ГОРЕ-КУЛИНАРЫ (много мата! Очень много!)
Как-то приехали ко мне в гости друзья. Перед их приездом заказал мяса, из соседней деревни привезли несколько килограмм свежей свиной шеи на шашлык. Не люблю свинину, конечно, отвык от нее за время службы на Кавказе, но в этих краях свежую говядину и, тем более, баранину, хер найдешь в нужный момент. Хрюшка еще с вечера бегала, утром привезли мясо, на вечер запланировали приготовление. С парнями ушли погулять по моему лесу, пострелять, за жизнь поговорить вдали от бабских ушей. С собой, само собой, взяли запасы питья, чтобы жажда не мучила. Через несколько часов пришли, и что же предстало перед моим охуевшим взором…
В огромном тазу в растворе какого-то непонятного ебучего шмурдяка плавают нарезанные хуй пойми как куски свиной шеи.. Я подошел, понюхал и начал орать. Орал так, что слышно было, подозреваю, в соседней деревне (что наверняка еще сильнее укрепило местных держаться подальше от моего леса). Орал примерно следующее: КАКАЯ Бл… сука падла с шаловливыми руками возомнила себя неебическим поваром и испортила мясо? Кому тут бл.. неймется, кому делать нехуй от слова совсем? Кому тут на хуй руки обломать по самые плечи?
Охуевшие парни молча стояли в стороне. Их подруги, остававшиеся здесь, пока мы гуляли по лесу, и накосячившие с мясом, вначале знатно охуели, потом начали поглядывать на своих мужчин — мол, скажите че-нить, че он себе позволяет. Когда поняли, что помощи не дождутся, начали блеять наперебой. Одна из них в итоге говорит — я решила сделать сюрприз. Замариновать мясо по своему рецепту. У меня (говорит эта тупорылая пизда), есть собственный охуительный рецепт приготовления шашлыка (я себе фейспалмом чуть лицо не сломал). Спрашиваю — ты чья такая? Один из ребят говорит — это со мной. Я ему говорю - а ну отойдем. Отошли, я его спрашиваю — она тебе дорога? Если да — то извинюсь. Если нет — то вечером устроим представление. Отвечает — да не особо. Ну отлично, говорю ему. Тогда ты, похоже, сегодня спать будешь один. После чего вернулись к охуевающему обществу и я внешне спокойно сказал этому чудному созданию — мол, ну, раз у тебя собственный охуительный рецепт, то тогда ты и жаришь вечером мясо.
Настроение конечно было подпорчено. Хотел гостям приготовить свинину так, как научили в свое время в Северной Осетии. Чтобы они поняли разницу между тем дерьмом, которое здесь ошибочно называют «шашлыком», и настоящим кавказским шашлыком. А тут такой эпичный облом. Тупая инициативная пизда запорола все на корню. Вот не зря в армии говорят — «инициатива наказуема» и «инициатива бьет инициатора».
Наступил вечер. Парням дал команду организовать ей рабочее место — разжечь мангал, подготовить угли. Взяли с ними коньяка, и сели смотреть на мастер-класс в исполнении тупой пизды…
Начнем с того, что мясо она порезала неправильно. Неравными кусками, причем некоторые вдоль, а некоторые — поперек волокон. Поэтому, естественно, равномерно и красиво насадить все это дело на шампур у нее ни хуя не получалось. Одни куски, как положено, насаживались вдоль, а некоторые упорно сопротивлялись, поэтому их приходилось сгибать чуть ли не в два раза и насаживать поперек. В результате сего ее шампуры с мясом были крайне несимметричны и напоминали разлагающегося на солнце удава. Здесь толсто, там тонко. Так как представление уже началось, то я ее подбадривал, как мог. Мол — ну фигня, так бывает. Москва не сразу строилась. Опыт — дело наживное. И прочие тупые банальности. Зато, говорю, раз эксклюзивный рецепт, то на вкус наверняка нечто изумительное. Внешний вид — не главное. Короче, сарказм включил на полную. Это понимали большинство присутствующих. К сожалению, кроме нее. Ну, часа за полтора она справилась. Все разложила красиво, как могла, на несколько имеющихся у меня больших блюд, подала на стол и пригласила откушать.
Уважаемые читатели, не хочу никого обидеть, но то, что многие из вас едят под видом «охуительного шашлыка» на самом деле таковым не является. Что далее было убедительно продемонстрировано автором.
Дабы оттянуть развязку и сделать более трагичным момент позора, предложил всем не налетать на мясо, словно свора голодных чаек, а поднять перед этим бокалы за ту, что сумела нам устроить такой стол. Дурочка расцвела, аж румянец проступил. Говорю — давайте выпьем, а потом закусим вкуснейшим шашлыком по эксклюзивному собственному рецепту высшей степени секретности. Выпили. Потянулись к мясу. Тоже выпил. Выбрал кусочек поменьше.. Взял, откусил…
И с криком «Йобаныйврот что это за хуйня» выплюнул это на землю, а оставшийся кусочек запустил в сторону поварихи. И развернулся во всю ширь. И начал разглагольствовать. Спокойно и вкрадчиво. Милочка, говорю, похоже, вы спиздили и в одну харю заточили 9 кг свиной шеи, а нам под видом мяса подали местами запеченную, местами обгорелую резину. Другим словом, уж извините, не могу охарактеризовать ту хуйню, которую только что довелось попробовать. И если вы происходите из семейства нищеебов-извращенцев, в которой имеются эксклюзивные рецепты обжаривания резины, запекания брезента, отваривания кожаных сидений — то душевно рад за вас. Но почему вы решили, что и все остальные собравшиеся за этим столом — такие же уебки, как вы, дорогуша?
Тупая пизда, естественно, вначале немало охуела. Умоляюще смотрела на ухажера, которому я запретил вмешиваться. Поняв, что помощи не дождется, начала объяснять. Что, мол, этот рецепт придумал еще чуть ли нее ее дедушка, который был офигеть каким мастером в приготовлении шашлыка. (я просил - а из каких краев ваш дедушка? Она ответила - из ТАмбовской области. Аааа, говорю, ну кто ж не знает, именно в тех краях шашлык и изобрели. Кавказцы просто внаглую рецепт спиздили). И вещает далее - всем, мол, кому она это готовила, этот шашлык охереть как нравился, ели и просили добавки. И она ваще, мол, не понимает, в чем проблема. Охуительный шашлык же получился. А я тут просто придираюсь и выебываюсь исключительно по той причине, что сам бы хуй смог так приготовить.
Аж дух захватило и дыхание сперло от таких утверждений. Ну ладно, думаю, не буду кидаться в нее стульями, тем более что они легкие, алюминиевые. Визгу много, результата мало. И говорю присутствующим — мол, ну, кому нравится, угощайтесь. А я пойду достану куриные крылышки, у меня как раз есть. И пожарю себе. Кто хочет — скажите, и на него пожарю. После чего аккуратно выложил на стоявшую перед собой тарелку свою долю «шашлыка» и демонстративно перевернул ее, отойдя от стола. Предал, так сказать, свою долю земле. Пошел, принес крылышки, не торопясь разжег мангал, дожидаясь углей, и начал короткую лекцию.
Понимаете, уважаемые друзья, их подруги и ты, кусок дебила, что то, что вы ошибочно называете «шашлыком» - таковым, собственно, не является. Не существует никакого «собственного рецепта» шашлыка. Шашлык — это традиционное блюдо, которое готовится исключительно по традиционному рецепту. Если рецепт ваш собственный, то в результате будет что угодно, но только не шашлык. В лучшем случае получится жареное мясо, в худшем, как сейчас — куча обгорелого говна. Это, говорю я им, примерно как ваш собственный рецепт приготовления коньяка. В лучшем случае получится бренди (и то, сильно сомневаюсь), в худшем — сивушный шмурдяк. Но в любом случае результат ваших стараний коньяком являться не будет, это будет тупо самогон. Ну или давайте, говорю, сравним это с работой нейрохирурга. Который в случае операции на головном мозге действует строго по протоколу. Вы тоже можете провести операцию по собственному рецепту — вскрыть пациенту череп, залезть внутрь и что-то там подергать или порезать, а потом кое-как зашить. Но, боюсь, результат операции будет весьма далек от того, что должно было бы быть. Вот так и здесь. Здесь мы имеем результат нелепой, ни на чем не основанной самоуверенности тупой пизды, которая с какого-то хера возомнила себя гениальным поваром, в результате чего едва не остались голодными куча народу. А твой рецепт, судя по вкусу (она начала что-то говорить, но ее одернули) заключается в том, чтобы хуйпойми как порезать мясо, неважно — вдоль или поперек, залить его шмурдяком из уксуса, воды, молока, и насыпать туда несколько горстей специй по вдохновению. Добавить соли, перемешать, дать настояться, и потом сжечь все это на мангале. Результат мы имели несчастье сегодня попробовать. Мой тебе совет, тупой кусок гавна — никогда больше так не делай. Не позорь себя, своего отца, деда и не порти другим вечер.
Завершил лекцию коротким объяснением своего поведения. Своей, тыкскызыть, вопиющей негалантности. Просто и доходчиво.
Уважаемые гости! Я вас всех уважаю, но вы все же — гости. В чужой монастырь не ходят со своим уставом, в чужом доме не наводят свои порядки. И если бы я оказался у вас в гостях, то мне бы и в голову не пришло без спроса и без приглашения пойти к вам на кухню. Тем более — не пришло бы в голову без спроса открыть ваш холодильник и залезть в него. И уж самое последнее, что мог бы сделать — это без спроса вытащить оттуда охлаждающееся мясо и начать готовить его на всех, но на свой вкус и усмотрение. Нет, ну, теоретически, такое могло бы быть. Но опять же — только бы если мне на головном мозге сделали ту самую операцию по оригинальному рецепту, о которой я говорил пару минут назад. Считаю, это все равно что без спросу залезть в мой ноут, в телефон или шкаф с бельем.
Таким образом, считаю, что ко мне и к моему дому со стороны этой дуры было проявлено крайнее неуважение. Плюс неуважение проявлено и к вам, потому что она решила, что вы все с удовольствием будете есть то горелое гавно, которое она приготовила и подала вам под видом шашлыка. Ну, а если незнакомый человек так себя ведет со мной— то, соответственно, и я не обязан проявлять к нему уважение. А теперь — пошла вон из-за стола. Сиди в сторонке, в машине, где хочешь. В дом не заходить! За стол к нам не садиться. Я такими, как ты, брезгую.
После чего пожарили крылышки, хорошо, запас держал в холодильнике. Не как свежая свиная шея, конечно, но получилоь лучше, чем у нее. К слову, ее «шашлык» так никто больше и не ел. До утра он остался на столе, с утра вытряхнул собакам — так даже те ели неохотно. Сожрут кусочек — и бегут воду лакать, ибо безбожно со специями переборщила.
Предвижу, что минусить сей пост будут баборабы и феминистки, мол, как я посмел, она же ЖЕНСЧИНА! А плюсанут или промолчат любители настоящего шашлыка да и просто те, кто уважает других, себя, свой дом, и не любит, когда незнакомые люди у него без спроса шастают по кухне и роются в холодильнике.
