Моя история невроза. Часть 4. Выход⁠⁠

Мой выход из невротического расстройства начался с того, что я вспомнила слова той медсестры: -«Это нервное, у моей сестры тоже такое было». Эти слова не просто вспомнились мне, мне просто больше ничего не оставалось, как поверить в них. Так жить, прикованной к кровати страхами, больше не было ни сил, ни желания. С того момента, а это был именно момент, я решила, что отныне иду по пути психического, а не физиологического. Больше ни одной мысли о болезни, Гугла с вечным поиском симптоматики, постановкой диагнозов, врачей и скорых. Я поставила на этом крест: «Я не больна и точка». Да, мне пришлось признать, что я не такая уж и сильная, раз довела себя до невроза. «У меня же его быть не должно». Я дала себе слово забыть о болезни и взять свое состояние, свою голову и свою жизнь в свои же руки. Я сдержала его.

Я сразу попыталась обратиться к психотерапевту. Добралась до клиники. Посидела в кабинете. Ощущение после этой поездки было такое, будто я съездила в Америку, покаталась в Диснейленде и вернулась назад. Я была измотана, а толку от этого похода было мало. Врач меня послушала, мило поулыбалась, помотала головой и назначила транквилизатор. Ни грамма об эмпатии и установлении контакта этот специалист не слышала. Я ушла с рецептом разочарованная, но не сломленная. Купила препарат, выпила одну таблетку и больше пить не стала. Страшно было пить их. Я решила, что справлюсь без этого. Не получится, к упаковке всегда можно вернуться.

Затем я наткнулась на канал Алексея Красикова «Неврозы мегаполиса». От его видео было в разы больше толку, чем от того психотерапевта. Ты слушаешь и веришь, узнаешь себя во всем. Тебя понимают. Только от его видео я узнала очень много информации о неврозах. Как работать с панической атакой, что это в целом такое. Я решилась пойти на его группы, которые он уже проводил в то время. Я не работала долгое время и на что-то иное у меня просто не было денег. Я походила пару занятий и мне не зашло. Они были рваными, там больше было Леши, чем терапевтической работы. Снова я почувствовала, что мне недостаточно внимания и глубины. Раньше мне казалось, что я хотела перетянуть это одеяло на себя, но сейчас я иного мнения, я просто хотела, чтобы кто-то наконец обратил на меня внимание и подсказал, как докопаться до истины моего состояния. Найти корень, причину, установки и внутренний конфликт. Специалиста я так никакого и не нашла. Пришлось разбираться с этим самой. Пока я разбиралась сама, я начала общаться с Костей. Он тогда конкурировал с Лешей и Павлом Федоренко, которого вы наверняка тоже знаете. Мы разговаривали с ним раз в неделю, иногда больше. Но он не был психологом, как собственно и Леша Красиков. Он просто поддерживал меня. Мы много говорили о жизни, о вечном и об эзотерике. Эзотерика была еще одной вещью, на которую я тогда повелась. В последние наши «сессии», разговор зашел о надвигающемся конце света, он как раз приходился на начало октября. О нем тогда говорили многие, возможно вы тоже помните этот момент. В итоге, Костя как раз пропал перед ожидаемым концом света, оставив меня одну с кучей вопросов на которые не было ответа. Делать было нечего. Ждать конца света и больше не стараться, было тоже не вариантом.

Все началось с простого, но более сложного для меня. Мне нужно было начать выходить. Сессия в институте была буквально через 2 месяца и я не могла ее пропустить. Как я писала чуть выше, я больше не верила в болезнь, перестала концентрироваться на симптомах, прислушиваться к ним, вызывать врачей и сдавать анализы. Я начала выходить из дома. Помню мой первый поход в магазин. Я ходила между рядами, но так ничего и не выбрала. Ощущения были, будто попала на другую планету и начинаешь знакомиться с ее жителями. Моя задача была побыть там и уйти. Не убежать, а уйти. Первое задание было выполнено. Ходить в магазин я стала регулярнее. Я шла медленно, но уверенно. Начала выходить на улицу прогуливаться возле дома. Затем села на автобус и проехала 2 остановки. Потом 4, потом еще. Так, пока я не доехала до метро. С метро было тоже самое. Шаг за шагом я шла дальше. Надо уточнить, что после того, как я перестала верить в болезнь и в то, что ПА - это ужасные приступы, которые приведут к смерти, они больше ни разу ко мне не приходили! Все разы, что я выходила из дома, потом ехала пару остановок и т.д, мне было очень плохо, также было страшно и кружилась голова, но ни разу не было ни одной ПА. Я сказала себе: «Пусть начнется и будь что будет. Я больше не хочу бояться».

Я довольно быстро справилась с острой симптоматикой, потому что упорно шла туда, где было страшно и не обращала внимания на то, что плохо. Я приняла свое состояние. Через 2 месяца я смогла самостоятельно ездить в институт. Было страшно, что не справлюсь, но я не отступала и не требовала от себя слишком много. Не пыталась держать лицо перед одногруппниками и получать одни 5-ки. Моя задача была проста - учиться.

Я прекрасно знала, что симптомы и ПА были только вершиной айсберга. Мне нужно было докопаться до причины. Я стала задавать себе вопросы: «Что я тогда чувствовала, думала, чего боялась на самом деле?». Я расписывала тетрадки, вела дневник, анализировала свое состояние. Говорила с собой и делала выводы. После таких анализов всегда становилось чуть лучше, чуть яснее, чуть понятнее. Я делала работу за психолога, которым еще вовсе не была. Когда я нашла ответы на них, тревога в разы уменьшилась и я начала осознавать причины и следствия. Как только меня накрывало и снова становилось плохо, я начинала писать, говорить, задавать себе вопросы. В сухом остатке остался конфликт: идеализация самой себя, завешенные требования к самой себе, не допущение ошибок и с другой стороны полный провал моих ожиданий. Мне нужно было принять и понять то, что я совершенно обычный человек. Я не выдающаяся, я болею, допускаю ошибки, грущу, могу не справиться, имею право обратиться за помощью. Что люди не смотрят на меня оценивающе, а если и смотрят, это их призма восприятия. Даже если они считают меня плохой, глупой, неправильной, я имею право жить и делать так, как я хочу. Это неизбежно, я не могу засунуть себя в коробку и вечно сидеть в ней. Это единственный выход. Я поняла, что всегда есть плата за то, какой ты. Всегда найдется тот, кто осудит, будет ненавидеть, а родителям я все равно ничего не докажу. Они сами сломлены. Они не могли дать мне больше.

Острая симптоматика ушла через 2 месяца, я могла передвигаться. Но это не значит, что она ушла совсем. Не ждите после подобных состояний быстрого восстановления. У меня еще довольно долго кружилась голова, были экстрасистолы и я еще долго слышала свое сердце, пока засыпала. Силы тоже вернулись не сразу. Я бы сказала, что на полное восстановление ушел год. Так, чтобы не было совсем никакой симптоматики. Я стала понемногу есть, не спеша, не твердое. Постепенно я перешла к обычной еде, добавила кофе, чай, алкоголь. Снова села за руль, ездила в дальние поездки. Все это было очень постепенно. Но это не так важно, если вы понимаете себя, суть и то, почему с вами это произошло. У вас всегда будут инструменты себя перенаправить и взбодрить. В невротических расстройствах крайне важно найти причину, ваши установки, убеждения, внутренний конфликт, который и довел вас до невроза. Если вы не понимаете себя, работая только с симптомами, вас снова рано или поздно окунет в расстройство. Это неизбежно. В этом и помогает психолог. Не уговаривает вас, что вы не болеете, а копается вместе с вами в ваших мыслях, ситуациях и действиях, чтобы дать вам инструменты, осознание и понимание, почему это произошло.

Если вы понимаете, что вам тяжело докапаться до истины самим, что вы хотите работать глубоко и искоренить саму причину невроза, обращайтесь за помощью! Я желаю вам воли и желания выбраться, познать себя и избавиться от тех ложных установок, что мешают вам полноценно жить! Буду рада вашей обратной связи, задавайте вопросы в комментах 😉