Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 6: Саммит богов (или «Зевс vs Тор: Батл молний»)

Конференц-зал «Олимп 2.0» располагался на нейтральной территории — ровно между всеми пантеонами. Круглый стол был настолько круглым, что нарушал евклидову геометрию. За ним уже собрались представители всех мифологий.

Дима вошёл с планшетом подмышкой, Асик и Бегемот семенили следом.

— Это будет весело, — прошептал Асик. — В прошлый раз Зевс и Один подрались из-за того, кто главнее. Разнесли половину Чистилища.

— А что сделал Бог? — спросил Дима.

— Отключил им суперспособности на неделю. Они извинялись как дети, — хихикнул Бегемот.

За столом уже кипели страсти.

— МОИ МОЛНИИ РАБОТАЮТ КАК DIAL-UP МОДЕМ! — гремел Зевс, тряся седой бородой. — Это дискриминация греческого пантеона!

— Может, дело в том, что ты до сих пор используешь молнии версии 300 до н.э.? — язвительно заметил Тор, крутя Мьёльнир на пальце. — Мои апгрейднуты до Молния 5G!

— 5G вызывает коронавирус! — вмешался какой-то второстепенный бог конспирологии.

— У БОГОВ НЕ БЫВАЕТ ВИРУСОВ! — рявкнули Зевс и Тор хором.

— Технически, — поднял руку Тот, египетский бог мудрости, — у меня был вирус. В базе данных мёртвых. Пришлось переустанавливать весь Дуат.

— Господа боги! — Дима попытался привлечь внимание. — Давайте по порядку...

— КТО ТЫ ТАКОЙ ВООБЩЕ?! — Зевс уставился на него. — Где Гавриил?

— Я новый админ Вселенной. Дмитрий Петров, можно просто Дима.

— Админ? — Кецалькоатль, пернатый змей ацтеков, поднял голову. — Ты можешь забанить испанцев ретроактивно?

— Это нарушение причинно-следственных связей...

— А ОНИ НЕ НАРУШАЛИ, КОГДА МОЮ ЦИВИЛИЗАЦИЮ...

— ТИШИНА! — раздался голос. В зал вплыл Будда в позе лотоса. — Страдания прошлого лишь иллюзия.

— Легко тебе говорить! — огрызнулся Кецалькоатль. — Твои последователи хотя бы живы!

— Кстати о последователях, — вмешалась Кали, помахивая всеми восемью руками. — Почему мои молитвы идут в спам? Я богиня разрушения, а не нигерийский принц!

Дима открыл админскую панель:

— Так... Кали@destruction.divine... Ага, вижу проблему. Вы используете слишком много восклицательных знаков и капслок в божественных посланиях. Система автоматически определяет это как спам.

— НО Я БОГИНЯ РАЗРУШЕНИЯ! Я ДОЛЖНА КРИЧАТЬ!

— Попробуйте курсив. Он тоже выразительный, но менее агрессивный.

— Курсив?— Кали задумалась. — СМЕРТЬ ВРАГАМ... Хм, звучит даже зловещее.

— У меня другая проблема! — Аматэрасу, японская богиня солнца, подняла руку. — Мой брат Сусаноо постоянно ддосит мои сервера! Вчера устроил шторм прямо во время утреннего восхода!

Сусаноо пожал плечами:

— Это семейное. Она первая начала — спряталась в пещере на сто лет!

— ЭТО БЫЛО ТРИ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

— А у богов нет срока давности!

Дима потёр виски. Боги вели себя хуже, чем пользователи техподдержки Билайна.

— Так, давайте структурировано. У меня есть список проблем...

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

ВНИМАНИЕ: Обнаружен несанкционированный вход в систему

Пользователь: Локи

Статус: Забанен на 1000 лет

Метод входа: Через бэкдор в радужном мосту

— О нет, — простонал Один. — Только не он.

В зале материализовался Локи в костюме-тройке и с ухмылкой.

— Привет, неудачники! Слышал, у вас тут проблемы с IT? К счастью, я основал стартап — LokiTech! Решаю любые божественные баги!

— ТЫ ЗАБАНЕН! — рявкнул Тор.

— Бан закончился час назад. Я подал апелляцию и выиграл. Спасибо божественной бюрократии!

Асик шепнул Диме:

— Это тот самый Локи, который однажды заменил все амброзии на Red Bull. Боги не спали неделю.

— И это было ВЕСЕЛО! — ухмыльнулся Локи. — Зевс написал 500 любовных писем, Один выучил Python, а Тор... Тор создал TikTok.

— ЭТО БЫЛ НЕ Я! — покраснел Тор.

— Ладно, — Дима поднял руку. — Локи, раз ты тут, может, поможешь с технической проблемой?

— Смотря какой.

— Молнии Зевса работают медленнее, чем у Тора.

Локи хихикнул:

— О, это я знаю! Зевс, ты когда последний раз обновлял прошивку?

— Про... что?

— Прошивку молний! Версию софта!

— Молнии не нуждаются в обновлениях! Они ВЕЧНЫ! Как и я!

Локи достал планшет:

— Так... Молнии Зевса, версия... 0.0.1-alpha? АЛЬФА?! Это же пре-релизная версия! Неудивительно, что они лагают!

— Но они работали тысячи лет!

— На старом железе! А сейчас вся Вселенная переехала на квантовую архитектуру! Твои молнии пытаются работать в режиме совместимости!

Бегемот фыркнул:

— Представляю: "Молния Зевса требует Windows 95 для корректной работы".

— НЕ СМЕШНО! — Зевс встал, и зал затрясся.

— Спокойно! — Дима быстро что-то набирал. — Я могу выпустить патч. Но придётся перезагрузить всю систему молний Олимпа.

— И сколько это займёт?

— Минут пятнадцать.

— ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ БЕЗ МОЛНИЙ?! А если кто-то совершит святотатство?!

— Подождут и совершат через пятнадцать минут, — пожал плечами Локи. — Или можешь одолжить молнии у Тора.

— НИКОГДА!

— У меня есть запасные, — предложил Индра, индуистский бог грома. — Правда, они с карри. Бьют и обжигают одновременно.

— Это расизм, — заметил кто-то.

— Это СПЕЦИИ! — возмутился Индра.

Тут встал Анубис, постукивая посохом:

— Пока вы тут спорите о молниях, у меня реальная проблема! Кто-то спамит души собак в египетский загробный мир! У нас очередь из пятидесяти тысяч корги!

— Корги? — все боги синхронно умилились.

— Они милые, но это НАРУШЕНИЕ ПРОТОКОЛА! Собаки должны идти на Радужный мост!

— Эй! — возмутился Один. — Мы и так переполнены! Вчера пришло сообщение: "Память Вальхаллы заполнена на 99%. Удалите старых викингов или купите премиум"!

— Купите премиум, — посоветовал Локи.

— У ВАЛЬХАЛЛЫ НЕТ ПРЕМИУМА!

— Теперь есть! — Локи показал экран планшета. — "Вальхалла+". Безлимитные викинги, эксклюзивные валькирии, и никакой рекламы между битвами!

— Рекламы?

— А ты не заметил? "Эта битва спонсирована компанией IKEA — шведское качество для вашего загробного дома!"

Один схватился за голову:

— Я УБЬЮ ТЕБЯ!

— Я бессмертный!

— Я НАЙДУ СПОСОБ!

[КРИТИЧЕСКОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

Божественный конфликт достиг критического уровня

Риск войны пантеонов: 87%

Рекомендуется: Немедленная деэскалация

Альтернатива: Рагнарёк 2.0

— СТОП! — Дима хлопнул в ладоши, и все замерли. — Я использую админские права! Все сядьте!

К его удивлению, боги послушались.

— Так. Решаем проблемы по очереди. Зевс — обновляю твои молнии. Тор — твои молнии будут работать с той же скоростью, никакого преимущества. Один — расширяю память Вальхаллы. Анубис — создаю отдельный рай для собак. Кали — настрою фильтры, чтобы твои сообщения не попадали в спам. Аматэрасу и Сусаноо — семейная терапия, по четвергам, у архангела Рафаила.

— Семейная терапия? — простонал Сусаноо.

— Или бан на тысячу лет.

— Терапия! Выбираю терапию!

— Локи...

— Да?

— Ты теперь официальный IT-консультант пантеонов. Зарплата — возможность шутить, но не более трёх розыгрышей в месяц.

— Три?!

— Три.

— ...Ладно. Но они будут ЭПИЧНЫМИ!

Зевс поднял руку:

— А что насчёт моего главного требования?

— Какого?

— Я хочу синюю галочку в небесном Твиттере! Как у Тора!

— У тебя три миллиона последователей...

— А у Тора — кинематографическая вселенная Marvel! Это нечестно!

Тор ухмыльнулся:

— Популярность не купишь, старик.

— СТАРИК?! Я ТВОЙ ПРАПРАДЕДУШКА ПО ИНДОЕВРОПЕЙСКОЙ ЛИНИИ!

Дима вздохнул и открыл Twitter богов. Поставил галочку Зевсу.

— Готово. Все довольны?

Боги переглянулись.

— А можно сторис в Инстаграме? — робко спросила Афродита.

— Сторис о чём?

— "Утренний макияж богини любви", "Что в сумочке у Афродиты", "Распаковка нового лука от Гефеста"...

— Это... это же контент земных инфлюенсеров!

— А что? Надо идти в ногу со временем!

Бегемот шепнул Диме:

— Сбежим, пока они не начали делать тиктоки?

— Поздно, — указал Асик.

На экране появилось видео: Зевс танцевал под "Молния бьёт дважды" с хештегами #GodOfThunder #OlympusVibes #LightningDaddy.

— Я увольняюсь, — пробормотал Дима.

— Ты не можешь, — напомнил Бегемот. — Ты же админ Вселенной.

— Тогда я удаляю себя.

— Это создаст парадокс.

— После этого саммита парадокс кажется отличным вариантом.

Продолжение следует... если Дима переживёт новую эру богов-инфлюенсеров.

[Божественный чат после саммита]:

Зевс: КАК УДАЛИТЬ ВИДЕО ИЗ ТИКТОКА СРОЧНО

Тор: хахахахаха

Зевс: ЭТО НЕ СМЕШНО

Один: @Локи, это твоих рук дело?

Локи: Первый розыгрыш из трёх 😈

Афродита: Кстати, видео набрало 10 млн просмотров за час

Зевс: Что?!

Афродита: Ты в трендах. #ДедушкаМолния

Зевс: Я ЗАБЛОКИРУЮ ИНТЕРНЕТ НА ОЛИМПЕ

Гермес: Поздно. Я уже сделал NFT из твоего танца

Зевс: ЧТО ТАКОЕ NFT?!

Все: Лучше тебе не знать...