Серия «Warhammer 40000 »

В предыдущем посте многие вахоебы оставили немало уточняющих комментариев, значительная часть которых противоречила друг другу, поэтому давайте сегодня разберем богов Хаоса поподробнее, а заодно узнаем при чем тут Чингисхан, Гитлер, эпоха географических открытый и все такое.

С вами @MorGott, и я дурак потому что ввязался в эту серию постов.

Давайте начнем с того, что все, кто что-либо писал в комментах - правы, даже если писали сугубо противоположное. Я не зря начинал эту серию постов с того, что GW, создатели вахи, обильно срали в лор и перекраивали его. Пример. Вот у нас есть бог Кхорн - любитель проливать кровь. Изначально, до того как ГВ нахерачили историй про то как космическая нежить пиздилась с космическими эльфами во времена, когда на Терре, то есть Земле, ходили динозавры, по умолчанию считалось, что Кхорн, будучи самым старшим из хаоситов, возник примерно после 1000 года нашей эры, когда ебучие монголы пошли набегом на Русь, а крестоносцы пошли крестоносить на восток. Осмысленные акты убийства и пролития крови обильным количеством психопатов, которых полно в каждой штыковой атаке, и привели в итоге к тому, что Кхорн осознал себя как личность и потребовал себе всю кровь и все черепа.

Пережиток этой славной эпохи - Чингизхан. По лору, который еще пока только начали трогать, самые отличившиеся рубаки, которые буквально пролили реки крови, могут получать благословение Кхорна - еще больше сил для резни. Самые крутые получат статус чемпиона ,а совсем уж бугры, ответственные за кровопровод целых цивилизаций прямо в варп, получают статус демон-принцев. И потому Чингизхана одно очень далекое время называли первым демон-принцем Кхорна.

Если вы знаете историю, то вы уже догоняете, что не так - ващет у нас и до крестовых походов на планете творился знатный блудняк - еще со времен бронзового века, когда люди узнали, что убийства могут быть массовыми. И не только это - если у нас Чингиз стал демон-принцем, что получается, в 42 тысячелетии нашей эры воины императора могли бы внезапно для себя столкнуться с выходящим из варпа демонюкой, у которого под носом были бы жиденькие усики Гитлера. Я бы конечно, посмотрел на это, но лучше не надо.

Ну крч сначала рождение богов Хаоса передвинули в другие места, поэтому назначили рождение Кхорна на Бронзовый век, а потом придумали некронам предысторию, в ходе которой они разъебали полгалактики пополам с эльдарами. И если некронам, как мы помним, похуй, они к варпу нечувствительны, то вот эльдары очень даже и по логике вещей кажется очень странным (сиречь полной хуйней), что тысячи лет галактического пиздореза не создали Кхорна, а вот первые робкие земные войны - да. Поэтому демон-принц Чингизхан был постепенно забыт, а про Кхорна сделали пометку, что его сущность начала накапливаться в варпе как только первое живое существо во вселенной дало пизды ближнему своему, и эта самая сила в варпе накапливалась до тех пор пока не осознала себя, и войны человечества стали всего лишь соломинкой, родившей слона.

Адекватное объяснение? Нет канеш, но лучшего у нас нет. ГВ, конечно, понимают прекрасно, что их старый бэк звучит хуево ,но и переписать его полностью не спешат. А зачем? Фанаты получают возможность сраться о противоречащих друг другу вещах и покупать миньки, и пока они это делают, музыка будет вечной. И да, с Нурглом и Тзинчем ситуация аналогичная - изначально бог разложения появился как ответка на эпидемии чумы, а бог козней и многоходовочек - в эпоху великих гомографических открытий, но со временем им точно так же вяло переделали и эту часть бэка.

Но давайте чуть подробней о каждом из них. Кхорн - это олицетворение любой ярости и жажды убивать. Каждый раз, когда ваш сосед включает фейса на полную, кхорн получает подпитку от ваших мыслей. Каждый синебот у подъезда, который начинает показывать кунг фу своим собутыльникам - славит его, хочет он того или нет. Вся проливаемая кровь - это его усиление, каждое убийство - новый череп к подножию его трона, где он восседает, выглядя примерно как олицетворение мема:

Что важно - Кхорну АБСОЛЮТНО поебать откуда льется кровь, поэтому он с одобрением смотрит на тех, кто ради него убивает и врагов и друзей - эти парни просекли фишку. Если бы владения Кхорна в Имматериуме имели бы материальное воплощение, то выглядели бы они как арены из Мортал Комбат - вокруг кровь, все пиздятся друг с другом, красный мрамор, шипы и пики повсюду, кожа натянута туда куда можно и куда нельзя, а в центре этого всего огромная огненная яма, в которой горят все, кто ливает с катки во время боя. И в центре на троне восседает сам Кхорн, а неподалеку от него находится его меч, который, по слухам, может раскалывать миры и саму реальность.

Вокруг его цитадели реки кипящей крови и поля, усыпанные костями воинов, погибших в боях. Короче, как вы поняли, со вкусом у него не очень. Вокруг снуют горгульи и демоны, более мелкие воплощения его ярости, в отдельных загонах ждут своего часа демонические звери, ну и конечно, чемпионы и демон-принцы. Несмотря на то, что артиллерия тоже проливает кровь, последователи Кхорна не отличаются страстью к холодному расчету и предпочитают ближний бой. Тем не менее, в армии хаоситов есть и целый набор разного рода осадных машин - Череп-пушка, Баня черепов, гусеничный Владыка черепов, и вы крч поняли что с неймингом у кхорнитов как со вкусом. Плюс - полный набор людской техники, только скоррапченной.

Бонусом Кхорн любит самых крутых вояк, и потому собрал их себе на отдельной арене, на которой они вынуждены сражаться каждый день (хотят они этого или нет, они даже могут не быть хаоситами), и каждый день воскресать в бесконечном цикле. Тем, кто любит резню, это в кайф, а вот условному образцовому полку астра милитарум, который каждый день вынужден пиздиться с джаггернаутами, умирать и снова воскресать, это вряд ли в кайф.

Ходят слухи, что даже орки, зеленые противники грибников, могут охаосеть и стать приверженцами Кхорна, ведь они как раз фанаты войны и рубилова в любой форме, но тут все сложнее - орки верят в своих богов, Горку и Морку, ну а то что рога выросли да ярости прибавилось - ну ЗОГ, БОЛЬШЕ ЧОППЫ, ВАААГХ.

В разных источниках говорится по разному, кто был следующим, но чаще всего вторым называют Тзинча - бога хитрых планов и многоходовочек. На самом деле это не совсем верно, ведь и Кхорн не просто бог резни, а бог любого насилия и ярости. Так и Тзинч - петушатый любитель строить хитрые планы отвечает за любые планы в принципе - если вы планируете поехать в Турцию этим летом - это тоже план, Тзинч одобряет. Любая армейская хитрость, квартальные прогнозы или разговоры влюбленных о планах на лето - вот его вотчина. Сначала его появление привязали к появлению на земле политики как таковой, но нонче как и с Кхорном, достоверно уже хуй его знает, как оно было на самом деле, да, типа первые ростки его появились как только первая космическая обезьяна начала планировать что-то дальше чем "взять космический кокос и ударить им о космический камень". Любая потребность, желание перемен и планы - его корм. Потому его и называют - "Изменяющий пути".

Плюсом - на его ответственности всякое колдовство, за что товарищ по Хаосу Кхорн его не любит. Сразу оговорюсь - все хаоситы враждуют между собой, но Тзинч и Кхорн не прям ненавидят друг друга, хотя их пути кардинально отличаются. Там где Кхорн стучится в ворота вражеского города более слабым противником, Тзинч уже проплатил местным и договорился о смене власти на лояльных ему. Это если образно. Каждый, кто хоть о чем-то мечтает, планирует начать бегать по утрам (ребят я с вами) - все они подпитывают Тзинча и будут это делать до тех пор, пока планы и устремления как таковые существуют. Соответственно, к нему будут обращаться те, кто больше всего в жизни жаждет власти и пытается достичь ее любыми путями.

Все творцы, философы, стратеги, тактики, а также псайкеры и вообще вся эта когорта предприимчивых людей - самая вкусная нямка для тзинча. Ходят слухи, что раз он в курсе чаяний каждого живого существа, то и все наши действия для него - часть его плана, но это прям попахивает свидетелями Хитрово Плана, особенно если учесть, что некоторые фанаты предполагают, что все это является частью какого то замысла Тзинча стать единственным и главным богом Хаоса. Как оно на самом деле - никто не знает, просто потому что ни один из смертных не может объять весь объем информации, который подвластен Владыке Перемен. Некоторые лишь могут пытаться использовать это для своей выгоды, но не более того.

Это буквально тот случай когда даже поражение можно попытаться объяснить простым "ТОЛЬКОВЫИГРАЛИ", потому что никто не знает, какие последствия ожидают победителей - а вдруг все будет только хуже? Сомнения - второй козырь Тзинча, ведь кто знает, вдруг вы, преследуя свои цели, работаете на него? Кто знает? А хуй его знает.

Как водится, сам Тзинч и его владения не имеют материального воплощения, но если мы попытаемся описать, то Владыка изменений будет постоянно меняющейся субстанцией с кучей лиц, каждое из которых перетекает друг в друга, примерно как лик американской демократии. Его владения - под стать ему, это будет кристальный лабиринт, постоянно изменяющийся, в котором можно будет найти отражения самих себя, а также всех тех, кто угодил в рабство Тзинчу, запутавшись в своих хитроумных планах. Путь к самому Тзинчу могут осилить разве что его чемпионы, высшие демоны да демон-принцы, в его библиотеке, где он все знает и вообще не беспокойтесь из-за вазы.

Тем не менее, войска у Тзинча тоже есть, демоны всех мастей и все такое. Просто они имеют свойство появляться в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте, не считая того, что сам владыка изменений чаще предпочитает пользоваться чужими руками. Ну кто мог подумать, что этот археотех открывает портал в варп!

Последним из изначальной тройки считается Нургл. Этот дедушка - источник всех самых мерзких болезней и токсинов. Как и все предыдущие, изначально предполагалось что появился он во время эпидемий чумы средневековья, но по факту бэк снова изменили, так что теперь можно невозбранно сраться и за его происхождение. На самом деле он не просто бог говна. Вот вы смерти боитесь? Вам снятся сны, где вы постепенно заживо разлагаетесь? Страшно?

Вот короче, Нургл - бог всех ипохондриков. Каждый, кто боится боли, смерти, увечий - паства для него. Потому что страх смерти естественен для всего живого, перемен люди боятся не меньше чем жаждут, и вот Дедушка Нургл является ответом на этот страх. Я вас сейчас удивлю, но бог разложения, в ведении которого находятся самые жуткие болезни и яды, не является богом вмести от слова совсем - для этого у нас есть Кхорн, от которого нет иммунитета или вакцины.

Нургл - напротив, живее всех живых как дедушка Ленин, он всегда этому рад и не парится вообще насчет тленности бытия, ведь смерть - то немногое что делает жизнь ценной, а в огне чумы и болезней куются самые стойкие к ней организмы. Да и смерть - лишь начало новой жизни, всяких там микрооранизмов и трупоедов которым дедушка рад не меньше, чем вам, дорогие мои. Что, вы не рады?

Соответственно, те кто к Нурглу обратился сознательно, получат дедушкины дары, и если в случае Кхорна это безудержная ярость чтобы наносить больше колюще-режущих, а в случае Тзинча - это больше магии и плюс к интеллекту для мноходовочек, то у дедушки все интереснее. Вы будете гнить и разлагаться, но - зато вам будет абсолютно похуй. Отныне вы сможете жить вечно, регенировать и давать дом мириадам трупных существ, распространять вирусы и болезни, неизвестные галактике, но чтобы убить вас - это надо будет приложить нечестное количество усилий. Ну то есть вы обосрались канеш, но зато вам на это будет абсолютно похуй. Будете радоваться жизни и распространять ее, пусть и с нюансами.

Место жительства Нургла тоже весьма своеобразное - это сады, в которых дядечка, больше похожих на опухоли, которые слепил вместе не очень старательный ребенок в попытках изобразить толстого деда, занимается литералли садоводством. Правда, это непрекращающийся цикл гниения, где в перегное растут новые растения, сами гниют и так по кругу. Это буйство жизни, в котором будете буйствовать и вы, секунды две, пока в вас не прорастут новые формы жизни, а вы не разложитесь на плесень и липовый мед.

Посреди всего этого великолепия покоится особняк вполне себе в духе семейки Аддамс, где Нургл трудится, создавая новую заразу, ведь чем больше живых существ гниет и разлагается - тем больше их падает к нему в заботливые объятия. Иногда он запускает содержимое котла в галактику, а иногда пробует сам.

Нургл ебашит вообще адовые болезни.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется грипп, он не греется, греть - это не про дедушку. Он берет этот вирус, вываливает его в котел и начинает варить. Добавляет в него огромное количество опарышей, полиомиелита, бактероифага черного и красного ВИЧ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это варится до дыма. Потом снимается с огня и остужается в саду. Потом Нургл заносит и щедро полив поносом начинает есть. При этом ест из котла шкрябая по нему черпаком. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

В силу того, что Нургл является ответом на страх перемен, он является органическим противником Тзинча, который любит магию и тонкие материи, а ему каждый раз полы плаща обсирают. Поэтому нурглиты Тзинчитов не любят и это взаимно вплоть до того, что в время боя скажем, с людьми, они могут бросить все и начать метелить друг друга. Это не делает их союзниками нормальных людей - для вас это все еще то, что нужно сжечь, потому что обычный человек как обычно, в сделку не входит.

Воинство Нургла представляет собой классический панк-фест, помноженный на сходку ролевиков - демоны всех калибров, распространяющих смертельные болезни, отчего лучшее средств борьбы с ними - бомбардировка откуда-нибудь с орбиты, пока не запоносило всю планету. Мешанина конечностей, кишок и гниющей плоти делает весьма проблематичным определить, куда стрелять в эту тварь, а она может еще и обладать живучестью танка и быть размером с двухэтажную общагу.

Но что бы там ни описывали, каких бы вы ни придерживались ценностей, помните - эти трое парней - не ваши бро. Кхорну похуй откуда льется кровь и он будет недоволен если вы льете ее мало, но рад будет если прольют вашу. Тзинчу вы интересны исключительно как винтик в его планах, ваши планы его не волнуют, а дедушке Нурглу ваш внутренний мир интересен чисто как питательная среда. Так что эти ребята совершенно точно не ваши друзья. Из богов Хаоса у вас может быть только один друг, имя которого ныне забыто и предано анафеме. И речь не о Слаанеш которое пополнит четверку чуть позже.

Примерно с конца восьмидесятых этот бог, ПЯТЫЙ, был официально вычеркнут из пантеона, но свидетельства о нем появляются то тут то там. Итак. Вы - маленький человек, узнавший о Хаосе. Вас окружает тоталитарный Империум человечества, жестокие ксеносы, желающие вас сожрать или убить, а еще четверка Хаоситов использует вас как топливо для своих планов. Вы ненавидите их всех. Каждого, кто угнетает слабых и беззащитных, используя их в своих целях. Вас прям переполняет ЗЛОБА. И в какой-то момент вам является нечто среднее между волком и крокодилом, с тремя глазами и с несколькими рядами зубов от явно разных видов, и предлагал возможность всем им отомстить.

Это был Малал, бог, пятый бог, авторские права на которого принадлежали Джону Уорнеру и Алану Гранту, которые ушли из компании и забрали все права с собой. Но с двухтысячных годов ГВ начали давать намеки на существо варпа, которое было достойно стать наставником Думгая - Злобу (Malice), меньшее божество Хаоса, покровитель угнетенных одиночек, которые могли стать настоящим наказанием для всех слуг великих сил.

Злоба, бывший Малал, ставит своей целью уничтожение других богов, всех, не делая каких-либо поблажек или скидок. Если вы ненавидите их так сильно, что вам уже все равно, какой ценой - то вот это вот прям ваше. И пусть в каноне остались только шутки, что Малал был настолько анархичен, что даже из канона вышел, лишь бы не сидеть на одной лавке с хаоситами.

Ну и из всех богов Хаоса осталось лишь Слаанеш, но тут в двух словах не разобраться, потому что как раз надо дать краткую историческую справку про эльдар и что в это время делали люди, чем мы и займемся в ближайшее время. Замечу лишь, что кроме упомянутой кучи хаосни есть еще ряд вполне себе вещественных богов. Например, у орков это Горка и Морка, о которых мы еще расскажем, у людей Императора вообще уже двенадцать тысяч лет величают не иначе ка "Бог-Император", а у эльдар целый пантеон. Откуда они берутся?

Этому есть несколько разных теорий. Например - боги эльдар это Древние, их создатели, вера в которых настолько изменила психический потенциал в варпе, что они буквально стали богами. Или что это буквально вихри в варпе, которые возникли просто потому что эльдар было много и верили они в одно и то же. Или просто потому что идите нахуй вот почему, и это тоже рабочая версия, если вы помните, как ГВ относятся к лору вахи. Иными словами, как вам больше нравится, так и сритесь.

И пока что на этом всё! Я надеюсь, тем, кто не был знаком с лором вахи, сегодня стало чутка понятнее, что из себя представляют главные бедствия мира вархаммера. На самом деле не только они, но до них мы скоро доберемся.

ОГРОМНОЕ спасибо всем кто поддерживает выход новых постов плюсом, комментом, подписькой и конечно, донатом, как эти замечательные люди: @WillSmith74, @bobroeboeb, @user9525973, @cBugeTeJIb, @Pisul, @user4439719, @GrinchMD и 1 аноним.

Увидимся уже очень скоро, пора заканчивать цикл о киберпанке, на который я уже смотреть не могу. Всем пока!

Пока!

Если вы регулярно натыкаетесь в интернете на шутки про трон и Императора, и речь явно не о политике. Если вы внезапно просыпаетесь по ночам с вопросом "Предавал ли Магнус?" и не знаете, о ком идет речь. И наконец, если странные лысые люди подходят к вам на улице, тихо щекочут вам ухо языком, произнося негромко "Гидра доминатус" и растворяются в толпе без остатка, то вам определенно стоит узнать кое-что о Вархаммер 40000. Присаживайтесь, сейчас будет будет краткая историческая справка на пару лет для тех, кто вот вообще не шарит за ваху.

Я знаю, в интернете довольно много подписчиков газеты "Статский физкультурник", которые последние сорок лет провели на вершите тибета в дзенсуннитском монастыре, получая новости реактивной голубиной почтой, и потому специально для них поясню с самого начала. А именно - о том, как Ваха появилась в принципе. И как всегда, все началось с армян.

Но нет, не в том смысле, что заходишь ты в комнату, а там армяне в вархаммер играют. Просто сорок тысяч пятьдесят лет назад, в 1975, в Лондоне трое друзей-британцев решили, что работать на работе им впадлу, и основали фирму, которую без затей назвали "Мастерская игрушек". На басурманском - Games Workshop, она Геймс Воркшоп и как ее называют любящие фанаты, Гейс Воркшоп. Начинали это ребята с вырезания досок для нард - один резал, второй продавал, третий рекламировал. Но поскольку армянская диаспора в Британии насчитывает всего 30000 человек, то вскоре пришлось переключиться на всякие более экзотические игры типа Го, Ханойские башни и прочую хрень, которую покупают в основном туристы, чтобы поставить на полочку и больше никогда не трогать.

Достоверно известно, что в один прекрасный момент до них дошло, что лучшая аудитория - это дети и сорокалетние потные девственники, потому что первые постепенно превращаются во вторых, а вторые готовы сливать на свои увлечения годовой бюджет Анголы, и если их привлечь, то эта музыка с продажей игрушек будет вечной. Поэтому Геймс Воркшоп сначала начали продавать настолки из США, а потом разрабатывать и свои. Это принесло им кучу денег, и насмотревшись на то, что металлические миниатюры для этих игр продаются так, будто сделаны из весового золота, они поняли - нам нужны свои миниатюры.

Забегая вперед - на текущий день сами издатели говорят, что только 20% их фигурок используются для игр - остальное ставят на полочку красиво покрашенными, или, ставлю на это СШК - тупо не доводят до ума. Сначала миниатюры отливали из металла, и чесслово, я бы посмотрел на металлического титана высотой в локоть, но тогда их еще не выпускали.

Вначале встал вопрос, а что собственно выпускать? Поскольку тогда выбор фэнтезийных вселенных был еще не так богат - Близзы еще не выпустили Варкрафт и Старкрафт, то поступили почти как создатели ДнД - взяли всяких там фэнтезийных рас типа людей, гномов, эльфов орков итд., придумали им причину по которой им нужно между собой воевать и назвали это все - Warhammer Fantasy Battle. Фэнтези, да, и ныне оно является больше уделом фанатов, в то время, как вышедший парой лет позже младший брат с приставкой 40 000 сейчас засрал, прости нас Бог-император, половину интернета.

Рецепт его был прост. Берем всю нашу фэнтезийную муть, переносим ее в наш мир, прибавляем пару десятков тысяч лет и вуаля - теперь у нас не просто люди, а генетические усовершенствованные бойцы в силовых доспехах. Не просто эльфы, а высокомерные космические педики, не просто гномы, а Дип Рок Галактик, и не орки это, а космические грибы. Пройдет три десятка лет, и списки воюющих сторон пополнятся космической нежитью, космическими зергами, космическими японцами и прочей фэнтезийной нечистью.

Однако ребята из геймс воркшоп придумали несколько вещей, которые обеспечили вахе выживаемость. Ведь, как вы наверн понимаете, они не одни такие умные были, в стремительно распухающую опухоль игрушек для скуфов пытались залететь все, кто можно. Кто-то успешно, кто-то не очень. Вспомнить того же Технолога, который выпускается до сих пор и даже проводит какие-то соревнования (прикиньте, у них еще и правила есть). Вот только Технолог не придумал серьезной подводки под то, как стрельцы царя Гороха воюют против амазонок и геев-ниггеров из далекого космоса, и проиграли внутривидовую конкуренцию проклятым наглосаксам.

Короче, Геймс Воркшоп придумали целую вселенную, в которой в разные временные периоды схватывалась всякая космическая нечисть. А чтобы продавать миньки еще больше, то внутри каждой фракции придумали ещё целую гору разных орденов и группировок, каждая со своими кодексами и правилами. Ну а поскольку весь этот блядский цирк надо было еще и увязать в глобальный сюжет, то получилась история, которую постоянно приходилось ретконить и переписывать, переделывать кодексы, а ведь тут ещё и в это все люди играют, то есть надо менять баланс персонажей.

Короче говоря, посмотрев на то, какая порнография творится во вселенной Звездных войн, Гейс воркшоп в какой-то момент решили - а похуй, объявляем официально, что все кодексы, книги, игры, мультики и прочий кал - это знаете, все записано с чьих-то слов, поэтому не удивляйтесь, если что то друг другу противоречит. Поэтому каждый автор который что то делает по вахе, спокойно воюет в свою степь, и если книга (или игра или что угодно) про империум - значит, у нас Комиссар будет убивать орочьих варбоссов цепным мечом, а если книга про эльдар - то тогда эльдарские пехотинцы с виброзаточками будут расковыривать титанов. И только Тау со своим высшим благом будут сосать в любом случае - а нечего быть японскими космическими коллективистами. Туда им и дорога.

А самое главное - несмотря на то, что называется игра "Молот войны 40000", на самом деле хуй там - события игр происходят в период с 30 по уже 42-43 тысячелетия. А всего за сорок тысяч пятьдесят лет развития настолки сменилось уже 11 редакций кодексов, поэтому я вам смело скажу - пошел нахуй этот канон, в котором хуй ногу сломит. Поэтому не удивляйтесь, если в ходе повествования что-то будет само себе противоречить или отставать от текущей редакции (например, если книги написаны ДО новых редакций). Сами посудите - у нас есть 11 редакций кодекса, которые выходят прям онлайн, тысячи историй отдельных персонажей, 600+ книг и 800+ рассказов, повестей и новелл, 70+ компьютерных игр с дополнениями (и это только сороовник, а еще столько же по фэнтези-версии, которая не связана с 40к), хер его знает сколько отдельных настолок, в том числе ролевых (а ведь в первой редакции варгейма были и сюжетные сценарии если что), больше десятка разных мультфильмов, хуева-кукуева гора фанатских работ, а также СОТНИ разных фракций, орденов и варбанд. Так что душнилы вызываются в комментарии для, собственно, комментариев.

На Пикабу был чувак, который подробно и в красках рассказывал подробно о вахе, и у него масса постов, кому мало, держите - @vese1. Но походу до товарища добралась имперская Инквизиция, так что пока новых постов от него чет не наблюдается.

Итак. Как и полагается любой вселенной, сначала произошел Большой Взрыв, породивший всё и вся из ничего - ну знаете там, пылевые облака газа, всякие бизоны Хиггса, элементарные частицы, древних богов, варп...И кстати, варп. Вот представьте себе всю нашу вселенную - не одну галактику, а всю совокупность пустого, словно сельская пятерочка космоса, в котором то тут то там насраны огоньки будущих галактик, ныне больше похожие на куски пыли в квартире, в которой не убирались с полгода. А теперь выверните это все наизнанку, выкиньте всю материю и получите варп - альтернативное измерение, полное всего нематериального - эмоций, мыслей, страхов и тому подобного. Чем больше людей и прочих мыслящих существ - тем больше в варп будет насрано, но это потом - сейчас же это тихое спокойное место, куда попадают все буддисты, думая что это Дзен. Самое то, чтобы провести там денек в покое после прочтения недельной сводки новостей. У варпа есть и красивое название, которое многое объясняет в паре с нашим миром: Материум и Имматериум.

В материальном мире кроме облаков газа зародились также и древние боги, которых назовут К'Тан. Это такие полуматериальные исполинские паразиты, питающиеся энергией звезд. Они вполне способны были на заре своего существования просто обволакивать ближайшую к ним звезду, чтобы высосать ее без остатка, а потом распахнуть эфемерные крылья и по электромагнитным линиям скользить до следующей хавки. Поскольку живых существ в Галактиках было хуй да нихуя, никто особо не протестовал поначалу. Так продолжалось миллиарды лет.

Поскольку Ктан не особо интересовала материя, то они упускали из виду маленькие комки грязи что налипали вокруг их любимой хавки, а зря, ведь какое-то время спустя на одной из планет зародилась новая форма жизни - жидорептилоиды. Ну или просто рептилоиды, как их пытается обелить пропаганда. Они были любопытными и очень хладнокровными (чего взять с ящеров) и получили общее название Древние. Официально про них известно очень мало, они же Древние, хуле вы хотите, но известно, что они прокачались настолько, что разработали чудовищное количество технологий, которые позволяли им свободно манипулировать материей и энергией, хоть гасить, хоть зажигать звезды. Да что там - они свободно обращали время вспять и могли терраформировать целые сектора космоса.

В качестве факультатива они создали бесчисленное множество самых разных рас, с некоторыми из которых мы еще познакомимся. Есть предположение, что и на земле жизнь зародилась благодаря их участию, но не вздумайте сказать такое вслух в империи, иначе получите профилактическое сожжение в подвалах Экклезиархии. Древние строили из себя добрых самаритян, ценили каждую жизнь и делились технологиями со своими ручными зверушками, но, что очень важно - они научились обращаться с варпом. Они были чрезвычайно психически активны, а следовательно - могли воздействовать на варп и использовать его в своих целях, меняя материальный ми буквально магией. Хотя по правде, все их технологии были больше похожи на магию, чем на всякие там лазганы и плазменные двигатели.

Разумеется, рано или поздно интересы Ктан и Древних пересеклись. Существует теория, согласно которой Древние, манипулируя целыми кусками космоса, отмудохали богов, которые смели присасываться к звездам, около которых обитали подопечные Древних. Но авторов этой теории считается Ктан который получил имя Обманщик, поэтому веры космическим паразитам ноль целых хуй десятых. Но других теорий все равно нет, а факт имеет место быть - Ктан не отсвечивали, пока Древние устроили пятилетку с застраиванием галактики футуристичными хрущевками.

И тут на сцену вышла еще одна раса - Некронтир.

Жизнь молодой расы в галактике, в которой местные боги пиздят друг друга солнцами по сусалам, едва ли могла быть простой, но Некронтир не повезло дважды, потому что уродились они около звезды, которая заботливо облучала их живительной радиацией. Есть теория, по которой это произошло из-за присосавшего к звезде Ктана. Из-за этого жизнь их была достаточно грустной, но зато недолгой. Они быстро покрывались ядерным загаром, от них отваливались куски плоти, а вместо них росли аппетитные раковые опухоли. Даже культура, чуть менее чем полностью спизженная с древнеегипетских мотивов, не спасала и с рождения можно было начинать готовить себе склеп поуютней.

Правила некронами так называемая Триархия - набор из трех самых крутых как гималайские склоны дворян. Из них двое назначались Фараонами, простите, Фаэронами, а один носил титул Безмолвный царь - потому что общался ток с первыми двумя и через них отдавал приказы. Остальное сообщество было поделено на династии, каждая из которых боролась за место под радиоактивным солнцем.

Кое-как, каким-то раком им удалось освоить межзвездные путешествия и вырваться из-под родного солнца и на кораблях из живого металла (уж очень они умные) они начали заселять галактику, за короткий срок освоив немалую ее часть. Однако болезнь не отступила и даже поступь победителя по освоенным планетам несла в себе малость гнилой оттенок. Вот тут некронтир и познакомились с жидорептилоидами, которые уже давно жили в коммунизме, открыли секрет вечной жизни и вообще были на чиле.

Очевидно, что самое первое, что сделали некронтир - попросили годовой запас крема от солнца, но им ответили отказом. Почему - а хуй его знает, возможно, Древние просто не захотели говорить с чумными чумазыми египтянами. От такого горя некронтир подумали да и начали воевать друг с другом - метрополия далеко, и каждая династия, управляющая сотнями планет, начала патихард с гражданской войной.

Безмолвный царь Сарех, который правил в этом сезоне, подумал, что эту порнографию пора заканчивать и придумал отличную идею для консолидации - быструю победоносную войну. И объявил ее Древним. Ну, тем самым, что своим чихом загоняли Ктан под звездную шконку. Результат очевиден - раковый корпус был попущен Древними, их отмудохали и загнали обратно на родные планеты загорать под теплым солнечным ветром.

Что сделали некронтир? Правильно - гражданская война, опять. Потому что Сарех и его война лишили их всего, ничего не дала взамен да еще и прожариваться теперь до хрустящей корочки, а у нас гробницы недостроены. В этот момент к Сареху в гости зашел Ктан по имени Обманщик (ну, его потом так назовут, ща поймете) - не в виде планеты, но все еще в виде всемогущей сущности. Тут то он и рассказал, что Ктан очень обижены на Древних и могут порешать проблему всяких нежелательных новообразований у некронтир. Всего-то раскрыл им технологии, которые позволяли совершить биоперенос из их разлагающихся тел в стильный стальной корпус со спортивными полосками. Технология живого металла здесь очень пргодилась. Ну а взамен некронтир в своей новой ипостаси помогут отпиздить жидорептилоидов и вернуть славянскую правда в галактику.

Сказано - сделано, и к пирамидам, внутри которых были спрятаны печи с живым митолом, потянулись очереди желающих. В процессе (наусканном Обманщиком, оф корс) гуманоид лишался души и тела, а все что оставалось от существа, переселялось в металлический корпус. И это вам не латунные миньки мейд ин чайна - обслуживания не требуется, срок службы вечность, а любые повреждения живой металл залечивал не сильно хуже, чем у Т-1000. А главное - никакого рака, краба и прочих членистоногих. Правда, был один МААААЛЕНЬКИЙ нюанс.

Проходя через биоперенос, некронтир лишались буквально всего человеческого и становились послушными автоматонами, способными работать 24/7 (не показывайте этот пост Дерипаске). Начальники и дворяне сохраняли некоторую свободу воли, необходимую, чтобы повелевать рядовым составом, главы династий вполне могли действовать осознанно, но подлинные личности сохранили разве что Фаэроны да сам Сарех. Что, впрочем, никак не отменило того факта, что по вертикали власти некроны (как их теперь можно называть) слушались беспрекословно. А во время биопереноса над пирамидами висели Ктан, отжираясь энергией душ как в лучших ресторанах Москвы.

Сарех понял, что его кинули в лучших традициях девяностых, но повернуть фарш обратно уже не мог да и ввязаться в войну он уже обещал. Поэтому ему пришлось поднять всех некронов и встать в один ряд с отожрашимися и ныне почти всесильными Ктан, после чего под древнерусский фонк пойти ломать кабины ящерам. Но обиду Сарех не забыл.

Древние, которые в силу своего великодушия не стали добивать некронтир, когда попячивали последних, в общем-то, оказались к войне готовы, благо лепить разумные расы они умели только в путь, и этим они воспользовались, чтобы начать первы йв галактике варгейм. Посколькку варпом они пользовались только в путь, то и их творения оказались психически чувствительны к нему и умели этим пользоваться. Первые - остроухие с вытянутыми в вечном удивлении ебалами эльдары. Типичные космические эльфы, которые имели в голове прямую антенну для связи с варпом и пользовались этим на полную катушку, прекрасно совмещая это с технологиями, которых им щедро отсыпали Древние. Вторые были куда веселее.

Это были крорки. Не орки, а именно крорки, их далекие предшественники. Представьте себе герпес. А теперь раздуйте его до масштабов галактики и сделайте разумной расой, которая размножается как грибы. Представили? Вот это они и есть. Чрезвычайно психоактивные, но по другому крорки - самый натуральный галактический герпес, причем генитальный. Его можно загасить, убрать симптомы, но избавиться никогда. Это такая здоровая зеленая хуйня ростом до 13 метров, которая растет пока не помрет, а в процессе жизни распыляет споры, которые превращаются в грибницу, из которой вырастают новые крорки. И так до бесконечности. Но это так, цветочки.

Куда веселее проявлялась их психоактивность. В одиночку крорк был ебучим йотуном, но когда они собирались в толпу, эта масса скукоживала свои психоактивные поля, превращая их в самую натуральную ноосферу - начинали действовать по тактике золотой орды, планировать действия под началом варбосса, самого могучего из них, но самый пиздец - они начинали дико умнеть и создавали настоящие вундервафли. И чем больше их было, тем более продвинутыми они были, получая знания буквально из ниоткуда. Достоверно неизвестно, были ли у них свои варп-колдуны, но шестьдесят миллионов лет спустя у орков они будут, так что и тут все возможно.

А если крорков не тысячи, а миллионы? Миллиарды? Пока есть где расти - они будут расти. На этом фоне даже космическая нежить уже не выглядит настолько всесильной, потому что сложно представить некрона в роли грибника. Были и другие расы, как я полагаю, но судя по тому, что никто из них до наших дней не дожил и не рассказал об этом, то и хуй на них.

Плюсом сюда у древних еще были Варп-врата, по сути телепорты из одного куска космоса в другой, а еще так называемая Паутина - сеть кротовых нор (буквально нор) в Имматериуме, которые позволяли быстро перемещаться. По большому счету это и не место в варпе даже, а отдельное подпространство между Материумом и Имматериумом, экспресс в карманном измерении, что для обороняющейся стороны лучше любых окопов.

И вот начался пиздорез, который получил название Война в Небесах. Сарех понимал, что в одиночку с Древними не порешать, поэтому помощь Ктан, пожравших буквально души и психическую энергию всего его народа, пришлась очень кстати. Пока на земле космическая нежить боролась с грибами и пиздила диснеевских принцесс с молекулярными гвоздеметами, Ктан с Древними бросались друг в друга кусками материи. Тогда в варп в первый раз насрали - я же говорил, что все ваши эмоции находят там свое отражение? Ну так вот - а у нас тут целый набор разнокалиберных рас, которые имеют прямую канализацию в варп, которые заточены под войну и пользуются им в хвост и гриву.

События все эти произошли примерно 60 миллионов лет назад, как раз когда наши далекие предки в форм-факторе мышей нюхали истлевшие останки динозавров. Борьба была равна, сражались два галактических говна. Но некронам было похуй сразу по двум причинам - во первых, им было срать на боль и повреждения, зарастет, а во вторых - они буквально были автоматонами которым просто похуй куда воевать.

Поэтому Древним приходилось туго, но терпимо. Даже с учетом того, что некроны в своих технология преисполнились настолько, что разработали машину, способную отпилить любую звезду и планету в галактике, если ее просто стереть наслюнявленым пальцем с соответствующей карты галактики. Правда если некоторый небольшой шанс коллапса вселенной, но...В общем, вы помните. Похуй, да.

Да и Ктан, в пузах которых переваривались души некронтир, тоже зажигали в окопной войне - прорвались в паутину и в нее тоже насрали. Но самый ужасный урон Древним нанесли Поработители. Никто не знает, когда они появились, были ли они изначально или стали ответом Имматериума на вялящееся в него психическое говно, но их привлек замес и больше всего Поработители возлюбили тех, кто с варпом общался на "ты". Эти существа варпа были больше похожи на попытки Кроненберга изобразить женскую вагину, но свое название они оправдывали отлично - они тупо порабощали сознание жертвы, открывали портал в Мматериум и начинали порабощать вообще всех вокруг, мутируя их в новых поработителей. В итоге миллионы поработителей сжирали все психоактивное население планеты и довольные сваливали к себе рыбачить новых.

Как вы понимаете, Ктан были продуктом материального мира, а некронам - все верно, похуй. А вот Древним было не похуй, потому что они из демиургов оперативно превратились в роллы филадельфия с крокодилом. И почти полностью они были вырезаны, куда делись последние - никто не знает, может их и вовсе всех перебили. Или нет...

В сети много теорий. Кто-то говорит, что Древние прикрылись младшими расами и свалили из Галактики искать решение проблемы, кто-то говорил что они мутировали и их остатки покоятся во всяких заброшенных нычках. Третьи считают, что поработители - вышедший из под контроля Древних эксперимент, который их уничтожил. Верить написанному можно до бесконечности, можно и свою теорию придумать - она не хуже.

Но факт остается фактом - Древние всрали войну, оставив крорков и эльдар без своего руководства, а нейроны и Ктан войну выиграли. Вот она - победа, Война в Небесах окончена. Ктаны наверн даже от такой радости открыли пару звезд миллиарднолетней выдержи отпраздновать, но тут чуть пониже своих божественных спин они почувствовали холод живого металла. И этот металл оперативно попробовал их плоть на вкус. До Империума Человечества оставалось 60 миллионов лет.

А что будет дальше, мы, пожалуй, разберем в следующей части. Скажем - через две недели, в пятницу, на этом самом месте, лады?

Господа, я знаю, что мои подписчики ждали этого ГОДАМИ. Но тут какой момент - есть люди без личной жизни, которые ваху знают лучше меня. Есть кучи каналов на ютубе от профи, коим я не являюсь. И наконец, мне самому не хотелось бы просто так хайпить на теме как Клим Жуков в своем видео о вархаммере, где общеизвестную базу о ней зачитывают другие люди, а он лишь повторяет заезженные шутки про криг и саперные лопатки. Поэтому этот цикл - от человека, который играл в игры, читал книги, смотрел мемы - но без фанатизма. Так сказать от человека, который имеет представление о вахе для людей, которые о ней вообще не имеют представления. Ну и клятвенно обещаю обгадить и переврать все, что только можно.

Ну и главное - я не хочу ставить на себе крест, потратив сорок ближайших лет на ваху. Поэтому я буду разбавлять ее периодически постами на все остальные темы - как вы любите. Сначала допишу киберпанк, а там - кто знает?

@RozaDin, @App1eSIN, @Ut123, @GrinchMD, @tattoomorf и 1 Аноним - я сердечно благодарю вас за то, что вы поддержали предыдущий пост донатом. Вам от меня личный поклон и @Ut123, как тебе в этот раз, достаточно разухабисто вышло? :D

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Увидимся вскоре еще. Пока!