Рассказывала как-то, как познакомилась одновременно с двумя мужчинами, романтиком и хозяйственником.
И стали они мне писать и предлагать всякие вещи, в соответствии со своим представлениями о прекрасном.
А тут, как назло, в интернет-пространство нашей страны прорвался ТГ-канал с проститутками.
И думаю: дай-ка я их проверю?
Написала, приценилась. ЖМЖ, МЖМ, ЖЖ. Мне, как девушке, обещали скидку.
Так вот, пишу я Мужчине 1, что типа я такая распущенная и развратная, готова любые сексуальные фантазии воплотить в реальность по тарифу, но со скидками.
Тут же пишу Мужчине 2, что не желал бы он эротический массаж бесплатно, при условии покупки полугодовой абонемента.
И что вы думаете, оба явились в назначенный час к женщине с низкой социальной ответственностью.
Женщина приняла их, сделав незаметно селфи с обоими, которое я незамедлительно обоим же и переслала.
В общем, оба оказались одним миром мазаны, хотя, может, один ублажал проститутку романтически, а другой – хозяйственно?
Маленькая частная гостиница в городке Каттакурган, недалеко от Самарканда. Веерное отключение электричества в целях экономии.
Зима... Дубак...
Гостиница устроена амфитеатром: на втором этаже номера по кругу, а внизу просторный холл. Всего нас 13 жильцов. Кто есть кто – не знаю, близко не знакомились, но нас 6 мужчин и 7 женщин разных возрастов.
Ночью хозяева включали генератор, чтобы не заморозить гостей. На третий день постояльцы, не сговариваясь, дружно собрались в холле "на глинтвейн", заодно поиграли в монополию.
Надо отметить мою заботливую маму. Она положила мне байковую (с начесом) ночную рубаху, занявшую полчемодана, и старенькую мягкую вязаную шапку с помпоном.
Для чего? Спать! Прямо в шапке. Это непобедимый материнский инстинкт – в любом возрасте надеть на ребенка теплую шапку и панталоны.
И вот тихая каттакурганская ночь, режим полной тишины, электричества нет, активности нет... И тут, внезапно – жуткий грохот! Будто что-то мощно взорвалось. Неужели генератор?!
Все выскочили в холл. Перебираем взглядом окружающих. Вроде все живы.
Только двоих не хватает, девушки и парня. Бегом к ним в номера, может еще успеем спасти!
И что оказалось?
Эти двое настолько душевно и старательно занимались сексом, что в приступе страсти уронили платяной шкаф на прикроватную тумбочку! Слава Богу, не покалечились.
Смеются все!...
- Так вы парочка!?
- Мы тут все стали парочками, только девушка в шапке спит одна.
Двенадцать пар глаз разом поворачиваются в мою сторону и придирчиво рассматривают бабушкинский прикид из шапки с помпоном и рубахи с начесом.
Я чувствую себя крайне асексуальной.
- А я не против и третьей поучаствовать. Прямо в шапке!
Мне в силу руководящей должности подарки дарят часто. Каждый праздник! В основном еду, духи и всякие пены/гели для душа. Каждый раз, подводя итоги очередного праздника, я думаю: неужели все просто отдарились?! Я пахну одинаково 10 лет. 10! Зачем дарить мне непонятные духи? 😄
Расскажу о самом-самом необычном подарке.
По работе пришлось переехать на съёмную квартиру. В первый же день поняла: нет ни чашки, ни ложки, ни тарелочки с блюдцем. Утром попила водички из-под крана и пошла на работу.
Вечером долго задержалась, суета, накопилась отчётность. Уходя, вспомнила: в квартире-то нет ничего. У офисного кулера стоят одноразовые стаканы. Нерешительно беру стакан и кладу в сумочку. Но позор! Стыд! Красное лицо до корней волос! Нет, я так не могу! Выложила.
Заказать еду тоже не могу – пока не сориентировалась в чужом городище. Беру такси до супермаркета. Набираю еды, которую можно кусать и брать руками.
И вижу - презентация чая. Уставшие девочки-промоутеры потчуют клиентов жижой из одноразовых стаканов.
- Девочки, а можно купить стаканчик?
- Купите пачку чая! А мы вам 10 стаканчиков.
Сзади подошёл мужчина. Стал рассказывать о прелестях чая.
Я говорю: мужчина, я чай не пью, правда, не пью, мне бы стаканчик просто.
Мужик кидает на стол деньги за 3 пачки чая, сгребает 30 стаканчиков, меня и покупки... и максимально комфортно обеспечивает мне последующее пребывание в незнакомом городе.
С тех пор пластиковые стаканчики для меня – как фарфоровые чашки, пью и улыбаюсь…
Нормальный человек, если верить статистике, треть жизни проводит во сне. Лично я треть жизни провожу в дороге. Пытаюсь работать и решать проблемы удалённо. Но клиент всегда просит "харизму" с доставкой. КПД всех действий на 50% выше при личных контактах.
Расскажу про одно путешествие. Оно длилось долгих 2 суток или 48 бесконечных часов или 2889 изнурительных минут. С остановками в жаркой степи. Без туалета и возможности вымыть руки.
Маршрут: столица Узбекистана, славный Ташкент – Киргизия, поселок Нарым. Сложные времена борьбы с религиозным экстремизмом. В то время мои юбки были буквально "в пол" - за одежду другой длины могли кинуть камень и грязно обозвать. И именно в подобной чадре пришлось ехать. Отказаться нельзя никак.
До границы с Казахстаном мы доехали быстро и встали: казахские пограничники бдительно проверяли каждый автобус и его пассажиров. Приходилось открывать сумки, пакеты, доставать стельки из обуви, средства гигиены, а таких автобусов перед нами 5-6 + другие путешественники, пересекающие границу.
Покорно стоим 7 часов. Благо ночь. Не душно. Прошли досмотр, выехали, и тут другая проблема: автобус с узбекской валютой не заправляют на казахстанских заправках по дороге. Просто так. Из вредности!
И мы встали в степи. К обеду под палящим солнцем стало просто невыносимо.
Водитель автобуса связался с другими водителями, и нам пообещали помочь! Необходимо только дождаться следующий автобус, который довезет до нас топливо.
Пекло в степи невероятное! Запасы еды исчерпаны. Любое питье превращается в кипяток. По трассе несутся машины и автобусы. Но никто не останавливается. Никто не предлагает хотя бы воды. Такие были времена…
Пассажиры держались бодрячком. Воду оставляли детям.Хуже всего было женщине, у которой случился тепловой удар, и мамочке с 2-х годовалым ребенком.
К 5 часам дня пришла собака. Ей скормили подпортившуюся снедь.
К 7 вечера пришла стая собак и это было жутко.
Мужчина взял ребенка на руки и стал ловить такси. Долго уговаривал таксиста взять их. Я предложила женщине с тепловым ударом уехать с ними.
Я вообще тот ещё предводитель. Сблатовала молодых баб пройтись 5 км до заправки. Мужчин взять в охрану.
Оператор бензоколонки сонным взглядом (с явными следами урожая Чуйской долины) оглядел нашу компанию и предлагает мне: "Заходи!", и закрывает за мной тяжелую железную дверь. Сердце упало в пятки в тот момент...
Однако человек выслушал спокойно нашу историю, заварил кофе, внимательно и медленно перевел валюту в нужные ему цифры и изрек:
- Три канистры дам, чтоб доехали. Пусть автобус едет. Заправлю!
От напряжения я вышла от него на шатающихся ногах, а король бензоколонки властным жестом поправил тесные брюки. Компания посмотрела меня как на героиню, сочувственно и грустно.
По прибытии к автобусу водитель спросил: "Как?.. Три канистры?!"
Никогда человеческая фантазия не сравнится с фантазиями Судьбы и шуточками Случая.
Начало – банально: пью кофе, 47 лет, холеная самодостаточная женщина с принципами жизни: "Что хочу, то и делаю", "Моё тело - моё дело ". Главное - не в ущерб близким и родным.
Подсаживается мужчина. Весь во вторичных половых признаках, я люблю так называть браслеты-кольца и дорогие часы-смартфоны. Банально, но не скучно и даже любопытно. Начинается переписка, обмен видео и фото, каждый себя "подает\продает'.
И вот мужчина зовет откушать.
Отвечаю: ужин - поздно и избито. Вы потом начнете меня тискать на переднем сиденье. Мы люди семейные, к тому же в темноте все кошки серые. Давайте лучше позавтракаем, в кафе сильно далеко от нас, где определенно с утра не встретим знакомых и друзей, а даже, если это произойдет, представим все как деловую встречу.
Ехать мне целый час на такси, но я еду. Заказываю Яндекс. Беру "Старт".
На самом могу я могу позволить себе "Комфорт", но люди сейчас злые, владельцы не-представительских машин вынуждены оставаться не удел. Поэтому я всегда беру "Старт" и вижу благодарность в глазах водителя, когда позволяю по пути взять еще заказы. Приятно сделать с утра маленькое доброе дело.
С водителем болтаем, не молча же сидеть😄. О погоде-природе, тем более когда государственный язык один, то говорящих на другом, негосударственном, воспринимаешь как близких родственников.
Отзавтракали с Мужчиной № 1.
Вызываю Яндекс, и сразу же вызов берет Мужчина № 2. Едем обратно.
Второй: шишки с орешками с гор, рыбину с рыбалки, разговоры о предстоящем повышении бензина. Вопросы: «Уже дома? Доехала? Зашла? Лифт работал?»
И вот ведь нужно сделать выбор в чью-то пользу, нужно определиться в конце концов. Но мне втроём хорошо, а вот каждый сам по себе несовершенен совершенно. Но мне хорошо между ними, как ветчине в сэндвиче. И не хочется ничего рушить!
Сегодня родилась идея: а не рассказать ли им друг о друге?! Ведь физически и формально никто ещё не в статусе постоянного партнера.
По слухам, родственник директора холдинга. Позже выяснится, что мой начальник вообразил себя Розой Сябитовой и решил «продать» меня своему другу, этому самому ревизору. Я не разбиралась в нюансах, кто и что. Просто при слове «проверка» голос стал глубже, декольте ниже, мозг – заработал в режиме «мобилизация».
- Пообедаем?! - предлагает мой босс, коварная сваха. - Оленька, веди нас в самое лучшее заведение. Не стесняйся в средствах!
Аудитор между тем был тих и от этого опасен. Молчит, думает себе что-то нехорошее. Но типаж мой: здоровый, спортивного телосложения, лысый, зеленоглазый, потрясно загорелый.
Однако – работа! Либидо у меня на уровне "-10". Думаю, покажем ему местные достопримечательности: лагман, шашлык, шурпа, кальян. Он и оттает.
Расселись. Ревизор снял футболку... и тут оглянулись официантки, и даже павлин ахнул! Вот это тело! При этом вторичные половые признаки по среднеазиатским меркам у мужчины тоже имелись:
- цепочка золотая на шее - 100 грамм
- браслет золотой - 50 грамм
- кольцо золотое, без камня - 15 грамм
Плюс айфон, смарт-часы и, самое главное, благоухал аудитор пьяняще и дорого.
И вот, мой начальник поёт соловьём, стол ломится от блюд. Официантка приносит вино, коньяк…Босс зовет меня в сторону и говорит: везу аудитора на дачу в горы, дашь ему, и проверка будет пройдена.
- Не хочу я ему давать! Не настолько я косячница, чтоб спать с ним. Сам дай, раз на то пошло!
Попили - поели, а гость курит и молчит.
- Поедемте, покажем Вам ГЭС!
Красиво. Я стою и смотрю на водичку, утомленная этими непонятностями.
Я развернулась и засмеялась так, что заглушила звуки падающей воды. Спало напряжение, я вернулась в свое бесстрашно-ироничное душевное состояние. Гость сглотнул, на лице проступила боль мальчика, которого дразнили и обижали в детстве.
Я поцеловала его в мочку уха.
- Не переживай! Как-нибудь в другой раз. А сейчас поедем домой. Меня муж ждет.
- П..п. п-поочему? Тр… траах-н-у-у-у-ть дай себя, н-е-е-е см-е-е-е-й-с-я-я-я.
И - смеется сам.
- Ты – не заика, - говорила я, гладя его по лысой голове. – Ты мой Зайка, милый Зайка…
Строго сказала: с тебя "Гнездо глухаря" (салат)! Только имей в виду: гнездо должно быть как курятник моей бабушки. Ну я настругала гнездо, что еле подняла с ним блюдо. По дороге было еще велено купить бутылку водки.
Такси свободных нет - потащилась с подарками на дорогу, аки Снегурочка. Остановилась машина, с пассажирского сиденья на асфальт выпал Дед Мороз. Пьяный в дугу.
- Девушка, садитесь быстрее, - говорит водитель, - ему тут недалеко, дойдет. А вам куда?
Называю адрес. Там дерево растет, говорю, и Ленин стоит. Локация показывает непонятное.
- А что это у вас?
- «Гнездо Глухаря» и водка.
- А деньги?
- Черт, забыла!
- Гм… А у меня торт.
- И… что?
- А то, что уже 23.45. А я «Гнездо глухаря» никогда не ел и водку тортом не закусывал. Дашь сиськи потрогать?! Довезу.
Подъезжаем, я ему говорю, пойдем на заднее сиденье, там удобнее. И вручаю ему, как залог, «Гнездо глухаря». Он с огромной тарелкой открывает дверь, я обхожу машину спереди, беру у него салат, отдаю бутылку водки и, когда он открывает заднюю, бегу от него – спотыкаясь, на каблуках.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Я ему написала. Захотела – и написала. Просто так...
Он покорил меня интеллектом. Мне не важно, кто он там, в другой стране, сколько зарабатывает, холост или женат, храпит ли во сне, курит ли, пьет - не важно. Это круто, когда есть просто человек. Когда умеешь заводить вот такие отношения, когда друг от друга ничегошеньки не нужно, понимаешь, что это – «легкость бытия».
Итак, у меня появился собеседник.
Я что-то пишу ему, куда еду, откуда, что делаю - и стала замечать, что могу рассказать этому незнакомцу про секс случайный, про отношения, про свои озарения, удовольствия или пороки.
Он же далеко. В общем, я делюсь, и он вроде не против.
Пыталась послушать внутри себя: что это? Зачем? Я хочу ему понравится? Нет.
А что тогда? Не знаю…
Разумному объяснению мое желание закрепить с ним в чате происходящее со мной – не поддается. При этом он молча слушает - и не осуждает.
Как правило, мужчины хвастаются своими любовными победами, и ты чувствуешь себя просто участницей батла 2-х шлюх. Этот не такой.
Наш чат с ним похож на исповедь шлюхи священнику.
Что-то нездоровое скрывает эта взаимосвязь, какую-то бомбу замедленного действия.
Время покажет…
t.me/graf_sant - "Графиня и Сантехник" - Суперканал Историй. Секс и отношения. Пишем, читаем, закатываем глаза.
