Дисморфофобия. Часть 4⁠⁠

Прошло несколько месяцев с написания последнего поста о моей дисморфофобии, и в моей жизни много, что изменилось.

Сейчас я уже 5 месяцев нахожусь в отношениях с хорошим и красивым парнем (красивого специально не искала), все относительно стало стабильным. Первые несколько месяцев было сложно в отношениях, так как из-за негативного опыта отвержения, я полностью перестала доверять мужчинам и обесценила себя, как девушку. Однако парень выдержал все мои атаки и оборонные реакции, и у нас все хорошо. Мы каждый день говорим, что любим друг друга, заботимся друг о друге, проявляем поддержку и внимание. Эти отношения очень помогли выбраться из всего этого, хотя и самой пришлось проделать работу над собой.

Так как психолог мне в свое время навредил, сказав, что "моя внешность это плохая стратегия получения парня", я боялась обращаться за психологической помощью и пыталась найти сама решение. Был период свиданий, я прокачала в себе определенный шарм и умение флиртовать, только травму это в душе не закрывало. Я флиртовала до тех пор, пока не убеждалась, что нравлюсь парню, а потом он мне просто становился неинтересен. Также добавлялся страх, что все равно потом отвергнет, и я завершала все, как можно скорее. Своего нынешнего парня я бросала тоже несколько раз из-за проблем с доверием, о чем писала выше.

Мне не помогла философия принятия своей непривлекательности, так как я не считаю это чем-то нормальным. "Меня отвергают из-за внешности? Это нормально" Я воспринимаю это как дискриминацию, так как я не выбирала, с какой внешностью мне родиться. Тем не менее эта дискриминация существует, хотя я никогда не признаю ее нормой.

Справиться мне помогла концентрация на работе и на жизни в целом. От негативных мыслей все равно иногда накрывает. Хотя волны теперь случаются реже и менее интенсивны, часть это тревоги всегда останется со мной. Активный образ жизни, спорт, концерты, выставки - все это значительно отвлекает внимание от проблемы. Я научилась видеть свою ценность и свои качества в другом. Я стала говорить себе, что я гораздо больше, чем просто моя внешность.

Мне одновременно больно и приятно наблюдать за реакцией людей, когда они видят меня рядом с красивым парнем. Мне не раз говорили, что красивый такой, как мне не светит. Мне нравится, что он выбрал меня не за внешность (и я его кстати тоже). Парень мой говорит, что пластика мне не нужна, но, если мне действительно это нужно, готов поддержать и поехать со мной в Турцию за рино. Надеется, что на этом я остановлюсь.

К высокой тревожности из-за внешности меня привела холодность матери ко мне, как к личности и ее восхищение "красивыми" девочками. Я росла с ощущением неадекватности и того, что такие, как я любви недостойны. Это убеждение подкрепилось критикой, обесцениванием и насмешками со стороны одноклассников, родственников, парней и даже друзей и психолога. Из-за того, что мама не замечала меня, как личность, мне внутренне не на что было опереться, чтобы от этих атак себя защитить, из-за чего я позволила людям разрушить свою самооценку и завязать ее полностью на внешности.

Сейчас мне уже лучше и все эти проблемы уходят на задний план. Возможно, когда-то я о них вообще забуду, на что я искренне надеюсь. Желаю всем психологического здоровья.