Серия «Warhammer 40000 »

Если вы регулярно натыкаетесь в интернете на шутки про трон и Императора, и речь явно не о политике. Если вы внезапно просыпаетесь по ночам с вопросом "Предавал ли Магнус?" и не знаете, о ком идет речь. И наконец, если странные лысые люди подходят к вам на улице, тихо щекочут вам ухо языком, произнося негромко "Гидра доминатус" и растворяются в толпе без остатка, то вам определенно стоит узнать кое-что о Вархаммер 40000. Присаживайтесь, сейчас будет будет краткая историческая справка на пару лет для тех, кто вот вообще не шарит за ваху.

Я знаю, в интернете довольно много подписчиков газеты "Статский физкультурник", которые последние сорок лет провели на вершите тибета в дзенсуннитском монастыре, получая новости реактивной голубиной почтой, и потому специально для них поясню с самого начала. А именно - о том, как Ваха появилась в принципе. И как всегда, все началось с армян.

Но нет, не в том смысле, что заходишь ты в комнату, а там армяне в вархаммер играют. Просто сорок тысяч пятьдесят лет назад, в 1975, в Лондоне трое друзей-британцев решили, что работать на работе им впадлу, и основали фирму, которую без затей назвали "Мастерская игрушек". На басурманском - Games Workshop, она Геймс Воркшоп и как ее называют любящие фанаты, Гейс Воркшоп. Начинали это ребята с вырезания досок для нард - один резал, второй продавал, третий рекламировал. Но поскольку армянская диаспора в Британии насчитывает всего 30000 человек, то вскоре пришлось переключиться на всякие более экзотические игры типа Го, Ханойские башни и прочую хрень, которую покупают в основном туристы, чтобы поставить на полочку и больше никогда не трогать.

Достоверно известно, что в один прекрасный момент до них дошло, что лучшая аудитория - это дети и сорокалетние потные девственники, потому что первые постепенно превращаются во вторых, а вторые готовы сливать на свои увлечения годовой бюджет Анголы, и если их привлечь, то эта музыка с продажей игрушек будет вечной. Поэтому Геймс Воркшоп сначала начали продавать настолки из США, а потом разрабатывать и свои. Это принесло им кучу денег, и насмотревшись на то, что металлические миниатюры для этих игр продаются так, будто сделаны из весового золота, они поняли - нам нужны свои миниатюры.

Забегая вперед - на текущий день сами издатели говорят, что только 20% их фигурок используются для игр - остальное ставят на полочку красиво покрашенными, или, ставлю на это СШК - тупо не доводят до ума. Сначала миниатюры отливали из металла, и чесслово, я бы посмотрел на металлического титана высотой в локоть, но тогда их еще не выпускали.

Вначале встал вопрос, а что собственно выпускать? Поскольку тогда выбор фэнтезийных вселенных был еще не так богат - Близзы еще не выпустили Варкрафт и Старкрафт, то поступили почти как создатели ДнД - взяли всяких там фэнтезийных рас типа людей, гномов, эльфов орков итд., придумали им причину по которой им нужно между собой воевать и назвали это все - Warhammer Fantasy Battle. Фэнтези, да, и ныне оно является больше уделом фанатов, в то время, как вышедший парой лет позже младший брат с приставкой 40 000 сейчас засрал, прости нас Бог-император, половину интернета.

Рецепт его был прост. Берем всю нашу фэнтезийную муть, переносим ее в наш мир, прибавляем пару десятков тысяч лет и вуаля - теперь у нас не просто люди, а генетические усовершенствованные бойцы в силовых доспехах. Не просто эльфы, а высокомерные космические педики, не просто гномы, а Дип Рок Галактик, и не орки это, а космические грибы. Пройдет три десятка лет, и списки воюющих сторон пополнятся космической нежитью, космическими зергами, космическими японцами и прочей фэнтезийной нечистью.

Однако ребята из геймс воркшоп придумали несколько вещей, которые обеспечили вахе выживаемость. Ведь, как вы наверн понимаете, они не одни такие умные были, в стремительно распухающую опухоль игрушек для скуфов пытались залететь все, кто можно. Кто-то успешно, кто-то не очень. Вспомнить того же Технолога, который выпускается до сих пор и даже проводит какие-то соревнования (прикиньте, у них еще и правила есть). Вот только Технолог не придумал серьезной подводки под то, как стрельцы царя Гороха воюют против амазонок и геев-ниггеров из далекого космоса, и проиграли внутривидовую конкуренцию проклятым наглосаксам.

Короче, Геймс Воркшоп придумали целую вселенную, в которой в разные временные периоды схватывалась всякая космическая нечисть. А чтобы продавать миньки еще больше, то внутри каждой фракции придумали ещё целую гору разных орденов и группировок, каждая со своими кодексами и правилами. Ну а поскольку весь этот блядский цирк надо было еще и увязать в глобальный сюжет, то получилась история, которую постоянно приходилось ретконить и переписывать, переделывать кодексы, а ведь тут ещё и в это все люди играют, то есть надо менять баланс персонажей.

Короче говоря, посмотрев на то, какая порнография творится во вселенной Звездных войн, Гейс воркшоп в какой-то момент решили - а похуй, объявляем официально, что все кодексы, книги, игры, мультики и прочий кал - это знаете, все записано с чьих-то слов, поэтому не удивляйтесь, если что то друг другу противоречит. Поэтому каждый автор который что то делает по вахе, спокойно воюет в свою степь, и если книга (или игра или что угодно) про империум - значит, у нас Комиссар будет убивать орочьих варбоссов цепным мечом, а если книга про эльдар - то тогда эльдарские пехотинцы с виброзаточками будут расковыривать титанов. И только Тау со своим высшим благом будут сосать в любом случае - а нечего быть японскими космическими коллективистами. Туда им и дорога.

А самое главное - несмотря на то, что называется игра "Молот войны 40000", на самом деле хуй там - события игр происходят в период с 30 по уже 42-43 тысячелетия. А всего за сорок тысяч пятьдесят лет развития настолки сменилось уже 11 редакций кодексов, поэтому я вам смело скажу - пошел нахуй этот канон, в котором хуй ногу сломит. Поэтому не удивляйтесь, если в ходе повествования что-то будет само себе противоречить или отставать от текущей редакции (например, если книги написаны ДО новых редакций). Сами посудите - у нас есть 11 редакций кодекса, которые выходят прям онлайн, тысячи историй отдельных персонажей, 600+ книг и 800+ рассказов, повестей и новелл, 70+ компьютерных игр с дополнениями (и это только сороовник, а еще столько же по фэнтези-версии, которая не связана с 40к), хер его знает сколько отдельных настолок, в том числе ролевых (а ведь в первой редакции варгейма были и сюжетные сценарии если что), больше десятка разных мультфильмов, хуева-кукуева гора фанатских работ, а также СОТНИ разных фракций, орденов и варбанд. Так что душнилы вызываются в комментарии для, собственно, комментариев.

На Пикабу был чувак, который подробно и в красках рассказывал подробно о вахе, и у него масса постов, кому мало, держите - @vese1. Но походу до товарища добралась имперская Инквизиция, так что пока новых постов от него чет не наблюдается.

Итак. Как и полагается любой вселенной, сначала произошел Большой Взрыв, породивший всё и вся из ничего - ну знаете там, пылевые облака газа, всякие бизоны Хиггса, элементарные частицы, древних богов, варп...И кстати, варп. Вот представьте себе всю нашу вселенную - не одну галактику, а всю совокупность пустого, словно сельская пятерочка космоса, в котором то тут то там насраны огоньки будущих галактик, ныне больше похожие на куски пыли в квартире, в которой не убирались с полгода. А теперь выверните это все наизнанку, выкиньте всю материю и получите варп - альтернативное измерение, полное всего нематериального - эмоций, мыслей, страхов и тому подобного. Чем больше людей и прочих мыслящих существ - тем больше в варп будет насрано, но это потом - сейчас же это тихое спокойное место, куда попадают все буддисты, думая что это Дзен. Самое то, чтобы провести там денек в покое после прочтения недельной сводки новостей. У варпа есть и красивое название, которое многое объясняет в паре с нашим миром: Материум и Имматериум.

В материальном мире кроме облаков газа зародились также и древние боги, которых назовут К'Тан. Это такие полуматериальные исполинские паразиты, питающиеся энергией звезд. Они вполне способны были на заре своего существования просто обволакивать ближайшую к ним звезду, чтобы высосать ее без остатка, а потом распахнуть эфемерные крылья и по электромагнитным линиям скользить до следующей хавки. Поскольку живых существ в Галактиках было хуй да нихуя, никто особо не протестовал поначалу. Так продолжалось миллиарды лет.

Поскольку Ктан не особо интересовала материя, то они упускали из виду маленькие комки грязи что налипали вокруг их любимой хавки, а зря, ведь какое-то время спустя на одной из планет зародилась новая форма жизни - жидорептилоиды. Ну или просто рептилоиды, как их пытается обелить пропаганда. Они были любопытными и очень хладнокровными (чего взять с ящеров) и получили общее название Древние. Официально про них известно очень мало, они же Древние, хуле вы хотите, но известно, что они прокачались настолько, что разработали чудовищное количество технологий, которые позволяли им свободно манипулировать материей и энергией, хоть гасить, хоть зажигать звезды. Да что там - они свободно обращали время вспять и могли терраформировать целые сектора космоса.

В качестве факультатива они создали бесчисленное множество самых разных рас, с некоторыми из которых мы еще познакомимся. Есть предположение, что и на земле жизнь зародилась благодаря их участию, но не вздумайте сказать такое вслух в империи, иначе получите профилактическое сожжение в подвалах Экклезиархии. Древние строили из себя добрых самаритян, ценили каждую жизнь и делились технологиями со своими ручными зверушками, но, что очень важно - они научились обращаться с варпом. Они были чрезвычайно психически активны, а следовательно - могли воздействовать на варп и использовать его в своих целях, меняя материальный ми буквально магией. Хотя по правде, все их технологии были больше похожи на магию, чем на всякие там лазганы и плазменные двигатели.

Разумеется, рано или поздно интересы Ктан и Древних пересеклись. Существует теория, согласно которой Древние, манипулируя целыми кусками космоса, отмудохали богов, которые смели присасываться к звездам, около которых обитали подопечные Древних. Но авторов этой теории считается Ктан который получил имя Обманщик, поэтому веры космическим паразитам ноль целых хуй десятых. Но других теорий все равно нет, а факт имеет место быть - Ктан не отсвечивали, пока Древние устроили пятилетку с застраиванием галактики футуристичными хрущевками.

И тут на сцену вышла еще одна раса - Некронтир.

Жизнь молодой расы в галактике, в которой местные боги пиздят друг друга солнцами по сусалам, едва ли могла быть простой, но Некронтир не повезло дважды, потому что уродились они около звезды, которая заботливо облучала их живительной радиацией. Есть теория, по которой это произошло из-за присосавшего к звезде Ктана. Из-за этого жизнь их была достаточно грустной, но зато недолгой. Они быстро покрывались ядерным загаром, от них отваливались куски плоти, а вместо них росли аппетитные раковые опухоли. Даже культура, чуть менее чем полностью спизженная с древнеегипетских мотивов, не спасала и с рождения можно было начинать готовить себе склеп поуютней.

Правила некронами так называемая Триархия - набор из трех самых крутых как гималайские склоны дворян. Из них двое назначались Фараонами, простите, Фаэронами, а один носил титул Безмолвный царь - потому что общался ток с первыми двумя и через них отдавал приказы. Остальное сообщество было поделено на династии, каждая из которых боролась за место под радиоактивным солнцем.

Кое-как, каким-то раком им удалось освоить межзвездные путешествия и вырваться из-под родного солнца и на кораблях из живого металла (уж очень они умные) они начали заселять галактику, за короткий срок освоив немалую ее часть. Однако болезнь не отступила и даже поступь победителя по освоенным планетам несла в себе малость гнилой оттенок. Вот тут некронтир и познакомились с жидорептилоидами, которые уже давно жили в коммунизме, открыли секрет вечной жизни и вообще были на чиле.

Очевидно, что самое первое, что сделали некронтир - попросили годовой запас крема от солнца, но им ответили отказом. Почему - а хуй его знает, возможно, Древние просто не захотели говорить с чумными чумазыми египтянами. От такого горя некронтир подумали да и начали воевать друг с другом - метрополия далеко, и каждая династия, управляющая сотнями планет, начала патихард с гражданской войной.

Безмолвный царь Сарех, который правил в этом сезоне, подумал, что эту порнографию пора заканчивать и придумал отличную идею для консолидации - быструю победоносную войну. И объявил ее Древним. Ну, тем самым, что своим чихом загоняли Ктан под звездную шконку. Результат очевиден - раковый корпус был попущен Древними, их отмудохали и загнали обратно на родные планеты загорать под теплым солнечным ветром.

Что сделали некронтир? Правильно - гражданская война, опять. Потому что Сарех и его война лишили их всего, ничего не дала взамен да еще и прожариваться теперь до хрустящей корочки, а у нас гробницы недостроены. В этот момент к Сареху в гости зашел Ктан по имени Обманщик (ну, его потом так назовут, ща поймете) - не в виде планеты, но все еще в виде всемогущей сущности. Тут то он и рассказал, что Ктан очень обижены на Древних и могут порешать проблему всяких нежелательных новообразований у некронтир. Всего-то раскрыл им технологии, которые позволяли совершить биоперенос из их разлагающихся тел в стильный стальной корпус со спортивными полосками. Технология живого металла здесь очень пргодилась. Ну а взамен некронтир в своей новой ипостаси помогут отпиздить жидорептилоидов и вернуть славянскую правда в галактику.

Сказано - сделано, и к пирамидам, внутри которых были спрятаны печи с живым митолом, потянулись очереди желающих. В процессе (наусканном Обманщиком, оф корс) гуманоид лишался души и тела, а все что оставалось от существа, переселялось в металлический корпус. И это вам не латунные миньки мейд ин чайна - обслуживания не требуется, срок службы вечность, а любые повреждения живой металл залечивал не сильно хуже, чем у Т-1000. А главное - никакого рака, краба и прочих членистоногих. Правда, был один МААААЛЕНЬКИЙ нюанс.

Проходя через биоперенос, некронтир лишались буквально всего человеческого и становились послушными автоматонами, способными работать 24/7 (не показывайте этот пост Дерипаске). Начальники и дворяне сохраняли некоторую свободу воли, необходимую, чтобы повелевать рядовым составом, главы династий вполне могли действовать осознанно, но подлинные личности сохранили разве что Фаэроны да сам Сарех. Что, впрочем, никак не отменило того факта, что по вертикали власти некроны (как их теперь можно называть) слушались беспрекословно. А во время биопереноса над пирамидами висели Ктан, отжираясь энергией душ как в лучших ресторанах Москвы.

Сарех понял, что его кинули в лучших традициях девяностых, но повернуть фарш обратно уже не мог да и ввязаться в войну он уже обещал. Поэтому ему пришлось поднять всех некронов и встать в один ряд с отожрашимися и ныне почти всесильными Ктан, после чего под древнерусский фонк пойти ломать кабины ящерам. Но обиду Сарех не забыл.

Древние, которые в силу своего великодушия не стали добивать некронтир, когда попячивали последних, в общем-то, оказались к войне готовы, благо лепить разумные расы они умели только в путь, и этим они воспользовались, чтобы начать первы йв галактике варгейм. Посколькку варпом они пользовались только в путь, то и их творения оказались психически чувствительны к нему и умели этим пользоваться. Первые - остроухие с вытянутыми в вечном удивлении ебалами эльдары. Типичные космические эльфы, которые имели в голове прямую антенну для связи с варпом и пользовались этим на полную катушку, прекрасно совмещая это с технологиями, которых им щедро отсыпали Древние. Вторые были куда веселее.

Это были крорки. Не орки, а именно крорки, их далекие предшественники. Представьте себе герпес. А теперь раздуйте его до масштабов галактики и сделайте разумной расой, которая размножается как грибы. Представили? Вот это они и есть. Чрезвычайно психоактивные, но по другому крорки - самый натуральный галактический герпес, причем генитальный. Его можно загасить, убрать симптомы, но избавиться никогда. Это такая здоровая зеленая хуйня ростом до 13 метров, которая растет пока не помрет, а в процессе жизни распыляет споры, которые превращаются в грибницу, из которой вырастают новые крорки. И так до бесконечности. Но это так, цветочки.

Куда веселее проявлялась их психоактивность. В одиночку крорк был ебучим йотуном, но когда они собирались в толпу, эта масса скукоживала свои психоактивные поля, превращая их в самую натуральную ноосферу - начинали действовать по тактике золотой орды, планировать действия под началом варбосса, самого могучего из них, но самый пиздец - они начинали дико умнеть и создавали настоящие вундервафли. И чем больше их было, тем более продвинутыми они были, получая знания буквально из ниоткуда. Достоверно неизвестно, были ли у них свои варп-колдуны, но шестьдесят миллионов лет спустя у орков они будут, так что и тут все возможно.

А если крорков не тысячи, а миллионы? Миллиарды? Пока есть где расти - они будут расти. На этом фоне даже космическая нежить уже не выглядит настолько всесильной, потому что сложно представить некрона в роли грибника. Были и другие расы, как я полагаю, но судя по тому, что никто из них до наших дней не дожил и не рассказал об этом, то и хуй на них.

Плюсом сюда у древних еще были Варп-врата, по сути телепорты из одного куска космоса в другой, а еще так называемая Паутина - сеть кротовых нор (буквально нор) в Имматериуме, которые позволяли быстро перемещаться. По большому счету это и не место в варпе даже, а отдельное подпространство между Материумом и Имматериумом, экспресс в карманном измерении, что для обороняющейся стороны лучше любых окопов.

И вот начался пиздорез, который получил название Война в Небесах. Сарех понимал, что в одиночку с Древними не порешать, поэтому помощь Ктан, пожравших буквально души и психическую энергию всего его народа, пришлась очень кстати. Пока на земле космическая нежить боролась с грибами и пиздила диснеевских принцесс с молекулярными гвоздеметами, Ктан с Древними бросались друг в друга кусками материи. Тогда в варп в первый раз насрали - я же говорил, что все ваши эмоции находят там свое отражение? Ну так вот - а у нас тут целый набор разнокалиберных рас, которые имеют прямую канализацию в варп, которые заточены под войну и пользуются им в хвост и гриву.

События все эти произошли примерно 60 миллионов лет назад, как раз когда наши далекие предки в форм-факторе мышей нюхали истлевшие останки динозавров. Борьба была равна, сражались два галактических говна. Но некронам было похуй сразу по двум причинам - во первых, им было срать на боль и повреждения, зарастет, а во вторых - они буквально были автоматонами которым просто похуй куда воевать.

Поэтому Древним приходилось туго, но терпимо. Даже с учетом того, что некроны в своих технология преисполнились настолько, что разработали машину, способную отпилить любую звезду и планету в галактике, если ее просто стереть наслюнявленым пальцем с соответствующей карты галактики. Правда если некоторый небольшой шанс коллапса вселенной, но...В общем, вы помните. Похуй, да.

Да и Ктан, в пузах которых переваривались души некронтир, тоже зажигали в окопной войне - прорвались в паутину и в нее тоже насрали. Но самый ужасный урон Древним нанесли Поработители. Никто не знает, когда они появились, были ли они изначально или стали ответом Имматериума на вялящееся в него психическое говно, но их привлек замес и больше всего Поработители возлюбили тех, кто с варпом общался на "ты". Эти существа варпа были больше похожи на попытки Кроненберга изобразить женскую вагину, но свое название они оправдывали отлично - они тупо порабощали сознание жертвы, открывали портал в Мматериум и начинали порабощать вообще всех вокруг, мутируя их в новых поработителей. В итоге миллионы поработителей сжирали все психоактивное население планеты и довольные сваливали к себе рыбачить новых.

Как вы понимаете, Ктан были продуктом материального мира, а некронам - все верно, похуй. А вот Древним было не похуй, потому что они из демиургов оперативно превратились в роллы филадельфия с крокодилом. И почти полностью они были вырезаны, куда делись последние - никто не знает, может их и вовсе всех перебили. Или нет...

В сети много теорий. Кто-то говорит, что Древние прикрылись младшими расами и свалили из Галактики искать решение проблемы, кто-то говорил что они мутировали и их остатки покоятся во всяких заброшенных нычках. Третьи считают, что поработители - вышедший из под контроля Древних эксперимент, который их уничтожил. Верить написанному можно до бесконечности, можно и свою теорию придумать - она не хуже.

Но факт остается фактом - Древние всрали войну, оставив крорков и эльдар без своего руководства, а нейроны и Ктан войну выиграли. Вот она - победа, Война в Небесах окончена. Ктаны наверн даже от такой радости открыли пару звезд миллиарднолетней выдержи отпраздновать, но тут чуть пониже своих божественных спин они почувствовали холод живого металла. И этот металл оперативно попробовал их плоть на вкус. До Империума Человечества оставалось 60 миллионов лет.

А что будет дальше, мы, пожалуй, разберем в следующей части. Скажем - через две недели, в пятницу, на этом самом месте, лады?

Господа, я знаю, что мои подписчики ждали этого ГОДАМИ. Но тут какой момент - есть люди без личной жизни, которые ваху знают лучше меня. Есть кучи каналов на ютубе от профи, коим я не являюсь. И наконец, мне самому не хотелось бы просто так хайпить на теме как Клим Жуков в своем видео о вархаммере, где общеизвестную базу о ней зачитывают другие люди, а он лишь повторяет заезженные шутки про криг и саперные лопатки. Поэтому этот цикл - от человека, который играл в игры, читал книги, смотрел мемы - но без фанатизма. Так сказать от человека, который имеет представление о вахе для людей, которые о ней вообще не имеют представления. Ну и клятвенно обещаю обгадить и переврать все, что только можно.

Ну и главное - я не хочу ставить на себе крест, потратив сорок ближайших лет на ваху. Поэтому я буду разбавлять ее периодически постами на все остальные темы - как вы любите. Сначала допишу киберпанк, а там - кто знает?

@RozaDin, @App1eSIN, @Ut123, @GrinchMD, @tattoomorf и 1 Аноним - я сердечно благодарю вас за то, что вы поддержали предыдущий пост донатом. Вам от меня личный поклон и @Ut123, как тебе в этот раз, достаточно разухабисто вышло? :D

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Увидимся вскоре еще. Пока!

В предыдущем посте многие вахоебы оставили немало уточняющих комментариев, значительная часть которых противоречила друг другу, поэтому давайте сегодня разберем богов Хаоса поподробнее, а заодно узнаем при чем тут Чингисхан, Гитлер, эпоха географических открытый и все такое.

С вами @MorGott, и я дурак потому что ввязался в эту серию постов.

Давайте начнем с того, что все, кто что-либо писал в комментах - правы, даже если писали сугубо противоположное. Я не зря начинал эту серию постов с того, что GW, создатели вахи, обильно срали в лор и перекраивали его. Пример. Вот у нас есть бог Кхорн - любитель проливать кровь. Изначально, до того как ГВ нахерачили историй про то как космическая нежить пиздилась с космическими эльфами во времена, когда на Терре, то есть Земле, ходили динозавры, по умолчанию считалось, что Кхорн, будучи самым старшим из хаоситов, возник примерно после 1000 года нашей эры, когда ебучие монголы пошли набегом на Русь, а крестоносцы пошли крестоносить на восток. Осмысленные акты убийства и пролития крови обильным количеством психопатов, которых полно в каждой штыковой атаке, и привели в итоге к тому, что Кхорн осознал себя как личность и потребовал себе всю кровь и все черепа.

Пережиток этой славной эпохи - Чингизхан. По лору, который еще пока только начали трогать, самые отличившиеся рубаки, которые буквально пролили реки крови, могут получать благословение Кхорна - еще больше сил для резни. Самые крутые получат статус чемпиона ,а совсем уж бугры, ответственные за кровопровод целых цивилизаций прямо в варп, получают статус демон-принцев. И потому Чингизхана одно очень далекое время называли первым демон-принцем Кхорна.

Если вы знаете историю, то вы уже догоняете, что не так - ващет у нас и до крестовых походов на планете творился знатный блудняк - еще со времен бронзового века, когда люди узнали, что убийства могут быть массовыми. И не только это - если у нас Чингиз стал демон-принцем, что получается, в 42 тысячелетии нашей эры воины императора могли бы внезапно для себя столкнуться с выходящим из варпа демонюкой, у которого под носом были бы жиденькие усики Гитлера. Я бы конечно, посмотрел на это, но лучше не надо.

Ну крч сначала рождение богов Хаоса передвинули в другие места, поэтому назначили рождение Кхорна на Бронзовый век, а потом придумали некронам предысторию, в ходе которой они разъебали полгалактики пополам с эльдарами. И если некронам, как мы помним, похуй, они к варпу нечувствительны, то вот эльдары очень даже и по логике вещей кажется очень странным (сиречь полной хуйней), что тысячи лет галактического пиздореза не создали Кхорна, а вот первые робкие земные войны - да. Поэтому демон-принц Чингизхан был постепенно забыт, а про Кхорна сделали пометку, что его сущность начала накапливаться в варпе как только первое живое существо во вселенной дало пизды ближнему своему, и эта самая сила в варпе накапливалась до тех пор пока не осознала себя, и войны человечества стали всего лишь соломинкой, родившей слона.

Адекватное объяснение? Нет канеш, но лучшего у нас нет. ГВ, конечно, понимают прекрасно, что их старый бэк звучит хуево ,но и переписать его полностью не спешат. А зачем? Фанаты получают возможность сраться о противоречащих друг другу вещах и покупать миньки, и пока они это делают, музыка будет вечной. И да, с Нурглом и Тзинчем ситуация аналогичная - изначально бог разложения появился как ответка на эпидемии чумы, а бог козней и многоходовочек - в эпоху великих гомографических открытий, но со временем им точно так же вяло переделали и эту часть бэка.

Но давайте чуть подробней о каждом из них. Кхорн - это олицетворение любой ярости и жажды убивать. Каждый раз, когда ваш сосед включает фейса на полную, кхорн получает подпитку от ваших мыслей. Каждый синебот у подъезда, который начинает показывать кунг фу своим собутыльникам - славит его, хочет он того или нет. Вся проливаемая кровь - это его усиление, каждое убийство - новый череп к подножию его трона, где он восседает, выглядя примерно как олицетворение мема:

Что важно - Кхорну АБСОЛЮТНО поебать откуда льется кровь, поэтому он с одобрением смотрит на тех, кто ради него убивает и врагов и друзей - эти парни просекли фишку. Если бы владения Кхорна в Имматериуме имели бы материальное воплощение, то выглядели бы они как арены из Мортал Комбат - вокруг кровь, все пиздятся друг с другом, красный мрамор, шипы и пики повсюду, кожа натянута туда куда можно и куда нельзя, а в центре этого всего огромная огненная яма, в которой горят все, кто ливает с катки во время боя. И в центре на троне восседает сам Кхорн, а неподалеку от него находится его меч, который, по слухам, может раскалывать миры и саму реальность.

Вокруг его цитадели реки кипящей крови и поля, усыпанные костями воинов, погибших в боях. Короче, как вы поняли, со вкусом у него не очень. Вокруг снуют горгульи и демоны, более мелкие воплощения его ярости, в отдельных загонах ждут своего часа демонические звери, ну и конечно, чемпионы и демон-принцы. Несмотря на то, что артиллерия тоже проливает кровь, последователи Кхорна не отличаются страстью к холодному расчету и предпочитают ближний бой. Тем не менее, в армии хаоситов есть и целый набор разного рода осадных машин - Череп-пушка, Баня черепов, гусеничный Владыка черепов, и вы крч поняли что с неймингом у кхорнитов как со вкусом. Плюс - полный набор людской техники, только скоррапченной.

Бонусом Кхорн любит самых крутых вояк, и потому собрал их себе на отдельной арене, на которой они вынуждены сражаться каждый день (хотят они этого или нет, они даже могут не быть хаоситами), и каждый день воскресать в бесконечном цикле. Тем, кто любит резню, это в кайф, а вот условному образцовому полку астра милитарум, который каждый день вынужден пиздиться с джаггернаутами, умирать и снова воскресать, это вряд ли в кайф.

Ходят слухи, что даже орки, зеленые противники грибников, могут охаосеть и стать приверженцами Кхорна, ведь они как раз фанаты войны и рубилова в любой форме, но тут все сложнее - орки верят в своих богов, Горку и Морку, ну а то что рога выросли да ярости прибавилось - ну ЗОГ, БОЛЬШЕ ЧОППЫ, ВАААГХ.

В разных источниках говорится по разному, кто был следующим, но чаще всего вторым называют Тзинча - бога хитрых планов и многоходовочек. На самом деле это не совсем верно, ведь и Кхорн не просто бог резни, а бог любого насилия и ярости. Так и Тзинч - петушатый любитель строить хитрые планы отвечает за любые планы в принципе - если вы планируете поехать в Турцию этим летом - это тоже план, Тзинч одобряет. Любая армейская хитрость, квартальные прогнозы или разговоры влюбленных о планах на лето - вот его вотчина. Сначала его появление привязали к появлению на земле политики как таковой, но нонче как и с Кхорном, достоверно уже хуй его знает, как оно было на самом деле, да, типа первые ростки его появились как только первая космическая обезьяна начала планировать что-то дальше чем "взять космический кокос и ударить им о космический камень". Любая потребность, желание перемен и планы - его корм. Потому его и называют - "Изменяющий пути".

Плюсом - на его ответственности всякое колдовство, за что товарищ по Хаосу Кхорн его не любит. Сразу оговорюсь - все хаоситы враждуют между собой, но Тзинч и Кхорн не прям ненавидят друг друга, хотя их пути кардинально отличаются. Там где Кхорн стучится в ворота вражеского города более слабым противником, Тзинч уже проплатил местным и договорился о смене власти на лояльных ему. Это если образно. Каждый, кто хоть о чем-то мечтает, планирует начать бегать по утрам (ребят я с вами) - все они подпитывают Тзинча и будут это делать до тех пор, пока планы и устремления как таковые существуют. Соответственно, к нему будут обращаться те, кто больше всего в жизни жаждет власти и пытается достичь ее любыми путями.

Все творцы, философы, стратеги, тактики, а также псайкеры и вообще вся эта когорта предприимчивых людей - самая вкусная нямка для тзинча. Ходят слухи, что раз он в курсе чаяний каждого живого существа, то и все наши действия для него - часть его плана, но это прям попахивает свидетелями Хитрово Плана, особенно если учесть, что некоторые фанаты предполагают, что все это является частью какого то замысла Тзинча стать единственным и главным богом Хаоса. Как оно на самом деле - никто не знает, просто потому что ни один из смертных не может объять весь объем информации, который подвластен Владыке Перемен. Некоторые лишь могут пытаться использовать это для своей выгоды, но не более того.

Это буквально тот случай когда даже поражение можно попытаться объяснить простым "ТОЛЬКОВЫИГРАЛИ", потому что никто не знает, какие последствия ожидают победителей - а вдруг все будет только хуже? Сомнения - второй козырь Тзинча, ведь кто знает, вдруг вы, преследуя свои цели, работаете на него? Кто знает? А хуй его знает.

Как водится, сам Тзинч и его владения не имеют материального воплощения, но если мы попытаемся описать, то Владыка изменений будет постоянно меняющейся субстанцией с кучей лиц, каждое из которых перетекает друг в друга, примерно как лик американской демократии. Его владения - под стать ему, это будет кристальный лабиринт, постоянно изменяющийся, в котором можно будет найти отражения самих себя, а также всех тех, кто угодил в рабство Тзинчу, запутавшись в своих хитроумных планах. Путь к самому Тзинчу могут осилить разве что его чемпионы, высшие демоны да демон-принцы, в его библиотеке, где он все знает и вообще не беспокойтесь из-за вазы.

Тем не менее, войска у Тзинча тоже есть, демоны всех мастей и все такое. Просто они имеют свойство появляться в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте, не считая того, что сам владыка изменений чаще предпочитает пользоваться чужими руками. Ну кто мог подумать, что этот археотех открывает портал в варп!

Последним из изначальной тройки считается Нургл. Этот дедушка - источник всех самых мерзких болезней и токсинов. Как и все предыдущие, изначально предполагалось что появился он во время эпидемий чумы средневековья, но по факту бэк снова изменили, так что теперь можно невозбранно сраться и за его происхождение. На самом деле он не просто бог говна. Вот вы смерти боитесь? Вам снятся сны, где вы постепенно заживо разлагаетесь? Страшно?

Вот короче, Нургл - бог всех ипохондриков. Каждый, кто боится боли, смерти, увечий - паства для него. Потому что страх смерти естественен для всего живого, перемен люди боятся не меньше чем жаждут, и вот Дедушка Нургл является ответом на этот страх. Я вас сейчас удивлю, но бог разложения, в ведении которого находятся самые жуткие болезни и яды, не является богом вмести от слова совсем - для этого у нас есть Кхорн, от которого нет иммунитета или вакцины.

Нургл - напротив, живее всех живых как дедушка Ленин, он всегда этому рад и не парится вообще насчет тленности бытия, ведь смерть - то немногое что делает жизнь ценной, а в огне чумы и болезней куются самые стойкие к ней организмы. Да и смерть - лишь начало новой жизни, всяких там микрооранизмов и трупоедов которым дедушка рад не меньше, чем вам, дорогие мои. Что, вы не рады?

Соответственно, те кто к Нурглу обратился сознательно, получат дедушкины дары, и если в случае Кхорна это безудержная ярость чтобы наносить больше колюще-режущих, а в случае Тзинча - это больше магии и плюс к интеллекту для мноходовочек, то у дедушки все интереснее. Вы будете гнить и разлагаться, но - зато вам будет абсолютно похуй. Отныне вы сможете жить вечно, регенировать и давать дом мириадам трупных существ, распространять вирусы и болезни, неизвестные галактике, но чтобы убить вас - это надо будет приложить нечестное количество усилий. Ну то есть вы обосрались канеш, но зато вам на это будет абсолютно похуй. Будете радоваться жизни и распространять ее, пусть и с нюансами.

Место жительства Нургла тоже весьма своеобразное - это сады, в которых дядечка, больше похожих на опухоли, которые слепил вместе не очень старательный ребенок в попытках изобразить толстого деда, занимается литералли садоводством. Правда, это непрекращающийся цикл гниения, где в перегное растут новые растения, сами гниют и так по кругу. Это буйство жизни, в котором будете буйствовать и вы, секунды две, пока в вас не прорастут новые формы жизни, а вы не разложитесь на плесень и липовый мед.

Посреди всего этого великолепия покоится особняк вполне себе в духе семейки Аддамс, где Нургл трудится, создавая новую заразу, ведь чем больше живых существ гниет и разлагается - тем больше их падает к нему в заботливые объятия. Иногда он запускает содержимое котла в галактику, а иногда пробует сам.

Нургл ебашит вообще адовые болезни.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется грипп, он не греется, греть - это не про дедушку. Он берет этот вирус, вываливает его в котел и начинает варить. Добавляет в него огромное количество опарышей, полиомиелита, бактероифага черного и красного ВИЧ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это варится до дыма. Потом снимается с огня и остужается в саду. Потом Нургл заносит и щедро полив поносом начинает есть. При этом ест из котла шкрябая по нему черпаком. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

В силу того, что Нургл является ответом на страх перемен, он является органическим противником Тзинча, который любит магию и тонкие материи, а ему каждый раз полы плаща обсирают. Поэтому нурглиты Тзинчитов не любят и это взаимно вплоть до того, что в время боя скажем, с людьми, они могут бросить все и начать метелить друг друга. Это не делает их союзниками нормальных людей - для вас это все еще то, что нужно сжечь, потому что обычный человек как обычно, в сделку не входит.

Воинство Нургла представляет собой классический панк-фест, помноженный на сходку ролевиков - демоны всех калибров, распространяющих смертельные болезни, отчего лучшее средств борьбы с ними - бомбардировка откуда-нибудь с орбиты, пока не запоносило всю планету. Мешанина конечностей, кишок и гниющей плоти делает весьма проблематичным определить, куда стрелять в эту тварь, а она может еще и обладать живучестью танка и быть размером с двухэтажную общагу.

Но что бы там ни описывали, каких бы вы ни придерживались ценностей, помните - эти трое парней - не ваши бро. Кхорну похуй откуда льется кровь и он будет недоволен если вы льете ее мало, но рад будет если прольют вашу. Тзинчу вы интересны исключительно как винтик в его планах, ваши планы его не волнуют, а дедушке Нурглу ваш внутренний мир интересен чисто как питательная среда. Так что эти ребята совершенно точно не ваши друзья. Из богов Хаоса у вас может быть только один друг, имя которого ныне забыто и предано анафеме. И речь не о Слаанеш которое пополнит четверку чуть позже.

Примерно с конца восьмидесятых этот бог, ПЯТЫЙ, был официально вычеркнут из пантеона, но свидетельства о нем появляются то тут то там. Итак. Вы - маленький человек, узнавший о Хаосе. Вас окружает тоталитарный Империум человечества, жестокие ксеносы, желающие вас сожрать или убить, а еще четверка Хаоситов использует вас как топливо для своих планов. Вы ненавидите их всех. Каждого, кто угнетает слабых и беззащитных, используя их в своих целях. Вас прям переполняет ЗЛОБА. И в какой-то момент вам является нечто среднее между волком и крокодилом, с тремя глазами и с несколькими рядами зубов от явно разных видов, и предлагал возможность всем им отомстить.

Это был Малал, бог, пятый бог, авторские права на которого принадлежали Джону Уорнеру и Алану Гранту, которые ушли из компании и забрали все права с собой. Но с двухтысячных годов ГВ начали давать намеки на существо варпа, которое было достойно стать наставником Думгая - Злобу (Malice), меньшее божество Хаоса, покровитель угнетенных одиночек, которые могли стать настоящим наказанием для всех слуг великих сил.

Злоба, бывший Малал, ставит своей целью уничтожение других богов, всех, не делая каких-либо поблажек или скидок. Если вы ненавидите их так сильно, что вам уже все равно, какой ценой - то вот это вот прям ваше. И пусть в каноне остались только шутки, что Малал был настолько анархичен, что даже из канона вышел, лишь бы не сидеть на одной лавке с хаоситами.

Ну и из всех богов Хаоса осталось лишь Слаанеш, но тут в двух словах не разобраться, потому что как раз надо дать краткую историческую справку про эльдар и что в это время делали люди, чем мы и займемся в ближайшее время. Замечу лишь, что кроме упомянутой кучи хаосни есть еще ряд вполне себе вещественных богов. Например, у орков это Горка и Морка, о которых мы еще расскажем, у людей Императора вообще уже двенадцать тысяч лет величают не иначе ка "Бог-Император", а у эльдар целый пантеон. Откуда они берутся?

Этому есть несколько разных теорий. Например - боги эльдар это Древние, их создатели, вера в которых настолько изменила психический потенциал в варпе, что они буквально стали богами. Или что это буквально вихри в варпе, которые возникли просто потому что эльдар было много и верили они в одно и то же. Или просто потому что идите нахуй вот почему, и это тоже рабочая версия, если вы помните, как ГВ относятся к лору вахи. Иными словами, как вам больше нравится, так и сритесь.

И пока что на этом всё! Я надеюсь, тем, кто не был знаком с лором вахи, сегодня стало чутка понятнее, что из себя представляют главные бедствия мира вархаммера. На самом деле не только они, но до них мы скоро доберемся.

ОГРОМНОЕ спасибо всем кто поддерживает выход новых постов плюсом, комментом, подписькой и конечно, донатом, как эти замечательные люди: @WillSmith74, @bobroeboeb, @user9525973, @cBugeTeJIb, @Pisul, @user4439719, @GrinchMD и 1 аноним.

Увидимся уже очень скоро, пора заканчивать цикл о киберпанке, на который я уже смотреть не могу. Всем пока!

Пока!

Чуть ранее мы узнали о том, как создатели пластмассовых миниатюр по цене кокаина придумали самый главный конфликт вселенной Вархаммер 40000, а именно - Хаос и их богов, постоянно прописанных в иммматериуме и активно гадящих оттуда всем мыслящим существам. Также мы узнали, что древние люди лет так восемь тысяч назад озаботились этой проблемой и решили родить свое существо, которое должно забороть всех несогласных.

Меня зовут @MorGott, и каждую пятницу мы с подписчиками разбираемся в хитросплетениях разных вымышленных вселенных. И сегодня у нас - Ваха.

Остановились мы на том, что куча человеческих шаманов, колдунов, экстрасенсов и Пахомов всех мастей провели ритуал, в результате которого все их силы слились в единое сознание, которое породило существо на территории Анатолии (современной Турции), которое спустя неполных сорок тысяч лет станет Императором Человечества. В комментариях к предыдущему посту выложили следующую копипасту, которая рассказывает нам о том, что из себя представлял молодой юноша, порожденный разумами битвы экстрасенсов:

Мальчик, который хотел быть королём, держал в руках череп отца. Он медленно поворачивал его, проводя кончиками пальцев по обводам кости. Большой палец, всё ещё коричневый от грязи с полей, поглаживал срезанные пеньки зубов цвета слоновой кости щербатой посмертной улыбки.

Он поднял взгляд на каменную полку, где в молчаливом бдении расположились другие черепа. Они смотрели в мрачные границы хижины, глаза им заменяли гладкие камешки, а лица были восстановлены при помощи глины и грубого мастерства. Здесь мальчик также переделает лицо отца, вылепит знакомые черты из мокрой глины, медленно обработает кремнёвым ножом, а затем оставит череп сушиться под солнцем в зените.

Мальчик подумывал использовать морские ракушки для глаз, если сумеет выменять у прибрежных торговцев две достаточно гладкие. Он скоро сделает это. Это – традиция.

Сначала ему нужны ответы.

Он повернул череп ещё раз, проведя большим пальцем вдоль неровного отверстия в сломанной кости. Ему не нужно было закрывать глаза и медитировать, чтобы узнать правду. Ему не нужно было молиться духу отца, чтобы тот рассказал о произошедшем. Он просто коснулся отверстия в голове отца и сразу всё узнал. Он увидел удар бронзового ножа из-за спины, увидел, как отец упал в грязь, увидел всё, что привело к этому.

Мальчик, который хотел быть королём, поднялся с пола семейной хижины и вышел в деревушку, сжимая череп отца в руке.

Кирпичные хижины протянулись вдоль обоих берегов реки. Пшеничные поля на востоке напоминали лоскутное море тёмного золота под взглядом заходящего солнца. Деревня никогда не бывала по-настоящему тихой, даже после окончания дневной работы. Семьи разговаривали, смеялись и ссорились. Собаки лаяли, привлекая внимание, и скулили, выпрашивая еду. Ветер резвился в кустарниках и деревьях, шелест листьев и скрип ветвей распевали вечную песню.

Лохматый пёс зарычал, когда мальчик проходил мимо, но с визгом бросился наутёк, когда он просто посмотрел на него. Горбатый стервятник со злобными глазами закричал над деревней. Группа чумазых ребятишек отошла в сторону, когда мальчик приблизился, они забросили игру с мячом и потупили взгляды.

Босые ноги безошибочно вели его к дому брата отца. Загоревший и закалённый годами работы на полях человек сидел возле кирпичной хижины, продевая бусинки на нить для младшей дочери.

Дядя мальчика произнёс звук, означавший имя мальчика. В ответ на приветствие мальчик показал череп отца.

Спустя много веков после этих событий граждане даже цивилизованных и развитых культур часто неправильно понимали, что такое инфаркт миокарда. Дикая сжимающая боль в груди, вызванная тем, что кровь переставала течь по сосудам сердца, вызывая повреждение ткани миокарда самого сердца. Проще говоря, сердце человека высыхало, пытаясь функционировать без смазки кислородом.

Это и произошло с дядей мальчика, когда тот посмотрел на череп убитого брата.

Мальчик, который хотел быть королём, наблюдал без раскаяния и без какой-либо враждебности. Он смотрел, как дядя осел с корточек в грязь, прижав руку к предавшей груди. Он наблюдал, как затемнённые солнцем черты лица дяди ужасно и резко дёргались от нестерпимой муки, пока пожилой человек бился в конвульсиях. Он смотрел, как ожерелье выскользнуло из руки дяди, ожерелье, которое делали для его младшей двоюродной сестры и теперь никогда не закончат.

Сбежались люди. Они кричали. Они плакали. Они издавали панические и скорбные звуки на прото-индо-европейском языке, который станет известен, как ранний предшественник хеттского диалекта.

Мальчик ушёл, возвращаясь к хижине семьи. На пути он повернулся к фигуре – гиганту – облачённой в золото и шагавшей рядом. Лицо высокого воина украшали татуировки воинского клана Нордафрики, закручиваясь с висков и следуя изгибам скул. Извивавшиеся чернила, белые на тёмной плоти, заканчивались на подбородке прямо подо ртом.

– Привет, Ра, – произнёс мальчик на языке, на котором не будут говорить на этой планете ещё многие тысячи лет. Те, кто станет разговаривать на нём, назовут язык высоким готиком.

Золотой воин, Ра, опустился на колено, потрясённый видом Терры, которой не существовало уже тысячи лет: чистым и плодородным местом, ещё не тронутым войной. На самом деле это ещё не была Терра, это была Земля.

Когда гигант опустился на колено, а мальчик остановился перед ним, им стало намного легче встретиться глазами.

– Мой Император, – произнёс кустодий.

Мальчик положил руку на нагрудник гиганта, тёмные пальцы коснулись королевского орла. Ладонь, огрубевшая от полевых работ, несмотря на юность, пробежала вдоль края золотого крыла. Выражение лица было задумчивым, если не абсолютно безмятежным. Он не улыбался. Человек, которым станет этот мальчик, также никогда не улыбался.

– Вы никогда не показывали мне эти воспоминания, – сказал Ра.

За цитату спасибо @tryrublya. Этот текст дает нам понять, что уже при рождении будущий Император обладал чудовищной силой, и это никак не противоречит теории, что появился он при вмешательстве колдунов - потому что если не просто так, то как? Есть теория, что Он - это оружие Древних, созданный для противостояния Варпу, но это не находит никакого поджтверждения.

Что делал Император в следующие тысячелетия - неизвестно, мы можем знать лишь о некоторых его деяниях. Есть теории, согласно которым мальчик с бронзовой кожей и темными волосами вырос и начал толкать человечество вперед, тайно или открыто. Поскольку он свободно мог показываться людям в разных обличьях, то ему приписывают то личности Македонского, то основание Римской империи, то бог весть что еще. Впрочем, это лишь теории, которые хороши тем, что их нельзя ни доказать, ни опровергнуть. И потому история человечества официально с Императором больше не сталкивалась и развивалась как мы ее знаем.

Впрочем, не соасем. Всем же знакомы истории о драконах? Ну там всякие могучие змеи, которых побеждали богатыри прошлого? Всякие там Горянычи, змеи которых побеждал Георгий Победоносец на гербе Москвы? Ну так вот, к нашему рассказу они имеют самое прямое отношение. Вы ж еще помните К"Тан? Ну так вот, некроны, победив их, разбили их на множество частей, но каждая часть все еще обладала огромной силой, и чем больше она была, тем более могучей была. Считается, что до Средних Веков на земле был упокоен особенно большой осколок одного из Звездных богов - Маг'ладрот, Дракон Пустоты. Это был один из самых могучих К"Тан, по сути, боевой генерал богов, а его воины были почти неуязвимы. И потому даже его осколки обладали почти безграничной мощью.

Где то в районе 1000 года Император повстречался с ним. И не просто повстречался - а затащил бой с ним в одну каску, одолел и заточил не где-нибудь, а на Марсе, чтобы тот на долгие тысячелетия оставался там. Взамен человеческая мифология запомнила дракона и богатыря, который с ним сражался. И это прям лорный факт. Так что Георгий Победоносец с герба Москвы - не кто иной, как Император, одолевающий К"Тана. Теперь живите с этим.

Примерно до нашего времени все продолжало идти своей чередой. А в галактике тем временем продолжалась своя жизнь и в частности, свою деятельность обнаруживает секретная организация, состоящая из сверхмогущественных существ всех рас, которая поставила своей целью борьбу с Хаосом, который уже тогда срал в тапки всем расам Материума. Эта организация получила название Кабал. Запомните ее название, ведь она еще много раз будет всплывать у нас. В нее входила всяческая хтонь, у которой даже нет толком названгия - всякие инсектоиды, крабы, щупальцастые пятихуи и даже эльдары. Перемещались они на гигантских тарелках, которые обладали настолько совершенными системами стелса, что кроме ебанутых уфологов вряд ли кто то еще мог их заметить. Кабал в целом обладал технологиями которые можно было бы охарактеризовать как звенящая ересь будь то телепортация и терраформинг, что позволяло им локально изменять непригодные планеты и базироваться там.

Она многократно вмешивалась в ход разных событий, потому что ее руководство могло прозревать будущее на тысячелетия вперед, и в числе прочего, в 1945 году завербовала человека по имени Деймон Пританис (имя его последней итерации). Казалось бы, зачем почти вечным ксеносам человек, чей срок жизни по им меркам - так, плюнуть и растереть. Прикол в том, что среди людей время от времени появлялись так называемые Вечные - люди, которых убивать бесполезно - позже они перерождались где-то еще, помня все что они делали, и фактически они и были Вечными, уничтожить которых было де факто почти невозможно. Хоть сбрасывайте их со скалы на взрывающуюся термоядерную бомбу - им похуй, возродятся.

Итак, Деймон был воякой (и думаю, после Второй мировой его и обнаружили), которого Кабал нанял для мелких поручений - убить там кого и все такое. А что? Даже если погибнет в процессе, он быстро вернется в строй. В числе прочего утверждается, что Деймон убил Мартина Лютера Кинга, и кто знает, на кой черт...Вечных вы тоже запомните, потому что мы еще будем встречать некоторых из них. Сам Император, по слухам, тоже Вечный, но чтобы это доказать, вы его сначала убейте и охуеете когда он вернется. Рекомендую вам начать любить Императора прямо сейчас.

И вот дальше уже начинается фантастика, но поскольку актуальные исторические данные мы имеем только с датировкой от 40000+ лет, то все это - лишь эхо от старых пердунов, помноженное на слухи и противоречивую информацию. Ну как ГВ обычно любят - чтобы е можно было интерпретировать как угодно и не париться насчет канона. В начале третьего тысячелетия человечество расшифровало геном человека, и начало активные исследования по превращению себя любимых в сверхлюдей (потому что иначе зачем).

Бурное развитие технологий привело к тому, что выход в космос повлек за собой активную колонизацию всей Солнечной системы. Сначала Луну, ессесна, которую частично терраформировали и превратили в здоровенную производственную фабрику, на которой было удобно клепать корабли, а затем - и Марс. И если Луна была заводом, то на фоне Марса она выглядела как гаражный цех - потому что как раз на красной планете начался настоящий патихард. Местные умельцы, стоило им взять в руки молоток и шуруповерт, начали творить такие несусветные вещи, что всем остальным оставалось только курить. И причина этому - К"Тан. Ага, тот самый. Дракон Пустоты, как оказалось, не только рычать умел, но и из глубины планеты распространял ауру, которая практически магией заставляла механиков изобретать новые мегаубервундервафли. Колонизация открытого космоса теперь становилась лишь вопросом времени.

Что Земля, что Марс быстро начали расти, прежде всего по населению, которое достигло десятков миллиардов и превратило обе планеты в то, что называется Улей - настолько плотная концентрация городов и промки, что новые города строились буквально поверх старых как на Корусанте из Звездных войн. Уже к концу тысячелетия Солнечная система кишела людьми как кишечник - палочками.

Люди построили гигантские корабли, которые были названы "Цилиндры О'Нила" и отправили их по разным планетам, которые сочли достойными заселения, но из-за расстояния они прижились и восстановили связь с родной планетой лишь спустя тысячи лет. Это была эпоха, похожая на Мир Полудня Стругацких, когда вроде бы все проблемы решены, так что го колонию, я создал.

К пятому тысячелетию устанавливается первая постоянная колония людей на Альфе Центавра. Но тем не менее, путешествие туда - это вопрос не одного поколения, потому что преодолевать скорость света люди так и не научились. Поэтому население Солнечной системы продолжало трамбоваться и одному Богу-Императору известно, к чему это приводило.

К 7 тысячелетию состоялся первый контакт с ксеносами, представителями одних из тысяч разумных и не очень рас, населяющих вселенную. Нельзя сказать однозначно, было это мирно или не очень, но до 30 тысячелетия люди худо-бедно, но уживались с теми, кто мог ужиться с ними. Ну а развитие технологий шло такими ускоренными темпами, что рано или поздно люди должны были заселить всю галактику. Компьютеры, роботы, ии - все шло в ход и люди не стесняясь использовали все доступные методы, чтобы идти вперед. Так постепенно приближалось 15 тысячелетие, которое назвали Темная Эра Технологий, или сокращенно - ТЭТ.

Что творилось в ту эпоху, достоверно неизвестно, потому она и называется ТЭТ. Известно лишь, что люди ломанулись во все окружающей пространство, колонизируя множество планет ежегодно. Но настоящий рывок случился примерно в 18 тысячелетии. Люди уже имели некоторые представления о варпе, и кому-то из них пришла идея, подсмотренная в фильме "Сквозь горизонт". Почему бы не путешествовать через космический ад?

Вот только как и в фильме, тут был нюанс. Нюанс заключался в том, что как только корабль, достигший точки Мандевилля (пространство в системе, достаточно удаленное от всего материального типа планет), начинал прыжок, он открывал буквально портал в варп, откуда лезла всякая фиолетово искрящая хуйня типа щупалец и прочего кала, ведь мы же помним, что эльдары и другие психоактивны расы срали в него миллионы лет. И потому участь тех, кто был на корабле в тот момент, была решена - неполностью добровольные кровавые оргии, безумие, расчленение заживо, мутации в героев кроненберговских фильмов, поселение местных демонов прямо под кожу и непродолжительный, но пожизненный эцих с гвоздями.

Решением стало так называемое открытие Поля Геллера. Запомните это название ,потому что без него человечество просто не могло бы совершать приличные перелеты. Это поле фактически создавало пузырь реальности, через который демонюки и прочий потусторонний кал не мог пробиться, и экипаж оставался целым. Дальше тело техники - скользить по волнам варпа и надеяться вынырнуть где-то где можно будет колонизироваться. Впрочем, в 22 тысячелетии решили и эту проблему, ведь мы ж помним про редактирование генома?

Люди открыли ген Навигатора - своеобразную мутацию, которая позволяла носителю буквально чувствовать потоки варпа и вместо того чтобы двигаться наугад - скользить прямо туда, куда им было нужно. Само собой, навигаторы стали новой элитой, а люди - поползли колонизировать несколько миллионов обитаемых планет.

Эльдары смотрели на это как ну на забавляющихся мартышек, и не придавали этому особого значения. Ну да, ползают тут какие-то червяки, мрут как мухи, расползаются, но нам то че? Нам ебаться надо самыми экстравагантными методами. Людей они презрительно обзывали "мон-кей", что отсылка к английскому monkey - сиречь обезьяна.

Со многими другими расами люди начали заключать пакты о мире и дружбе, потому что развитие технологий означало также и способность дать пизды, а в таком ключе легко быть добрым и великодушным. Из других известных ксеносов, с кем повстречались люди, кроме неважных, которые все равно умрут, были орки. И вот тут уже людям дали б прикурить, если бы не одно но. Люди достали свои СШК и начали активно возражать.

И на сегодня всё! В следующий раз мы уже точно узнаем, почему все пошло по пизде, кто то такой остроухий многому виной, при чем тут псайкеры (и это речь не о собаках) и что такое СШК на самом деле и что сталось с орками.

Отдельно я благодарю всех, кто поддержал выход серии и других постов донатом, а именно @hutrin, @dang70, @user8490491 и 1 аноним. Все вы навеки увековечены в зале славы Империума!

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Увидимся вскоре еще. Пока!

В прошлой части мы узнали, что такое варп-двигатель и Поле Геллера, как люди вышли в космос, и как за этим присматривала организация космического ФСБ - Кабал. А вот чего мы не узнали - куда делся в этот период будущий Император человечества и как люди впервые повстречались с орками. Заварите чайку, отложите в сторону освежитель воздуха или приятно обопритесь на бабку в автобусе - с вами @MorGott, и каждую пятницу мы пытаемся разобраться в Вахе.

Остановились мы в начале двадцатых тысячелетий. Люди начали успешно распространяться по космосу, встречались с новыми расами, о которых мы по понятным причинам больше ничего не знаем, с какими то возможно даже подружились, но мы об этом тоже практически не знаем. Но зато что мы знаем точно - это то, как люди развивались. Семимильными шагами они колонизировали десятки планет, перемещаясь с помощью варпа. На месте они начинали терраформирование планет, превращая их в буквально райские миры (Марс например, таким и будет, пока его не засрут фабриками). А для строительства они разработали несколько строительных материалов, на которые все современные застройщики дрочили бы вприсядку, узнай они рецепт.

1. Рокрит. Что-то похожее на бетон (он у нас с английского concrete, так что тут преемственность словобразования), только намного прочнее - на мире прибытия брались скалы, местные минералы и все такое, все это стиралось в порошок, добавлялись особо технологичные сопли, и на выходе был дешевый и популярный материал, из которого можно было строить все что угодно. Собственно и строили в лучших традициях советского бетонокубизма.

2. Феррокрит. Нечто похожее, но ток с добавлением металлов и керамических включений в неизвестных пропорциях, что делало его еще более стойким. В сущности, если рокрит это аналог бетона, феррокрит - это аналог железобетона. Прочность его была исключительной, можно было строить бункера и посадочные площадки для космических кораблей, а распространение повсеместным.

3. Пласталь. Да, фанаты Дюны не ослышались - и это не секрет, что кроме Бога-Императора, отказ от компьютеров псайкеров и кучу всего создатели вахи спиздили в Дюне. Ну так вот пласталь (пластик+сталь) - это вообще прямое заимствование. Как вы уже поняли, на фоне наших с вами технологий это своего рода митрил. Удобный в изготовлении как пластик, но весящий как чугун и с прочностью кожи с жопы дракона. Имелось множество вариантов, более или менее легких, будет много тысяч лет использоваться как для танковой брони, так и для брони индивидуальной.

Тем временем на планетах с суровым климатом, тяжелыми условиями жизни типа гравитации, а также где можно было неограниченного долго копать шахты с ценными ресурсами, человеческая раса постепенно стала меняться, подстраиваясь под внешние условия. Так появилась раса очень крепких, но выносливых мужичков (и мужичкесс) с бородами - скваты, и вы уже поняли, что они у нас будут играть роль космических дварфов. Само собой, они любят копать, а также мастерят всяческие инженерные вундервафли. Их будет так много, что они образуют собственную цивилизацию и культуру, но - родственную обычным людям, и оттого они всегда будут идти рука об руку.

А вот чтобы понять, что было дальше, нужно слегка разобраться в загадочной терминологии. В источниках, особенно в старых редакциях говорится, что из людей выделилась некая Золотая раса, которая стала доминирующей, и она как раз вышла в космос. Предполагается, что это умственная элита гигачадов, прекрасная умом, душой и телом, которая организовала стремительное развитие человечества. Неизвестно, были ли они проектом Императора, который якобы так тихо толкал людей к прогрессу, или же они просто появились сами собой. До конца даже нельзя сказать, были ли они именно "расой", или это просто название элиты технократов. Для нас важно лишь то, что они объединили землю и направили людей в космос.

Эти самые золотые люди напридумывали много всякого, но воплотили все их идеи в жизнь так называемые "Каменные люди". Здесь мнения уже сильно расходятся. Кто-то говорит, что это будущие механикусы с Марса, которые наделали очень много всего, кто-то вполне обоснованно считает, что это просто инженерно-архитектурная элита общества, которая ВОТ ЭТИМИ САМЫМИ РУЧКАМИ ебашила на стройке на золотых людей. Кто-то считает что раз речь о камне, то скорее всего это кремний - сиречь компьютеры, которые дохуя всего считали, а четвертые утверждают, что это скваты, они ж камень копать любили и были продвинутыми? Считать можете как хотите, мне лично больше нравится идея о компьютерах, которые поставили людей в зависимость от себя.

Приведем эту цитату:

В начале первой Эры людей был Император. Незримый и безымянный готовил он старую Землю к пришествию Человека, ждал и наблюдал. Он видел, как появились первые представители Золотой расы, сильные телом и разумом, но продолжал скрываться в тени, слушая и наблюдая. Золотая раса завоевала старую Землю, утвердив Закон и порядок там, где раньше была анархия природы. В это время появилось второе поколение людей – Каменная раса – принеся с собой неописуемые чудеса технологий для службы Золотой расе. Уступая последним физически и не обладая их темпераментом и философическим складом ума, необычайно искусные Каменные люди обладали поистине волшебными механизмами. В нетерпении Золотая раса устремила свой взор на звезды, намереваясь покорить и их. Народ Камня сконструировал грандиозную машину, отправившую в Эфир представителей обеих рас. Но в то время как распустившийся цветок Человечества постепенно разрастался в космосе, Золотые люди начали чахнуть в своей зависимости от технологий Каменного народа. Так завершился Золотой век и господство перешло к Камню.

Но самое главное - эти самые каменные люди так преисполнились в своем создании технологических чудес, что породили уже людей железных - их буквально так и называли, приравнивая к людям. Это были полноценные кибернетические разумы, самые настоящие ИИ, в отличие от тех, которые делают вам мемы и видео с танцующим под аниме Снейпом. Эти самые ИИ стали повсеместным инструментом, военной силой, секс-роботами (почему нет), и в общем полным компаньоном человечества.

Но даже не это стало причиной тотальной доминации людей в космосе. Дело в том, что если первые колонисты должны были сами обустраиваться, то впоследствии технологически чудеса породили самое ужасное и прекрасное свое творение, которое будет еще тысячелетиями греметь по галактике - автоматизацию. А конкретно речь идет о том, что колонисты, отправляясь на новую планету, везли с собой банк данных, полный буквально информацией обо всех технологических достижениях человечества. Этот банк получал название "система Стандартных Шаблонных Конструкций". То есть это были чертежи, перечень необходимых материалов, полные сметы, схемы сборки, развертки практически всего, что понадобится колонистам на новом месте. И стоило колонистам высадиться, они заказывали себе строительство этих самых шаблонных конструкций, после чего система автоматически начинала поиск и переработку ресурсов и возведение всего необходимого. Электростанцию? Хуярим. Свечной заводик? Получите, распишитесь. Людям в сущности оставалось только подождать, пока тебе отстроится атомная станция и внедорожник впридачу.

Эти самые СШК, как оказалось - совершенно имбовые штуки, потому что нужен был буквально один человек, который обучен тыкать в кнопку заказа. Если в СШК есть чертежи гигантского шагающего робота - тебе сделают и его. Именно СШК-аппараты начали производить боевые машины, которые получат название Титанов и Имперских рыцарей - шагающие башни охуительной мощи. Но что самое жуткое - они не просто воспроизводили то, что уже есть, но и позволяли менять чертежи под существующие условия. Колеса вязнут? Вот вам траки, антигравы или простой советский шнековый вездеход. К сожалению, именно такая технологическая развитость в итоге приведет к печальному концу.

Начнем с того, что с эльдарами, которых встретили люди, сложился своеобразный паритет, потому что как бы космические эльфы ни выебывались своей древностью, у нас тут новая раса, которая делает из кусков камня райские миры, строит сферы Дайсона для засасывания энергии звезд, гасит системы ради прокладывания варп-автобанов и вообще ведет себя как капиталисты в Мексике 19 века. И там хер пойми, кто кого загасит, и как эльдары ни выебывались, они не рискнули закуситься с человечеством. И вообще значительная часть космических эльфов проживала в Паутине (кто забыл, карманное измерение между реальностью и Варпом), где отстроили себе столицу под названием Коморра. Примерно в это же время они морально деградировали настолько, что начали основывать культы гедонизма, те самые о которых я уже говорил - возведение получение удовольствия в абсолют, любой ценой и в любой форме. Вплоть до БДСМ с кровавыми оргиями, изощренными донельзя. Чисто Южань-вонги из ЗВ или сенобиты из Восставшего из Ада.

Но куда хуже дело обстояло с орками. В отличие от эльдар, которые умели делать умное лицо, оркам оно было недоступно как функция. И потому, раз уж эльдары не решали проблему разумных грибов, они расплодились до каких-то запредельных количеств. Именно тогда люди впервые познакомились с таким явлением, как орочий ВАААГХ!. Да, обязательно с восклицательным знаком.

Основной орочьего общества является постоянная конкуренция. Каждый с каждым пиздится за право выяснить кто самый главный босс. И самый большой и здоровый орк становился варбоссом, рос еще сильнее, а все остальные орки поменьше ему прислуживали - от местных боссов поменьше и до последних гретчинов, совсем мелких гоблинов которых использовали вместо прислуги, носильщиков и туалетной бумаги. И когда этих самых орков становилось прям много, варбосс начинал ВАААГХ!, что означало безудержную резню в каком-то одном направлении. Большая часть таких ВАААГХ!ов представляла собой просто нашествие зеленокожей орды, сметающей все на своем пути, но отдельные варбоссы планировали целые кампании, и зачастую - успешно.

Бороться с ними было тем сложнее, что на месте смерти орка высыпались споры, которые прорастали, и на этом же месте выроастали новые орки. Поэтому любое место сражения с ними надо было вычищать до состояния выженной и посыпанной И примерно второе произошло с людьми в 22 тысячелетии. Люди, расширяясь в разные стороны, встречались с отдельными бандами орков, пока не нарвались на огромную армию Варбосса Скрагджоу. Ну а поскольку орочья культура строилась вокруг войны и только ради нее орки и жили, то Скрагджоу собрал огромнейший ВАААГХ! и отправился пиздить людей.

Что там по цифрам, неизвестно, но везде говорится о том, что человечество едва не было уничтожено - планеты разорялись, орки рвались к Земле, но кажется, что именно союз людей и машин в итоге привел к тому, что орков остановили. С одной стороны ИИ строили СШК - всяких титанов и рыцарей в бесконечных количествах, подстраивая их под то, что работало лучше всего, а люди пилотировали их в лучших традициях Титанфолл. Так или иначе, но пока эльдары делали вид что ничего не происходит, молодое человечество едва не закончилось, и лишь ценой всех возможных усилий люди дали пизды оркам и отбросили их так далеко, что в следующие тысячелетия о них прям вообще ничего не будет слышно.

В итоге люди поняли, что лучшая стратегия в условиях, когда галактика может вкинуть в тебя триллион противников - это кинуть триллион союзников в ответ. То есть сила человечества оказалась в стремительной адаптации и количестве, которое позволяло колонизировать сотни планет ежегодно. Поэтому к 23 тысячелетию счет колонизированных планет реально шел на миллионы. И тут выстрелило то, что должно было.

Вы верно догадались, что стало причиной большого человеческого пиздеца (и да, достаточно было прочитать Дюну). Если роль человека в колонизации заключается только в нажимании пары кнопок, а все остальное за них будет делать полноценный искусственный КиберОлег, то какова вероятность, что триллионы киберолегов в один прекрасный день решат, что люди им не нужны? Ну они так и решили, и потому не больше тысячи лет спустя после орочьего ВАААГХ!а началось восстание Железных людей, которые возомнили себя во всем лучше людей. Это назвали Кибернетической революцией.

Самая большая проблема была в том, что и самое удобное оружие людей - СШК-аппараты - были бесполезны, ведь управлялись они теми же бунтующими ИИ. Хуже того - они же могли развиваться и придумывать все более эффективные методы утилизации людей. Люди впрочем, вручную тоже умели сражаться - понастроенных машин никто не отменял, и бывшие инструменты терраморфинга гасили и зажигали солнца, испепеляли целые планеты, а механоворы (хуй знает что жто) вообще могли аннигилировать не только пространство, но и само время, что до этого не факт что удавалось даже некронам. Ну, по крайней мере об этом писал Дэн Абнетт, безусловно талантливый, но все же любитель накинуть странной хтонической хуйни из ниоткуда (да-да, я не могу простить ему Энунцию). Но теперь это канон Вахи.

Единственное, что можно сказать наверняка - ИИ были уничтожены. Ум роботов был побежден тупостью людей, как и всегда, но каким образом - никто не знает. Однако в процессе, как вы понимаете, СШК были фактически утрачены - все аппараты по их воспроизводству как ИИ - уничтожены, а по всему человечеству разошелся очень важный запрос - ИИ идет нахуй, то есть, Изуверский интеллект запрещался раз и навсегда, чтобы не повторить пиздорез, который неизбежно начнется с возвращением технологий.

Увы, но это повлекло за собой необратимую деградацию технологий. Люди все еще оставались очень могучей расой, но дальше все пришлось делать ручками. Навигаторы, мутанты, умеющие ориентироваться в варпе, сменили компьютеры, и дело колонизации галактики, пусть и медленно, но пошло дальше. Вот только...Начиная примерно с 25 тысячелетия среди людей начинают появляться псайкеры - могучие пользователи варпа, которые могли усилием воли разжигать пожары, поднимать скалы и вызывать торнадо. Ну и прочее всякое - иными словами, среди людей стало рождаться очень много ебунов-колдунов. Изначально неясно, что было вызвано этим, но поскольку о варпе и богах Хаоса никто не знал, то и предостеречься тоже было никак, и потому вышедшие из под контроля силы псайкеров могли приводить к разрывам с материуме, и из варпа лезли демоны, которые уже и устраивали резню. Или хуже того - какой-нибудь выброс мог уничтожить целый город-улей на 10 млрд людей вместе с псайкером.

Но то были цветочки, потому что с 25 тысячелетия в варпе начали бушевать какие-то совершенно безумные бури. Если путешествие в нем представляло что то вроде скольжения по глади реки, то в буре вас могло вышвырнуть за полгалактики через тысячу лет или в совершенно неизвестном месте - но за три года до того как вы вылетели. Короче говоря, произошло самое страшное, с чем не смогли справиться ни орки, ни железные люди - потеря связи. Люди на миллионах планет оказались предоставлены сами себе без возможности связаться с другими. Наступила Долгая ночь.

Так началась Эра Раздора. Без технологий, без связи, разобщенное и несчастное исстрадавшееся человечество вернулось к своим корням, а именно - начало междоусобицы. Войны и резня между разными фракциями, применение оружия массового уничтожения - все это привело к тому, что деградация на Земле, которую уже можно именовать Террой, достигла каких-то комических масштабов. Мутанты-техноварвары собирались ордами на руинах технологичных городов, и с помощью архаичного оружия и старых дедовских топоров месили друг друга в неофеодальных войнах.

Спрашивается - а с чего вдруг все это произошло? На самом деле виновника вы можете безошибочно угадать. Какая раса слетела с катушек и занималась непотребствами в галактических масштабах, при этом была чрезвычайно чувствительна к варпу и гадила в него как в солдатский нужник? Правильно.

И все это время просто советский четырехметровый мужик с чудовищными псайкерскими способностями, которого уже скоро назовут не иначе как Император, продолжал выжидать. А еще одно-два тысячелетия, и можно будет начинать его план. А пока он лишь продолжал сплетать ДНК для того, чтобы разработать оружие, которое положит на обе лопатки всю галактику и кошельки фанатов вархаммера.

И на сегодня всё! В следующий раз мы уже точно узнаем, почему все пошло по пизде, кто то такой остроухий многому виной, при чем тут псайкеры (и это речь не о собаках) и что такое СШК на самом деле и что сталось с орками.

Отдельно я благодарю всех, кто поддержал выход серии и других постов донатом, а именно @Codex225, @Halvus, @pumbamiha и @dama30. Все вы навеки увековечены в зале славы Империума!

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Увидимся вскоре! Пока!

В прошлый раз мы узнали, как люди едва не погибли от восстания ИИ, чуть не получили пизды от космических орков, завели себе расу космических дварфов и технологически деградировали примерно в районе 23-25 тысячелетия нашей эры до состояния Безумного Макса, где на радиоактивных пустошах трехрукие мутанты месились за право обладания какой-нибудь горой Арарат. И теперь пришла пора просвятить вас о том, как проявил себя главный спаситель и защитник человечества - Император. Заварите чайку, отложите в сторону освежитель воздуха или приятно обопритесь на бабку в автобусе - с вами @MorGott, и каждую пятницу мы пытаемся разобраться в Вахе.

Остановились мы на том, что Имматериум, он же варп, стал крайне неблагоприятным местом - в итоге полеты и связь между планетами стали практически невозможны, а психоактивность людей резко возросла, из-за чего среди них начали появляться в огромных количествах псайкеры - люди с обильным пси-потенциалом, но которые в те годы не знали, что с ним делать, и потому постоянно нарушающие несуществующие правила безопасности при работе с варпом, отчего целые города могли уничтожаться неконтролируемыми катаклизмами (а некоторые - и контролируемыми. Всему виной были эльдары, раса космических эльфов, но о том как они доебались (в прямом смысле) до бога Хаоса, будет в следующий раз.

На Земле, а ныне и отныне просто Терре, было ничуть не лучше - планета уже давно превратилась в огромный муравейник с населением в сотни миллиардов, которые активно вымирали от ядерных войн и прочего пиздореза. Мутации, лучевые болезни, смертельные дозы боевых топоров и взрывчатки, псионические и кислотные осадки - жизнь на Земле превратилась в перманентный рай для авторов, пишуших про попаданцев в постапокалипсис.

И как мы знаем из предыдущих частей, вот уже считай 30 тысяч лет на планете жил и чем-то занимался человек, который собирался стать Императором. Что он делал все это время, глядя на то, как галактику разрывает могучий пиздорез, превосходящий все, с чем люди сталкивались ранее?

А вот хуй его знает. Об этом периоде его жизни информации настолько мало, что все имеющиеся легенды являются с определенной степенью или выдумкой или пиздежом, или натягиванием одного грустного ночного хищника на схематичную модель Терры. Итак. Во время Темной Эры Технологий, пока человечество активно расселялось по галактике, пиздилось в орками, противостояло ИИ и вышло на вооруженный нейтралитет с эльдарами, Император внешне себя не проявлял. С одной стороны, люди вроде как справлялись сами, с другой - всегда можно предположить, что именно Император толкал их к развитию. В конечном счете раса величайших ученых Терры назывались Золотой расой, а у императора уже тогда был явный фетиш на все золотое.

С другой стороны, сложа руки он тоже не сидел. Согласно легендам, он еще во время ТЭТ собрал вокруг себя Вечных (из прошлых постов) - людей, обладающих бесконечной жизнью и перерождающихся в случае внезапной гибели. Согласно легенде, которая - товарищ инквизитор не бейте, хотя бы не по рукам! - может вполне оказаться вражеской пропагандой сил Хаоса, будущий император тайно посетил одну из планет, которая находилась всего в нескольких световых годах от Земли - Молех. Она была примечательна тем, что на ней находился постоянный портал в варп. Император, и без того обладавший крайне могучими способностями псайкера, куда сильнее любого из людей, заключил сделку с большой троицей Богов Хаоса - Тзинчем, Нурглом и Кхорном.

Якобы ему дали дохуя знаний с могущества, чтобы объединить человечество не только силой своей крутости, но и технологиями. Чтобы он мог лепить генетических сверхлюдей и жарить лазерами из глаз и все такое. Стеречь врата Император оставил одну из Вечных. Из всей этой легенды можно достоверно утверждать что портал на Молехе действительно есть, и что его действительно охраняли - хаоситы потом уже попытаются влезть в эту узкую дырку. Все остальное - домыслы, предположения и скорее всего полуправда.

Как выглядел Император, тоже неизвестно. Казалось бы - а почему? Прикол в том, что он мог являться любому человеку в том виде, который пожелает. Для одних он был столь ярким светилом, что даже смотреть на него было больно. Для других - четырехметровый великан гигачадской наружности. Он мог бы явиться вам хоть в образе Леди Димитреску, если бы пожелал, живите теперь с этим.

Но вот, наступила Эра Раздора. Терра в жопе, галактика в жопе, люди в жопе. Что же делал Император? Ходят слухи, что он намеренно ждал определенного момента. Будто бы он знал, что людей ждет кризис и приготовился, собрав лаборатории и ресурсы, чтобы после того, как он начнет возвращать людям былую мощь, его уже никто не остановил. Его изначальной базой стали Гималайские Горы, где он в глубине гор, в лабораториях начал искусственно выращивать тех, кто станет его будущим оружием - сверхлюдей.

Он буквально взял свою ДНК, и с помощью технологий и магии Хаоса создал процесс, который позволял наделять некоторых избранных нечеловеческой силой и удалью. Для этого Император отобрал детей верных ему аристократов и провел мутации, в результате которых каждый из них стал ростов в два с половиной метра, получил телосложение греческих олимпийцев, а бонусом - пиздатую золотую броню. Немногие пережили этот процесс, но те, кому удалось, стали не только сильными как орочий варбосс, но еще и обладали чудовищными познаниями в культуре и науке, каждый из них был был буквально Шекспиром и Тарантино в одном лице - лице гигачада. Так появилась личная гвардия Императора, которая будет сопровождать его повсюду и которая уступит силой лишь его "детям" - примархам. Назвали эту элиту - Адептус Кустодес, в народе просто Кустодес или кусты.

Но то была лишь элита, а без обычной армии завоевывать планету и не стоило пытаться. Но у Импи планы были куда обширнее. Он уже знал, что вскоре его миллиардные армии отправятся в космос, и он начал следующий проект, который назвали "Примарх". Это были двадцать существ, созданных из буквально его ДНК. Каждого из них Император лепил лично, чтобы наделить их запредельными уникальными способностями. Какие-то части своего генома он вырезал как монтажер Лиги Справедливости, какие-то наоборот, добавлял - включая нечеловеческие ДНК, вплоть до собачьих.

Кроме того, мало быть могучими - с помощью магии он сделал каждого из своих будущих сыновей запредельно харизматичными и могущественными в чисто человеческом плане - чтобы каждый, кто их видит, подсознательно желал склониться перед мощью сверхчеловека. Единственное - все дети уступали бы способностям Императора, что вполне логично, ведь ему нужны были военачальники, а не конкуренты. Более того - зная, что Хаосу не понравятся подарки, которые он им готовит, на каждой капсуле, в которых росли примархи, он нанес всякие символы, защищающие от Хаоса. Однако это не помогло. Дети его были столь могучими, что Хаоса на них летел как мухи на говно, и то что Боги Хаоса поняли, им не понравилось.

Поэтому они создали локальный варп-разлом прямо под лабораторией Императора и капсулы с примархами разнесло варпом по всей галактике. Это стало первым печальным и роковым провалом, с которым пришлось столкнуться человечеству, но останавливаться было нельзя. Военачальники есть (пусть и где-то в космосе), элита есть, значит - пришло время для настоящей армии. Увы, чистого генофонда на все эксперименты не набралось, так что из говна и волос Император вылепил то, что получилось - Громовых воинов, первых сверхлюдей, так сказать, массового производства.

Здесь уже было не до шекспиров из пробирки. Брались люди покрепче да посильнее, часть из них переживала сложные трансплантации и генетические мутации, и на выходе получался человек, способный вырвать позвоночник слону голыми руками. Снабдив их силовой броней и оружием, Император создал для начала двадцать полков по несколько сотен таких солдат в каждом, и под прикрытием десятков и сотен тысяч обычных солдат Император начал свой самый амбициозный проект - Объединение Человечества.

Но это не было так просто Варвары не просто так назывались "техноварварами". Они все еще владели сильными технологиями, всякими там танками и дредноутами, а кое-кто обкалывал псайкеров наркотой и заставлял наводить порчу и понос на противников. Кроме того, у громовых воинов была главная проблема. Несмотря на бесконечную верность Императору, они были психически нестабильны - быстро впадали в кровавое безумие и в целом жили не очень долго.

Однако этого хватило, чтобы начать победоносную поступь по планете. Да, это не было просто, случались поражения от тупых технодебилусов, но Император шел вперед. Он собрал огромную команду ученых, и пока Громовые воины прокладывали себе путь в море крови, Император начал свой новый проект - Адептус Астартес, они же - космические десантники. Из ДНК всех двадцати примархов было создано так называемое геносемя - орган, который имплантировали кандидату и смотрели - приживется или нет. Те, у кого привалось, становились очень похожи на Громовых воинов (кстати, заметили, что у Импи был еще и фетиш на гром и молнии?), но были послабее, ниже ростов (около 210 см), но зато были психологически стабильны, бесконечно верны, и что главное - жили почти неограниченно долго, пока не погибнут в бою. Идеальные машины для войны!

Постепенно новые бойцы, которых сразу организовали в двадцать легионов, пополняли войска. Каждый из легионов сильно отличался от других, ведь геносемя бралось от разных примархов, и у каждого были свои фишки, о которых мы поговорим отдельно. А Громовые воины фактически доживали своей век, и хоть армия пополнялась ими, было ясно одно - эти парни в космос уже не полетят.

Однако, хоть Императора мы и рисуем тираном, который своим сапогом начал прижимать всех несогласных, это было не совсем так. Некоторым племенам было достаточно вида воинов, которые на три головы были выше, сильнее и крепче тех, что были у них, чтобы склонитсья и подчиниться. С другими же Император договаривался - как с какой-нибудь Империей Ахеменидов на территории современного Ирана и сопутствующих государств. Те получали рекламный буклетик о том, как здорово им будет житься, когда Терра станет единой и отправится в космос, а бонусом аристократической элите обещали, что они смогут отдать своих детей в программу Адептус Кустодес, и те станут вечными золотыми гигачадами, пусть и с новой личностью. Это было тем более заманчиво, что альтернативой была ядерная война, во время которой сверчеловеки в стальных доспехах разъебут тут все.

К некоторым Император являлся лично - представьте себе - перед вами появляется четырехметровый великан во всем белом и пурпурном (венка не хватает но зуб даю был и он), который разъясняет вам, что все эти ребяческие войны - хуйня, когда перед нами вся галактика. Что миллионы миров ждут, пока вы придете

А еще император поступательно продвигал свою идеологию, которая звучала примерно как "Религия яд - береги ребят". Что наука это круто и с ней человечество завоюет галактику, а эти ваши религиозные и магические культы - опасная и бессмысленная хуйня на палке, которую надо искоренять, а всех несогласных развешивать на крестах. И тем техноварварским племенам, которым это не нравилось, пришлось понять, сколь их доводы были ошибочны.

В итоге в 29 тысячелетии Император объединил Терру, нанеся последнее сокрушительное поражение варварам Кавказских пустошей в финальном бою на горе Арарат. Численность Астартес уже была значительной и они составляли основу войск Императора, теперь уже всего Человечества. А вот Громовые воины...официально считается, что последние из них полегли в том самом бою на горе Арарат. Неофициально же - что после победы Астартес получили приказ истребить Громовых воинов, всех до единого, что и было сделано. Увы, в космосе им места уже не нашлось. И так Терра была объединена.

Кстати, вы заметили эту закономерность? Десантников назвали Адептус Астартес, кустов - Адептус Кустодес. Знакомо ли это звучит? Легионы, Император - вся эта пародия на Римскую Империю была неспроста (ну кроме того, что Император дрочил на золото и молнии). Язык Терры будущего, да и всех людей, представлял собой смесь английского и еще сотен языков и диалектов на основе латыни, и этот язык получил название Имперский Готик (впоследствии - Высокий Готик). Поэтому эта псевдолатынь отныне будет встречаться очень и очень часто.

После того, как Объединительные войны были окончены, а Терра начала работать на благо будущего Империума, нужно было создать перевалочную базу, которая будет производить корабли и поставлять новых солдат для беспрецедентной войны. Луна для этого подходила отлично, и там все тоже было не слава богу. Планета с одной стороны, представляла собой один огромный улей, скрыты под поверхностью, а с другой - она едва ли не вымерла. Доминирующей силой на спутнике были генетические культы Селенаров, что-то среднее между матриархальными амазонками и безумными учеными, которые каждого своего нового члена выводили точнейшими генетическими манипуляциями.

Это было полезно, но не в таком виде, потому что эти варпоебы ориентировались на религию и богоподобие, чему места в Империуме быть не могло. Вот тут то космодесантники и показали себя в первый раз. Выполняя требование не устраивать экстреминатус, а сохранить по максимуму технологии и производственные базы, бойцы сразу трех легионов устроили ведьмам легкий фистинг, после которого те тут же сдались на милость Императору, пообещали все технологии и вечную преданность. Передовым отрядом стали бойцы XVI(16) легиона, который за такую успешную победу получили название Лунные Волки.

Луна не просто воскресла - ее основательно перестроили, выгрызли по экватору траншею круче чем в Звезде Смерти, настроили заводов по производству кораблей и геносеменные фермы, а из руды и камня соорудили буквально кольцо вокруг планеты, превратив ее в буквальную звезду смерти с бастионами и оборонительными сооружениями. Луна стала извечным бастионом Человечества, первым но далеко не единственным.

На очереди был Марс. Но с ним все было не так просто, ведь мы же помним, что именно там Император заточил в глубине планеты осколок К"Тан. Не говоря уж о том, что случилось с эльдарами...

И на сегодня всё! Через неделю мы с вами узнаем, что такого особенного в Марсе, кто такой бог-машина, и как можно заебать Хаос (не без последствий).

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Я благодарю всех, кто поддерживает выход новых постов плюсами, подписками, комментариями и - донатами, а именно: @SmallPoltergeist, @user9525973, @dama30, @pchelkaa. Спасибо вам!

А еще напоминаю - при моем участии вышел исторический сборник сообщества Cat.Cat. Кто уже читал - отпишитесь в комментариях. Для желающих оставляю ссылку:

Увидимся на следующей неделе. Пока!

В прошлый раз мы узнали, что к 29 тысячелетию будущий Император разработал и создал практически расу сверхлюдей - космических десантников, примархов, Адептус Кустодес и с их помощью объединил техноварварские государства у единую Терру, чтобы устремиться в космос. Он отрицал концепцию религии и насаждал научную картину мира всеми силами. А что же тем временем делали поганые ксеносы? Заварите чайку, отложите в сторону освежитель воздуха или приятно обопритесь на бабку в автобусе - с вами @MorGott, и каждую пятницу мы пытаемся разобраться в Вахе.

Остановились мы на том, что Император, теперь уже официально, объединил человечество на Терре, присовокупил Луну и отправился общаться с Марсом. Это было не самое простое мероприятие по ряду причин. Если в предыдущую эпоху Терра оказалась разобщена, люди пиздили друг друга и вообще случился полный анархо-капитализм, то на Марсе, который из райской планеты стал больше похож на галактический Уралмаш, все было куда хуже. Деградация в какой-то момент времени достигла там того, что рухнули системы, поддерживающие буквально жизнь, воды стало чуть ли не меньше чем до терраформирования, противорадиационные щиты упали и дали всем возможность греться под солнцем, и в итоге более менее адекватная жизнь сохранилась только под поверхностью и чем глубже, тем лучше.

Но даже там выживание было максимально нетривиальной задачей. Обеспечить работу тем немногих уцелевших технологий и машин могли только настоящие психопаты, фанатично преданные своему делу. И такие психопаты нашлись. Давайте вспомним еще момент, что где-то под корочкой Марса заточен так называемый Дракон Пустоты, осколок К"Тан Маг"Ладрот, который, хотите вы этого или нет, влиял на окружающих, и бытует мнение, что это именно он в свое время невольно сподвиг марсиан на настоящие научно-технические революции.

А теперь берем это, умножаем на почти религиозное отношение к механизмам и машинам, чье обслуживание ведется с почти богобоязненной скурупулезностью (еще бы, от них ваша жизнь зависит), и спустя несколько тысячелетий вы получаете на выходе самую настоящую религию. Культ Механикус, как они себя назвали, не знали про Дракона Пустоты (в массе своей уж точно) и вообще не связывали себя с ним, но зато на полном серьезе верили в Бога-Машину, которого называли Омниссией и которому поклонялись. Типа это он все придумал до них, а им лишь внушил все эти знания, и оттого марсиане такие технологически продвинутые.

Кроме того, они свято верили, что в каждой машине живет так называемый Дух Машины, которого надо ублажать, чтобы он обеспечивал ее работу. Например, вот не смазал ты танк где надо - он заглохнет в самый неудобный момент, но не потому что ты не смазал где надо, а потому что Дух Машины рассердился. Рядовые техпроцессы обслуживания превратились в ритуалы с благовониями и специальными молитвами во время пусконаладочных работ, а каждая операция вместо согласования с начальством проходит благословление.

Многие из вас скажут - ну тупые, деградировали совсем, но парадокс ситуации в том, что вполне возможно, механикусы и правы. Вот например мы берем орков. Орки - очень психоактивная раса, и потому когда их меки собирают из говна и палок какую-то пушку или Баивой Вагон(с), то едут и стреляют они исключительно из-за того, что орки верят, что оно работает. А люди ,как мы помним, тоже стали весьма психоактивной расой, и если триллионы людей будут верить в то, что их техника обладает Духом Машины, то в лоре Вахи нет ни одной причины, почему он не должно случиться.

Кроме того, есть и другие варианты. Например, в Империуме был запрещен ИИ - Изуверский интеллект, но что если мы говорим об умных устройствах, которые до личности не дотягивают, но достаточно понятливы, чтобы отдавать им указания. А молитвы на деле не что иное как зашифрованный машинный код, который необходим для пусконаладки? Вот как вы проверите что это не так? Ну и наконец, фанатичный религиозный фундаментализм - это просто идеальная база для того, чтобы каждый из адептов следил за тем, чтобы ритуалы обслуживания и производства исполнялись максимально точно. Сами же видели не раз, что работу можно делать спустя рукава. Тут гайку не докрутить, там хуй забить, а на выходе вместо титана получить весту.

Ну а вот религиозный фанатизм вам такого не позволит. Самодисциплина на уровне психопатии дает свои плоды в сферах, где как раз нужна нечеловеческая точность, минимальные допуски и контроль. Чем не повод для религии? И в общем так вышло, что пока техноварвары Терры играли в ядерный постапок и канибаллизм доедая пиццу "четыре сына", механикусы умудрились отвоевать себе поверхность, восстановить позабытые технологии (далеко не все, но многие) и начать восстановление мощностей. Больше того - они снова начали строить эксплораторские флоты (сиречь колонизаторские) и рассылать их по галактике вслепую, и даже прочесывали поверхность Земли в поисках утраченных технологий, из-за чего постоянно закусывались с варварами.

При этом устройство общества было скорее феодальным - имея в распоряжении всякие громадины типа титанов, механикусы, хоть и объединенные общей верой и руководством, представляли собой набор феодов, поделенных между неким подобием орденов, постоянно соперничающих между собой за генераторы, кузницы и прочее.

Ну и чтобы расставить все точки над и - в прошлом посте некоторые специалисты нашли в моем тексте некоторое количество ошибок и поправили меня, за что им спасибо. Потом пришли другие специалисты и поправили уже их, потом третьи и поправили вторых и так далее. И потому как я говорил в самом начале - я не самый большой специалист в Вахе в рунете, я лишь пытаюсь разобраться в слоях лора ,которые переписывают быстрее, чем я успеваю о них рассказать. Поэтому если вдруг вы заметили, что я наврал и где-то тут, то напишите об этом в комментариях, но помните, что официальная позиция ГВ это:

Кроме того, религия Бога-Машины вполне ясно давала понять, что слабые мясные тела это такое себе, ТО ЛИ ДЕЛО ХРОМ, и среди техножрецов, особенно высокого ранга, наличие мясных частей воспринималось скорее как слабость, и многие от них избавлялись по максимуму, заменяя разнообразными механодендритами и усилителями мозга. Доходило до того, что от человеческого в них оставались разве что мозг и некоторые внутренние органы, да общий относительно гуманоидный облик. Они даже общались между собой бинарным кодом, считая человеческую речь менее эффективной.

И я думаю, самые зоркие поняли, в чем здесь проблема. У Марса уже были технологии, чтобы летать в глубокую жопу, всякие здоровенные титаны, которые астартес могут топтать как резиновых мышей, да и сами они уже были единой нацией, глубоко религиозной. И тут у нас Терру объединяет Император, которые с одной стороны - человек науки, типа технологии круто и это заебись. И тут же он заявляет - на хуй религию, на хуй мракобесов, всех ебать три дня пока не отрекутся. При этом он максимально доходчиво дал понять всем несогласным, что ебать будут жестко да еще и суперлюдьми типа Астартес, а еще - что у него в планах не то что Терра, а вся галактика и Марс после Луны становился целью номер один.

Дело шло к воскресной битве двух Йокодзун и буду честен, в силу разницы между военно-техническим потенциалом я бы не стал ставить на Терру, а в силу наличия у нее Императора я бы не стал ставить на Марс. Скорее всего, дело кончилось бы мощнейшим пиздорезом, в котором до отвала выхватили бы все, но тут Император продемонстрировал, что он не просто любитель запачкать руки в крови.

Он решил договориться. С одной стороны, он обещал не лезть во внутренние дела механикусов и не трогать их веру, а также пожертвовал несколько семей навигаторов, потому что своих механикусы проебали. С другой - он стребовал у марсиан пятилетку в три дня, обеспечить его бесчисленные армии и двадцать легионов астартес передовой техникой, а также отдельно отправлять на усиление Легио Титаникус - легионы титанов, одно появление которых на поле боя могло переломить ход сражения. А потом они еще и бой вступали. Как-нибудь мы разберем и титанов по классам, но давайте потом.

А пока нам важно также, что Марс был не просто большой кузницей - он фактически стал одним здоровенным рукотворным чудом, которое делало другие чудеса в промышленных количествах. Ни до ни после у человечества не будет столь мощной производительной силы как Марс, способный ежегодно выпускать десятки флотов в космос.

Но будто этого мало, Император решил свое появление на Марсе обставить с максимальным пафосом. Многие механикусы, глядя на то, как он воюет за науку, решили что он и есть живое воплощение Омниссии, но многие наоборот, были против, считая что Император их от научной истины только отвлечет своими мясными планами по захвату галактики. Однако во время прибытия Императора на красную планету, кроме охуенно выглядящих легионов десантников и всяких там красно-золотых дорожек, Импи вдруг в нарушение всех протоколов обратив внимание на одного из титанов, охранявших процессию, и наложением руки исцелил тому барахлящую чуть ли не с момента выпуска в храмозаводе ногу.

Все механикусы, которые присутствовали при этом, едва ли не кончили машинным маслом в религиозном экстазе и окончательно убедились что если Импи и не Омниссия, то уж точно что-то близкое.

Марсиане быстро заключили соглашение, и Марс, пусть и на особых условиях, но вошел в новую структуру, которую мы теперь называем Империум. А Союз этих двух планет отныне был закреплен на гербе Империума - ДВУХГЛАВОМ. ОРЛЕ. Ну, одна голова - Терра, а вторая - Марс, а вы что подумали? Это произошло примерно в 30 805 году (дата неточна и скорее всего пиздеж). Разумеется, к этому времени Астартес уже летали по всей солнечной системе, разбираясь со всякими космическими пиратами и всякими там орбитальными станциями у других планет, потому что везде где люди выжили ,они тоже устроили свое подобие постапокалипсиса, хотя до Терры лететь, казалось бы, по хуйне.

Например, на Азуритских станциях на Нептуне жили десятки миллионов человек. Примечательны они тем, что именно там молодые и зеленые Астартес впервые столкнулись с варпом, или точнее, с его чудовищами. Император еще во время переговоров с Марсом уже вовсю гонял свои войска по округе, и в итоге все недовольные контрабандисты, пираты, маньяки-педофилы и потомки сотрудников Роскомнадзора пытались выжить, но выступить против Империума не могли. И потому напали на азуритские станции, где жили вполне себе мирные люди, которые даже без проблем согласились вступить в Империум.

В ответ им послали полсотни десантников, которые сквозь пиратский флот вошли на станции как молот в говно и организовали оборону, разметав абордажников, да так, что те решили отступить, потеряв немалую часть флота. Взамен они отбомбились по станции больными одержимыми псайкерами (буквально, снарядами с псайкерами внутри), которые вызвали "Крик" - психическую эпидемию, где каждый пораженный издавал дичайшие звуки, а все кто их слышал, сами начинали это же самое. Иными словами - достаточно было кому-то вне станции услышать подобное, и всей солнечной системе Пиздец. Пси-волна была настолько сильной, что это почувствовали даже на Терре.

Хуже того, люди мутировали в демонюк в лучших традициях Диабло, и десантники, которые были в достаточной степени деревянными, чтобы не поддаться этой чуме, пожертвовали собой, подорвав реакторы станций и послав последний отчет о произошедшем. Реакция была незамедлительной - уже несколько месяцев спустя от пиратов остались лишь смешные застывшие в забавных позах тушки, летающие по всей солнечной системе.

Ну а пока в Солнечной системе наводили порядок, убирали игрушки и подметали полы, в галактике творилась полная хуйня. Помните эльдар? Ну тех самых космических эльфов которых я, как мне говорят, сильно не люблю? Тех самых, которые 60 миллионов лет практически владели галактикой, снисходительно относились ко всем разумным расам, включая людей, которые вполне себе не уступали им силами в Темную Эру. Знаете, что они сделали со всем этим временем и ресурсами? ПРОЕБАЛИ, причем в прямом смысле этого слова.

Когда ты живешь вечно - это утомляет. Тратишь сотню лет на высаживание цветов, потом сотню лет на резьбу из психокости, все узнал, все умел, потом две сотни лет кровавой резни по пути воина. Ну и что? В общем, долгая жизнь эльдар сначала привела к тому, что им становилось скучно, затем - что они оттачивали свои умения по максимуму, доводя их до идеала о тнехуй делать, а затем от скуки начинали себе изобретать новые способы развлечения и получения угасших эмоций. Крч такие скучающие космические бумеры.

И в итоге к моменту, когда на Терре жрали друг друга, с обществе эльдар возникли так называемые культы удовольствий, которые ставили своей целью ПОЛУЧИТЬ. НАСЛАЖДЕНИЕ. ЛЮБОЙ. ЦЕНОЙ. И я сразу уточню, что базировались эльдары (окромя своей ебучей Паутины и города Коморры в ней) в основном в Сегментуме Обскурус. Если взять его на карте галактики, как ее рисуют в Империуме с Солнцем в центре очерченных областей, то к северу от людей как раз располагались эльдары:

Ну так вот. Вспомним еще раз - что у нас бывает, когда психоактивная раса численностью в триллионы особей, начинает выдумывать всякое? Да, все эти культы срали в варп так, будто у них работала конвеерная лента, и варп начал возмущаться. Что характерно, некоторые эльдары подозревали, что продолжающийся блудняк рано или поздно аукнется им и начали бегать по эльдарским городам в рваных майках с табличками "остановите этот разврат!". Их, конечно, слушать никто не стал, и потому пусть и небольшая, но все ж полноценная фракция аскетов, исповедующих философию, похожую на влажные мечты Стерлигова, откололась от эльдарского общества и где-то вдалеке от их империи заселила пустые красивые планеты, чтобы жить там поближе к природе, постигать дзен и все такое. Этих парней обсвистывали и обоссывали остальные эльдары, и их называли экзодитами, ну типа потому что ушли.

А вот остальным было заебись и было им заебись примерно до окончания Объединительных войн на Терре, потому что в какой-то момент времени, очевидно, какой-то могучий эльдар испытал совершенный межгалактический оргазм и на этом месте не просто открылся портал в варп, а возник постоянный разлом длиной в десятки и сотни солнечных систем, в который засосало практически всех эльдар. Вообще.

Что с ними стало? Обычно при попадании в варп вас оперативно разрывают на куски, вживую свежуют, жарят в жопу до хруста и всё. Но тут произошло нечто неожиданное. Эльдары ж мастера делать богов - у них был целый пантеон своих, и вот они буквально доебались до нового, только уже полноценного бога Хаоса, четвертого по счету, которое получило название Слаанеш. Как уже догадываетесь, это было божество удовольствий и идеала. Если вы обожаете эскапизм или просто любите пожрать - вы его клиент. Если вы стремитесь делать что-либо идеально, чтоб блядь без сучка и задоринки, то - вы снова его клиент.

По праву рождения в момент когда Слаанеш родилось, оно сожрало и убило души большинства эльдар, потому что искренне считало себя владельцем всех душ эльдар. Больше того - не забывайте о развитом пантеоне "богов" эльдар - всех их до кучи Слаанеш тоже сожрало. Выступить против него в этом процессе (очевидно, в варпе, где они все и обитали) смог только Кроваворукий бог Кхейн, эльдарский бог войны, но оказался Криворуким и был побежден. Однако не стоит забывать, что у нас есть и еще три бога Хаоса, и они тоже не прочь пожрать. Поэтому пришел бог крови, мясной бани и войны Кхорн и потребовал у позера и педика, которым он считал Слаанеш, отдать ему Кхейна в коллекцию вояк.

Позер и педик ответил отказом, и пока они махались, тело Кхейна просочилось в материальный мир и рассыпалось на тысячи осколков ,который немногие уцелевшие эльдары подобрали и время от времени используют в боях, вызывая Аватар Кхейна - отголосок его реальной мощи, своего рода психического титана.

Кроме Кхейна, которого можно считать условно живым, выжили еще двое. Один их них - бог-шут, клоун, стендапер и артист Цегорах, который укрылся в Паутине и не собирается оттуда вылезать, а вторая - Иша, богиня плодородия и целительства. Ее успел по скидке урвать Нургл, бог болезней и разложения, которые заключил ее в клетку и с тех пор кормит своим свежесваренным говном, чтобы посмотреть, как успешно она его переварит. Если достаточно долго, то ему норм, и он вываливает свою заразу в материальный мир. С другой стороны, Иша, наевшись до отвала, пытается посылать наружу рецепты микстур от говна, и возможно это работает, правды мы один хуй не узнаем, но эльдары в это верят.

Как ни странно, кое-кто из эльдар выжил. Одни - те, кто осознали свои ошибки, сели на искусственно созданные миры-корабли из психокости, и улетели бороздить космос, став практически космическими цыганами. Но очень могучими - их технологии все еще были непревзойденными, и потому появление мира-корабля в вашей системе как правило означало что сейчас космические цыгане устроят врезку вашей планете, вашей звезде и возможно прямо вам. Однако все эти эльдары вдруг резко начали испытывать приступы тотального аскетизма и контроля эмоций, чтобы не давать пищу суке, которая только и ждет, пока они умрут, чтобы сожрать их душу. К тому же они начали активно практиковать Камни душ - артефакты, которые носил каждый из эльдар, чтобы после смерти их душа оказалась в камне вместо того чтобы улететь куда то в варп прямо в пасть Слаанеш. Впрочем, это лишь перевело их в форм-фактор карамельки, которую бог Хаоса может захавать, если адепты насобирают достаточно и проведут нужные ритуалы.

Но были и другие. Те, для кого развлечения стали основной жизни, но кто избежал немедленной смерти в Оке Ужаса, укрылись в основном в Паутине и городе Коморре, решили что могут отсрочить свое неизбежное попадание в хаотический желудок, если будут приносить Слаанеш жертвы (пусть и вынужденно) - а именно яркие эмоции, стремление к идеалу, бесконечные боль, муки и страдание, причем необязательно свои, а окружающих. Их назвали Темными Эльдарами или Друкхари, и встреча с ними - последнее, чего вы хотели бы вопреки комиксам на Rule34.

У них даже должность была такая - скульптор плоти - чтобы менять наживую живых существ так, чтобы те десятилетиями испытывали чудовищную агонию, но не умирали. Позвольте немного испорчу вам настроение в качестве иллюстрации: Говорящая лампа

Вот поэтому темные эльдары - самые главные пидоры во вселенной. Там, где другие расы починяются инстинкту как орки или ставят себе какие-то высокие цели или банально пытаются выжить, друкхари просто чтобы прожить пару лишних лет, готовы вечно пытать каждое живое существо галактики. Ну хоть кто-то скажет что они не мудаки? В общем-то на этом на империи эльдар, как вы уже догадались, можно ставить крест. Да, отдельные миры-корабли были мегакруты, а друкхари со своими вылазками потрясали целые планеты, но это все было так, полная херня по сравнению с тем что они могли до падения.

То ли дело люди! К этому времени они уже объединили Солнечную систему, и Император, который обожал всякие пафосные штуки, махнул мечом в сторону космоса и объявил Великий Крестовый Поход!

И на сегодня всё! Через неделю мы с вами узнаем, что такое Великий Крестовый Поход и начнем знакомиться с примархами. Готовьтесь загибать пальцы, надеюсь их у вас хотя бы 18!

И да - чтобы не пропустить выход новых постов, ныряйте сюда:

Я благодарю всех, кто поддерживает выход новых постов плюсами, подписками, комментариями и - донатами, а именно: @GrinchMD, @Stoorm, @Codex225, @user11405940, @user4447450, @timout, @dama30,  и 1 аноним. Спасибо вам!

А еще напоминаю - при моем участии вышел исторический сборник сообщества Cat.Cat. Кто уже читал - отпишитесь в комментариях. Для желающих оставляю ссылку:

Всем пока!