Детский лагерь. Мой первый 1й отряд
На чем я закончил...ах да, малолетнего рыжего отпрыска забрали опекуны. Оставшиеся дни последней смены в году прошли в относительном спокойствии, не считая зажженной спирали от комаров в палате мальчиков, где был астматик. Приступ быстро ликвидировали, и все было ок.
Второй год "вожатства".
В этом году, я успел таки позакрывать все свои косяки, и поехал в лагерь в первую смену.
Тут мне удаль и лавочки после зимовки потаскать, и кровати между корпусами на спине, ну и хоз. работы по уборке территории никто не отменял.
До приезда детей оставался один день, и мы с ДиДжеем Славкой( Славик, если вдруг прочитаешь эти воспоминания, привет тебе) решили устроить себе "гуляй рванина". Сало, водка, шашлычек.
Утро было тяжким. Но благодаря силе воли, мы сумели встать, и принять вид свежих и выспавшихся.
Славику было проще, подкинув все шнуры к аппаратуре, включив торжественные и не очень треки, он завалился дальше спать в своей диджейской комнате...счастливчик. Я же с нетерпением ожидал приезда автобусов, т.к. в этом году я твердо решил, что набирать отряд девченкам я не дам. К слову будет сказано, на планерке я выбил себе первый отряд, благодаря "заслугам" в прошлом году, и доказав, что я могу справиться разными ситуациями....ну ну...
Урожайным выдался год, все мои "первоотрядовцы", были как на подбор. Парнишки в свои 14-16 лет были ростом от 1,80м, девченки к этому же возрасту обрели вполне себе округлившиеся формы, и не будь я вожатым...ладно, об этом позже.
53 человека. 30 девочек, 23 мальчика. И вожатая...
День 1. Вечер знакомств
Как нас учили на курсах, для облегчения знакомства с отрядом вожатых, и детей между собой, применялась игра "Снежный ком". Первый называет свое имя, второй имя первого и свое и так далее. Но т.к. многие из моих ребят уже были неоднократно в этом и других подобных лагерях, данная игра уже всем приелась, и я решил немного изменить правила.
Вечером, сидя у костра недалеко от корпуса, я проводил такое "Знакомство". Каждый должен был рассказать в 4-6 предложениях о себе. Как зовут, откуда, чем увлекается и т.д. Решил начать с себя, в веселой и непринужденной форме, все активненько так начали знакомиться.
Но этой истории не было бы, не будь объекта всеобщего внимания. В процессе знакомства, изв общей толпы выделялся один "персонаж". Постоянно перебивая, выкрикивая не самые остроумные фразочки, и всячески мешая, он сразу дал понять, что играть по общим правилам он не будет. Поначалу я старался не обращать на него внимания, но спустя минут 20, это начало раздражать не только меня. Перебив одного из ребят, я обратился к нему:
-Как тебя зовут?
-Ваня
-Кто ты, Ваня? Чем занимаешься в жизни?
-Я говно! (нервно хихикая и поглядывая по сторонам, в ожидании реакции на свою мега "удачную" шутку)
-Заметь, я тебя так не называл. Что хочешь рассказать о себе еще, чтобы мы все знали?
-Ничего
-НУ, ок.
С тех пор у меня в отряде впервые появился "Ваня-говно". Нет, я его конечно же так не называл, но среди его соотрядников, это прозвище закрепилось.
День 2,3 - особых моментов не было, описывать не буду
День 4. Минздрав предупреждает
Согласно правил нахождения в ДОЛ, в город можно было вести отряд не ранее чем через 3 дня.
Это было и поощрением, и в крайнем случае наказанием отряда(если где то жестко накосячили)
Вечером 3го дня, перед отбоем, на вечернем собрании отряда, я довел всем:
"Все красавцы, вы у меня лучшие! И поэтому я выбил для вас поход в город первыми! Завтра после завтрака, кто сдавал деньги мне - подходите, я выдам желаемую сумму. Спокойной ночи"
С самого утра весь отряд находился в приподнятом настроении, тихо о чем то перешептываясь небольшими кучками. Стандартные выкрики перед подходом отряда к столовой "Открывайте шире двери, мы голодные как звери", так же ставшим уже поперек горла орущие в 50 голосов "Вожатым № отряда приятного аппетита!!!" ну и тому подобные кричалки.
Выдав утром деньги, записав это все в дневник, построив отряд - выдвинулись.
До города пешком было минут 15-20 ходьбы, но в случае, когда ты идешь достаточно большой группой людей, это увеличивает время еще на столько же. В итоге спустя 35 минут мы пришли на место. Перед тем как отпустить в "вольное плавание" ребят, провожу инструктаж
"ТАБАЧНЫЕ И АЛКОГОЛЬНЫЕ ИЗДЕЛИЯ НЕ ПОКУПАТЬ И НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ""
Всем понято? - Да.
Ок, даю вам 40 минут. В ответ кислые мины и крики недовольства "Мало!" Хех)) Шутка, говорю. У вас 1ч 20минут. Время пошло! Разбрелись детки...
Но я то уже не первый год, да и сам таким был в "пионерском прошлом", поэтому выждав 15 минут, выдвинулся на охоту. В моем рюкзаке уже были подготовлены 2 пакета на случай экстренных (и надо сказать, предвиденных) ситуаций. Обойдя все злачные места, моя добыча составила:
- 5 блоков сигарет
- 3 бутылки водки
- 7 бутылок слабоалкоголки
- 20! литров пива
И куча недовольства со стороны "детей" это мои деньги и я покупаю то, что захочу.
Возможно, мой дорогой читатель, ты станешь на сторону детей. Нельзя забирать вещи которые они купили!!! Не имеешь права!!! Но хочу заметить, что при после отъезда родителей, вся ответственность за детишек лежит на мне. Поэтому мне было по барабану, что они там причитали. В назначенное время естественно собрались не все, побегав еще минут 15 собрав "счастливых, и часов не наблюдающих" детишек, неровным строем двинулись в сторону лагеря.
Вечером этого же дня, во время дискотеки, по громкой связи меня просят подойти в свой корпус. Уже подходя к корпусу, понял, произошло что то из ряда вон...Возле корпуса стоят мои пацаны, и что то шумно обсуждают. Залетаю в корпус, возле палаты пацанов стоит наш мент-охранник Виталик. Заходим...
Особо впечатлительных попрошу...
На своей кровати, в трусах и носках лежит Ваня-говно. В прямом и переносном смысле. Рядом с кроватью - озеро рвоты. Со словами "Иваныч! Ты вообще классный мужик!" это подобие человека пытается встать с кровати. Подскальзывается на своей рвоте, падает, встает, еще раз падает. В тот момент, я подумал что "Вот и все, приехал, Иваныч! Посадят тебя, как картошку весной!" А я ведь еще не доучился, не женился. Представил как в "хату" буду на зоне заходить, и все такое. Только благодаря Витале, я не дотянулся до горла этого мудака, чтобы покрепче сжать и больше не отпустить. Принес ведро с водой и тряпку.
"Вытирай, мудила, свою рыготню!"
Это тело начинает СУХОЙ! тряпкой растирать это все по палате. И снова всплеск бешенства.
Убью, суку!!!
Опять Виталик. "Иваныч, успокойся!" Прибежала вожатая, попросил позвать уборщицу. Убежала.
- С кем пил?, - в ответ мычание
Зову остальных пацанов с отряда. С виду все нормальные, не пьяные (не додумался я тогда "понюхать" их). Построил в шеренгу.
- "Еще раз спрашиваю, с кем пил?". Это тело начинает показывать рандомно на пацанов, попутно называя совершенно не их имена. Пресекая попытки зарядить в жбан этому полудурку Иуде, отправляю пацанов на дискотеку. Сам же, беру полотенце с кровати Вани-говна, обматываю его предплечье, и через кусты веду его в ЛЕТНИЙ ДУШ! через все кусты, не обращая внимания на его спотыкания, а просто волоча его за собой.
Заводу в душ, включаю холодную воду и запихиваю это тело. Бодрячеееек...
"С кем пил?", - в ответ уже более различимые слова.
Опять под воду. И так несколько раз. Спустя пол часа таких манипуляций, он рассказал, с кем пил, кто бегал в город, по сколько сбрасывались, из чего пили и т.д. (как итог, на 9 человек 4 бутылки водки, закусывали чипсами, пили из обрезанной пластиковой бутылки)
Привел в мед.пункт. Литр марганцовки и тазик. Промываем) Спустя еще пол часа, мед.сестра говорит "Иваныч, твой косяк, ты и убирай. Я домой. Если что - зови" Ну в принципе без претензий...и на том спасибо.
Ну вроде как все, укладываю его в медпункте. Укрываю простыней. 5 минут тишина. Далее этот говнюк сквозь сон начинает просто ссать через трусы и простынь. Ахтыжебтвоюмать!!!
Скидываю на пол. Выношу на улицу матрас и все постельное, прихожу и застилаю все новое. Укладываю. Еще через 15 минут, все повторяется....лежит на спине, сквозь простынь фонтан мочи....
Знаете, я вообще терпеливый человек(не путать с "терпилой"), но на тот момент мне просто хотелось прикопать его в лесу. Повторяю манипуляции со сменой матраса и постельного. Прихожу, и тут мне на глаза попадается клеенка, которую подкладывают под простынь для самых маленьких...Вот тебе и решение. Застилаю все с клеенкой, ссысь, хоть утони, Ваня...
Вернулась, мед.сестра. Говорит "Хрен с тобой, Иваныч, посплю здесь, не дай Бог что...а у тебя таких еще 52 человека".
День 5. Утро
Каждое утро начиналось с утреннего собрания, озвучивания планов на день, и с так называемого первого завтрака. Это был либо йогурт, либо сок.
Корпус нашего отряда, находился как раз возле мед.пункта. Метров 15-20. Рассказываю отряду чем сегодня будем заниматься, и тут в мед.пункте открывается окно. Выглядывает Ваня. Беру его стакан сока, и неспешно иду в его сторону. Увидев меня, он быстро закрывает окно и прячется. Стучусь, и показываю стакан с соком. До этого я ни разу не видел чтобы стакан выпивали одним глотком. Выпил, отдал стакан, закрыл окно.
Не буду тянуть кота за причинное место, в этот же день вызвали родителей, его забрали...
Но история о Ване-говне не сходила с уст еще очень долго...
Продолжение следует....а может и нет.