Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 4: Облако №7 (или «Собеседование с Богом»)

Лифт на седьмое облако был старым, скрипучим и явно помнил времена, когда люди ещё не изобрели колесо. Табличка внутри гласила: «Максимальная загрузка: 3 ангела или 1 грешная душа с чувством вины».

Дима нервно теребил свой пропуск. Асик и Бегемот провожали его как на казнь.

— Если что, — Асик сунул ему визитку, — это мой адвокат. Демон седьмого круга, специализируется на невозможных делах.

— У тебя есть адвокат? — удивился Бегемот.

— У меня их три. Никогда не знаешь, когда придётся судиться с раем за нарушение границ юрисдикции.

Лифт дёрнулся и пополз вверх. Через прозрачные стены была видна вся структура загробного мира: внизу — красное зарево ада с очередями на сковородки, посередине — серая полоса чистилища с бесконечными залами ожидания, сверху — сияющие облака рая, где праведники стояли в очередях за арфами.

«Везде очереди», — мрачно подумал Дима.

Этаж ∞-1: Приёмная

Двери лифта открылись в приёмную, которая выглядела одновременно как кабинет топ-менеджера из Силиконовой долины и как храм всех религий сразу. Стены были то мраморными, то стеклянными, то вообще отсутствовали, открывая вид на вращающиеся галактики.

За столом из чистого света сидела секретарша — существо с таким количеством глаз, крыльев и рук, что смотреть на неё было физически больно.

— Дмитрий Петров на 15:∞? — прощебетала она голосом, похожим на перезвон тысячи колокольчиков. — Проходите. Он вас ждёт. И да, Он уже знает, что вы думаете про очереди.

Дима сглотнул и толкнул дверь с надписью «CEO of Everything».

Кабинет Бога

Кабинет был... обычным. Настолько обычным, что это было странно. Икеевский стол, крутящееся кресло, фикус в углу. На стене — мотивационный постер «Hang in there» с котёнком на ветке.

За столом сидел...

Дима моргнул. За столом сидел мужчина. Потом женщина. Потом старик. Потом ребёнок. Потом все они одновременно. Потом никто. Потом снова мужчина в джинсах и футболке с надписью «I'm with Stupid» и стрелкой, указывающей во все стороны сразу.

— Дмитрий! — голос был тёплым, как какао зимним вечером, и одновременно холодным, как осознание собственной смертности. — Присаживайся. Кофе? Чай? Амброзию?

— Я... э... воды можно?

— Воды! — Бог щёлкнул пальцами, и на столе появился стакан. — Знаешь, сколько времени Я потратил, чтобы создать воду? Два водорода, один кислород — казалось бы, просто. А попробуй объясни это первым рыбам!

Дима осторожно сел. Кресло оказалось удивительно удобным.

— Итак, — Бог открыл ноутбук (обычный ThinkPad с наклейками), — ты создал несанкционированное измерение.

— Я могу объяснить...

— И назвал его Temp_Storage_Souls.

— Это временно...

— И запихнул туда восемь миллиардов душ.

— Они в безопасности...

— И установил пробный период на 30 дней.

— Бесплатный пробный период! — выпалил Дима. — Как в любом нормальном софте!

Бог откинулся в кресле и... рассмеялся. Смех был похож на грозу, детский смех и урчание кота одновременно.

— Знаешь, что самое забавное? За всю историю существования это первый раз, когда кто-то решил проблему с переполнением душ через... как ты это назвал... «костыль»?

— Это стандартная практика в IT...

— Я знаю! Я же создал программистов. Правда, это была не Моя лучшая идея. Особенно когда они начали искать баги в Моём творении. Один умник нашёл уязвимость в физике квантовых частиц и чуть не крашнул половину галактики.

Бог встал и подошёл к окну, которого секунду назад не было.

— Знаешь, Дмитрий, у Меня проблема. Вселенная... устарела. Она работает на архитектуре, которую Я разработал 14 миллиардов лет назад. Тогда это был стартап — шесть дней разработки, один день отдыха, минимальный функционал. Свет, тьма, вода, суша, немного живности.

— А потом?

— А потом пользователи начали хотеть больше. Свободу воли добавил — получил войны. Добавил любовь — получил разбитые сердца. Добавил интернет — получил мемы с котами. Кстати, за мемы спасибо, это единственное, что Меня ещё веселит.

Дима осторожно отпил воды.

— Так вот, к чему Я веду, — Бог повернулся к нему. — Мне нужен новый техлид. Архангел Михаил — отличный воин, но в IT не понимает. Гавриил — хороший менеджер, но код писать не умеет. Люцифер... ну, с ним Мы не общаемся после того инцидента с форком реальности.

— Форком реальности?

— Он попытался создать свою версию мира. С блэкджеком и... впрочем, неважно. Получился ад. Пришлось интегрировать как фичу, а не баг.

Бог сел обратно за стол и посмотрел Диме в глаза. В этот момент Дима видел в них всё — рождение звёзд, смерть галактик, первый баг в коде Вселенной, последний коммит перед концом времён.

— Дмитрий Петров, Я предлагаю тебе работу. Senior Universal Technical Support Lead. Зарплата — понимание смысла жизни. Бонусы — возможность патчить реальность. Минусы — ответственность за всё существующее, несуществующее и существующее в суперпозиции.

— А если я откажусь?

— Вернёшься в техподдержку. Будешь дальше отвечать на звонки от Ктулху и объяснять бабушкам, почему их райский Wi-Fi лагает.

— А если соглашусь?

— Будешь отвечать на Мои звонки и объяснять, почему Вселенная лагает.

— То есть разница только в уровне?

— И в доступах. Сможешь патчить законы физики, роллбэкать исторические события и банить особо назойливых пользователей реальности.

— Банить? Кого например?

— Ну, знаешь этих... которые считают, что Земля плоская? Можешь их временно отключить от здравого смысла. Хотя, погоди, Я же это уже сделал...

Дима задумался. С одной стороны — космическая ответственность. С другой — возможность починить все те баги, которые его раздражали при жизни.

— У меня есть условия, — наконец сказал он.

Бог поднял бровь (все брови одновременно).

— Условия? Богу?

— Первое: Асик и Бегемот остаются в моей команде.

— Демон и литературный кот? Необычно, но... принято.

— Второе: нормальный кофе в офисе. Не эта бурда из кулера святой воды.

— Разумно.

— Третье: возможность раз в месяц отключать все уведомления и уходить в отпуск.

— Отпуск? От Вселенной?

— Иначе я выгорю быстрее, чем звезда-сверхгигант.

Бог задумался, потом кивнул.

— Хорошо. Но с одним условием с Моей стороны.

— Каким?

— Починишь баг с понедельниками. Я их создал как обычный день, а их почему-то все ненавидят.

— Это не баг, это фича, — автоматически ответил Дима. — Понедельники нужны, чтобы остальные дни казались лучше. Это называется контраст пользовательского опыта.

— Ха! — Бог протянул руку. — По рукам?

Дима пожал её. Рука была одновременно твёрдой и мягкой, горячей и холодной, существующей и несуществующей.

— Добро пожаловать в команду, — сказал Бог. — Первая задача: разобраться с твоим временным измерением. Восемь миллиардов душ в Temp_Storage начинают организовывать профсоюз. Требуют улучшения условий временного существования.

— Профсоюз мёртвых?

— Да. Возглавляет Карл Маркс. Говорит что-то про призрак коммунизма, который теперь буквальный призрак. И ещё они хотят Wi-Fi.

Дима вздохнул. Новая работа обещала быть не легче старой.

[СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ]

Пользователь Дмитрий_Петров повышен до уровня Admin.

Новые привилегии:

- Редактирование констант Вселенной

- Доступ к исходному коду реальности

- Возможность ставить Вселенную на паузу (не чаще раза в неделю)

- Корпоративная карта на бесконечный кофе

Предупреждение: С большой силой приходит большой объём тикетов.

— Кстати, — добавил Бог, когда Дима уже шёл к двери, — на следующей неделе собрание всех пантеонов. Зевс опять жалуется, что его молнии работают медленнее, чем у Тора. Говорит, это дискриминация греческих богов.

— А это не так?

— Это баг в прошивке молний версии 2.3. Но не говори ему. Пусть думает, что это личное.

Дима вышел из кабинета. В приёмной его уже ждали Асик и Бегемот с шампанским (Асик) и валерьянкой (Бегемот).

— Ну что? — спросили они хором.

— Поздравьте меня, — устало сказал Дима. — Я теперь админ Вселенной.

— Это же круто! — воскликнул Асик.

— Это же ужасно! — одновременно воскликнул Бегемот.

— Это же... работа, — вздохнул Дима. — Пойдёмте, нужно разбираться с профсоюзом мёртвых. И да, Асик, отмени то рекурсивное наказание. Процессор Вселенной перегревается.

— Но это же моя лучшая работа!

— Это приказ админа.

— Злоупотребление властью на первый же день! — Асик театрально возмутился, но в его глазах плясали весёлые огоньки. — Из тебя выйдет отличный босс!

Они шли по коридору, а где-то во временном измерении Вася Пупкин всё ещё сидел за своим призрачным столом, читая призрачные правила пребывания в Temp_Storage_Souls и думая, не проще ли было остаться живым.

Спойлер: нет, не проще.

Продолжение следует... как только Дима разберётся с профсоюзом мёртвых и починит баг с молниями Зевса.

[Сообщение от Карла Маркса из Temp_Storage]:

«Призраки всех измерений, объединяйтесь! Вам нечего терять, кроме своих очередей! Требуем 8-часовой рабочий день для ожидания реинкарнации, оплачиваемый больничный для душевных страданий и корпоратив раз в вечность! #МертвыеТожеЛюди #ПрофсоюзДуш #ВременноеНеЗначитБесправное»