4473

Грибы

Приехала теща в гости.. И тут...
- Дим, а те грибочки в баночке из под майонеза, что я привозила, ты съел или выкинул?
- Да съел вроде-бы...
- Надо же! Съедобные оказались! Ну я тебе еще пару баночек привезла! Ты ешь на здоровье!

P.S. Теща грибы не ест, только собирать любит!

P.S.2. Первый пост.

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 2 года назад
+107

Первый пост с таким подходом к грибочкам может стать и единственным. Берегите себя, как грицца.

раскрыть ветку 1
+23
P.S.2. Первый пост.

Как бы не оказался последним, да? :DDD

+29
Работаю на скоряке. Одна бабуля в прошлом году тоже так грибочков насобирала. Но сама их не ест. Зато она добра душой и угостила родственников. Родителей сына, жену сына, детей и парочку соседей. Дети, слава ирискам, съели чуть-чуть. А вот остальные нормально грибочков навернули. Когда приехали в дом на повод "отправление грибами", женщина ползала по полу на четвереньках, смеялась как сатана, пускала слюни, блевала и умоляла сделать так, чтобы она перестала ржать. Остальных пострадавших пришлось собирать по всему городу, так как они все разъехались по домам.
Печальное то, что это уже второе отравление грибами за год от этой бабули. Все живы.
раскрыть ветку 6
+29

сосед как-то накормил семью грибами. Жена, трое детей скончались. Он выжил. А потом моему отцу под колёса бросился. Опять выжил и затребовал компенсацию нехилую. Батю тогда чуть не посадили.

+9

@UnoGana Простите! Уточню. "Родителей сына" - это как?

раскрыть ветку 2
+1
Во я дебил. Тещу и тестя накормила. Родителей жены)
раскрыть ветку 1
+2
Родителей сына это как?
0

бабка то жива после второго то раза

+16

Ты шутишь? Есть грибы, собираемыми человеком, который их не ест.

раскрыть ветку 1
+14
Иллюстрация к комментарию
+37

Есть условно съедобные грибы. За раз не отравишься, даже за два или три. Тяжелые металлы накапливаются постепенно. Иногда несколько лет проходит, пока откажут почки и печень. Причем поедающие их люди свято верят в безвредность грибочков.

В жопу таких собиральщиков, если вы своими руками не сорвали этот гриб, не знаете где он рос и насколько безопасен  - не надо его кушать. 

раскрыть ветку 5
+10

Есть и несъедобные грибы от одной порции которых ничего не будет, но если есть их регулярно, то организм начнёт отказывать, например, красный мухомор. В среднем для человека смертельное отравление наступает от 15-20 шляпок, но это нужно будет ходить и целенаправленно собирать мухоморы.


Вообще категорий грибов 5: съедобные, условно съедобные, несъедобные, токсичные, сильно ядовитые.

раскрыть ветку 4
+5

На самом деле даже чуть больше чем пять)

Можно разделить на три категории по вкусовым качествам

1. Съедобные

2. Есть можно только после определённой обработки (долгого высушивания/вымачивания/чего еще) - иначе гадость не сусветная, горчит так что тошнит

3. Несъедобные при любых обстоятельствах - что не делай - тебя тупо будет рвать (не обязательно ядовитые)

И точно так же по ядовитости:

1. Неядовитые (может быть и при этом невкусные)

2. Ядовитые, но при обработке можно употреблять и не отъехать (те же строчки)

3. Ядовитые хоть ты тресни (бледная поганка)

(соответственно выходит матрица 3х3 из категорий, из них употреблять выйдет только 4)

раскрыть ветку 3
+11

а мне не смешно сейчас. Свекровь подруги насобирала грибов неделю назад (всю жизнь, кстати, собирает, разбирается) и позвала родню на ужин  картошка с грибами. Подруга не ела- просто их не ест совсем, дети отказались. Сама свекровь и ее мама, в итоге, попали в больницу с отравлением, были прокапаны и отпущены на диету, а вот муж подруги попал в реанимацию сначала, а теперь ему требуется пересадка печени- яд грибной отрубил печень... В,от потому мне и не смешно...

+328

Ходишь по краю

раскрыть ветку 66
+265
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 32
+47
Если пожарить грибы, то вещества в них разрушаться. Нужно есть сухими, или свежими
раскрыть ветку 23
-16
Янпнл
раскрыть ветку 7
ещё комментарии
+121
Нам прабабушка тоже грибы привозит. Сама ни хрена в них не разбирается, хоть и жила всё время возле тайги. Сперва мы с мужем и со свекрушкой пытались по учебнику их сортировать, потом плюнули и просто выкидываем.
раскрыть ветку 27
+72

Прабабушка привозит грибы взрослому пикабушнику? Вы там в 15 лет, что ли, почкуетесь?

раскрыть ветку 26
+14
Иллюстрация к комментарию
+6

на острие ножа прям

+1
А мог бы по раю
0
Охрененно тонкому краю.
0
Иллюстрация к комментарию
+19

Муж и жена и тёща живут вместе в двухкомнатной квартире. Ну и как ночь, муж начинает к жене приставать, та отбивается - мама услышит... Но муж не отстаёт начинается секс, жена в порыве страсти вскрикивает: - Ой мама! А тёща как будто ждёт, сразу из за стенки: - Что дочка?

Дочь ничего лучше не придумывает чем: - Хлеба завтра нужно купить!

- Куплю дочка! - и про себя ворчит: - какой прожорливый зять попался, шестая буханка за ночь!

+28

Везучий, чертяка!

раскрыть ветку 2
+52

Людмила Александровна! Ты что ли и на пикабу зарегилась? )

раскрыть ветку 1
+51

Ты грибочки-то кушай, кушай.

+57

Обычно бывает наоборот.И еще теща сопротивляется...Не ест.....

раскрыть ветку 22
+103
-От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
раскрыть ветку 8
+54

-Че такой грустный?

-Да вот, тёщу похоронил.

-А че лопата вся в крови?

-Семь раз вылезала падла.

раскрыть ветку 5
0
А почему зубов нет вариант
-1
Как то так
+12

-Где вчера был?

-Грибы для тёщи собирал

-Слушай, а вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

раскрыть ветку 1
+4
Как все мы " любим" тещ......
+16

А жгут на шею не пробовали? Кровотечение из разбитого носа остановить?

раскрыть ветку 5
+8

Сопротивляется.....

раскрыть ветку 4
+2
Был пост про бабку которая грибочками грабителей угостила)) и в тюрму не села. Может ваша тёща из таких?))
раскрыть ветку 2
0
Неее,у меня теща хорошая
0
Не грабителей, коллекторов
+5

ну когда не ест,- обычно спотыкается на чемнибудь, и на ножик. в цикле.

раскрыть ветку 1
+4

И так 8 раз...

+7
Пиши чаще. А то мало ли
раскрыть ветку 2
+3
Да... Прям все симптомы пиши..
раскрыть ветку 1
0
Первый симптом уже на лицо - ни жены, ни тещи у него на самом деле нет
+4
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"!
- Фить ха!
+5

Маринованные грибы, собранные и приготовленные человеком, который не ест грибы  - это участие сразу в двух лотереях под одной крышкой: 1. найди несъедобный гриб и 2. найди ботулизм

раскрыть ветку 2
+3

Согласна. Я сама заготавливаю и икру, и маринованные, и соленые, но на протяжении года всегда слежу за состоянием содержимого(лучше перебдеть, чем потом отравиться знакомыми грибами).

А вот грибы бабушки моей, я принимаю, а потом по-тихому выношу в мусорку - зрение подводит ее и я частенько нахожу фрагменты или целые грибы не той породы, которую стоило бы есть.

раскрыть ветку 1
0

икру то черную?)

+7

С юмором женщина!

раскрыть ветку 3
+13
Так себе юмор
раскрыть ветку 1
+2

Зависть - плохое чувство

+3

тёща-трололёща

+2
Первый пост-дай Бог не последний
+3
Иллюстрация к комментарию
+2
...обычно в ее присутствии говорю глядя на нее фразу - "Ешьте гости дорогие, на рынке так все дорого )"
+1
Иллюстрация к комментарию
+1

Съедобные грибы все,но некоторые только раз.

Иллюстрация к комментарию
+1
P. S. 3 Уххх, живот скрутило. Похоже, это был мой последний пост...
+1

Нам как-то свекровь передала банку манринованных грибочков. Вечером звонит мужу (т.е. её сыну) и говорит: " только ты сразу много грибов не ешь, попробуй один, а я тебе утром позвоню, все ли с тобой нормально, я эти грибы ещё не пробовала ".

Так что кто-то ставит эксперименты на зяте,  а кто-то на родном сыне)

p.s. Грибочки оказались хорошими, мужу повезло.

+1

вашей теще впору вменять преднамеренное убийство

+1
Главное, чтоб не последний.
+1
Я тоже не ем грибы но люблю собирать, не знаю почему
+1

смотри как бы был не последний пост

+3

так изнасиловать баян, чтоб он не смешным стал

0
Надеемся, не последний
0
И последний...
0

ну.. тут уж 50 на 50

0

У меня так друг умер

0

Я вот первый раз прочитал "ты съел или выкурил?"

0
-Теща в гости приедет, вот грибов ей насобирал.
-А вдруг он несъедобные?
-Что значит "вдруг"?
0
Хочешь не хочешь, придётся с тёщей вежливым быть.
0

Последний пост

0

P.S.2. Первый пост. Хорошо, что не последний

0
Ну нахер такую тёщу с такими грибочками
0
Шутки про грибы. Издание 6е, дополненное.
0
P. P. S., а не P. S. 2...
0

Первый пост

Лишь бы не последний

0

Вы бы квартиру и прочее имущество на неё б отписали, чтоб потом ей не мучится

0
У меня вообще все родственники боятся грибов, хотя никто не травился. Собирали раньше только опыта и маслята, т.к их тяжело с чем то спутать. А если кто то из знакомых приносит грибы, то они вежливо принимаются с благодарностью, а потом выкидываются в мусорку
0
Вторая попытка
0
Я бы задумался.
0

Пост первый и надеюсь не последний..

0
Какая добрая тетушка!
0

P.S.3. И последний)

0
Хорошо не последний..
0

З - забота)))

0

Мне кажется, вам пора начать задавать вопросы

0
Ты это, пиши хоть иногда...
0

Ну вот видишь, не отравила же! Да теще шанс!

0
Древний анекдот.
0

Я вот тоже больше собирать люблю, чем есть. Но если новый вид какой беру - сначала сама пробую))) Ну вот из последнего: серые говорушки (их мы лет 10 уже маринуем-жарим) и фиолетовые рядовки. Главное, никакой конкуренции)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+1

а я бы с фиолетовыми грибами экспериментировать не стал

ну их..

раскрыть ветку 1
0

А вот тут вы не правы) У фиолетовых рядовок нет ядовитых клонов - их ни с чем не спутаешь) И так-то по деревням их собирают давно, отсюда и куча названий: лиловые рядовки, синички, синюхи... Так что конкретный вид безопасен еще и тем, что спутать его с какой-нить поганкой может только даун)

0

ну пока в этой рулетке удача на вашей стороне

раскрыть ветку 1
0

Ну, удача же не при чем) Дома куча грибных справочников, плюс гугл)

-3

"Первый пост" - да как-то пох.

Похожие посты
452

Тёща

У Аделины Марковны, строгой преподавательницы английского, две дочери-погодки. Девицы выросли бойкие, красивые, неглупые, потенциальные зятья не заставили себя ждать – летели, как осы на вишневое варенье, только успевай отмахиваться кухонным полотенцем. В общем, как сказано у Шергина: в женихах как в сору рылись. И с лица Аделины Марковны, наблюдавшей за этим роением, не сходила многовековая скорбь еврейского народа, унаследованная от прадеда по отцовской линии и не сглаженная позднейшими наслоениями прочих кровей. Будущая теща спинным мозгом чувствовала: выберут не лучшее.

Старшая дочка, отметя перспективные варианты (чиновник из администрации президента, владелец шустрой торговой фирмы, сын известного папы и т. д.), привела домой рыжего и конопатого голландского вулканолога Барта. Само словосочетание – голландский вулканолог – настораживало. Ну как эскимосский селекционер тропических фруктов. Или бедуин-гляциолог. Живший от гранта до гранта, Барт пел гимны дикой природе, как прекрасно жить в палатке посреди этой самой природы, ожидая очередного извержения, и какое счастье, что невеста полностью разделяет его взгляды. Дочка, существо сугубо городское, уверенное, что булки растут на деревьях, а дикая природа отличается от не дикой только хуже заасфальтированными дорожками, радостно кивала. Через месяц молодожены уехали изучать потухшие вулканы в Чили.

Оставались надежды на младшую дочь. Но все закрутилось по испытанному сценарию: вместо солидного и положительного человека, способного обеспечить не только достойную жизнь жене, но и не менее достойную старость маме жены, был выбран разгильдяй и оболтус Сашка. Брошенный на третьем курсе институт. Армия. Непонятно что.

Нужно было что-то предпринимать.

Нет-нет, Аделина Марковна не сживала зятьев со свету, не плевалась дымным ядовитым огнем, как проснувшийся вулкан, и вовсе не стремилась развести дочерей с мужьями. Дочки любили мужей, мужья любили дочек.

Аделина Марковна ничего не говорила. Она вздыхала.

Она вздыхала так, что у толерантного европейца Барта начинало дергаться нижнее веко. И в конце концов он перешел от просто любования вулканами к написанию диссертации о них. Он вдобавок и книгу написал. Кстати, Аделина Марковна взяла на себя ее редактуру, превратив сухие научные выкладки в увлекательное чтение. Книгу издали, после чего Барту предложили кафедру геологии в небольшом, но уважаемом европейском университете.

Она вздыхала и молчала, и Сашка, дабы поменьше встречаться с любимой тещей, восстановился в институте на вечернем, устроился на работу, а поскольку он был из тех ленивых самородков, которые могут выйти в Интернет даже с калькулятора, то, непрестанно подстегиваемый вздохами, вдруг пошел в гору.

И когда у отца Барта случился инфаркт, мама сломала ногу, а Барт с женой ждал извержения какого-то подводного вулкана у берегов Африки, то Аделина Марковна уволилась с работы и на полгода уехала в Голландию выхаживать приобретенных родственников. И выходила.

И когда Сашка, открывший свою фирму, влетел на солидную сумму по собственной доверчивости, то Аделина Марковна продала свои серьги и кольца, доставшиеся от бабушки, и никогда и никому об этом не напоминала.

У Аделины Марковны летом был юбилей. И подвыпившие зятья разными словами сказали ей одно и то же:

– Аделина Марковна! Я боялся вас больше, чем Виллема с соседней улицы и профессора Торенвлида, больше, чем сержанта Игнатюка и налогового инспектора Рыжецкую. Я и сейчас вас побаиваюсь. Но я вас люблю! Какое счастье, что ваши дочки становятся похожими на вас. Можно быть спокойными за наших детей.

Дети – три внука – облепили Аделину Марковну со всех сторон. У среднего, восьмилетнего Фомы-Томаса, обнаружились недюжинные способности к математике, но мальчик ленился, и уже пора было потихоньку вздыхать…

Наталья Волнистая

12982

Правильное обращение

У приятеля есть забавная привычка. Когда обращается по имени, чутка тянет гласные. При этом по имени-отчеству всё без выкрутасов. То есть, к Михаилу Ивановичу: "Михал Иваныч, а куда ты дел папку с допусками?" К Анне Петровне: "Ан Петровна, вы моё письмо посмотрели?"

А по имени примерно так: "Миииш, а получилось вчера с шефом обсудить?", "Саааш", "Паааш", "Мариин" и тэ пэ.

Ну, не вредная, в общем, привычка, никого не коробит.

Женился. На первое время после свадьбы пришлось переехать к теще, а теща его старше лет на 10 всего. Как деликатный человек, спросил, как будет удобней к ней обращаться. Теща сказала, что мама у него одна, "тётя Таня" ей самой не комильфо, предложила звать её Татьяной и на Вы, потом разберёмся.

Работает Татьяна всю жизнь инженером-сметчиком (это важно).

И через месяц за завтраком Татьяна мнется, явно смущается, и говорит, что есть разговор. Виталик напрягся (тем более, жена уже уехала на работу).

Теща долго подходила к вопросу, хвалила его, какой он хороший муж для её дочери, и что другого бы она ей и не пожелала...

Виталик уже начал в голове генерить плохой финал, типа сейчас ему теща скажет, твоя жена любит другого...

Но теща сказала: "Виталик, давай ты меня будешь называть тётя Таня. Потому что когда ты говоришь Татьяяяаан, я прям сердцем чувствую, что в смете косяк..."

14004

Когда не повезло с тёщей

Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Переодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, неровня ее дочери. Сказать что я офигел- ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент- обычная пенсионерка, с какой то псевдо крутой карьерой в прошлом от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

- Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

-Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку исчезает в темном подъезде.

7596

Когда хотел понравиться маме

Когда-то давно, лет 30 назад, тетя моей жены привела своего будущего мужа знакомиться с мамой. Та к визиту подготовилась, напекла целую гору блинов, усадила потенциального затька, ну и давай его угощать, да расспрашивать. А тот вялый какой-то, ест без особого аппетита, но от добавки не отказывается.

Тут тетка решает тоже блинчика отведать, кусает, пару раз жует... Фу! И выплевывает.

- Мама, а ты сама пробовала блины свои?

- Ещё нет, не успела...

- А ты попробуй!

Мама кусает... Ё-мое, а блины тошнотные какие-то, горькие! Провели маленькое расследование и поняли, что вместо сахара она щедро в тесто соды насыпала. Мать удивляется:

- Ой, а я-то думаю, как здорово, пышные какие блины получились! Зятёк, а ты то чего молчал?

- Да как-то обидеть не хотелось...

Посмеялись, конечно, а под конец мать подытожила:

- Ну, - говорит дочери, - по крайней мере, от твоей стряпни он точно не загнется!

Так и живут с тех пор)

1744

Продолжение поста «Про зятя» 

Таким образом я не стал идеальным зятем для первой тещи. Но все в мире относительно и был необходим эталон  к которому я должен был стремиться. Знакомьтесь,  сынок тещи - Димочка!


Дима всю жизнь прожил с семьей на севере, кое как выучился в школе, поступил в какой-то говнофилиал на платное, где получил диплом менеджера. Годик помыкался на малой родине и решил ехать покорять столицу. Не беда что денег нет, можно занять у мамы(и не отдавать). Так данный персонаж оказывается в ушатанной двушке, снимаемой на троих за 30.000 в 2010 году. Устраивается в магазин одежды продавцом, а примерно через полгода я начинаю встречаться с будущей женой и наши пути не пересекаются.


Тут надо указать немаловажную деталь. Получая 40.000-45.000 в магазине и отдавая 10.000 за квартиру, ему постоянно не хватает денег. То есть покупка айфона в кредит за 30.000 и проценты 10.000 - важная трата. Покупка фирменного спортивного костюма за 9.000( так то он стоит 20.000, скидка хорошая) - тоже важно, не смотри что Дима от спорта дальше чем Туманность Андромеды от Земли. Всегда же можно позвонить маме и, пуская слезу, рассказать, что не ел три дня. Или как много уходит времени на стирку руками, ведь стиральная машина сломалась. И моя теща бросалась переводить сыночке деньги, иной раз залезая в небольшие кредиты.


Перед моей свадьбой жена и теща предупредили, что если Димочке набьют лицо, то виноват буду я. А Димочка прямо напрашивался на это. Большинство людей любят свою малую Родину и даже уехав в другой регион или не дай Бог в столицу сохраняют о ней теплые чуства. Дима же считал нужным всем рассказать как тут уныло и какой прекрасный город его Москва. Потом заявил, что пьет только дорогой вискарь, а тут вынужден давиться шампанским и водкой. Когда его взяли на катание в лимузин, единственный из катающихся ухитрился нажраться шампанским до невменяемого состояния и заблевать дверь лимузина снаружи. В невменяемом состоянии Диму отвезли домой уже в 15.00, он проспался и приперся в ресторан около 21.00. Когда подошла очередь говорить тост, выдал: «Желаю вам пореже ездить в отпуск через мою Москву, чтобы вы не останавливались у меня на съёмной квартире». Подарок на свадьбу за него дарила теща, так как он и так потратил много денег на билет.


От их бабки в наследство осталась квартира в областном центре в средней полосе. Мне постоянно рассказывали, что половина этой квартиры - приданное дочки. А потом как то получилось, что квартира продана и теща взяла кредит на 800.000, чтобы купить Димочке квартиру в ближнем  Подмосковье. Нет-нет, Димочка отдаст половину когда заработает, а пока помогите погасить кредит, чтобы проценты меньше капали. После отказа помогать оказался сволочью.


И при всем при этом мне ПОСТОЯННО рассказывали какой Димочка умный, работящий, ответственный и замечательный. Он не лежит на диване, а пашет в магазине. В море любой дурак ходить может, а товар считать - мозги нужны. У меня квартира в провинции, а Дима хоть и младше уже жилье в Москве имеет.

2407

Английский зять и русская тёща

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.


Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.


Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».


Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.


Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.


Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.

Эндрю спросил у Полины:

– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?

- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.


Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.

- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.


Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?


Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.

После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»

После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.


Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.


Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.

Слава Сэ

Показать полностью
220

Теща и грибы.

Так случилось,что с женой своей будущей я познакомился  в  Ростове-на-Дону,после перевез  ее из ростовской области в Иркутск.
Летом,как правило, отправляем детей к теще на все лето, на фрукты и солнышко. Да и бабушке ребятишки помогают, у тещи небольшое хозяйство, огород, дом большой.
Теща часто приезжает в гости в августе, детей привозит, да катается на Байкал, Аршан, Жемчуг(места отдыха с минеральными и термальными источниками).
И есть у тещи "фишка", просит каждый раз свозить ее в лес грибы пособирать. Ну нравится ей это занятие. А мне уже нет...
Почему?
Да потому, что сибирские грибы для нее- предмет неизвестный, не знает она их.
Хотя картинки съедобных грибов ей показывали, в лесу рассказывали и показывали тоже.
Не берет обучение тещу!
Вчера жена возила ее в лес.
Привезли пару ведер грибов. Сел перебирать собранное. Осталось полведра.И это еще рекорд! Опять какие-то грибы, которые мы не собираем, с какими-то розовыми и желтыми "шляпами", то ли сыроежки, то ли еще что...Мало того, большая половина грибов почикана червями.
Естественно, подобное- на выброс.
После отправки плохих грибов в мусорное ведро  теща, как всегда распереживалась, поохала, постонала на весь дом и обиделась. Блин, каждый раз одно и то же действо! И я,типа, во всем этом виноват!А я не хочу кушать подобную хрень!
Теперь пару дней "без звука" бум жить. Ну,да ладно, не в напряг мне, все-равно оттает, хорошая, в общем, женщина. Где-то в глубине души....

Знаете, вспомнил. Поехали как-то в ростовской области  в сосновую лесопосадку. Сосны рядами, по линейке ,можно сказать, хвоя ,да песок под ногами( лесопосадки, чтобы песок не захватывал все большую территорию). Хожу, ищу грибы. Выглядываю маслята, белые, подосиновики-подберезовики. в общем, те,что знаю.
Нихрена нет!
Подходит жена, полведра грибов.
-Это что такое?. Что за хрень?
-"Зеленушки"(зеленая рядовка,если правильно).
Рассмотрел гриб.
-Где искать и как?
Жена идет с длинной веткой в руке. Вот на песке бугорки. Веткой разрывает песок. а там эти самые зеленушки. Много!
Насобирали пару ведер. Сварили-замариновали. Но есть я их не стал.
Пусть сами кушают свои "зеленушки" ,да "синие ножки"(рядовка лиловоногая).
А я грузди люблю, рыжики,опята,белые....Наши люблю,сибирские!

Живем,как привыкли.
Поэтому,наверное, и теще никогда не удается насобирать в Сибири хороших грибов...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: