Конкурс анекдотов⁠⁠

от скуки, очевидно.

- Мама, меня все дразнят, что мое лицо на жопу похоже.

- Не переживай, это дети завидуют, ты самая красивая. В следующий раз скажи что они сами жопы..

Успокоилась девочка, пошла гулять. Смотрит - люк открытый. Заглянула она туда, а там испуганный сантехник орет:

- Эээ, сюда не сра-ать!

анекдоты не умею рассказывать, зато торгуюсь хорошо XD

10 норм

поднимай ставки, 2 бакса за анекдот, который потом заработает тысячи, - маловато будет XDXDXD

Девушки называют меня жирным, пока не узнают, сколько я зарабатываю!! После этого они называют меня жирный нищеброд😂😂😂

Учительница:

– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час.Один на север, другой на юг. Вопрос - сколько мне лет?

Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.

– Говори, Вовочка.

– Вам двадцать четыре года.

– Как ты догадался, расскажи?

– Когда я дома глупости говорит говорю , папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать.

зачем?

Ладно. Один из любимых анекдотов. У Дим Юрьича услышал:
"Зима 1942 года. Два фашиста стоят на посту около железной дороги. Сугробы, мороз, ельник, железная дорога.
В отдалении короткими перебежками движется русский в ватнике с автоматом,
-Вилли! Вилли! Ну это то уж точно партизан!!!!!
-мм...Готлиб! Ну почему сразу партизан?! Ну ... просто мужик с автоматом!"

однажды CharlieWalikota решил провести конкурс анекдотов среди баянистов. рыдала вся маршрутка