О жизни. Часть 5. Или 7.
Итак, я обещала рассказать побольше про свои страхи. И безбожно наврала :Р Ибо тут сборная солянка.
После осознания, что большинство моих действий вызваны страхом и желанием сделать себя весомее я.. наверное огорчилась(хотя опять же, с эмоциями у меня не фонтан) и стала жить с пониманием этого чувства. Дней 10.
Поняла, что есть два вида страха:
1) Страх перед отцом и возможно другими людьми.
2) Синтетически вызванный страх.
И поняла, что с первым я нихрена не сделаю, разве что постараюсь обращать на это меньше внимания. А второе- это, черт побери, то, что дает самые интересные черты моей жизни и без них я скучна сама себе. И спустя 10 дней я вернулась к его почитанию. Опять вытащила берцы, но уже с пониманием зачем я их ношу и любовью к ним. То же самое и с эстетикой страха. Если вы посмотрите мой основной профиль, то увидите, что многие вещи, разработанные мной, жутковаты. Ибо страх- моя религия, он дает прочувствовать вкус жизни. Даже легкий риск дает прочувствовать звуки, запахи. Многие этапы нашей жизни проходят на автопилоте, мы не осознаем их. Но страх превращает нас в чутких и внимательных зверей, живущих на 100%. И я буду петь песню страху, в работе, в себе, носить милитаристичный шмот, но уже осознанно. И я себе костюм-горку для говн заказала :>
То есть вернулась к тому, откуда начала, но уже понимая зачем и почему и зная, как с этого пути при желании свернуть. Я снова возвращаюсь к образу девы-воительницы, пацанки и жутковатого творца-художника. Это лишь маска, но маски, носимые достаточно долго, становятся лицом..
Теперь про чувства. Их у меня почти нет. Порой, для маскировки, я быстренько думаю, а что обычно делают люди в такой-то ситуации? И действую так. Так-же курсы актерского мастерства позволили мне создать некоторую удобную маску милой девушки, которая болтает, стесняется, шутит и вообще мила. Оказалось, это несложно, надо чтобы речь звучала мягко, вкарадчиво и непрерывно, как кошачье мурчание, и ручками жестикулировать на уровне груди, как Белая королева из Алисы в стране чудес. Эта аняня-маска автоматически вытаскивается для любых контактов с людьми и все мои приятели не видели ничего за ней. Я все хорошо прячу.
Как озеро, на поверхности яркие блики, а в глубине- тьма, пустота и черти. Так что вы, читатели, первые, кого я туда пускаю.
Даже один из моих друзей после нескольких лет общения сказал мне- "Я не знаю, кто ты, ты очень скрытная." о_о Сейчас соглашусь с ним, он тоже не попал дальше поверхности..
От эмоций я, пожалуй, отказалась по нескольким причинам.
1) Комплексы. Звучит нейтрально, но на самом деле это ад. Я не вставала на перемене из-за парты, так как боялась, что на меня будут смотреть и видеть, насколько я отвратительна. Ненавидела всю себя целиком, любое движение сперва представлялось в голове и выглядело как нечто позорное. Я не бегала на переменах, физкультура была мучением, мне казалось что все смотрят на меня, жирную, и под их взглядами я теряла остатки грации..
Но наверное и к ненависти к себе есть границы. Возможно это и было частью отказа от чувств.
2)Страх перед оценкой родителей. Они несколько раз негативно отзывались о моих мыслях и эмоциях, а к чужой оценке я была болезненно чувствительна. Так что я постаралась скрыть душу от родителей.
3)Страх о своей безопасности и попытки стать сильнее и опаснее. Опять же, эмоции- слабость.
4) И снова страх. Но я уже боялась саму себя. К отца бывают вспышки гнева, при которых он себя слабо контролирует (собственно, отчасти из-за этого я его боюсь) и я замечала за собой такие-же.
Особенно впечатлила меня одна ситуация- я возненавидела математичку. В исполнении 13-летного колобка это могло бы быть забавно, но.. Это была настоящая, лютая ненависть. Я каждую секунду сдерживалась, чтобы не вскочить и не попытаться убить ее ручкой, стулом, руками... Каждую секунду ее уроков я словно пылала огнем и каждое ее слово, каждый жест заставляли меня беситься и придумывать тысячи казней.
Наверное, это выражение моего отчаяния от моей самооценки и отношений а семье. И преподовательница та была не очень хорошая. Но это..ЭТО, длившееся два года!
До сих пор задаюсь вопросом, что это за хрень была. О_O
И ни разу за все это время я не подала вида о своих чувствах. Невозмутимое лицо, жесты.Остатков внимания, не занятых жаждой уничтожения, хватило даже на четверки по алгебре.
Итак, я решила, что давать себе волю в чувствах еще и общественно опасно(это- не единственный случай, но самый яркий. Так вроде удается держать свою ярость в узде.)
Вот и получилась бесчувственная сволочь, неплохо умеющая злиться. Из всего спектра ощущений у меня есть лишь триумф, усталость, недовольство, злость и покой. Боюсь, на любовь я просто неспособна. Одна из причин, почему я не хочу заводить отношения- я думаю, что супругу мне будет просто нечего дать..
Продолжение следует.
Дальше расскажу вам о моей борьбе с комплексами. Весьма, кстати успешной ;) Ситуация с "Боже, на меня смотрят, а я позорна и уродлива" изменилась на "В нашу вселенную не поместится тот йух, который я положила на вас и ваше мнение обо мне."
