Любили как могли или в поисках розового единорога⁠⁠

На днях со мной произошёл такой #инсайт. Вернее, даже, я бы сказала "прорыв".

Вот это "мама меня не любила".

Многие, в том числе и мой психолог, говорят, что, когда приходит осознание, что родители их просто не любили, становится легче. Потому что уже не надо гоняться за мечтой об их любви, плюс, это многое объясняет.

Однако мне от понимания, что мама меня просто не любила, легче как-то не становилось. Злость, по-прежнему, бурлила и кипела, а в понимании поведения мамы продолжал оставаться огромный пробел.

И вот, сегодня меня "догнало"... Это ощущение, что меня предали, бросили и "как же ты могла?", и "как же мне теперь без этой чёртовой иллюзии любви жить дальше?"

Эмоции захлестнули сильно. Я, наконец, ощутила, какая это, на самом деле, для меня потеря. Многие годы мать не давала мне любви, потом, в 25 лет, на фоне религии и слезливых баек, вдруг стала говорить, что любит и всё такое. И я даже поверила. Впрочем, лет через восемь она окончательно всё испортила так, что я уже понимала: никакая это не любовь, а лишь обман с её стороны, в том числе и самой себя. Но тогда я действительно думала, что сама она верит в то, что меня любит.

И вот, сегодня, на меня снизошло #прозрение. Уж не знаю как так получилось, но я как будто влезла в её шкуру. И прошла все этапы отношения со мной, начиная с моего рождения и заканчивая тем, как есть сейчас.

Особенно много внимания я уделила тому периоду, когда мать стала со мной особенно плохо обращаться. Это было уже после развода с отцом и разрыва отношений со следующим мужчиной. Точно помню, что она тогда ни с кем не жила, но уже была влюблена в одного мужчину, с которым они недолго были вместе.

И вот что я увидела будучи в её образе. Она не просто не любила меня - она меня ненавидела. Настолько, что втайне желала моей смерти.

Она была молодой и очень привлекательной женщиной с хорошей работой и квартирой. Но совершенно не целостной и внутри неуверенной.

Ей всегда нужно было быть с мужчиной, иначе она как будто не могла сдвинуться с места. Но была проблема. И этой проблемой была я. Как она сама мне говорила, "женщине с ребёнком очень трудно найти мужчину".

Судя по её поведению, было настолько трудно, что она стала меня ненавидеть. И обращалась со мной соответствующе. Это была не просто нелюбовь - это была ненависть во всём: начиная со слов и заканчивая действиями.

Ярко запомнились два случая, когда я могла по своей неосторожности лишиться жизни. Но не лишилась. Однако мама почему-то настолько сильно на меня злилась, что её полный ненависти взгляд и оплеухи я помню по сей день.

Ты могла шею свернуть!...

Тогда я думала, что она злится потому, что волновалась за меня.

Хотя было непонятно, к чему эти волнения, если всё в итоге обошлось. А сегодня ко мне вдруг прилетело ЭТО. Понимание, что это были возгласы разочарования. Ведь я могла свернуть шею, и тогда она бы снова стала человеком с трагичной судьбой, поражённым смертью близкого человека (тем более, ребёнка). Её жизнь засверкала бы новой драмой, а сама она, наконец-то, обрела бы свободу (от меня) начать всё с нуля (следующий брак).

Но я, несмотря на все случаи, когда подвергала свою жизнь опасности, оказалась ужасно живучей. И в какой-то момент она сдалась. Вышла замуж за того, кто захотел её взять. И конечно же, навязала мне мысль, что выбрала больше мне отца, чем себе мужа.

В период когда они жили с отчимом, её ненависть ко мне меньше не стала. Плюс, к ней примешалось ещё и соперничество. Это я поняла тоже недавно.

И сразу стало понятно, зачем нужно было так громко заниматься сексом, что было слышно даже через две двери, и ещё много чего.

Но тогда она уже не надеялась на мою скоропостижную кончину. Видимо поняла, что это везение обойдёт её стороной. Но что-то с меня нужно было взять и она, кроме всего прочего, стала вменять мне чувство вины и долга (думаю, все знают эту классику со стаканом воды в старости).

Однако, чем дальше, тем сложнее было держать меня при себе. Я всё время норовила то пожить гражданским браком (и жила, что ей явно не нравилось, потому что не с ней), то ночевать у любимого мужчины. Держать меня в узде становилось всё сложнее. А тут ещё и отчим от неё таки сбежал и она впала в депрессию. И ушла в религию и притчи, и слюнявые истории про любовь. Любовь, которой я от неё не видела с того самого времени, когда они окончательно побили горшки с отцом (ну, то есть лет с пяти).

И вот, когда мне было 25, она вытащила этот козырь. Любоооооовь! Сначала было странно и неловко. Но потом я привыкла. И, наконец, поверила.

13 лет она водила меня за нос. И только когда я, после очередного её бзыка, не захотела снова всё налаживать сама и перестала чувствовать вину, она, наконец, показала, чего стоила эта любовь. А стоила она меня. Моей личности. А если прогибаться я не желаю, то и любви, значится, не увижу. И мамы тоже. От слова вообще. Резко и насовсем. И интереса к внучке, которую она якобы любит, тоже ноль.

А всё почему? Да потому, что любовь эта была обязательна для неё. Ведь так написано в книжках: родители должны любить своих детей. Значит, и она меня любит. А то, что только на словах - так а че, сами почитайте историю про "всё, что я помню - это любовь": слов вполне достаточно для обмана (и самообмана в том числе).

Ну а ненависть как же? Да никуда она не делась. Прорастала себе озимая ненависть под снегами любви. И проросла.

И вот, теперь сижу я у разбитого корыта - ни любви, ни мамы. Хотя, постойте.... Ведь у меня есть любимый муж и ребёнок, и у меня есть я!

Мораль сей истории такова: когда не видишь любви, загляни поглубже - а вдруг там махровая ненависть. Тогда, вместо того чтобы тратить энергию на поиски розового единорога, можешь попробовать найти себя. И, поверь, когда найдёшь, со временем ты его/её (то есть себя) обязательно полюбишь. Только это будет именно настоящая, а не суррогатная любовь

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Меня не научили любить

— так некоторые токсы оправдывают свою жестокость или отстраненность.

Он любил меня, но какой-то своей, специфической любовью

— такое оправдание придумывают некоторые дети для своих токсородителей. Первое — это перенос ответственности, а второе — подмена понятий. #Любовь не может быть правильной и неправильной, но представления о ней могут быть здоровыми и нездоровыми. И для успешной сепарации важно понять, какие представления были у родителей.

Во-первых, токсы, действительно, не умеют любить. И это не оправдание их поведения, а констатация факта. Ну, не завезли на их «склад» любовь.

Во-вторых, токсы живут проекциями. Они не видят в детях детей. В них они видят себя, своих родителей или других родственников — кого угодно, но не детей. И каждое их действие или слово адресовано не ребенку, а образу, который на него повесили. Это важно понимать.

Да, иногда #нелюбовь перерастает в #ненависть. И некоторые токсы даже прямо говорят об этом своему ребенку.

Вы, безусловно, имеете право рассуждать так, как рассуждаете, особенно если от этого вам становится легче. Но то что это помогло вам, еще не гарантирует, что такой же прием поможет другим. «Вхождение в шкуру» токса опасно тем, что можно начать сочувствовать ему и ненавидеть себя, зарыться в чувстве вины. А также, концентрируясь на идее ненависти, легко и самому уйти в ненависть. А это деструктивно. Из вашего описания складывается впечатление, что вы еще злитесь на мать, а, возможно, и ненавидите ее. А это означает, что сепарация не завершена. И если это так, то негативные эмоции будут тормозить вас и отнимать силы.

Если вы хотите до конца разобраться в своих чувствах и отношениях с матерью, то я готова помочь. Через ДПДГ или гипноз это можно сделать быстро и безболезненно.

Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли избавиться от злости на родителя, если «влезть в его шкуру»?

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents