Серия «НАШ СОАВТОР ОЛЯ»

Манекену явно понравилось и процесс переодевания затянулся. Пластмассовый друг с железной подставкой вдруг стал тяжёл. В месте, где аккурат человеческая мужская простата, я обнаружила дырку. Чтоб стало легче, засунула туда палец, и, действительно, держать манекен стало намного удобнее. Я не учла обычных законов физики - в удобной позе рука затекла! Когда дело пришло к финалу, выяснилось - мой палец тотально застрял!

- Неси крем!

- Нету....

- Гель для посуды!?

- Минутку.

Мы капали в промежность манекена зелёную жидкость, миллиметр за миллиметром освобождая палец! Наконец-то! Вытерли бедолагу, застегнули ширинку. Ноготь, правда, сломался...

Но история и не думала заканчиваться. Лютый трэш начался, когда я получила сообщения как минимум от 5-ти незнакомых мужчин!

«Познакомимся?»

«Я дам тебе на маникюр!»

«Твой пальчик такой сексуальный».

«Я пожалел, что я не манекен».

«Давай, я буду твоей игрушкой?»

«Как узнали?» - спросите вы. "Люди вокруг", - есть такая услуга😄.

Люди вокруг оказались с простыми мечтами о пальце в ж@пе.

Р. S.

Сегодня дочь звонит и говорит мне:

- Наш look не понравился визуальному мерчендайзеру. Надо переодеть.

- Мы с ним почти женаты, переоденем!

Заказала крем-пену. По аннотации нужно отрастить до 1 см волос. Отрастила.

Все совпало: заказ пришёл + дома никого нет.

Легла звездой, взбила себе пену на срамных местах и в подмыхах, лежу жду чудо. Дочь забыла ключи, вернулась:

- Мама, вы что это?

- Депиляция, кремом новым.

Дочь набила что-то в смартфоне, навела на тюбик.

- Мама, вы купили искусственный снег, ещё и просроченный!

…Попытка номер два.

Заказала новый крем.

И сразу нанесла его, потому что на упаковке была схема намазывания интимных мест. Ничего не происходит. Я решила-таки перевести с китайского, что надо сделать, может, подуть или вытереть, оказалось – это средство для отбеливания ануса!

Мгновенно всё смыв, я обнаружила пятно, не то я орхидея инков, не то витилиго, не то жирафья женщина.

…Попытка номер три.

Заказала спрей.

Тщательно изучила: ролики, тик-ток… реклама, правда была на мужской волосатой ноге, но перевод был грамотный.

Опять я звезда, и... нет, нет. Нажимаю – не распыляется. И так, и сяк. В конце концов, распылитель слетел вместе с пломбой…

Брить, только брить.

https://t.me/graf_sant- лучший канал рассказов в телеге

"Графиня и Сантехник"

Я спросонья подумала: ого, триллер как в кино. Железка блеснула зловеще. Я прихлебнула ещё. Напрочь заглушив все инстинкты самосохранения. Хамство и самонадеянность водителя возмутили подругу. На тот момент я и не знала, что у неё разряд по женскому боксу.

Она, недолго думая, впятачила ему. Дальнобой упал в снег. Но жив. Однако. Мы ж в поле, машин нет от слова совсем, вообще жизни нет, топлива нет. Подруга отряхнула водилу и говорит, поехали.

Деваться некуда. Все домой хотят. Только вот момент. Мы с ней живём в 18 км друг от друга, 2 разных населённых пункта. И её высадили первой. А затем водитель остановился в очередном снежном поле и потребовал вагинальной компенсации. Ну и как всегда, триггер - сиськи!

И вот начинается квест. Пуховик, шарфы, жилет, свитер, горнолыжный комбез и... так ему, скотине, и надо... боди. Это майка, про которую говорят, как ссать, так разуваться. Она застегивается в промежности. А еще были трусы.

Мужик не ожидал такого. Выдохнул и говорит, не мой день точно. Когда я выходила, дал ящик мандаринов. Придурок.

Ящик и мандарины, ночь. Куда я с ними, сама ещё в кульке. Но это уже был новый ребус.

Мы потом прикинули стоят ли мандарины «1 раз сиськи посмотреть».

Всё ок, не прогадала.

Атмосферный телеграм-канал "Графиня и Сантехник": https://t.me/graf_sant

Несколько человек побежали за мной. Бегаю я хорошо, но бежать было некуда. Двор упирался в глухую стену гаражей и образовывал с ними закрытый квадрат. У гаражей стояла машина, и единственным решением было разбудить в ней сигнализацию. Я стала дёргать за ручки дверей, задняя дверь неожиданно открылась, и я запрыгнула назад. Они выбежали, стали искать.

И... и... Внезапно зажглись смарт-часы. Неадекватная компания давай долбить по стёклам чужого автомобиля, разбили боковое, начали тащить меня. Резались о стёкла, кто-то открыл дверь. Тащили за ноги к подъезду по земле.

На моё счастье, вышел мужчина, молодой узбек, хозяин машины. Мама его уже вызвала милицию.

…Вторая часть началась, когда был суд.

Приехал брат этого парня, сказал: забери заявление. Пригласил на обед в людное место, с интересом рассматривал, предложил денег.

- Нет. Родители мои не знают, отец узнает, убьёт всех. Лучше пусть сядет твой братишка.

- Подумай. У братишки судимость, второй раз он пойдёт как рецидивист.

Вечером я решила, что хочу в Рим. Тур не по карману.

- 9 дней, 10 ночей + 2500 евро на расходы. Вот телефон туроператора.

- Хорошо. Завтра куда хочешь на обед?

- Я в Рим хочу, там пообедаю.

- Не ершись, ты мне нравишься. Обидели тебя, да, но всё, что нужно, любые мед услуги, часы и телефон куплю, какие хочешь.

- Мозги своему брату купи.

В обед все было оформлено, деньги лежали, перетянутые резинкой. На 500 евро больше. Тур был оплачен на двоих. Ого!

- Я тоже еду. Если ты сейчас заберешь заявление из прокуратуры, то дел больше нет.

Так закрутился роман, переросший в замужество, длиною в 5,5 лет...

Телеграм-канал о сексе и отношениях "Графиня и Сантехник":

https://t.me/graf_sant

Заходите, подписывайтесь, читайте, наслаждайтесь!

Она понимает важность момента и всё делает как надо. Приезжаем на корпоратив. А там уже речи произносят. Тосты.

Я говорю, трусы давай. Она достаёт их из сумочки.

Я прячу в свою и пытаюсь отлучиться в туалет. Но кто-то приехал. Кто-то уехал. Кому-то надо улыбаться. Я понимаю: если не прыгать, не закидывать ноги и не разлоханиваться, то без трусов можно обойтись.

И вот наступает момент. Шеф и 6 менеджеров филиалов решили сделать традиционное «Фото дружбы". И мне говорят, давай, у тебя ж телефон хороший, и ты самая не пьяная.

Фотосессия. Пока я доставала телефон, из сумочки выпали трусы.

Классика.  Маленькие, кружевные. Красного цвета.

Повисла пауза. Я скомкала имущество. И в сумку. Сделала фото.

Через 10 минут началось. Все 6 мужчин, которые были, по очереди приглашали танцевать, ощупывая талию на предмет резинки от трусов.

Один потащил меня на балкон и беспардонно запустил мне руку в промежность, удовлетворенно хрюкнув (лошадь, бл…, с руки покормил). Разумеется, схлопотал по лысине. Обиделся, решил, что сама тут " провоцирую" и выкобениваюсь.

Менеджер с другого региона попросил подарить их как трофей.

Я уже не пыталась их надеть, так как в туалете стало кому-то плохо, и он был закрыт.

Вечер подошёл к концу. Я вызвала такси. При расчёте они опять предательски вывалились из сумочки, когда я искала "без сдачи» (у нас не принято брать сдачу в такси, если не очень крупные купюры).

Таксист нервно посмотрел и говорит: «Девушка, если совсем нет денег - не надо… Я женат. И в вашем возрасте... и… есть же другая работа».

Тут сдали нервы, и я как заору: «Рот закрой! Это запасные».

"Графиня и Сантехник":

тg-канал о сексе и отношениях: https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

. Не потому, что осипла, а потому что наоралась.

От души. Так вот, мужик стал орать на китайском.

Теперь уже я ору и ржу, тааак смешно.

И... качелю заклинило. Обесточило.

Нас попросили не беспокоиться, ждут спасателей. Лопасть мельницы повернулась так, что мужчина был подо мной, я сверху. Грудью лежу на ограничителе, больно.

И китаец такими умными глазами на меня смотрит, такими добрыми. Джедай прям из звездных войн. И такая химия. Не знаю почему, не могу объяснить.

Я к нему потянулась и поцеловала.

Я хотела его целовать. Он распахнул свои умные глаза до европеоидных размеров.

Мы целовались 3 минуты. Зафиксированные на высоте 2 -х этажного дома.

Дали электричество. Мы спустились с аттракциона. Администрация парка положили на карту страдальцев по 200 000 сум. Мы пошли их тратить в 9Д кино.

Китаец лопотал на английском и китайском, бежал рядом. И в какой-то момент я поняла, он держит меня за руку, как ребёнок.

Я смотрела в его умные глаза и думала, может, это я ребёнок. Наваждение прошло, надо было как-то избавится от ухажёра. Но я же сама виновата. Пристала к мужику. Объяснила, что нам пора. Мы домой. И знаете, он меня обнял, как обнимают дети, положил голову на грудь. Ребёнок, снова подумала я.

Дала телефон, по-английски сказала, что как выучит русский, схожу с ним в китайский ресторан.

Вот, жду.

"Графиня и Сантехник" - тg-канал о сексе и отношениях: https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Мужчины выходят, наверное, попудрить носик или как это называют сами мужчины. Возвращаются, и пассажир элегантный, в пальто, говорит мне, выйди и все сделай сама. Иначе мы сделаем больно и так, как нам нужно.

И сама понимаешь, в живых не оставим. Я моментально блокирую двери изнутри, ключ в зажигании. Водитель начинает бесноваться, связи нет.

Я в самом деле не понимаю, откуда я знаю, что делать, как я так быстро соображаю, но Бог дал мне этот талант, "не паниковать". Я просто делаю.

Итак.

Ночь, туман, нет связи, двое неадекватных мужчин.

Я достаю иконку, которая у меня всегда собой, открываю окно и говорю:

«Вы же не звери, поедемте, я знаю место, там тепло и еще девочки», - и называю адрес сауны с эротическим массажем.

Водитель говорит, она права, есть такое, давай, едем.

Пассажир садится на водительское сиденье. Я поняла, что оба что-то употребили. Водителя торкнуло сильнее. И начинаю говорить, пошлыми фразами, обещая все прелести секса, вспоминаю все возможные словечки типа "золотого дождя", "глубокой глотки", "гэнг-бэнга". Не понимаю, откуда всё всплывает.

Какой-то гейский сленг. Обещаю им «ротердам», рассказываю, что у нас есть красивая Белка (в жизни это собака наша была), и Бархотка, что у нас не Мама Роза, а Адмиральша.

Пассажир удивленно на меня смотрит, я говорю, не останавливаясь, обещаю жидовку с хорошим жопником (и то, и другое означает «мальчик-гей»). Говорю, обещаю.

Пассажир нервно сглатывает.

Потом окажется, что он закончил суворовское и имеет отношение к правоохранительным органам.

Водитель расстегивает ширинку и тянет мою руку к своим половым органам, я массирую ему член, считая километры. Как только появляется антенна, умудряюсь левой рукой набрать мужу смс: "мы едем в сауну". Он понял, наверное, всё и сразу. Не звонил. В этот момент водитель говорит, что не встаёт, и он сейчас пересядет. Пассажир останавливает его:

- Потерпи, въезжаем в город.

У сауны нас уже ждали. Пассажир занимал хорошую должность, дело замяли. Я ничего не добилась. Прошло почти 17 лет. Но всё как вчера.

И только потом, дома, я плакала, и благодарила всех святых за чудо.

Но так и не поняла, откуда мозг откопал столько информации относительно гейского жаргона, а язык так славно спел на нем.

Канал историй о сексе и отношениях "Графиня и Сантехник": https://web.telegram.org/k/#@graf_sant