Искал аппендикс, а нашел лень матушку
Работаю я врачом УЗИ, и каждый день - как лотерея. То бабушка принесёт пирожки "за хорошие глаза", то бизнесмен начнёт торговаться: "Доктор, может, без геля? Я в костюме дорогом!" Но этот случай запомнился особо.
Приходит мужичок, весь красный, потный, как после бани. Рукой за бок держится, на лице - классическая маска страдания.
"Доктор, - шепчет, - всё, капец. Аппендицит. Режьте скорее!"
Я его укладываю, гель тёплый выдавливаю (хитрость наша медицинская - чтобы пациент расслабился). Вожу датчиком, смотрю... И ничего. Совсем. Аппендикс - хоть в учебник помещай.
"Так... - говорю. - А когда заболело-то?"
"Вчера вечером! И сегодня утром! Я даже бегать не смог!"
"Бегать?" - переспрашиваю.
"Ну да! Жена сказала, что я заплываю жирком. Вот второй день по утрам трусцой..."
Тут меня осеняет. Включаю режим допплера - и о чудо! Вижу, как мышцы пресса кричат "SOS!" ультразвуковыми сигналами.
"Дружище, - говорю, - у тебя не аппендицит. У тебя... как бы помягче... лень спортом занялась!"
Мужик смотрит на меня, потом на экран, потом на свой живот. Молча берёт салфетку, вытирает гель (кстати, наш фирменный, "Аромат больничного коридора"), вздыхает:
"Доктор, а напишете жене записку? Что мне бегать противопоказано? А то она у меня... настойчивая."
На прощание спрашивает: "А этот гель... он точно смывается? А то я как новогодний оливье - весь в майонезе!"