Персей и Андромеда. Версия для нормальных людей⁠⁠

Значит, прилетает Персей в Эфиопию. Устал, голоден, а тут — картина: у моря к скале приторочена девица. Красивая, волосы развеваются, глаза слезятся. С первого взгляда можно подумать — арт-объект в стиле «страдания в бронзе». Но нет, это живая Андромеда.

Оказалось, мамка её, Кассиопея, отличилась: решила, что она всех нимф красивее. Нимфы, понятно, обиделись — ну вот скажите, какая женщина спокойно примет, что кто-то красивее неё? И нажаловались Посейдону. А тот, как приличный сосед из ЖЭКа, вызвал «крупную рыбу» и спустил её на город. Рыба, мягко говоря, оказалась не аквариумная.

Оракул сказал: «Хотите жить — отдайте девку чудищу». Народ, видимо, решил, что жертвовать собой как-то не айс, и быстренько прикрутил к скале бедную Андромеду.

Персей, парень простой, увидел всё это и сразу влюбился. Ну, в кого ещё влюбляться, если не в девушку в цепях на берегу океана? Романтика! Впрочем, он не растерялся и выдал классическую мужскую фразу: «Я тут вообще-то Медузу зарезал, сын Зевса, между прочим. Давайте я вашу красавицу спасу, а вы мне её в жёны. Ну и желательно царство в придачу».

Тут уже папа Кефей и мама Кассиопея так прослезились, что даже на секунду перестали любоваться собой и согласились.

Дальше — экшен. Из моря выныривает чудовище, такое, что даже акулы рядом выглядели бы милыми дельфинами из мультика. Персей, в своих «Адидасах» с крыльями, прыгает на него сверху и начинает махать мечом. Рыба бьётся, плещется, крутит хвостом — в общем, классическая рыбалка, только наоборот: это рыба пыталась поймать Персея.

Но герой не растерялся — заколбасил чудище, море покрылось пеной, берег заорал «Браво!», а крылатые кроссовки намокли.

В итоге: монстр мёртв, Андромеда свободна, Персей — с невестой и бонусом в виде царства. Хэппи-энд. Ну, как в сказке: пришёл парень с улицы, спас красавицу, получил жену, дом, машину, царство и вечную славу.