Не стать сволочью...
Мне 20 лет. И я с ужасом осознаю, что меня дико возбуждает насилие над девушками... Причём не в игровой форме, как BDSM, а НАСТОЯЩЕЕ насилие - ключевым возбуждающим фактором является именно отсутствие согласия... Я всегда был хорошим человеком, тихим и спокойным (типичный ботан в очках), и казалось бы, я неспособен и на 1% таких страшных вещей! Но что-то тёмное растёт внутри, и я не могу этому противиться...
Я часто фантазирую о таких вещах, которые нормальному человеку и в страшном сне не привидятся: как я причиняю девушкам боль (как физическую, так и психологическую), самыми изощрёнными способами, причём чем девушке больнее, тем лучше; как я её похищаю, запираю в подвале и держу её там в плену, на цепи... И пользуюсь ей каждый день... Когда я еду в транспорте, я специально ищу взглядом красивых девушек, и представляю, как бы они смотрелись в этом подвале... Я обожаю смотреть, как девушки плачут, страдают, я часто смотрю фильмы про насилие над ними...
На самом деле я понимаю, что я добрый и отнюдь не жестокий человек. У меня есть чёткие моральные принципы. Я не могу убить, я не могу сломать чью-то жизнь, и даже элементарно испортить чьё-то имущество... Но с девушками иная ситуация. Когда я фантазирую о насилии над девушками, мной начинает двигать невероятно сильное чувство, какой-то древний животный инстинкт, внутренний зверь, который рвётся наружу! Я просто теряю все остальные чувства, и меня охватывает маниакальное возбуждение, невероятное желание просто сделать это и получить дикое животное удовольствие! Я просто теряю себя самого, и ничего не могу с этим поделать! У меня сейчас трудный период в жизни, я почти всегда подавлен, но во время этих фантазий я получаю такой прилив энергии, чувствую себя таким живым!
На самом деле, с девушками у меня проблемы. Я, в отличие от других, никак, то есть АБСОЛЮТНО НИКАК не могу найти себе девушку и даже просто заняться сексом (с нормальной девушкой, не с проституткой)... У меня к 20 годам ещё НИ РАЗУ не было с девушкой, и не предвидется! Последний раз я обнимался с девушкой 8 марта 2020 года, почти 5 лет назад! А самое главное - почему? Ведь я красивый, симпатичный, высокий, голос у меня нормальный... И особо даже не нищеброд... Почему всем остальным тогда дают, а мне - нет? ПОЧЕМУУУУУУ?!
Я не знаю, откуда во мне эта дрянь... Может, это всего лишь обида за несостоявшуюся личную жизнь? Или я всегда был таким?
Самое страшное, что эти желания реально мотивируют меня лучше всего на свете! Я часто пытаюсь замотивировать себя (в первую очередь чтобы похудеть и накачаться) - в ход идут фильмы, мотивационные видео, мечты о великих свершениях, о богатстве... Но всё кажется тщетным и бессмысленным, и ничто не может вытолкнуть меня из апатии. Кроме ЭТОГО...
Наверное, я специально говорю о своих "мечтах" открыто, чтобы сдержать себя (увеличиваю шанс, что меня поймают после такого)... Я не хочу, чтобы кто-то пострадал из-за меня, но и не знаю, что делать с этими желаниями... Бл@ть, я реально не понимаю, что со мной происходит! Не хочу прожить свою жизнь по схеме "Родиться - испоганить чью-то жизнь - умереть", как многие мудаки, не задумываясь, живут!.. Я не такой! Я не хочу таким быть! Но и желание издеваться над девушками растёт с каждым днём, как пламя...