Серия «Мифы древней Греции»

Значит, прилетает Персей в Эфиопию. Устал, голоден, а тут — картина: у моря к скале приторочена девица. Красивая, волосы развеваются, глаза слезятся. С первого взгляда можно подумать — арт-объект в стиле «страдания в бронзе». Но нет, это живая Андромеда.

Оказалось, мамка её, Кассиопея, отличилась: решила, что она всех нимф красивее. Нимфы, понятно, обиделись — ну вот скажите, какая женщина спокойно примет, что кто-то красивее неё? И нажаловались Посейдону. А тот, как приличный сосед из ЖЭКа, вызвал «крупную рыбу» и спустил её на город. Рыба, мягко говоря, оказалась не аквариумная.

Оракул сказал: «Хотите жить — отдайте девку чудищу». Народ, видимо, решил, что жертвовать собой как-то не айс, и быстренько прикрутил к скале бедную Андромеду.

Персей, парень простой, увидел всё это и сразу влюбился. Ну, в кого ещё влюбляться, если не в девушку в цепях на берегу океана? Романтика! Впрочем, он не растерялся и выдал классическую мужскую фразу: «Я тут вообще-то Медузу зарезал, сын Зевса, между прочим. Давайте я вашу красавицу спасу, а вы мне её в жёны. Ну и желательно царство в придачу».

Тут уже папа Кефей и мама Кассиопея так прослезились, что даже на секунду перестали любоваться собой и согласились.

Дальше — экшен. Из моря выныривает чудовище, такое, что даже акулы рядом выглядели бы милыми дельфинами из мультика. Персей, в своих «Адидасах» с крыльями, прыгает на него сверху и начинает махать мечом. Рыба бьётся, плещется, крутит хвостом — в общем, классическая рыбалка, только наоборот: это рыба пыталась поймать Персея.

Но герой не растерялся — заколбасил чудище, море покрылось пеной, берег заорал «Браво!», а крылатые кроссовки намокли.

В итоге: монстр мёртв, Андромеда свободна, Персей — с невестой и бонусом в виде царства. Хэппи-энд. Ну, как в сказке: пришёл парень с улицы, спас красавицу, получил жену, дом, машину, царство и вечную славу.

Персей, значит, летит себе по небу на своих «сандалиях с подковыркой» (такой греческий электросамокат). Только что отрубил голову Медузе — и настроение у него примерно как у человека, который сдал ЕГЭ без шпаргалок: гордость, усталость и желание пожрать.

Приземляется он, значит, в гости к Атласу. Атлас — это такой греческий лендлорд, у него сады, скот, яблоня с золотыми яблоками. Ну, знаете, как у соседа на даче: только у вас гнилая антоновка, а у него айфон 16 прямо на ветках висит.

Атлас яблоньку берёг как зеницу ока, потому что богиня Фемида когда-то намекнула: «Придёт к тебе сын Зевса и стырит яблоки». Ну и с тех пор у мужика паранойя — гостей не пускает, дракона-охранника поставил, стены наворотил. Типичный пример того, как пророчество превращает жизнь в сплошной МФЦ.

Персей к нему культурно:
— Здорова, батяня! Я — Персей, сын Зевса, горгону завалил, пустишь на перекус?

Атлас, естественно, заорал как участковый на пьяненького соседа:
— Вали отсюда! Знаем мы этих «сыновей Зевса». Сейчас яблоки спи…шь — и крайним опять я буду.

Персей обиделся. Ну реально: ты человеку душу открыл, а он тебе «убирайся». В сердцах достаёт голову Медузы и как бы между делом показывает: мол, вот тебе мой «фирменный сувенирчик».

И бац — Атлас превращается в гору. Волосы — в леса, плечи — в скалы, башка — в вершину, ну и так далее. С тех пор стоит себе гора Атлас и держит небеса. Сервис, между прочим, бесплатный и бессрочный, не то что наши современные сотовые операторы:)

Мораль? Если к вам в дом заходит парень с отрезанной башкой в рюкзаке — накормите его хотя бы борщом. Живее будете.

Ну вот скажите мне… зачем люди придумывали такие сложные задания героям? 🤦‍♂️
Царь Полидекту приспичило жениться на Данае, а та его — терпеть не может. Что делает нормальный мужчина? Ну, попробовал бы ухаживать, подарки, стихи… хотя бы цветы купил! А этот? «А пойди-ка, Персей, принеси мне голову Медузы!» 🤯
Ну гениально! Это всё равно что сейчас девушке сказать: «Если любишь — принеси мне айфон 20-й модели… которой ещё не существует!»

Персей, понятно, не растерялся. Подумал: «Раз уж батя у меня Зевс, то связи есть». И что? Гермес со щитом, Афина со шпаргалкой, волшебные тапочки — всё подогнали! Типичный блатной набор для сына чиновника Олимпа. 😉

А сама эта Медуза… Ну, представляете? Утром просыпается женщина, а вместо причёски у неё на голове змеи! Ни фен, ни лак не помогут. Тут не удивительно, что она всех в камень превращала. Глянешь в зеркало — сама в осадок выпадаешь.

Персей, вместо того чтобы прямо на неё смотреть, пользуется зеркалом. То есть лайфхак уровня: «Не смотри в налоговую напрямую — смотри через тёмные очки!» 😂
Отрубил башку, засунул в сумку с функцией «под любой размер» — первый в истории рюкзак-трансформер.

А из крови Медузы вылез Пегас. Красиво, конечно, но вот что меня всегда поражало: почему из крови у нас змеи получаются, а у них — летающие кони? Несправедливо! Мы на земле гадюк собираем, а у них по небу лошадки скачут.

И ведь самое смешное — Полидект потом, конечно, офигел, когда Персей реально притащил ему эту «посылку с головой». Вот чего он не ожидал, так это того, что «заказанное убийство» будет исполнено в срок!

Ну а дальше по классике: змеями Ливию заселили, герой в плюсах, а Полидект — в камне. Так что, как говорится, если вам начальник говорит: «Да это невозможно!» — вы вспомните Персея. У него тоже не было шансов… но был хороший шлем, правильные друзья и очень плохая тёща у врага. 😁

Ну вот скажите, друзья… Что за манера у этих древних царей была — предсказание услышал, и сразу паника: «Ой, меня сын дочери убьёт! Надо срочно бетонный бункер строить, дочку туда запереть». Да ну вас! Это же в Греции, не в России! У нас бы как сделали? Да у нас бы наоборот — дед сам бы бегал по деревне и всем рассказывал: «Вот, смотрите, внучок мой меня прибьёт — значит, герой растёт!».

А у царя Акрисия — логика как у чиновника: «Запру дочку под землю в бронзовую коморку — и всё, проблема решена». Ага! Забыли они только одну деталь — в Греции был Зевс. А Зевс, как мы знаем, в любую дырку пролезет. Хоть золотым дождём, хоть облаком, хоть лебедем… В общем, дочка забеременела, и появился Персей.

Царь в шоке: «Как?! Я же всё забаррикадировал!». А народ, наверное, хохочет: «Ты, Акрисий, стены строил, а надо было крышу держать!»

Ну и пошёл дальше цирк: сундук из досок с дочкой и младенцем — в море! Ну чем не сказка про Колобка, только на греческий лад? Сундук этот по морям крутило, вертело, пока рыбаки не вытащили. Представьте, бедный рыбак сети закинул, думал — карасик, а тут у него женщина модельной внешности и ребёнок от самого Зевса! Вот улов! Вот это уже реальный «греческий стартап»!

И вырос Персей красавцем и силачом. В общем, вся античность в одном сюжете: дед-дурак, дочь в подвале, Зевс с дождиком и рыбак-случайный герой. И попробуй потом объясни детям: «Это вам не сериал по телевизору, это — мифология, мать её!»

Представьте: древняя Греция. Народ ещё без смартфонов, но Деметра — богиня плодородия, уже как топ-менеджер аграрного стартапа. Она говорит юному сыну царя Элевсина, Триптолему: «Вот тебе семена, иди, делай продукт, а мы посмотрим, что выйдет».

Триптолем трижды вспахал поле — и урожай такой, что соседи шепчутся: «Да у него там инсайдерская информация, или просто богиня помогает?» А он, как настоящий CEO, не хвастается, а едет дальше: на чудесной колеснице, запряжённой крылатыми змеями, обучает всех земледелию. Почти как бесплатные вебинары, только с пахотой и зерном.

Доехал он до Скифии, к царю Линху. Линх — типичный конкурент, видит чужой успех и сразу в бизнес-панике: «А ну-ка присвоим славу!» Думал убить Триптолема во сне — классика корпоративного захвата.

Но Деметра вмешалась: Линх взял кинжал — и бац! — превратилась вся схема в рысь. Царь скифов теперь по лесу бегает, хвостиком машет, а Триптолем, как настоящий стартап-гуру, садится в колесницу и едет обучать других.

И знаете, что самое смешное? Триптолем учит всех бесплатно, семена раздаёт, урожай растёт — а Линх всё ещё думает, что успех можно купить. Вот вам, друзья, классическая история о стартапах, конкуренции и о том, что настоящий результат делают те, кто пашет, а не тот, кто директивно указывает.

Представьте: Кипр. Пятый век до н. э. (примерно, но это не точно — у историков всегда «примерно»). Живет себе Пигмалион — скульптор, холостяк, мизогин и, судя по всему, интроверт до мозга костей. Женщин он терпеть не может, зато очень любит тишину, мрамор и чтобы в мастерской никто не трогал его инструменты.

И вот как-то раз Пигмалион берёт кусок слоновой кости, строгает-строгает и вытачивает статую девушки такой красоты, что даже соседи перестали звать его «чудак с молотком», а стали шептаться: «Походу, у него там кто-то есть». Статуя получилась как живая: тонкая талия, правильные черты, и главное — никогда не спорит, не задает вопросов и не интересуется, где он пропадал три дня.

Пигмалион влюбился. Начал дарить статуе серьги, браслеты, платья (да, это тот неловкий момент, когда у неживой женщины больше гардероб, чем у живой). Сидит, шепчет ей:
— Эх, если бы ты могла ответить…

Но статуя упорно молчит. Видимо, ждёт вай-фай.

Тут как раз праздник Афродиты. Все идут веселиться, а Пигмалион идёт просить богиню о личном счастье. Но просит хитро: не оживить статую (чтобы не показаться чокнутым), а просто «жену такой же красоты». Афродита, конечно, всё поняла, но сделала вид, что верит. Пламя на жертвеннике вспыхнуло — значит, будет тебе счастье, странный человек.

Приходит он домой — и вот чудо! Статуя теплая, дышит, глаза блестят, сердце бьётся. Афродита, можно сказать, вручила Пигмалиону идеальную жену: красивая, молчаливая и не спрашивает, зачем у него в мастерской три одинаковых молотка.

С тех пор они жили душа в душу. Хотя… говорят, через год она научилась говорить, и Пигмалион снова начал пропадать в мастерской. На всякий случай.

Весной и летом на склонах Геликона у них там — корпоратив на природе. Аполлон, как всегда, пришёл с кифарой. Потому что без него музыка не начнётся, а с ним — никто её уже не выключит.
В лавровом венке, серьёзный, будто у него ипотека на Парнас. Впереди шагает — он же руководитель хора. За ним девять муз, каждая со своей спецухой:
Каллиопа — пишет эпосы так, что «Война и мир» — это просто пост в телеге.
Эвтерпа — лирика, всё в рифму, даже счёт за коммуналку.
Эрато — любовные песни, поёт, как будто у неё в личке по пять Орфеев в минуту.
Мельпомена — трагедия, с таким лицом, будто только что узнала тарифы ЖКХ.
Талия — комедия, у неё все шутки с подколами Зевса.
Терпсихора — танцы, причём такие, что даже Посейдон в воде пританцовывает.
Клио — история, вечно с блокнотом, «для архива».
Урания — астрономия, смотрит в небо и уверена, что там нет чужих, просто счёт за свет пришёл от Юпитера.
Полигимния — священные гимны, серьёзная, как очередь в налоговую.

На Олимпе, когда Аполлон берёт в руки кифару, всё замирает: Арес перестаёт драку устраивать, Зевс убирает молнию, орёл — крылья. Даже Гера перестаёт пилить мужа… на минуту.
А потом Аполлон бьёт по струнам, начинается хоровод: музы, хариты, Афродита, Арес с Гермесом — все кружатся, как на свадьбе у Диониса, только без разбитой посуды.
Впереди — Артемида, строгая, как тёща, но пляшет так, что Фебус уже третий век не может на неё налюбоваться.

И всё это залито золотым светом, так что выглядит дорого-богато, как реклама греческого туризма.