Что я должен осознать или что я должен изменить ?⁠⁠

Знаю пост длинный, но я совершал ошибки всю свою жизнь и я не хочу что-то упускать, даже сейчас я считаю что что-то упускаю, я неосознанно уделяю внимание причинам, которые считаю главными, поэтому я не объективен, пожалуйста, задавайте вопросы.

В детстве я всегда избегал конфликтов, и потому что я не мог дать отпор и потому, что чувствовал себя неловко и в растерянности, когда кто-то на меня поднимает голос. Мне кажется, что если человек поднимает голос то он прав и я обычно сдаюсь в таких ситуациях. Мне могли дать поджопник, ударить, обматерить, сказать что-нибудь обидное, но я не предавал этому значения или делал вид будто мне всё равно. Я очень худой, из-за чего люди думали, что я не могу за себя постоять и я действительно не мог за себя постоять. Меня бесит, что мне нужно ходить в качалку, чтобы меня стали уважать, ведь если я накачаюсь, я останусь таким же человеком, только моё тело станет больше. В подростковом возрасте, я решил, что я есть только мой мозг, а не всё тело. И так получилось, что в подростковом возрасте, я постоянно впадал в неадаптивное мечтание. Я представлял себя крутым, героем, умнейшим, сильнейшим, человеком с интересной жизнью, я пытался этими мечтами заменить реальность. Но постоянно, когда я возвращался в реальный мир, я чувствовал боль. Ещё в подростковом возрасте, я задумался над этими проблемами и я начал строить кучу почти невыполнимых планов, я считал, что мне нужно стать самым лучшим человеком, чтобы меня начали любить, самым умным, сильным, разговорчивым, адаптивным и вот тогда я смогу быть счастливым. Я разрабатывал планы на весь день, где у меня было только пару свободных часов, а остальное было забито: Упражнение на рост мышц, чтение книг по естественным наукам, игра на гитаре, чтение книг по общению, разобраться в механике, радиоэлектронике и т.п. Всё это было мне нужно, только чтобы быть лучшим, у меня не было желание этим заниматься по прихоти. Но у меня никак не получалось следовать этим планам. 2.5 года я постоянно менял планы, т.к. не мог выполнить ни один из намеченных. Мне было постоянно больно, от своего бессилия, у меня ничего не получалось, ничего не росло. Я был всё таким же неудачником. Даже когда я решался заняться только, например, спортом, то всё равно через пару дней я забрасывал и опять ненавидел себя, считая что мне не хватает силы воли. За эти 2.5 года я сам лишил себя друзей, я решил уйти от этой компании, так как считал что они тормозят моё развитие. Я был жалким, меня мог оскорбить любой, меня могла ударить девочка, но я всё равно не давал отпор. Я ненавидел себя, я никак не мог измениться. И вот настал 10 класс. Там я познакомился с новыми людьми. Но всё было опять ужасно, я не смог вписаться в круг мальчиков-спортсменов. В этом классе были только спортсмены, но я в начале не хотел с ними дружить, я хотел найти гениев. Но их не было. Через некоторое время я наконец понял важность дружбы, но я уже не смог с ними подружиться, они считали меня ещё не зрелым, наверное, из за моей худобы и моей не очень социализированностью. Мне было обидно, ещё через некоторое время они также стали проверять меня на прочность, они могли меня обозвать тупым, но я ничего не смог с этим поделать. Я хотел дружить с девочками, т.к. мне казалось, что с ними я ближе по складу ума, но они не хотели со мной дружить, ведь я был не таким уж и популярным. Также в 10 классе я влюбился в одну свою одноклассницу. Она была моим идеалом, вернее, она обладала абсолютно всеми чертами, которые я бы хотел иметь. Она была очень смелая, умная, добрая, счастливая, красивая, общительная и у неё было много интересов. Вначале мы нормально общались, у нас вроде были доверительные отношения. Но летом я её признался, она подумала что я шучу, и не сказала ни да, ни нет. Я воспринял это как отказ, после этого я начал её игнорить, чтобы забыть. Но мне было всё равно больно, я мечтал о ней в грёзах постоянно, я представлял совместную жизнь. Я постоянно ревновал, но сделать ничего не мог. Она была популярной, а я считал себя ничтожеством. Я считал себя недостойным её. Из-за моего положения как жертвы и изгоя класса, я стал вести себя именно так, я стал ходить с опущенным взглядом, говорил так, как будто я самый слабый, будто я устал от жизни, будто у меня всё плохо, будто я неудачник. Я думал, что раз уж они считают меня жалким, то такую роль я играть и буду. Но при этом, я считал что я так их наказываю, хотя я не понимаю где тут наказание. В итоге я испортил наши отношения, теперь и она меня игнорит и из-за этого мне больно, мне очень больно. У меня нету абсолютно никаких интересов в жизни, я ненавижу свою жизнь. Я считаю саму жизнь бессмысленной, во мне очень много боли, я не знаю что я за человек, я не знаю что мне делать, ведь у меня никогда ничего не получалось. Я не знаю как я должен вести себя в обществе, я не знаю как мне быть крутым, что я делаю, какие маски, как вообще всё докатилось до такого. Я не знаю каким мышлением нужно обладать, чтобы весь этот кошмар закончился. Я просто хочу почувствовать счастье. Я уже давно хожу с каменным лицом, постоянно пряча свою боль и чувства. Меня легко подавляют, если я делаю что-то ребяческое мне просто говорят "не делай так" и я подчиняюсь.