История. Болезни. "Как баба!"⁠⁠

Чо ты как баба! – эта фраза заставляла мальчиков из числа моего поколения делать всякий бред и ваще творить всякие бесчинства, потому что иначе сильно било по самооценке. Это бред, и это все понимают и понимали. Но, самооценка этого не понимает и не понимала. И разбитый нюх в неравной схватке был причиной того что я не как баба. И потом идешь, и глотаешь кровь и сопли всячески стараясь скрыть что плачешь, тоже потому что ты не баба. И бежишь по желтой газовой трубе над оврагом где течет речка до которой лететь 10-15 метров, тоже потому что я не баба.

И вот будучи уже сильно не молодым и сильно бэушным мальчиком, я все равно вспоминаю эту фразу и все равно приходится прятать эмоции, воротить морду в сторону и делать вид что я сопли вытираю, а не слезы. Я писал выше что у меня бодрым и верным ходом в сторону здоровья идет лечение туберкулеза. И он, наверное, лечится, но вот в процессе лечения тушка моя немного калечится. Я выше уже писал что у одних пилюлек оказалось очень интересное и не обычное побочное действие в виде боли и ломоты всех суставов в тушке. Ваще всех! Даже суставы на пальцах ломит, и они болят. Я весь болю до такой степени что не могу открыть минералку, потому что, сжимая крышку что бы прокрутить, пальцам становится сильно больно. Я сам любитель сильно жать руку при встрече, но вот сейчас я сильно быстро перестал это делать и стал сильно орать када это делали со мной. Не со зла орать, а просто потому что больно, и за державу немного обидно. Сначала это было нормально, и терпеть здоровья ради было вполне себе возможно и даже нужно. Вернее, не надо было, а надо и никаких было. Сначала только выкручивало суставы и немного болели колени. Потом оказалось, что мне практически невозможно поднять руки над головой. При попытке поднять руки вверх складывалось ощущение что я поднимаю тонну на сломанных руках и поднимаю что-то явно некашерное, ибо прям ваще плохо рукам становилось. Но, потом все это нежно и эротично стало прогрессировать. Надеюсь, что туберкулез в этот момент так же плохо чувствовал себя и хотел сдохнуть, а может и сдох. Через недолго у меня выкручивало винтом все суставы и при малейшем шевелении они все дружно начинали болеть. Получался смешной такой замкнутый круг. Сидеть на месте мне мешает то что суставы выкручивает, как будто завтра будет сильный дождик, а потом сразу снег и торнадо. Но, стоит только начать принимать более щадящие позы, как сразу суставчики перестают ныть и начинают откровенно болеть. И вот каждое вставание это прям подвиг. Усаживание немного проще, потому что там надо просто нацелить седалище на место приземления и падать, ибо делать это плавно сильно ваще не комфортно. Ходить тоже смешно, но смешно только со стороны.

И вот в таком состоянии бревна «Буратино 2.0» я вычитал и выспросил, что надо как раз наоборот сильно много ходить и бродить. Я нарыл свои старые палки-бродилки от недолыжника, которые у меня остались еще со времен ВСД. И направил свою бренную скрипучую тушку в парк. Ходить. И вот тут было как в молодости. В некоторые моменты идти было прям ваще сильно больно, и прям када делал шаг, то не по своей воли, а по доброте душевной слезы прям сами выэтовались из глаз. И вот я сам себе стал говорить: «Чо ты как баба!». Я это себе говорил, чтобы как-то убрал слезы, или просто слизнул их прям с глаз языком и больше не позволял такому случится. И что бы не тормозил, а топал и топал вперед на встречу здоровью. И самое смешное, что до сих под и для себя эта фраза работает. Может быть если бы мне кто нить другой это сказал, я бы и проигнорил, а вот себя игнорить сложно. Я и раньше так делал, када один вечерами бухал перед киношкой и в моменты када были прям сильные эмоции глотал слюни, потряхивался, но старался не плакать, ибо я не как баба. Ну, сарян такие были времена в моей молодости и вот так они отпечатались в моей голове.

Правда мой вечно довольный улыбальник сильно портил картину, и мало кот даже из близких точно мог понять какое у меня состояние суставов в тушке и что стоит мне встать и потрясти руку при встрече. Сильно не люблю хмурую рожу на своей морде лица, и почему-то многих это прям бесит, потому что в нашей жизни надо все воспринимать максимально серьезно и страдать. И вот страдать там главное! И болеть с таким улыбальником как у меня низя! Это харам и ваще не кашерно! Если болеешь, то надо делать скорбное лицо и чуть что умирать, или делать попытки умирать. А еще, для многих, главное это не допустить смерти, а что скажут люди. И можно сильно страдать от плохой жизни, работы и много от чего, но главное все это скрывать от всех, ибо что скажут люди важнее самой жизни. Хорошо, что у меня осталось только то что я не как баба.

Пы.Сы: простите меня милые и красивые девочки. Я не как баба – это не про то что вы чем-то хуже мальчиков. Просто для нас важный параметр — это быть сильным и выносить не только мусор, но и все жизненные невзгоды не жалуясь. Это вроде называется мускулинность, и это вроде как неправильно и не хорошо, но вот так вот в нас тада было заложено. И чернобелые фоты Шварценегера, Сталлоне и Ван Дама делали свое дело. Хотелось идти с бревном на плече, на бревне должна сидеть доча, а я не отпуская бревна с вертухи бил бы врагов, а позади супруга бы смотрела на меня влюбленными глазами… Ну а дальше уже Саната Барбара началась и стало не так круто быть мышцатым и бить с вертухи, а стало модно совокупляться, икать детей, жить в огромном доме, нигде не работать и Си Си Кэпвелл (низнаю почему но он там был и я его помню, хотя сериал почти не смотрел).

Пы.Сы 2: богиня здравоохранения из моего родного тубдиспансера сделал то чего не сделал никто из моих друзей и близких. Она как то смогла сделать так что бы не портя аффект от лечения, поменять мне пилюльки на более модны, от которых у меня не так сильно будут болеть суставчики. Вчера сожрал первый раз такие пилюльки, а вот сегодня уже смог собрать себя в кучку что бы написать вот такое вот текст.