Temerli

Как и многие мужчины, мой папа мечтал о сыне. А родилась я. Ему было 24, но на вид не больше 17. Он и понятия не имел, что нужно со мной делать. Когда мне не стукнуло и года, мама вышла на работу. С того момента со мной сидел папа. Каждый наш день он снимал на видео. Мне был от силы год, а он уже показывал мне, как играть на гитаре. Позже он дал послушать мне записи их дворовой группы. Приучил меня к битлам и Игги Попу. Он покупал мне солдатиков и рассказывал о знаменитых сражениях и великих полководцах. Папа научил меня стрелять. В парке развлечений я не бежала на колесо обозрения, не просила сладкую вату. Я стремительно шла в тир. Мы ходили в походы, разжигали костры, катались на лыжах, строили снеговиков. Он читал мне Кинга, Толкиена, Стругацких, Азимова. С малолетства мне полюбилась научная фантастика, особенно я просила перечитать еще разок "Пересадочную станцию" Саймака. Частенько, дочитав что-нибудь мне на ночь, папа спрашивал у меня, что хорошего сегодня я сделала, а в чем ошиблась. А иногда просто оставался посидеть рядом. Молча. С непередаваемой тоской в глазах, будто перед ним рождались и умирали миры, будто никто не мог понять его печаль, снять с него неведомый ему самому груз.

Мне было уже достаточно лет, когда папа изменился. Перестал ночевать дома. А потом мог прийти среди ночи и начать выгонять маму. С криками, ругательствами, столь обидными, что сказать их может только родной человек, с рукоприкладством. Я не представляла, что мне делать. Папа. Папочка. Мой самый любимый мужчина. И мама с которой у меня было мало общего, но она была права в той ситуации. Много ночей я думала над этим. Иногда не могла заснуть. Боялась, что он снова придет. С мамой я это не обсуждала, поддерживала её чем могла. Другая женщина стала для нее ударом. Она похудела на 10 кг, потеряла веру в себя. И я приняла её сторону. Отец взорвался на меня. Тогда досталось и мне.

Прошло много лет. Я обязательно навещаю отца и его женщину пару раз в месяц. Но я не представляю о чем мне говорить с ним. Он ужасно растолстел. Может часами жалеть себя за выдуманные болезни. Проводит большую часть времени на диване, смотря очередной русский "шедевр", не то хихикая, не то хрюкая. Но иногда, когда мы звоним друг другу, мы молчим. И мы оба понимаем, что это за молчание. Бесконечно люблю и уважаю своего папу. Он всегда рядом со мной. Где-то так далеко в прошлом, так близко в памяти.

Ты звонишь в домофон. Вприпрыжку я бегу открывать тебе. Радостно целую тебя и скорее тащу на кухню. Смотри, я приготовила мясо, как ты любишь, остренькое. Ты меня хвалишь. Я счастлива. Но меня грызет совесть. Уже после ужина, прижимаясь к тебе в кровати, я говорю, что не выдержала. Посмотрела пару страниц в вк твоих новых однокурсниц. Я говорю тебе это, ведь понимаю, что поступила плохо. Ты меня ругаешь. Да, я знаю, что мы вместе пятый год. Да, я знаю, что тебе никто кроме меня не нужен. Но и ты знаешь, что мое любопытство впервые взяло верх надо мною. Ни я ни ты не любим ругани. Мы просто сладко засыпаем.
Сегодня у меня мало выходной на работе, мало пар в университете. Я купила красного вина и хочу приготовить болоньезе. Подогревать не мой стиль. Я звоню тебе узнать, когда мне ждать твоего прихода. Для нас это обычное дело созваниваться по 100 раз на дню. Ты говоришь мне, что я слишком лезу в твое личное пространство, о котором сама так много говорила. Ну, чтож, выпью бокал вина и начну готовить через полчаса. За ужином, ты хмур. Я спрашиваю, хочешь ли ты, чтобы я прекратила иногда заглядывать в твое личное пространство. Ты говоришь, что хотел бы этого. Никаких проблем, родной.
Пройдет три месяца. Ты звонишь в домофон. Мне очень хочется бегом добраться до двери и напасть на тебя с поцелуями, когда ты зайдешь. Хочется, но нельзя. Иначе сорвусь. Снова буду звонить и спрашивать, где ты и когда приедешь домой. И ты, и я знаем, что я не ревную и не подозреваю. Я волнуюсь. Ты волнуешься точно так же. Но нельзя. На следующий день я задерживаюсь, и ты звонишь мне каждые полчаса. Ты волновался и приготовил мне блинчики с вишней. Я обожаю вишню. Но у меня сильнейшая аллергия на столь аппетитную ягоду. Да аллергия, да с пяти лет. Да, забыл, с кем не бывает. Блинчик без начинки тоже великолепен, ты у меня просто умница. Теперь ты задерживаешься. Ужин ждет своей участи на плите, а я смотрю ТБВ. Почему не звонила? Хотелось, ужасно хотелось, но ты сам просил. Скажу, что отвлеклась с готовкой. После секса, ты скажешь мне, что новые однокурсницы просто нечто. Двое, например, вернулись в университет после беременности, завтра ты мне их покажешь, благо учимся в одном месте, просто на разных курсах. Неужели мне не интересно? Интересно, родной, просто смысла не вижу. Это их жизнь и их выбор. Когда я хочу детей? Тебе остался год учебы, мне два, а дальше разберемся. Очень хочется расплакаться у тебя на плече, сказав, что невыносимо не знать где ты и что тебя тревожит или радует. Но нельзя. Возможно, ты не заметишь. Возможно, начнешь утешать и жалеть, а я этого не люблю. Возможно, скажешь, что это просто всплеск гормонов, что после оргазма вполне естественно. Не впервой плакать при тебе. Я решительно этого не люблю. Сдержаться в данном случае явно легче. Ты заснул. Нет, сдержаться не вышло.
Пройдет полгода. Звонок в домофон. Спокойно и не торопясь я открою тебе дверь. Раздевайся, я завариваю чай. Ты говоришь, что рад тому, что я не прибежала тебя целовать, ведь это тебя раздражало. Хорошо, пусть так. Нет, ты что, меня не задели эти слова. И действительно не задели.
Утро. У нас выходной. Редкость, когда они совпадают. Ты еще спишь, а я приготовлю гренки с сыром. Ты их обожаешь. Приму душ. Лягу рядом. Ты откроешь свои карие глаза, хотя ближе к зрачку они становятся серыми. Спросишь, почему я не улыбаюсь? А я скажу, что мне нужен отдых. Месяц, два, не больше трех, честно. Я собрала свои вещи, да квартира моя, но три дня я побуду у сестры лучшего друга. Не хочу тебе мешать собираться. Нет, конечно, любимый, это ненадолго. Такой любимый, но уже не родной. Я обязательно вернусь. Все будет, правда.
Я не вернусь. Ты мой первый и самый любимый, но не вернусь. Ты просил не интересоваться твоим личным пространством, просил уничтожить это любопытство. Но с этим любопытством умер и интерес к тебе. Возможно, тебе понадобится помощь, я с удовольствием тебе её окажу. Через месяц, скорее всего, у тебя начнется истерика. Ты будешь бесконечно много звонить и писать. Я буду отвечать. Через три месяца, ты напишешь, что нашел другую. Она ,конечно же, умнее, красивее, да и опытнее в постели. Я не отвечу. Мне вспомнится фильм «О чем говорят мужчины». Нет, я не буду тебе писать о первом снеге. Просто потому, что не хочу.
Так, где же та грань, где заканчивается забота и начинается вмешательство в личное пространство? Мне никогда не узнать, где нужно было остановиться, да и ты не подсказал. Нет, я не захожу на твою страницу в вк по 100 раз на дню. Да, я знаю, что ты пишешь моей маме почти каждый день о том как хорошо тебе с другой, ведь у меня нет своей страницы, я в ней не нуждаюсь. Я снова провожу много времени со своими друзьями. Мне предлагают новые отношения, но я не хочу любить кого-то снова. Это временно.

Здравствуй, ночной Пикабу! Моя собака обожает черешню. Конечно, напрямую к делу это не относится. Но именно факт того, что из-за этой самой черешни у моей псинки случилось несварение, скажем так, стал завязкой моего ночного приключения. Около моего дома располагаются школа и детский сад, а между ними изумительная аллея, с чудными кустами шиповника и тонкими, элегантными осинками. Это место обожают и пожилые люди, и влюбленные парочки, и мамочки с детьми, и просто гуляющие ночами девушки с собаками. Такие, как я. Моя собака - личность культурная, она в таких местах не гадит, так что она игралась с веточкой и была вполне счастлива. Подходя к концу аллеи я заметила идущего на встречу молодого человека. Шел он раскачиваясь и его лицо выглядело не совсем адекватно, хотя алкоголем от него не пахло. Я не придала этой мимолетной "встрече" никакого значения, идет спокойно, никого не трогает, а судить людей по их внешнему виду - ай, ай, ай. Я уже завершала свой маршрут, идущий по кругу и оказалась опять в начале аллеи.
Небольшое лирическое отступление, с самого раннего детства я боялась огня, как огня... Меня постоянно мучили кошмары, сценарий классического аутодафе со мной в главной роли. До 12 лет я даже не могла взять в руки спички. Лишь желание стать врачом, а значит и необходимость занятий химией и проведения различных лабораторных заставили меня научиться обращаться с этими ребятами. Но вернемся в реальность.
Собираясь заворачивать к своему дому, я увидела того молодого человека, сидящего на асфальтовой дорожке. Не смотря на непреодолимую тегу моей собаки к теплой кроватке, я решила подойти поближе, вдруг человеку плохо. Я начала приближаться, но увидела, как сий человек кидает охапку спичек в траву под куст шиповника. Огромное, яркое пламя. Сказать, что я испугалась...Спокойно я зашла в подъезд. Дрожащими руками набрала 01. Диспетчер спросила, есть ли угроза человеческим жизням, узнав, что вряд ли, она начала убеждать меня, что помочь ничем не может и предложила действовать своими силами. Успокоиться я не могла и через 8 минут со мной уже были четверо моих самых близких друзей. Идти туда в компании крепких молодых людей было конечно спокойней, но огонь все же вызывал во мне опаску. На наше удивление тот индивид сидел все там же, в той же позе и смотрел на огонь. Увидев нас, он дал хорошего деру, догнать его не удалось. Кусты благо не пострадали, а вот трава горела хорошо, ярко. Детские песочницы помогли нам остановить это, пожертвовав песка. Осмотрев местность и поняв, что угрозы больше нет, мы,счастливые, а в моем случае еще и напуганные слегка, отправились пить чай.
Берегите окружающую вас природу и не будьте равнодушными!