Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 10: Стендап-батл четвёртой стены (или «когда мета-юмор вышел из-под контроля»)

[КРИТИЧЕСКОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ - 14:20]

ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ:

Событие: Stand-Up Битва разрушителей четвертой стены

Участники: Дэдпул vs Харли Квинн

Местоположение: Комеди-клуб "Разорванная Реальность"

Продано билетов: 7 миллионов

Статус: "Они знают, что они в фанфике"

Уровень угрозы: МЕТА-КАТАСТРОФА

Дима, Бегемот и Азазель сидели в импровизированном штабе (бывшем офисе по реинкарнациям), уставившись в мониторы.

— Напомните, — устало произнёс Дима, — КАК мы допустили, чтобы Дэдпул и Харли Квинн организовали стендап-шоу?

Бегемот жевал вяленую воблу:

— Технически, это организовал Локи. Мы просто... не успели остановить.

— А ПОЧЕМУ не успели?

Азазель элегантно пожал плечами в своём идеально сидящем костюме:

— Потому что Локи использовал божественную бюрократию. Подал заявку под видом "Культурного обмена между вселенными Marvel и DC". Все печати проставлены, три архангела одобрили.

— КАК ТРИ АРХАНГЕЛА ОДОБРИЛИ СТЕНДАП ДЭДПУЛА?!

— Он указал в заявке "терапевтический юмор для облегчения посттравматического стресса". И приложил медицинские справки.

Дима схватился за голову:

— Мы все умрём. Опять. Хотя мы уже мертвы. Но морально точно умрём!

Бегемот похлопал его по плечу огромной лапой:

— Димочка, расслабься! У нас есть план Б!

— КАКОЙ ПЛАН Б?!

— Мы его придумаем по ходу дела!

— ЭТО НЕ ПЛАН!

— Зато честно! — подмигнул кот.

Комеди-клуб "Разорванная Реальность" - За кулисами

Дима, Бегемот и Азазель пробрались за кулисы. Место столкновение Marvel и DC, выглядело как взорвавшееся конфетти с большим абсурдом.

— План такой, — зашептал Дима. — Мы тихо заходим, останавливаем шоу ДО того, как они начнут ломать четвёртую стену...

Дэдпул высунулся из гримёрки:

— О, привет, Дима! Бегемот! Азик! Рад, что вы пришли! Нужны зрители, которые понимают мета-юмор!

— Мы пришли вас остановить, — процедил Дима.

— Остановить? Шоу уже началось пять минут назад!

— ЧТО?!

Все трое рванули к сцене.

На сцене

Харли Квинн уже развлекала публику:

— ...и тогда я говорю Джокеру: "Пудинг, может, попробуем семейную терапию?" А он: "Ха-ха-ха, какая терапия, я же психопат!" И я такая: "Точно, забыла!"

ЗАЛ РЕВЁТ ОТ СМЕХА.

Бегемот восхищённо прошептал:

— Она хороша!

— БЕГЕМОТ, МЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Дэдпул выпрыгнул на сцену:

— А теперь серьёзный вопрос! Кто из вас знает, что вы все персонажи фанфика?

Толпа притихла.

— Никто? Серьёзно? Окей, смотрите — — он показал вверх — там, прямо сейчас, кто-то печатает эти слова! Автор устал, кстати, я чувствую!

Азазель побледнел (насколько может побледнеть демон):

— Он действительно обращается к читателям...

— Это невозможно! — Дима полез через толпу к сцене.

Дэдпул заметил его:

— О! Дима! Главный герой этой истории! Иди сюда, дружище!

— Я НЕ главный герой!

— Конечно, главный! Ты в каждой главе! — Дэдпул схватил его за руку и затащил на сцену.

Дима оказался перед семимиллионной аудиторией. Прожекторы ослепили.

— Э... привет?

ЗАЛ ВЗОРВАЛСЯ АПЛОДИСМЕНТАМИ.

— Видишь? — Дэдпул обнял его за плечи. — Они тебя любят! Расскажи анекдот!

— Я не знаю анекдотов!

— Тогда расскажи, как ты управляешь Раем с котом-алкоголиком и демоном-стилягой!

Бегемот и Азазель появились на сцене.

— Я НЕ алкоголик! — возмутился Бегемот. — Я ценитель!

— А я не стиляга, — поправил Азазель. — Я просто понимаю толк в хорошей одежде.

Харли захлопала в ладоши:

— О! Это же команда! Расскажите, как вы работаете!

Дима попытался убежать, но Дэдпул загородил путь.

ИМПРОВИЗИРОВАННЫЙ СТЕНДАП

Бегемот взял микрофон первым:

— Знаете, что самое сложное в работе администратора Рая?

— Что? — крикнул кто-то из зала.

— Объяснять людям, что чистилище — это НЕ VIP-зал Ада! Каждый день одно и то же! "Я хочу апгрейд!" Нет, Иван Петрович, ты убил трёх человек пьяным за рулём, никакого апгрейда!

СМЕХ.

Азазель изящно перехватил микрофон:

— А вы знаете, сколько раз в день я слышу фразу "Это дело рук дьявола"? Всё! Буквально всё! Сгорел тост? Дьявол! Проспал будильник? Дьявол! Люди, у вас есть свобода воли, используйте её!

ХОХОТ.

Дима, поняв, что бежать некуда, вздохнул и взял микрофон:

— Вы знаете, что самое странное в моей работе? Я умер от туалетного утёнка. И теперь управляю мультивселенной. Это как... это вообще как?! У меня нет квалификации! Я сотрудник техподдержки!

ЗАЛ В ИСТЕРИКЕ.

— И вот я сижу в офисе между Богом и Локи, пытаясь остановить рэп-батлы злодеев! Моя жизнь... вернее, моя смерть — это абсурд!

Дэдпул обнял его:

— Добро пожаловать в клуб, приятель! У меня рак, который дал суперсилы, и я влюблён в Смерть. Буквально концепцию смерти. Мы оба абсурдны!

Харли подошла:

— А я психиатр, которая влюбилась в пациента-психопата! Мы ВСЕ абсурдны!

Все пятеро на сцене повернулись к залу:

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПОСТМОДЕРНИЗМ, ДЕТКИ!"

ОВАЦИЯ.

Внезапно свет погас. В темноте прозвучал голос:

— Кто-то вызывал настоящего мастера по пробитию четвёртой стены?

Включился прожектор. На сцене стоял...

— ВОЛАНД?! — Бегемот и Азазель хором ахнули.

Воланд в чёрном костюме, с тростью, улыбнулся:

— Здравствуйте, мои старые друзья. Давно не виделись.

Бегемот бросился к нему:

— Мессир! Вы здесь!

— Локи пригласил меня как "специального консультанта по мистическому юмору". Я не смог отказать.

Дима прошептал Азазелю:

— Это... это тот самый Воланд?

— Да. Мой босс. Технически.

— Дьявол на стендапе?!

— Он любит представления, — пожал плечами Азазель.

Воланд взял микрофон:

— Знаете, в чём разница между мной и современными злодеями? — Он посмотрел на Дэдпула и Харли. — Я не ломаю четвёртую стену. Я просто игнорирую её существование.

Дэдпул нахмурился:

— Это... это даже круче, чем мой подход.

— Разумеется. Я практикую это с 1940-х.

Харли подняла руку:

— Подождите, вы старше всех нас в мета-юморе?

— Дорогая, я старше концепции мета-юмора.

ЗАЛ ЗАМЕР В БЛАГОГОВЕНИИ.

Воланд, Дэдпул, Харли, Дима, Бегемот и Азазель стояли на сцене вместе.

Воланд начал:

— Что есть юмор? Осознание абсурда бытия.

Дэдпул продолжил:

— И принятие того, что ничто не имеет смысла!

Харли добавила:

— Но мы всё равно пытаемся найти его!

Дима:

— Даже если это означает управлять Раем с демонами и котом!

Бегемот:

— И пить хорошую водку! Это важно!

Азазель закончил:

— Потому что если не смеяться над абсурдом...

Все вместе:

"ТО АБСУРД ПОБЕДИТ!"

КОНФЕТТИ. ПИРОТЕХНИКА. ЗАЛ ВСТАЛ.

[ПОСЛЕ ШОУ - Бар "Разорванная Реальность"]

Вся команда сидела за столом. Будда наливал коктейли.

— Знаешь, — Дима потягивал что-то крепкое, — может, я слишком серьёзно отношусь к работе?

— ДА! — хором ответили Бегемот и Азазель.

Воланд усмехнулся:

— Дмитрий, вы пытаетесь навести порядок в месте, где существуют все возможные реальности одновременно. Это утопия.

— Тогда что мне делать?

— Принять хаос. И пить хорошее вино.

Бегемот поднял бокал:

— За хаос!

Азазель:

— За абсурд!

Дима вздохнул и поднял свой:

— За... как-то проживём эту вечность.

ЧОКНУЛИСЬ.

[УВЕДОМЛЕНИЕ - 23:00]

СРОЧНО: Локи организует "БИТВУ НАСТАВНИКОВ"

Участники: Дамблдор, Гэндальф, мистер Мияги, Йода

Формат: Мудрость vs Мудрость

Билеты: РАСПРОДАНО

Дима посмотрел на уведомление, затем на команду:

— Кто-нибудь хочет остановить это?

Все:

— Нет.

— Нет.

— Нет.

— Абсолютно нет.

Дима улыбнулся:

— Хорошо. Тогда выпьем ещё.

Бегемот расплылся в улыбке:

— Вот теперь ты настоящий администратор Рая!

[ЧАТ - ИТОГИ]

Дэдпул: Это было ЭПИЧНО! Повторим?

Харли: Только если Воланд снова придёт!

Воланд: Возможно. Если будет хорошее вино.

Бегемот: Мессир, я достал бордо 1947 года!

Воланд: Тогда согласен.

Локи: БАТЛ НАСТАВНИКОВ БУДЕТ ЛЕГЕНДАРНЫМ!

Гавриил: Локи, я устал бороться с тобой.

Локи: Наконец-то ты понял! 😈

БогОтец: Дмитрий, статус?

ДимаАдмин: Пьян. Счастлив. Принял абсурд.

БогОтец: Отлично. Это развитие характера.

Бегемот: ДИМОЧКА РАСТЁТ! 🎉

Азазель: Наконец-то.

ДимаАдмин: Я вас всех ненавижу.

Все: Но любишь! ❤️

ДимаАдмин: ...Да. Чёрт возьми, да.

Продолжение следует... когда мудрейшие наставники мультивселенной выйдут на сцену, и Дима окончательно примет свою судьбу.