Любопытство.⁠⁠

Ты звонишь в домофон. Вприпрыжку я бегу открывать тебе. Радостно целую тебя и скорее тащу на кухню. Смотри, я приготовила мясо, как ты любишь, остренькое. Ты меня хвалишь. Я счастлива. Но меня грызет совесть. Уже после ужина, прижимаясь к тебе в кровати, я говорю, что не выдержала. Посмотрела пару страниц в вк твоих новых однокурсниц. Я говорю тебе это, ведь понимаю, что поступила плохо. Ты меня ругаешь. Да, я знаю, что мы вместе пятый год. Да, я знаю, что тебе никто кроме меня не нужен. Но и ты знаешь, что мое любопытство впервые взяло верх надо мною. Ни я ни ты не любим ругани. Мы просто сладко засыпаем.
Сегодня у меня мало выходной на работе, мало пар в университете. Я купила красного вина и хочу приготовить болоньезе. Подогревать не мой стиль. Я звоню тебе узнать, когда мне ждать твоего прихода. Для нас это обычное дело созваниваться по 100 раз на дню. Ты говоришь мне, что я слишком лезу в твое личное пространство, о котором сама так много говорила. Ну, чтож, выпью бокал вина и начну готовить через полчаса. За ужином, ты хмур. Я спрашиваю, хочешь ли ты, чтобы я прекратила иногда заглядывать в твое личное пространство. Ты говоришь, что хотел бы этого. Никаких проблем, родной.
Пройдет три месяца. Ты звонишь в домофон. Мне очень хочется бегом добраться до двери и напасть на тебя с поцелуями, когда ты зайдешь. Хочется, но нельзя. Иначе сорвусь. Снова буду звонить и спрашивать, где ты и когда приедешь домой. И ты, и я знаем, что я не ревную и не подозреваю. Я волнуюсь. Ты волнуешься точно так же. Но нельзя. На следующий день я задерживаюсь, и ты звонишь мне каждые полчаса. Ты волновался и приготовил мне блинчики с вишней. Я обожаю вишню. Но у меня сильнейшая аллергия на столь аппетитную ягоду. Да аллергия, да с пяти лет. Да, забыл, с кем не бывает. Блинчик без начинки тоже великолепен, ты у меня просто умница. Теперь ты задерживаешься. Ужин ждет своей участи на плите, а я смотрю ТБВ. Почему не звонила? Хотелось, ужасно хотелось, но ты сам просил. Скажу, что отвлеклась с готовкой. После секса, ты скажешь мне, что новые однокурсницы просто нечто. Двое, например, вернулись в университет после беременности, завтра ты мне их покажешь, благо учимся в одном месте, просто на разных курсах. Неужели мне не интересно? Интересно, родной, просто смысла не вижу. Это их жизнь и их выбор. Когда я хочу детей? Тебе остался год учебы, мне два, а дальше разберемся. Очень хочется расплакаться у тебя на плече, сказав, что невыносимо не знать где ты и что тебя тревожит или радует. Но нельзя. Возможно, ты не заметишь. Возможно, начнешь утешать и жалеть, а я этого не люблю. Возможно, скажешь, что это просто всплеск гормонов, что после оргазма вполне естественно. Не впервой плакать при тебе. Я решительно этого не люблю. Сдержаться в данном случае явно легче. Ты заснул. Нет, сдержаться не вышло.
Пройдет полгода. Звонок в домофон. Спокойно и не торопясь я открою тебе дверь. Раздевайся, я завариваю чай. Ты говоришь, что рад тому, что я не прибежала тебя целовать, ведь это тебя раздражало. Хорошо, пусть так. Нет, ты что, меня не задели эти слова. И действительно не задели.
Утро. У нас выходной. Редкость, когда они совпадают. Ты еще спишь, а я приготовлю гренки с сыром. Ты их обожаешь. Приму душ. Лягу рядом. Ты откроешь свои карие глаза, хотя ближе к зрачку они становятся серыми. Спросишь, почему я не улыбаюсь? А я скажу, что мне нужен отдых. Месяц, два, не больше трех, честно. Я собрала свои вещи, да квартира моя, но три дня я побуду у сестры лучшего друга. Не хочу тебе мешать собираться. Нет, конечно, любимый, это ненадолго. Такой любимый, но уже не родной. Я обязательно вернусь. Все будет, правда.
Я не вернусь. Ты мой первый и самый любимый, но не вернусь. Ты просил не интересоваться твоим личным пространством, просил уничтожить это любопытство. Но с этим любопытством умер и интерес к тебе. Возможно, тебе понадобится помощь, я с удовольствием тебе её окажу. Через месяц, скорее всего, у тебя начнется истерика. Ты будешь бесконечно много звонить и писать. Я буду отвечать. Через три месяца, ты напишешь, что нашел другую. Она ,конечно же, умнее, красивее, да и опытнее в постели. Я не отвечу. Мне вспомнится фильм «О чем говорят мужчины». Нет, я не буду тебе писать о первом снеге. Просто потому, что не хочу.
Так, где же та грань, где заканчивается забота и начинается вмешательство в личное пространство? Мне никогда не узнать, где нужно было остановиться, да и ты не подсказал. Нет, я не захожу на твою страницу в вк по 100 раз на дню. Да, я знаю, что ты пишешь моей маме почти каждый день о том как хорошо тебе с другой, ведь у меня нет своей страницы, я в ней не нуждаюсь. Я снова провожу много времени со своими друзьями. Мне предлагают новые отношения, но я не хочу любить кого-то снова. Это временно.