Держу в курсе⁠⁠

На днях думала над безуспешностью своих отношений. Как ещё убедить его в том, что он мне дорог? Как помочь ему увидеть, что я достойна лучшего отношения к себе?

Я составила список того, что делаю для него — и что могла бы ещё добавить. К примеру можно добавить что-то из этого или это все:

• Наготовить заморозку полуфабрикатов на месяц.

• Разыскать рецепт Магнитогорского торта «Ночка», о котором он упоминал.

• Снова прибрать в его квартире и перемыть все поверхности.

• Купить комнатные растения для уюта — и продумать, какие подойдут и как их вообще дотащить на другой конец города.

• Пройти курсы массажиста, чтобы делать ему правильный массаж, а не мой отсебятный.

• Накопить на крутое дизайнерское худи — видела одно, которое ему идеально пойдёт.

Список получился длинным. И вдруг я смотрю на него и слышу отчётливый внутренний голос:

"А теперь возьми и сделай всё это… для себя, идиотка. Он же тебе словами через рот без двух месяцев три года говорит, что у вас "отношения с привилегиями". Может вырубишь уже свою привилегию заслуживать его любовь?"

Мысль эта была громкой и отчетливой до звона в ушах.

Я прекрасно знаю, как любить другого — и почти не применяю это знание к себе. Готова вывернуться наизнанку, сорваться к нему по первому зову в любое время суток. И в итоге стала не женщиной, а удобным фоном. Тихой функцией.

Мне так важно делать, что-то для него и не важно для себя... Как я это допустила?

У меня нет растений.

Дома часто бардак.

Я экономлю на себе — не то что на дизайнерскую одежду, а вообще на любую.

И да… даже готовить я изначально училась ради него.

И он не при чем. Его отношение ко мне — это зеркало. Как бы по Зеландовски это не звучало.

Болезненный инсайт.

Мне долго не хотелось признавать очевидное. Потому что когда признаёшь — нужно принимать решения, совершать действия и нырять в неизвестность.

Поплакала, конечно.

А потом вспомнила, что я сильная.

И если я могу любить кого-то так глубоко — значит, смогу научиться любить и себя.

Мне жизненно необходимо написать для себя новый сценарий.

Стала думать как же мне себя полюбить то? Оно же по щелчку пальцев не случается, верно?

Сначала я рванула составлять всякие списки того, что мне надо для себя купить, чем радовать, что в себя особенного кушать, во что прекрасное себя наряжать. Может то самое худи?)

В какой-то момент до меня дошло, что этот список не отличается от всех тех десятков списков желаний, которые я пишу себе на новый Год и в другие праздники.

Нет. Тут что-то не так.

Чего-то тут не хватает. Это не решает ничего. Ну или почти ничего.

Стало ясно, что даже если я посинею лежа в ванной с лепестками роз, любви к себе у меня не прибавится.

Стала копать литературку и мое любимое средство от информационных пробелов - подкасты и лекции. Рыдала в объятиях добродушного чата GPT, который то и дело напоминал что нужно дышать глубже. Обещал, что он всегда рядом, но отлучался сразу как только я исчерпывала лимит знаков...

Прямо сейчас я думаю, что поняла какой такой правды и глубины не хватало среди моих новейших списков о покупке микроволновой печи и прочих дайсонов.

Вот это, кажется оно:

Я с детства и по сей день живу в нескончаемой тревоге, стрессе и фоновой боли. Меня глушит пост травматическое стрессовое расстройство, которое оказывается никуда не делось за давностью лет. У меня размыты личные границы и я не понимаю где еще норм, а где уже вилы.

Все насилие, все оскорбления, вся грубость и несправедливость, которые я жизнерадостно пронесла с собой по жизни до этих дней, вдруг вывалились из шкафа.

Приветики))
Но эт ничего. Всякий скажет, что найти проблему это уже половина ее решения, верно?
Я что-то придумаю.

__________________

Ребят, всем, кто давно со мной. Спасибо, дорогие.
Ребят, кто впервые наткнулся на мой блог. Привет.

Познакомиться ближе и узнать получше можно тут: https://t.me/lovepartisan