Не е*и мне мозг⁠⁠2

А если вот прямо в лоб сказать ему: меня беспокоит что ты игнорируешь вот эту вот проблему. Почему ты её не решаешь?
Что он ответит? Открытый вопрос, тут односложно отмычаться не получится.

Перестань готовить еду, ходить в магазин, убираться. Начнутся претензии отвечай - не еби мне мозг!

Ваш прямо так и отвечает: решай сама?

У моей девушки точно такая же семья) Мать всю жизнь тянет семью на себе, зарабатывает деньги, убирается по дому, готовит и тд. Когда они только сошлись, она работала врачом в сельской больнице и пропадала на сменах. Вечером приходила домой и обслуживала взрослого лба: готовила, убиралась и мыла посуду в холодной вроде(горячей не было). В течении полугода она просила мужа установить боллер для нагрева воды(деньги на это были), муж отнекивался и говорил типо "да да, позже поставлю". В итоге женщина загремела сама в больницу с воспалением печени(не помню точно) вообще из-за того что мыла посуду в холодной воде. Муж в это время лежал дома и смотрел телевизор. Работал на отъебись, 4-5 месяцев в году. Но даже после этого, он кривил лицом и очень неохотно купил боллер.

Нанимать этот мужик тоже никого не даёт, всегда говорит что сам всё сделает(но не делает), откладывает до последнего, а по итогу делает спустя рукава порча материал и тратя деньги в пустую(не жалко, не он же их зарабатывает).

Когда они купили квартиру в новостройке, отец сказал что САМ зальёт теплые полы. Таскал на своём горбу мешки с цементом на 3й этаж, замешивал цемент в ведре(ВЕДРЕ КАРЛ!!!), а затем заливал 70 квадратов! Израсходовал на это дохуя материалов, и по итогу весь пол был перекошенный не по уровню. После этого он ломом разбивал цемент, вытаскивал строительный мусор на помойку, и только тогда нанималась бригада строителей которые делали нормально.

Когда девушка рассказывала мне эти истории, я сказал "Я удивлен что твоя мать случайно не пырнула отца ножом раз 50, я бы не смог такое терпеть".

Что я хочу этим сказать.. ваш муж, это не муж, это великовозрастный ребёнок и эгоист, которого вы усыновили от его мамы. Любви в этих отношениях я не вижу, потому что любовь подразумевает трепетное отношение и взаимоуважение друг к другу. Здесь же на лицо отношение паразита к носителю. Вопрос не в том, кто ваш муж и почему он себя так ведет, зачем лично вам такие отношения? Что вы ждете от мужа, что он повзрослеет, станет другим? Не станет) Неужели "штаны в доме" стоят таких мучений? Если вам комфортно пребывать в состоянии жертвы, и вечно недовольной мамочки - то претензии не имею. Но если вы ощущаете что эти отношения вас истощают, наберитесь в себе смелости взглянуть правде в глаза, и избавиться от "чужого ребёнка".

Ну-ну, ещё виноват в нападении на человека в очередном психозе, это по данным милиции. А судить со стороны о жизни двух людей, о которых нихрена не знаете - не очень умно.
Мои знакомые программисты, учителя, интеллигенты умеют лампочку поменять и гвоздь в доме забить без матерщины, криков, психов и вечных упрёков.

Я вот не могу понять этот синдром спасателя. Вот вроде девушки нормальные, а встречаются с такими парнями, что просто пиздец. Бытовые инвалиды, алкоголики, безработные. Что такими девушками движет?

Прямо один в один как мои родители и родители моей супруги. Люди дожили до седин, но не перестают сраться из-за того кто что ОБЯЗАН делать по дому и вообще. Причём именно обязан. У каждого в голове свой домострой. И каждый готов сражаться за него до последней капли дерьма. Я дико не хотел чтобы в моей семье все это повторилось. Моя жена, как выяснилось, тоже. Как только мы съехались и первый раз прикоснулись к совместному быту сразу же сели за стол переговоров и обсудили практически все. Например, вся уборка всегда на мне. Кроме вытирания пыли, я это дело не переношу. Готовит она, посуду мою я. Такие договорённости конечно не панацея, все равно бывают проблемы. Например, я долго продавливал тему не заправлять постель. Зачем тратить время по утрам если его вечно не хватает? Оба прожженые совы, по утрам обоим тяжко. Таки договорились, не заправляем уже несколько лет. И ничего, мир не перевернулся. Пример того как мы договариваемся. Жену раздражает срип двери. Мне пофиг, я не замечаю. А может мне вообще этот звук нравится. Жена подходит ко мне сразу, никаких выжидательных позиций! Говорит: "меня раздражает скрип двери. Почини пожалуйста." Я либо иду чинить, потому что не хочу чтобы любимая терпела дискомфорт. Либо говорю нет, и объясняю почему. Например, я айтишник и ничерта не смыслю в дверных петлях. Тогда вместе решаем что делать. Вызываем мастера, снимаем дверь нафиг, забиваем на неё и привыкаем и т.п.

А, когда вы пробовали, он сам уборкой-готовкой занимался или бутербродами обходился, а срач в доме ему пофиг был?) И как долго пробовали? :-)

А ведь это не ответ на вопрос. Это уход от ответа. Вопрос был в том почему он игнорирует ваши чувства? Если раньше он мог сказать что не знал, то теперь знает. Вы сказали прямым текстом что именно вас беспокоит.
Простите что вываливаю все это на вас. Меня люто бомбит эта тема

да просто он ленивый мудак

Не больше, чем ТС. Те сакральные знания, которые воспринимаются, как сугубо мужские, не впитываются мужчинами с молоком матери, не умеешь установить розетку - посмотри руководствующие ролики на ютубе и установи, не доверяешь рандомному блогеру, созвонись с производителем розеток и получи консультацию. Суть то в том, что неудобства испытывает она, а сделать почему-то должен он, при этом у нее лапки, а он лодырь, бездарь, номинант на звание бывшего мужчины (нужное подчеркнуть). Одно дело, когда женщина берет на себя абсолютно весь быт: и готовку, и уборку, и стирку, а с мужчины спрос только за ремотно-сборочные работы, тут никак не смогу проявить мужскую солидарность, мужчина в этом случае эталонный мудак. И совсем другое дело, когда быт делится пополам, но вот "мужские" обязанности априори достаются мужчинам и тут начинается бесконечные пинания в духе "когдакогдакогда...". С таким же успехом мужчина может подойти к своей женщине и заказать связать свитер по факту, что в традиционном обществе вязание, как ремесло, чаще всего относят к женским. Ты же женщина - свяжи. Не умеешь вязать? Не проблема - учись. И начать заебывать "где мой свитер", " уже август, холодает, хочу свитер", "устала на работе? а знаешь как я устаю без свитера?".

Она там ремонт описывает. Скорее всего челику этот ремонт в чужой хате был до лампочки, но так как он не хозяин, то принял как данность.

Ослепнуть, оглохнуть и проебаться это типичные мужская стратегия, когда мужичков заставляют делать что-то из-под палки

А с чего вы сразу обобщаете своего мужчину и остальных? Если он такой, это ж не значит что и все такие.

На фиг так жить, что нет статьи на личные расходы...

Обошёлся бы. Но если вы завтра разбежитесь, у вас будет квартира с ремонтом, а у него - ничего.

Я был в подобных отношениях. Мне моя половинка часто напоминала что квартира принадлежит ей. И если ей что не понравится,выгонит нахуй. Прямо так и говорила.

А потом удивлялась ,что это я отказываюсь деньги на ремонт квартиры давать .

И стал я очень хуевым вдруг.

А потом и попрощались с ней.

Просто эти бабы так воспитаны. На роль мамочки. Мамочки сыночков легко находят. А потом секс пропадает, уважение. И вроде чо не так-то? Я вот такая баба была. Только через пару лет после развода поняла, что была мамочкой. И то после психотерапии. Щас вспоминаю и думаю: «ну шо за пиздец был». А ведь и очень счастлива была )

И что, в совместном бюджете нет совсем статьи на личные расходы?

И это...погодите. Вы делаете ремонт в вашей квартире на совместные деньги?!

Слушайте, ну у меня муж тоже говорит "не еби мне мозг", но в такие моменты я его реально ему ебу) каюсь, не без греха. А вот эти розетки и т.п. надо показать пальцем что надо сделать и напомнить пару раз, потому что он не замечает этого, а если сразу не сделал, то на следующий день на работе забыл. Я обычно ближе к концу рабочего дня пишу смс из серии "купи хлеба и тебе ещё розетку надо сделать", он тогда по пути может купить что ему надо, новую розетку например и придет и сделает. Попробуйте напоминать когда он ещё не дома и не расслабился. А то он такой у вас настроился на домашний отдых, а тут вы со своими делами, или планируйте заранее, например в воскресенье ты 3 часа мой - делаешь ремонтные работы. Но в целом если мы уберем ремонт и вернёмся к описанию более масштабных вопросов, походе что ему просто это всё не в хуй не уперлось. Тут или вам менять стратегию, сначала по чуть чуть "найми рабочих мне некогда", потом скидывая на него всё больше. Но сдается мне он так и не наймет никого. Попробуйье дать ему какие-то конкретные сроки, ну то есть например "к следующей среде шкаф должен быть разобран", если он во вторник лежит на диване, а шкаф стоит вызываете мужа на час, а этого к лешему.

Значит хочет показать свою значимость и достаточно тебе, не прося, просто начать что-то делать, тогда, без претензий, придёт и поможет. Есть люди, которым хочется быть нужными, но не терпящих требований, наездов (сделай, или нимужик?) и манипуляций. Раз вы в отношениях, то сначала надо бы узнать друг друга лучше. Я это понимаю, потому что женщины очень часто манипулируют именно давя на это "нимужик".

Токсичная штука под названием "женская социализация" ими движет. Когда большинству женщин с детства бабушки с мамами мудроженственно вдалбливают, что "лучше хуевый мужик, чем никакого", " отношения-это работа" и "останешься одна с сорока кошками" вот такая хуерга и получается.

Ну не умеет может человек работать руками, при этом твои предъявы о вызове "мужа на час" воспринимает как личное оскорбление его неполноценным "рукожопом". Так бывает. Это типичная бабская манипуляция "нимужик" и разделением каких-то действий на "мужские" и "не мужские". Вы же за равноправие? При равноправии любой человек может сделать любое дело, которое нужно сделать по его мнению. Не? Если бы ты при нём смазала скрипящую дверь, он мог бы сделать выводы (ну может совесть проснулась бы), а претензиями делу не поможешь.

Ну во первых: меня и я думаю многих раздражает тыкание в проблему. Так скажем когда мне указали что нужно сделать (если я сам не спросил), я уже этого делать не стану. Во вторых: вы жалуетесь что вместо мыслей о своих желаниях, у вас голова забита заботами. В основной своей массе мужчины постоянно замкнуты. Потому что жена хочет ремонт, машину, новый шкаф, на море, ещё говорит что её маме нужно помочь, а ещё подруге. Потом сами женщины жалуются что он не уделяет внимания, постоянно чем то загружен. Вы на себе ощутили только небольшую часть. И конечно же в третьих: если он весь такой хреновый, зачем вы продолжаете с ним быть/жить?

Не ищите идеальных, ищите таких же ебанутых как вы

"Говорю уже "окей, если ты не делаешь, то найми/давай я найму человека, который сделает это за тебя"- в итоге это все всегда превращается в бесконечные завтраки и обещания, после чего мы возвращаемся к п.5 и 6."

Вот это и есть ебать мозг. Зачем вы это озвучиваете вслух? Ваша квартира, вы и нанимайте работников на выполнение. Не надо мч ничего говорить, просто сделайте. Очевидно же, что ваш мч вашей квартирой заниматься не хочет.

Будете делать ремонт - сделаете и розетки, и двери разом. Разумно, не? Зачем поднимать мужика пинком с дивана, если и так придут ремонтники?

А в чем тогда проблема? Вы скидываетесь и делаете ремонт, правильно?

Парни тоже могут жить по-разному, но этот конкретный - не хочет. Информация про других значима только в том смысле, что можно пойти другого поискать, а не этого переделать.

По-разному живут.

А вы думаете, что ссылки на то, как какие-то девушки живут в квартирах парней, помогут мотивировать вашего парня прикрутить розетку?

"М, который ведет себя как ребенок или как инфантильный человек"
Автор, в этом Вашем предложении и заложен ответ на Ваш вопрос. Вы сами на него ответила. Просто почему-то, Вы не готовы наконец осознать, кого Вы выбрали себе в партнеры. Если не понятно, то я помогу Вам перефразировать Ваши же слова: "Мой М - ребенок или инфантильный человек.".
Такой человек не может совладать со своими эмоциями, желаниями и ленью в первую очередь, не может себя заставить взять и сразу сделать. Ваши эмоции и комфорт для него на лохматом месте, значительно после его собственных.

А почему Вы себе такого выбрали? Возможно потому, что Вы сами еще не взрослая.

"1. Занимаю выжидательную позицию, с мыслью "ну не может же его это самого не бесить?".

2. Потом легко намекаю "ой, что-то дверь у нас стала скрипеть""
ИМХО, Взрослый человек не играется в выжидательные позиции, не играет в намеки и ребусы. Он способен прямо сказать, что он хочет от своего партнера.

Всецело присоединяюсь к мнению. Хочу лишь добавить, что изменить можно только одного человека - себя. Сейчас Вы, автор, действительно скандально-сварливая пила. Неужели Вам нравится эта роль? Не противно от себя? Попробуйте по сценарию выше. Если уж он и через какой-то период времени не захочет облегчить жизнь своей любимой женщине, тогда уже можно думать. Сейчас проблема в Вас.

Зависит от того, что для вас лёгкая ебанца, и что тяжелая

Мы женаты и у нас всё хорошо, поэтому и не отсвечиваем.

Четыре года розетки? Да вызвать электрика один раз со своей зарплаты, пока мужчина в гостях у мамы и забыть о них ещё на 4 года.

И чем эта информация вам полезна или нова? Вы до написания поста не понимали, что он не хочет?

Я же не утверждаю что это конкретно ваш случай, просто привёл пример.
В последнее время я заметил что люди на Пикабу всё воспринимают на свой счёт. Или судят буквально по первому предложению. И что бы не писал далее уже не важно. Глаза залиты яростью)))

Ахаха, я вам больше скажу это он прям с работы почувствует шестым чувством)))

Какая-то хреновая у тебя квартира, все скрипит, ломается. Некрасиво это, постеснялась бы писать про жто

Отлично! Рад, что хоть чем-то смог помочь... Да у нас много чего... Например, очень редко просит о помощи... Если надо ей (или нам для семьи), то я должен догадаться сам что, когда и как, а если "я попрошу, то ты сделаешь из-под палки, а не потому что сам хочешь". Каково Ваше мнение: можно о чём-то просить и не обижаться, если человек не догадался сам это сделать?

Здесь, на мой взгляд, проблема в М, потому что узнаю в нем себя... Вот что я понял, когда разбирался в себе... Я не против того, что мужчина должен быть главой семьи принимать все решения, делать ремонт и т.д. Когда я что делал и был не тот результат который (читать как "не сделал ничего, сделал не так, сделал так, но не там, сделал так, там, но тогда, сделал так, там, тогда, но медленно"), в любом случае возникал конфликт. И тут два момента: 1) типа зачем напрягаться, если я всё равно буду виноват и 2) я начинал переживать из-за того, что не соответствую ожиданиям, всё валится из рук и т.д. Но в любом случае это зависит от мужчины, который, всё это осознавая, должен как-то работать над собой и меняться...
P.S. Буду рад обратной связи: помог, не помог, тоже есть моменты, которые хотелось бы обсудить с представителем с другой стороны баррикад.

У меня такая история: жили на совместной жилплощади, но все вопросы бытового характера и текущего ремонта решал я, по своей инициативе, потому что мне самому было неудобно, когда не вынесен мусор, когда свалка на столе. Магазин, мусор, показания счетчиков. Я следил за тем чтобы не кончались бытовые принадлежности, корм для кошки, мыло, да все. И говорил что хочу видеть помощь в этих делах. А потом просто перегорел, не нашел отклика. И тоже стал резко отвечать на просьбы что-то сделать.

Иногда человеку хочется чтобы его просто ценили, даже если он делает обычные, обыденные вещи, просто выразить благодарность и сказать, что он молодец. Это мотивирует гораздо сильнее чем может показаться. И в следующий раз может и просить не придется.