Как ты там, Пап?
Я 6 лет читаю Пикабу. Наконец-то решилась написать. Меня зовут Марта. Я буду делиться опытом: РПП, зависимости, утраты. И начну с этого.
Вчера я поймала себя на мысли, что всё чаще стала скучать по отцу. Прошло полтора года с его смерти. В течение года он регулярно мне снился мёртвым. Почти каждую ночь.
Я просыпалась в ужасе и страхе, что всё с начала. Во снах я просила его уйти. Объясняла, что это неправильно. Что его здесь быть не должно. И вот окончательно его не стало. Не знаю, притянула ли я сову на глобус или правда ощущала его присутствие здесь.
Но это было моей реальностью.
Я ничего о нём не знаю.
Хоть и прожила с ним приличное количество лет. Мне 31 год.
И я уже успела разобраться в себе и простить отца за моё детство. Разобрав все его вещи, я нашла жёсткий диск и забрала его домой. Оказывается, папа сохранял вообще все фото и видео с момента создания нашей семьи. Я физически даже не смогу это всё пересмотреть.
Но я нашла кое-что важное для себя.
Там было письмо моей маме в ворде.
Наверное, он отправлял его ей в «Одноклассниках» или кидал на почту.
Либо оно так и ушло вместе с ним и осталось лишь памятью на жёстком диске.
Там он сказал ей: «Я плохой отец, но и ты плохая мать. Мы всё испортили».
На этом моменте я начала рыдать крокодильими слезами.
Просто потому что так и не смогла услышать от него это лично. Я скучаю.
И мне грустно, что он не смог быть честным и открытым со мной.
Даже когда я пыталась. Последние пару-тройку лет перед его смертью я часто приходила к нему.
Звонила. Пыталась как-то всё построить заново. Но эта пропасть… это пиздец…
В моей памяти осталась одна его история.Я везла его к онкологу.
И он рассказывал, как в 90-е вёз стволы до Питера. Я так смеялась и восхищалась. Мой папа был "крутой", думала я.
Я скучаю… Я скучаю по несуществующим временам и историям, которых у меня не было. Я скучаю по несуществующему любящему отцу. Я скучаю по возможности позвонить и спросить:
- Как ты там, Пап?
