Куда деваются родители, когда взрослеют дети?⁠⁠

Смотрите, у нас с вами сейчас разногласие. Я держусь за тезис "родители имеют право быть самими собой", а вы отстаиваете тезис "родители не имеют права на паранояльный и эпилептоидный радикал в характере".

У меня нет цели переубедить вас или миссионерски проповедовать, что шизоидный радикал характера с идеями равенства  - правильнее, чем эпилептоидный с идеями иерархии или паранояльный с идеями масштабной цели жизни, или циклоидный с идеями сочувствия каждому.

Я лишь предлагаю вам порассуждать, как так получилось, что тезис "делай, как я, а я принимаю своих детей, такими, какими они есть" стал центральным в дискуссии о кандибоберах и пердимоноклях? Я допускаю, что вы сумеете оставаться эмоционально холодной и невовлечённой, когда ваш ребёнок купит наркотики и начнёт их принимать, ибо это его право, уничтожить свою жизнь, шизоидным натурам действительно всё равно. Но не все шизоидные.

Будут и родители, кто переедет, чтобы ребёнка из неблагополучной среды извлечь, будут и родители, кто в полицию заявит, чтобы дилера наркотиков посадить, в общем, не все "как вы", займут позицию невмешательства.

Дальше я обращаю ваше внимание, что вы выступаете с ожиданиями от мира, что он будет "точно таким же, как я", копией вашей, как брат-близнец, и называю это близнецовыми отношениями. И кладу рядом возможность иных по качеству, взаимодополнительных, отношений.

Я кладу, а вы не берёте. Так тоже бывает.

Равны, это никто не оспаривает. Но есть разница между форматом

Я

Я+Я

Мы

Умение быть "мы" подразумевает, что вы соотносите свою свободную волю с последствиями вашего поступка и для вас, и для другого человека, и для того, что "между" вами и другим человеком (ваших отношений).

Это другой уровень сложности, три переменные в уме надо держать. Я, Мы, Между.

Исключить из круга общения означает - упростить свою картину мира, подогнать её под те возможности, которые в данный момент есть. Может внутренний процессор процессировать только Я, пусть процессирует одну переменную. Но не надо миру объяснять, что социум - для простаков.

Вы были бы хреновой матерью, если бы вы были единственным, кто влияет на ваших детей за всю их жизнь. Богом, всемогущим, который их из глины вылепил и вместо духа воспитание своё вдохнул. Идеальные дети как повторение идеального Творца-родителя.

Но мы же не Боги. Мы не всемогущи. Кроме нас-родителей, мировоззрение и характер детей формируют и их собственный опыт, и их одноклассники, и культура вокруг них, и значимые для них люди - учителя, любимые, друзья. И их влияние может оказаться сильнее нашего, родительского. 

То есть даже если вы хорошо объяснили, поступает ребёнок исходя из своей воли, за которой - много влияний, которые прошли через него. И наше родительское влияние - одно из нескольких глубинных течений ) а не вся река.

Да, я поняла вашу точку зрения.

Отношений с родителями не бывает, "между" родителем и ребёнком может быть только идеализация ребёнка. Мой никогда не сглупит, не совершит необдуманного поступка, не сделает неправильный выбор.

Заметьте, я не оспариваю ваше право и желание идеализировать ваших детей.

"Несовершенства у детей нет и не может существовать, если родители всё сделали правильно", - таков ваш тезис. Мой тезис "у каждого есть право на ошибку", и пост - о том, что проступки и ошибки надо категоризировать и реагировать соответственно.

Так а я об этом и толкую. Что есть отношения близнецовые, со своей копией, условно говоря, и отношения взаимодополнительные, с другим, иначе устроенным человеком.

И родители - первый пример такого другого, просто в силу разницы в возрасте, заданной извне, объективно.

Понятно, что мировоззрение и характер отличаются, и понятно, что с разными людьми вы выстраиваете отношения разного качества по теплу, дистанции, доверию, способности строить компромисс.

Жаль, что родители исключены из мира людей, с которыми отношения надо выстраивать, - в вашей картине мира. От родителей требуется заткнуться и не отсвечивать.

Ну вот когда вашим детям придёт в голову взять ваши деньги, это и будет означать, что они "накосячили". А когда возьмут деньги тайком, это будет означать, что они "накосорезили". А когда возьмут деньги тайком и отдадут другу на наркотики, это будет означать, что они "выкинули кандибобер". А если возьмут деньги тайно на наркотики себе, это будет означать "полный пердимонокль".

А посколько они отдельные люди, то запретить им косячить и совершать проступки не в нашей родительской власти. Но в нашей власти категоризировать это и реагировать соответственно. О том и пост.

Стоп. Это фантазии всемогущества родительские, во всей красе. Адекватный родитель скажет сыну: не ты копил, не тебе и решать, как распорядиться. Я понимаю, ты хотел как лучше, но надо было сначала спросить.

Так мы про отношения, про взаимность, про "быть вместе", про чувство "мы". Про то, как быть "я", это другая тема. Не слабо, но не относится к обсуждаемому тезису.

Я не скрываю, что по натуре - сибаритствующая гедонистка )

Мазохисты имеют право на свои страдания и удовольствия от трудностей, но это не мой путь. Я ищу win win и приятные и лёгкие пути поладить, всегда.

Воот! Спасибо за честность.

Если у вас дети не косячат, это не значит, что у других людей в отношениях не возникает подобных ситуаций. Мама откладывала деньги, хотела подшаманить дом на даче. Сын решил устроить ей сюрприз, заказал отпуск и расплатился отложенными деньгами, что лежали в доме. Это косяк, потому что они не обсудили между собой, что деньги целевые. Это надо обсуждать.

Но и оставлять без реакции такой поступок, вздыхать "Ну вот таким уж он вырос, добрый мальчик, хотел как лучше", это тоже медвежью услугу в жизни оказывать сыну. Другой раз будет выяснять, на что отложены эти деньги, прежде чем иметь их в виду как свободные.

Так и Вася Пупкин косорезит! Вон, Пикабу то и дело воспитательные беседы устраивает, объявления вешает для соседей в подъезде, чтобы музыку громко не слушали. Или за кандибобер - мусор в подъезде - устраивает свою "сковородку", клей подливает под дно мешка с мусором, такому соседу.

И родители, и общество не "высказывают претензии", а "реагируют" на вас. Пока в голове не будет мысли, что мой поступок может стать стимулом для чьей-то реакции, до тех пор не появится осознания взаимо-зависимости людей друг от друга в социуме, в подъезде, в семье.

:))

Сейчас вам объяснят, что вы в слиянии и у вас гиперопека и патологический контроль )) а не ожидания взаимности, обычные для отношений двух людей, которые хотят быть "мы".

Тут, конечно, надо отделять родительский адекват от родительского неадеквата. Но психопатов в популяции процентов 5, и когнитивное снижение после 60 лет начинает себя проявлять. Так что я исхожу из предположения, что адекватных родителей в возрасте 40-60 лет большинство.

Так вы и предложили, прекратить отношения с детьми. А зачем отрекаться от детей и отказываться от ожиданий, что они захотят поддерживать с вами отношения?

В любых отношениях и поступки, и проступки бывают. И окружение имеет право реагировать и на поступки, и на проступки. А то в 14 лет паспорт вручили и чип вживили под кожу маме с папой, чтобы перестали реагировать на члена семьи - такой путь вы предлагаете.

И да, друзья и коллеги часто забывают, и потом соцсети напоминают им, и я читаю в мессенджере, мол, пусть не в дату, каюсь, забыл, но хочу поздравить тебя, дорогая. Мы поддерживаем отношения, понимаете?

А сказать родителям, чтобы отвязались, это прекратить с ними отношения. Кстати, разрыв отношений - тоже легитимная вещь. Имеете право отрекаться от родителей.

Я отреагирую на её поступок. Потому что мне приятно, когда меня поздравляют, и неприятно, когда не поздравляют.

А вы что, думаете, что родители мраморные плиты у вас, не реагируют ни на что?

Любопытное про детско-родительские отношения в Южной Корее (конфуцианство)

http://world.lib.ru/k/korotchenkowa_i_w/fathers_childrendoc....

Да как же исключая! Смысл возраста - в жизненном опыте. Ребёнок 13 лет имеет совсем другие желания, чем ребёнок 3 лет. И оба - дети. Однако один соображает уже, когда мама устала, а папа зол, а второй пока не умеет предсказывать поведение других людей и соответственно своё поведение адаптивно изменять, приспосабливать под ситуацию мама полна сил, а папа благодушный после хорошего секса (адекватный подросток знает, когда имеет смысл обращаться с просьбой к родителям, у дошкольников нет этого сакрального знания).

Так и родители в 40-50 лет уже и деньги теряли, и с мошенниками сталкивались, и про любовные треугольники понятие имеют. У них просто фора в 20 лет в жизненном опыте. И их точка зрения потому и отличается от точки зрения детей. Правда, транслировать свою точку зрения дети им запрещают, чтобы мир оставался конвейерно-гладким и близнецовым, ибо дети умеют только в близнецовые отношения, но это уже психоанализ.

Потому что есть разница поколений, разница в годе рождения. Можно, конечно, отрицать её. Но вообще отрицание части реальности чаще ведёт к дезадаптации, чем к адаптации.

Если не отрицать, то получится заметить на работе, как сотрудники на 7 лет младше и на 14 лет младше вас пришли и начинают. Потом получится и увидеть сотрудников на 7 лет старше и на 14 лет старше, на каком этапе карьеры они. И адекватно увидеть свой коридор возможностей, карьерных, соотносительно с людьми других поколений.

Семья - первый социум, и именно там опыт общения с другим поколением впервые и получают. Мы же не конвейерно-инкубаторский бройлеров растим, а людей для социума, в котором переплетаются разные подсистемы. Для сложной социальной жизни, в общем, надо оставаться родителем и не строить из себя "товарища по партии позитивного мышления".

Да, оттого и заголовок в посте. Куда им деваться, родителям? Раздражают же своей точкой зрения, которая разлита в окружающем воздухе.

Куда деваются родители, когда дети взрослеют? На минное поле их, того не скажи, про то не выскажи свою оценку, а то будет бабах отношений, "ты меня подавляешь и угнетаешь, я не обязан тебе"?