Новый Румпельштильцхен⁠⁠

В одном технологически отсталом королевстве жил-был консервативный мельник. Зашел как-то раз к нему в гости налоговый инспектор от короля. Мельник, чтобы показать свою лояльность новой повестке, возьми да и приукрась: «Моя дочь не просто эко-активистка, она из обычной соломы может соткать чистейшую экологическую повестку и гранты от Евросоюза!»

Король, узнав об этом, мигом доставил девушку в замок. Запер её в комнате, заваленной соломой, и говорит:
— Нам нужен зеленый курс. Если к утру эта солома не превратится в отчет об устойчивом развитии и кучу золотых донатов — отменю тебя в соцсетях навсегда.

Сидит девушка, плачет. Вдруг стена раздвигается, и в комнату заходит существо. На нем — худи оверсайз из переработанного океанического пластика, на плече — шопер с надписью «Smash the patriarchy», а в руках — стаканчик латте на кокосовом.

— Чего ревешь, угнетенная? — спрашивает существо. — Патриархат давит?
— Давит! — плачет дочка мельника. — Король требует золото из соломы, а я умею только смузи крутить!

— Ладно, — говорит гость. — Я напишу за тебя этот грант. Мои привилегии позволяют. Но что ты мне дашь?
Девушка отдала ему свои серебряные сережки ручной работы. Человечек сел за макбук, открыл краудфандинг, и к утру комната была завалена золотом.

На следующую ночь король, обуянный жадностью, снова запер девушку. И снова пришел человечек в худи. Взамен на помощь он забрал у неё винтажное кольцо, купленное на удельском рынке, и снова нагнал золотых инвестиций через Твиттер.

На третью ночь король пообещал: «Если сделаешь это еще раз, я женюсь на тебе, и мы сделаем наше королевство самым прогрессивным».
У девушки не осталось материальных ценностей. Человечек вздохнул:
— Деньги — это буржуазный пережиток. Давай так: когда ты станешь королевой и у тебя родится первенец, ты отдашь его мне на воспитание. Я выращу его в полной свободе от гендерных стереотипов, токсичной маскулинности и навязанных социальных ролей!

Девушке деваться было некуда, она согласилась.

Прошел год. Девушка стала королевой, у нее родился ребенок. И вот, прямо во время прямой трансляции в блоге, из вентиляции вылезает старый знакомый:
— Время платить по счетам! Отдавай ребенка на деконструкцию патриархальных догм!

Королева взмолилась, расплакалась. Человечек, упиваясь своим моральным превосходством, решил поиграть в инклюзивность:
— Ладно, я дам тебе шанс. Мы, прогрессивные люди, не звери. Я даю тебе три дня. Если ты угадаешь мой точный гендер — ребенок останется с тобой. Но учти, если промахнешься — я обвиню тебя в мисгендеринге, трансфобии и сниму с тебя корону через культуру отмены!

В первую ночь королева перечисляла базовые понятия:
— Вы цисгендерный мужчина? Небинарная персона? Интерсекс?
Человечек лишь снисходительно улыбался: «Слишком банально, это прошлый век!»

Во вторую ночь королева зачитала список из Википедии:
— Гендерфлюид? Демибой? Агендер? Пангендер? Квир?
— Мимо! Ты мыслишь категориями старого мира! — хохотал карлик.

На третью ночь королева была в отчаянии. Но тут в замок вернулся её личный тайный агент, который шпионил за эко-поселениями в пригородном лесу. Агент рассказал:
— Королева, шел я мимо легального палаточного лагеря веганов. Вижу — горит костер из валежника (хотя это неэкологично). А вокруг костра прыгает этот странный тип, пьет матчу и поет:

«Нынче соевый сыр я сижу и жую,
Завтра дитятко в лагерь к себе заберу!
Ни за что королеве меня не поймать,
Ведь мой гендер — двухдуховный квир-вертолет Апач!»

Наступил решающий третий день. Человечек в оверсайз-худи гордо вошел в тронный зал, включил фронтальную камеру на айфоне, запустил прямой эфир и надменно произнес:
— Ну что, цисгендерная угнетательница, время на исходе! Называй мой гендер. Если промахнешься — вся моя многотысячная аудитория отменит тебя в комментариях, а ребенка я забираю!

Королева, которая уже знала правильный ответ от своего шпиона (про вертолет Апач), решила по законам жанра сначала немного потянуть интригу. Она сделала задумчивое лицо и говорит:
— Ну, давай попробуем... Может быть, твой гендер — демисексуальный транс-маскулинный фурри-астролог?

Человечек презрительно фыркнул в экран телефона:
— Ха! Мимо! Бери выше, отсталая буржуазия! У тебя осталась последняя попытка, и подписота в чате уже собирает на тебя компромат!

Королева собиралась в третий раз выдать козырь про вертолет, но от всей этой душной атмосферы, бесконечного пафоса и лекций о токсичности у неё просто сдали нервы. Она всплеснула руками и в сердцах рябнула первое, что пришло в голову:
— Слушай, а может ты просто долбоёб обыкновенный?!

В тронном зале повисла гробовая тишина. Королева испугалась, что нарушила правила игры, а придворные затаили дыхание.

Вдруг лицо карлика резко побледнело. Телефон выпал из его рук и с треском разбился о мраморный пол, прервав трансляцию. Он схватился за голову, его глаза округлились от ужаса, а голос задрожал:
— Но... но как?! Как ты узнала?! Это же был мой самый глубокий, самый редкий, самый тщательно скрываемый внутренний гендер! Я же никому о нем не рассказывал, даже на сессиях с моим психотерапевтом! Ты залезла в мое личное пространство! Это ментальное изнасилование!

Королева, которая сама не ожидала, что попадет в яблочко, от удивления только рот открыла.

А карлик, рыдая от того, что его так легко и цинично раскусили, с диким криком: «Вы все токсичные! Я ухожу в цифровой детокс!» — со всей дури топнул ногой в кроссовке из переработанного кактуса. Пол под ним с треском провалился, и он ухнул прямиком в подвал, оставив после себя лишь облако вейп-дыма с ароматом черники и разбитый айфон.