Хомячки⁠⁠

Инструктор по вождению долго терся у двери и сжимал коробку из-под обуви. Принес он мне двух хомяков. Объяснил - как-то странно смущаясь - что у жены и дитя началась аллергия. Мне бы заподозрить чего, но... нет.

Ну я тетка временами добрая. Отправила кого-то, кто подвернулся под руку, в магазин за клеткой и жратвой (я вообще-то хз, что жрут хомяки), написала на листе а4 - мол, вон, живность бесплатно, клетка тоже, ну и... должны были начаться занятия в автошколе (она тогда еще была), я в класс и вынесла. Хай будущие мастера незапланированных тычков в чужие бамперы проникаются пушистыми у**ками.

Дальше я ушла в запой, то есть в подсчеты, балансы и прочую неинтересную хрень. Но странные звуки, доносившиеся из класса, заставили выматериться и пойти на разбор. Оказалось, что потенциальные взяткодатели ни хрена не учатся, а сидят и ржут. Как дикари, чесслово. Потому что хомяки активно сношаются.

Тут я начала догадываться, почему они сидели в коробке. Но ее я уже к тому времени выкинула.

Злоипучих хомяков я принесла в кабинет. Но неугомонные твари постоянно отвлекали и меня. И я вынесла клетку в автосервис.

Через полчаса работа была парализована и там. Изнемогая от ржача, слесаря пояснили, что хомяки не только сексуально активны, но еще в своем поведении проявляют относительные девиации. Проще говоря, хомяки оказались геями.

При этом пассивный хомяк был уже на определенной грани - видимо, в поведении активного присутствовал намек на БДСМ и сомнительное согласие. Я позвонила мужу.

Он приехал, предложил сначала два варианта: спустить обоих в унитаз или скормить Козлу (коту свекрови). Варианты я гневно отклонила, и муж, ничтоже сумняшеся, развел пассива и топа по разным углам и поставил посередке клетки кусок картона. 

С утра я обнаружила, что картон проеден, пассив уже нахорошо взбледнул с лица, а актив отсыпается. Потыкав его для верности карандашом, я убедилась, что нет, таки не сдох - и надо что-то делать.

Вытащив обдроченного пассива (выражение моей морды, конечно, жаль, что никто не видел), я кое-как оттерла его салфеткой и, вздохнув, отнесла в зоомагазин. Хомяка у меня там не брали. В конце концов я просто открыла какую-то клетку и вытряхнула его туда. Продавец сделал вид, что ничего не видел.

Активный хомяк скучал пару дней и пытался трахать мячик. В пятницу вечером у меня его забрала какая-то тетка "в подарок племяннику, а то у него хомячок скучает".

В понедельник на работу из отпуска вышел один из слесарей и поведал, что у сына приятеля дома трэш, угар и содомия. В прямом смысле. Сначала пацану купили тихого, грустного хомячка, а потом тетка подарила еще одного - точно мальчика! Чтобы детей не было! - и вот тут-то все и началось.

Слесарь спросил, не могу ли я передержать у себя хомячков, потому что мать мальчика грозится "этих педиков" выкинуть.

По моей морде слесарь понял все без слов. А к вечеру коллектив пил пиво под мантру "от судьбы не уйдешь". 

Я не протестовала.