Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 5: Профсоюз мёртвых (или «Маркс был прав, но не так, как думал»)

Временное измерение Temp_Storage_Souls выглядело как огромный open space, нарисованный в MS Paint. Серые стены, серый пол, серое небо с пиксельными облаками. Восемь миллиардов душ сидели за призрачными столами, уставившись в призрачные мониторы с таймером ожидания.

Дима, Асик и Бегемот материализовались посреди этого цифрового чистилища.

— Депрессивненько, — констатировал Бегемот.

— Зато минималистично! — попытался найти плюсы Асик. — И никаких отвлекающих факторов.

— Это не минимализм, это я забыл загрузить текстуры, — признался Дима.

К ним приближалась делегация. Впереди шёл бородатый мужчина в потрёпанном сюртуке — Карл Маркс собственной персоной. За ним — Че Гевара в берете, Махатма Ганди в очках и почему-то Стив Джобс в чёрной водолазке.

— Товарищ администратор! — Маркс протянул руку для рукопожатия. Рука была полупрозрачной и холодной. — Мы требуем немедленного улучшения условий труда!

— Какого труда? — удивился Дима. — Вы же просто ждёте.

— Ожидание — это тоже труд! Эмоциональный труд! — Маркс достал призрачный блокнот. — Пункт первый: установить нормированный рабочий день ожидания — не более 8 часов.

— Но вы мертвы. Вам не нужен сон.

— Это дискриминация по признаку жизненного статуса!

Стив Джобс вмешался:

— Карл, позволь. — Он повернулся к Диме. — Думайте об этом не как о профсоюзе, а как о стартапе. Мы не требуем, мы предлагаем инновационные решения для оптимизации пользовательского опыта мёртвых.

— Например? — заинтересовался Дима.

— Геймификация ожидания! Ачивки за каждый день в очереди. Лидерборды терпения. Премиум-подписка на ускоренную реинкарнацию.

— Это же капитализм! — возмутился Маркс.

— Это же гениально! — восхитился Асик.

— Это же абсурд! — фыркнул Бегемот.

Ганди поднял руку:

— Друзья, давайте решим это мирно. Я предлагаю голодовку.

Все уставились на него.

— Мы мертвы, — напомнил Че Гевара.

— Тогда... молчаливый протест?

— Мы в техподдержке. Молчание — это благословение, — заметил Дима.

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

В Temp_Storage_Souls обнаружена попытка организации несанкционированного митинга.

Участники: 3,456,789 душ

Лозунги: "Даёшь Wi-Fi!", "Долой пиксельные текстуры!", "Верните смысл смерти!"

Статус: Обрабатывается

— Три миллиона? — Дима проверил статистику. — Как вы так быстро организовались?

— Соцсети, — пожал плечами Маркс. — Создали группу "Мёртвые против системы" в ФейсБуке.

— У вас есть ФейсБук?!

— У нас есть ФейсБук для мёртвых. DeadBook. Цукерберг запустил сразу после смерти. Кстати, он тоже в профсоюзе. Отвечает за digital-маркетинг.

Вдруг пространство задрожало. Появилось новое системное окно:

[КРИТИЧЕСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ]

Обнаружен баг: Души начинают самоорганизовываться

Уровень угрозы: Средний

Возможные последствия: Революция мёртвых, крах системы реинкарнации, появление альтернативной загробной экономики

Рекомендация: Срочно внедрить отвлекающий контент

— Отвлекающий контент? — Дима задумался. — Бегемот, ты же из литературного отдела. Можешь организовать что-нибудь?

— Могу читать "Мастера и Маргариту". Целиком. Наизусть. С комментариями.

— Нет! — хором закричали все души в радиусе километра.

Асик щёлкнул пальцами:

— У меня идея! Даём им то, что хотят все мёртвые!

— Воскрешение?

— Нет! Возможность троллить живых!

Маркс заинтересовался:

— В смысле?

— Ограниченный доступ к земному интернету. Можете писать комментарии, но только от лица ботов. Ставить дизлайки, но анонимно. Создавать крипипасты о себе.

— Это... это эксплуатация! — возмутился Маркс, но в его призрачных глазах загорелся огонёк интереса.

Джобс уже строчил в планшете:

— Можем создать приложение! GhostGram! Социальная сеть для взаимодействия мёртвых с живыми! Монетизация через рекламу свечек и надгробий!

— Стоп! — Дима поднял руку. — Давайте по порядку. Что конкретно вы хотите?

Маркс достал свиток (откуда у призрака свиток?!) и начал читать:

"МАНИФЕСТ ВРЕМЕННО МЁРТВЫХ"

1. Wi-Fi со скоростью минимум 100 Мбит/с ("Это базовое право!" — Джобс)

2. Нормальные текстуры окружения ("Хотя бы 720p!" — кричал кто-то из толпы)

3. Возможность выбора фоновой музыки ("Не все хотят слушать арфы 24/7!")

4. Кофе-брейки ("Мы не пьём, но это вопрос принципа!" — Маркс)

5. Корпоративы с другими измерениями ("Хотим познакомиться с эльфами из фэнтези-отдела!")

6. Читаемые шрифты в документах ("Comic Sans — это пытка хуже адских!")

7. Право на забвение ("Некоторые хотят, чтобы их кринжовые посты удалили с Земли")

— И самое главное, — добавил Ганди, — смысл. Нам нужен смысл ожидания.

— Смысл? — Дима почесал затылок. — А если... а если сделать из ожидания квест?

— Квест? — все души в радиусе ста метров повернулись к нему.

— Ну да. Пока ждёте реинкарнацию, выполняете задания. Помогаете новоприбывшим адаптироваться. Сортируете воспоминания для архива. Тестируете новые версии загробной жизни.

— Бета-тестеры смерти? — уточнил Джобс.

— Именно! И за каждое задание — очки кармы. Набрал достаточно — можешь выбрать, куда реинкарнироваться.

— А если не хочешь реинкарнироваться? — спросил какой-то программист из толпы. — Можно остаться в системе как NPC?

— Почему бы и нет? — Дима открыл админскую консоль. — Создаём вакансии: модератор сновидений, куратор дежавю, специалист по синхронизациям...

Маркс задумался:

— Это всё равно эксплуатация, но... хотя бы с профсоюзными гарантиями. Что скажете, товарищи?

Толпа загудела. Кто-то кричал "Продались системе!", кто-то — "Наконец-то нормальная работа!".

Внезапно пространство снова задрожало. Появилась огромная полупрозрачная фигура.

— ЭТО ЕЩЁ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ?! — прогремел голос.

Все подняли головы. Над ними парил призрак... Ленина.

— Владимир Ильич?! — Маркс чуть не выронил свой манифест.

— Карл, ты что творишь? Профсоюз с капиталистом Джобсом? Геймификация пролетариата? Где твои принципы?!

— Но Владимир Ильич, времена изменились...

— Ничего не изменилось! — Ленин материализовался полностью. — Где ваша революционная сознательность? Где классовая борьба?

— Мы все мертвы, — робко заметил Ганди. — Тут нет классов.

— Как это нет?! — Ленин ткнул пальцем в Диму. — Вот привилегированный класс админов! А вы — угнетённые юзеры! Требую немедленной национализации средств реинкарнации!

Асик шепнул Диме:

— Может, баним его?

— Ленина? Забанить Ленина? Ты представляешь, какой будет скандал?

Бегемот вздохнул и вышел вперёд:

— Товарищ Ленин, позвольте напомнить, что вы сами находитесь в Мавзолее уже сто лет. Это ли не эксплуатация мёртвого труда?

Ленин замер. Потом медленно повернулся к Бегемоту:

— Ты... ты прав. Я САМ — СРЕДСТВО ПРОИЗВОДСТВА ТУРИСТИЧЕСКОГО КОНТЕНТА!

И тут произошло невероятное. Ленин начал... глючить. Его фигура замерцала, появились артефакты.

— Логическая ошибка! — закричал Дима. — Он завис в парадоксе!

[СИСТЕМНАЯ ОШИБКА]

Lenin.exe столкнулся с противоречием и прекратил работу

Попытка применить революционную теорию к себе: FAILED

Перезапуск через: никогда

Статус: Зависание в диалектическом тупике

— Что с ним делать? — спросил Асик.

— Оставим как памятник, — решил Дима. — Будет напоминанием.

— О чём?

— О том, что даже в смерти не стоит воспринимать себя слишком серьёзно.

Маркс, Джобс, Ганди и Че переглянулись.

— Знаете что, — сказал Маркс, — давайте просто договоримся. Вы даёте нам Wi-Fi и нормальные текстуры, мы не устраиваем революцию. Идёт?

— И возможность троллить живых, — добавил Джобс.

— В разумных пределах, — кивнул Дима.

Они пожали руки. Где-то в углу временного измерения Вася Пупкин наблюдал за всем этим и думал: "А может, смерть — это просто очередная работа в опенспейсе?"

Спойлер: он был недалёк от истины.

[НОВОСТИ TEMP_STORAGE_SOULS]

- Wi-Fi подключен (скорость: 56k, потому что бюджет)

- Текстуры обновлены до "Почти как в Майнкрафте"

- Открыта вакансия: Джуниор-полтергейст (опыт не обязателен)

- Ленин признан достопримечательностью багов

- Следующий корпоратив: с отделом "Забытые божества" (BYOB - Bring Your Own Beliefs)

Продолжение следует... как только Дима разберётся с собранием пантеонов и молниями Зевса.

[Автоответчик Профсоюза Мёртвых]:

«Вы позвонили в профсоюз временно усопших. Если вас эксплуатируют в раю — нажмите 1. Если недомучивают в аду — нажмите 2. Если вы застряли в парадоксе как товарищ Ленин — примите наши соболезнования. Рабочие всех измерений, объединяйтесь! Но сначала подключитесь к Wi-Fi»