Мне одиноко и страшно, вплоть до истерик. (Сочи)
Привет, я всегда был немного странным и потому относился с полным пониманием к тому, что единственные сообщения на моем телефоне - уведомления различных приложений. Работал каждый день, чтобы отвлечься - какое-то время получалось, но в последние дни все стало слишком плохо. Переживания уже стали мучить тело (подобие лихорадки, желание поваляться по полу, беспричинные слезы).
Я еще с садика жил всегда в каком-то своем мире, в котором отсутствуют агрессия, предательства, ссоры, проблемы и любой другой негатив. Конечно, есть и плохие вещи - но их нужно избегать, бороться с ними, не допускать их превращения из маленького зла в большое.
Вся жизнь мне виделась так: находишь свой родной огонек, и, вперед к приключениям, держась за ручки - учитесь чему-то новому, гуляете и играете, делитесь впечатлениями и желаниями, настроением и мечтами, которые старательно воплощаете вместе.
Будто бы мир является лишь очень продуманными и интересными декорациями к вашей прекрасной истории в десяти томах, которые потом будут переводить на другие языки.. в общем, дружба, которая по своему смыслу является куда более настоящей и красивой любовью, чем те жалкие подобия, в которых муж и жена просто сожители и половые партнеры, периодически изменяющие друг другу.
Дружба, в которой всё словно магическим образом становится романтичным (Но не теряющим своего изначального смысла, это важно! Игра должна оставаться игрой, а не превращаться только в фон): вместо игр с грязными шутками под пивко с друзьями, забавное противоборство двух влюбленных дураков со ставками на "кто сегодня готовит тортик".
Вместо пафосных покатушек на мотоциклах с друзьями с обсуждением жоп и взглядов чикс, милая прогулка до места, в котором вы каждый год целуетесь и фотографируете руки на фоне красивого заката, на которых маркером написано то, какой раз вы здесь находитесь или же мини-путешествие двух любопытных, если двухколесные оказались эндуриками.
Даже страйкбольные баталии могут быть романтичными, если прикрывать друг друга и всячески помогать, действовать сообща и отчаянно мстить за "гибель" своей любви, и, воссоединившись на респе, показывать с гопро запись, прокомментировав "это им за тебя, родная <3". "..пшшпшш.. прием, Луна, это Солнце.. важное сообщение. Я вас люблю. Прием.. пшш как слышно, где вас обнимать, ориентировочные координаты? пш..пшш.."
Ночная уютная рыбалка при луне с гирляндами или свечами, в которой можно общаться шепотом, сказав самые особенные вещи, и даже охота, на которой ты словно Клементину учишь её стрелять, все, даже, казалось бы, мужские занятия, могут быть прекрасны и интересны, стоит только смотреть на них через призму взгляда, похожего на мой.
Как-то предлагал построить тир с подарками (3 вида времяпрепровождения: покушать/активное/пассивное и 3 варианта ценности с соответствующей градацией размеров), в которых самые крупные, "запасные" мишени были бы "обнять", и, чуть поменьше - "поцеловать", для того, чтобы периодически, из-за грусти от непопаданий, постреливать в них, дабы вернуть себе хорошее настроение.
Да хоть набор для маникюра мне купи - я со своим трепетным отношением к ручкам (ручки = лучики души), сделаю самый красивый маникюр, полный любви (и кривизны, но это ведь не главное?).
И даже из похода в магазин одежды сделаю настоящий праздник, принимая активное участие в столь важном для девушки событии, искренне поддерживая и подбирая максимально подходящие комплименты.
Никаких скучных посиделок с недовольным лицом в режиме ожидания!
Совместные коспели - огромный простор для прекрасного, как и совместные песенки..
А уж свою последнюю девочку, я и вовсе поцеловал в ответ на её высказывание о мечте прыгнуть с парашютом, сказав:
спрыгнем, но обязательно сделаем во время полета *поцеловать*. Несколько недель с ней - единственные дни в моей жизни, когда я был счастлив.
Была в отношениях несколько лет, и, видимо, поигравшись между делом со мной, поняла, что все-таки я не то, что ей нужно, несмотря на постоянные слезы в любой ситуации, так как близко ничего подобного раньше не было.
Привычная модель отношений оказалась проще и понятнее: со мной надо бегать по утрам, а там можно и пива попить на расслабоне, и матом поругаться, и друг друга послать в пешее эротическое.
И когда я представляю мною описанное, всегда плачу от того, насколько это..*захлебываться в слезах*.. насколько.. *продолжать плакать*.. прекрасно во всех смыслах..
..а потом от того, насколько близко подобного в моей жизни не было.
И таких сюжетов и различных вариантов взаимодействий я могу генерировать бесконечное множество - есть какая-то вот предрасположенность наряду с бесконечным теплом внутри: могу в любой ситуации придумать уникальный комплимент, в любой ситуации подарить цветочек необычным способом, все превратить в сказку, а каждые обнимашки делать особенными.
В общем, я тот самый, который не то, что не забудет важные даты, а еще и сам их придумает. Дайте мне девушку, от романтичных предложений которые парни закатывают глаза, показывая явное пренебрежение, и я объединю наши мысли настолько, что весь мир будет следить за нами, каждый раз удивляясь перфомансам этих "двух милых дураков". Особенно, если в моем распоряжении будут деньги, и я не говорю о больших суммах - большинство задумок я могу реализовывать на свои, проблема больше в отсутствии поддержки: идея должна быть подхвачена и развита, иначе получится ситуация, когда условный гопник сознательно топчет росток прекрасной сакуры, потому что "лучше картошку посади, епта, хоть пожрать можно будет".
Ладно, мои мечты и их несбыточность (и про свадебное путешествие в автодоме) - лишь мои проблемы. И с невозможностью быть счастливым (или шанс, сравнимый с джекпотом в лотерее) я смирился и просто жил, но год за годом, одиночество все сильнее начинало давить не просто морально, а, скорее, уже на психику.
Я не жду такого чуда, но отсутствие даже банального общения о всякой ерунде начинает убивать меня - я тупо не умею это делать так, как от меня ждут. В моем возрасте уже строят те самые "взрослые" семьи, у многих уже есть дети и я даже толком не успел понять, как это произошло, и как я оказался настолько аутсайдером в этом всем.
Общение формата "милой дружбы, прогулок и игр" никому не уперлось, по крайней мере настолько, чтобы заставило меня почувствовать радость от происходящего.
Друзей у меня нет по той причине, что я не переношу парней из-за того, что они не вписываются в мой "милый мир", в котором не место агрессии и грязи, всякому бухлу и "телкам, которых они любят иметь" (да и объятий и прогулок за ручки с ними не получить, если ты не гей, конечно).
Девушки же - далеко не в восторге от моей детской наивности и отношении к ним на равных, желании общаться, а не спать. В лучшем случае, для этого у них есть подруги, в худшем - им это вовсе не нужно.
Я смирился и с этим, придумал целый план по становлению мостиком между подобными мне людьми и это должно было помочь мне найти не просто общение, а создать семью из миллионов родственных душ, в которой каждый по выбранному нами едва заметному признаку смог бы найти своего и просто обнять, получив еще более теплые обнимашки в ответ, с последующим общением.
Продуманный мир со своим лором, пасхалками и сотнями возможностей интерактива.
Все бы хорошо, но из-за постоянной депрессии я медленно, но верно залезал в большие долги, которые сейчас практически раздал, об этом было упоминание в другом моем посте.
Думал, что сейчас возьму кредит для базы, на которой смогу строить фундамент для этой семьи, а остальное просто заработаю в процессе (1 млн кредит нужен и около 2.5 я хотел заработать до конца года, все с привязкой к сезонам, отложить на 3 мес = 9-12 мес), но мне его по ряду глупых причин не дали. Это очень больно ударило по моей и без того нарушенной психике, жизнь стала днем сурка, проживающем в аду. В голове крутятся сотни тысяч, которые я потерял, сотни тысяч, на которые меня кинули, сотни тысяч, потраченных зря и сотни тысяч незаработанных из-за депрессии, и по итогу миллионы, которых уже не вернуть и, самое главное, возможность начать с чистого листа, которая по глупым причинам потеряна, если не сказать прое.... (очень тупо потеряна)
И нет, мне не нужны ни от кого деньги, это - моя война. Максимум - помощь в кредите.
Единственное, что мне нужно - это общение, чтобы находить в себе силы двигаться дальше и реализовывать задуманное. Хотелось бы успеть, пока я еще окончательно не сошел с ума, и вопрос именно в "окончательно", потому что уже начинаю..
Несколько иллюстраций к моим словам, сгенерированных в АИ, строго не судите - ньюансы могут быть самые разные :)
И одно фото, которое передает лишь малую часть той красоты, что мне удалось увидеть вживую)
Сочи, центр.
Буду очень рад каждому человеку, хотя бы немного понимающему меня.. м, 22
*обнимаю* *
*очень крепко, если вы в пижамке :")
