Беспросветная тупость⁠⁠

Сама не знаю, чего я от вас хочу, друзья-товарищи. Я не люблю жаловаться, потому что понимаю, что кроме меня никто в моих проблемах не виноват, и уж точно никто ничего не исправит. По этой причине не могу обсудить с друзьями/родными, что чувствую.

А чувствую я себя непроходимо тупой.

Почти всё, что делаю, все перемены в жизни, я делаю для того, чтобы доказать себе, что я не законченная идиотка, какой привыкла себя считать. И вроде иногда получается даже. Иной раз получается себя, знаете, убедить, что всё знать и помнить невозможно, что все могут ошибаться, и что вообще плевать на чужое мнение обо мне.

А потом случается ситуация (нередко, надо заметить), когда я не могу поддержать простой диалог. Просто мозг отключается, в голове пустота, ничего не знаю, ничего не помню. Я часто молчу. За счёт этого, наверное, и не выгляжу совсем дурочкой. Но вот погулять с кем-то для меня порой превращается в пытку, если человек пообщаться хочет. Мне вопросы задают, а у меня ветер в голове. Чтобы внести немного понимания, вопросы типа "что для тебя важно в отношениях?", "как ты относишься к нынешней обстановке в стране?", "думаешь ли ты, что вот этот вариант лучше, чем тот?"... И вот мне кроме "не знаю", сказать нечего. Безумно стыдно становится, я закрываюсь в себе и ещё больше молчу. Если с кем давно знакомым разговариваю, кто привык, говорю, что подумаю и отвечу позже, возможно, завтра сообщение черкну. Если с новым знакомым, для меня ощущается как катастрофа. Память ужасная, даже если о каких-то известных мне вещах спрашивают, я висну, и не могу ответить ничего. Устала чувствовать себя тупицей. Настроение портится на день вперёд. После этого хочется неделю вообще ни с кем не разговаривать.