Серия «Истории с полей»

(заметки выделены курсивом)

Журналист: Димон, здорово! Слушай, говорят, у вас тут теперь всё по-новому, с этой, как её... "Нахуй косяки" системой. Как оно вообще?

Димон - крепкий мужик лет 35, с мозолистыми руками и хитрым прищуром. Мы сидим в его каптерке, на стене висит огромный монитор с какими-то графиками и цифрами.

Димон: (ухмыляется) Здорова, братан. Ну как тебе сказать... Сначала-то мы охуели конкретно. Представляешь, приходим на смену, а тут везде экраны понатыканы, датчики какие-то. Ты болт закручиваешь, а оно, сука, пищит и мигает.

Ж: Бля, а зачем вообще эту систему внедрили? Типа вам не доверяют?

Д: Да не, ты чё. Просто наверху решили, что мы теперь будем все "цифровые" и хуй знает какие ещё. Типа, каждый чих записывается, каждый болт отслеживается. Сначала думали - пиздец, теперь и посрать не сходишь без того, чтобы система не записала.

Ж: И как, реально помогает или это всё понты?

Д: Знаешь, я сначала тоже думал, что это хуйня полная. Но потом случай был... (задумчиво чешет затылок) Короче, собираем мы тачку, всё как обычно. И тут эта ебанина как завоет! Я чуть не обосрался, думаю - всё, пиздец, накосячил где-то.

Ж: И что там было?

Д: Оказывается, на предыдущем этапе какой-то еблан не тот провод подключил. Ну, знаешь, бывает, устал человек или отвлекся. А система это спалила и давай орать. Если б не она, хуй бы мы это заметили, только когда тачка уже к дилеру бы уехала.

Ж: И часто такая хрень случается?

Д: Да почти каждый день какая-нибудь хуйня вылезает. То резьбу кто-то проебал, то деталь не ту поставили. Раньше это всё на глаз ловили, а теперь эта железяка (кивает на монитор) нам сигналит.

Ж: А сложно было привыкнуть к этой системе?

Д: Ой, бля, не спрашивай! Первую неделю мы все ходили злые как собаки. Ты ж понимаешь, 20 лет одно и то же делал, а тут на тебе - учись заново. Петрович, наш старый хрыч, вообще грозился эти мониторы кувалдой разъебать.

Ж: (смеюсь) И что, разъебал?

Д: (ржет) Да куда там! Знаешь, что самое смешное? Он теперь главный фанат этой системы. Как что, сразу: "А давайте в системе посмотрим!" Прикинь, дед, а в технологии шарит будь здоров.

Ж: Слушай, а какие-нибудь забавные случаи были с этой системой?

Д: О, был один пиздец! (хитро улыбается) Короче, система эта же всё записывает, ну и голосовые команды тоже принимает. Так вот, стоим мы как-то, работаем. И тут Серега с соседнего участка как заорет: "Да еб твою мать, опять эта хуйня не работает!". И представляешь, система это услышала и как давай всё подряд отключать! Мы потом полдня разбирались, что это за новая голосовая команда такая.

Ж: (ржу в голос) Бля, прикольно! А теперь что, материться нельзя?

Д: Да не, можно. Просто теперь, если хочешь матернуться, надо сначала сказать "Система, не слушай". (подмигивает) Мы уже привыкли.

Ж: Слушай, а по-честному - реально от этой системы толк есть? Машины лучше стали?

Д: Знаешь, я бы так сказал... Если раньше мы делали нормальные тачки, то теперь делаем заебись тачки. Ну, в смысле, косяков реально меньше стало. Да и нам как-то спокойнее работать, что ли. Знаешь, едешь по городу, видишь нашу машину и думаешь: "Бля, это ж я её собирал. И точно знаю, что она не развалится".

Ж: Круто, Димон! Спасибо за разговор. Слушай, а если б ты мог что-то в этой системе изменить, что бы это было?

Д: (хитро улыбается) Да я бы, наверное, добавил ей чувство юмора. Ну, знаешь, чтоб она не только пищала, когда косяк, но и шутки там какие-нибудь отпускала. А то, бля, работаешь целый день, а поржать не с кем!

Ж: Отличная идея! Ну что, может, передашь привет нашим читателям?

Д: Конечно! Эй, народ! Не бойтесь наших тачек. Мы тут, может, и матюгаемся будь здоров, но машины делаем на совесть. А если какая хуйня и проскочит, то эта (кивает на монитор) железная сука её точно поймает. Так что берите наши тачки и катайтесь в кайф!

Несмотря на скепсис, Витёк признаёт некоторые преимущества новой системы.

Ж: А были какие-то сложности при внедрении?

В: Сложности? Да мы чуть не охуели тут все! Представь: работаешь 20 лет одинаково, а тут приходят какие-то пиздюки в очках и говорят, что мы всё не так делали. Да пошли они нахуй, честно говоря. Но потом... Мы их заебали своими вопросами. Они думали, мы тут все тупые, а мы им устроили. Говорим: "А вот тут хуйня, и тут не работает". Морды их скисли. Пришлось им всё переделывать под нас.

Ж: Как эта система повлияла на качество вашей работы?

В: Да как сказать... Брака вроде меньше стало, это да. Но знаешь, что реально изменилось? Теперь, если что не так, нам сразу прилетает. Раньше могли и не заметить, а теперь система орёт: "Эй, долбоёбы, вы что творите?!"

Я тебе так скажу – без рук и мозгов никакая система не поможет. Вот Серёга с двигателями – он же художник, бля. Ты хоть сто датчиков навесь, а если он не почувствует, как двигло встаёт – хуй ты его нормально поставишь.

Ж: А что насчет скорости работы? Изменилось что-то?

В: Да хуй там плавал! Думаешь, мы теперь быстрее железки крутим? Нет, конечно. Просто теперь меньше стоим без дела. Раньше ждёшь, пока кто-то принесёт детали или инструмент починят. А теперь система вроде как всё рассчитывает, чтобы простоев не было. Теперь, когда накосячишь, не надо ждать, пока вся партия пройдёт. Сразу видно, где проебались, и можно исправить.

Оптимизация процессов привела к сокращению простоев, а не к увеличению нагрузки на рабочих.

Ж: Какие планы на будущее? Есть идеи по улучшению?

В: Ой, бля, вот только не надо этой хуйни про "идеи по улучшению"! Мы тут не в Силиконовой долине. Но знаешь, чего бы реально хотелось? Чтобы эти айтишники не выёбывались, а реально слушали, что мы говорим.

Вот, например, заебала эта система тем, что всё на английском. Ну какой нахуй "error"? Напиши по-русски "хуйня", и всем будет понятно!

Ж: Последний вопрос: что бы ты сказал тем, кто боится, что эти технологии заменят людей?

В: Я бы сказал так: не бойтесь, долбоёбы! Никакая машина не заменит нормального работягу. Да, может, где-то что-то упростилось. Но без рук и мозгов хуй ты что соберёшь.

Вот смотри (показывает на подвеску) – это же, сука, искусство! Тут нужно чувствовать каждую деталь. Никакой компьютер этого не сделает. Так что учитесь работать руками, а не только на кнопки жать. Вот тогда и будет вам счастье!

Ж: Спасибо за интервью, Витёк!

В: Да не вопрос, братан! Приходи ещё, покажу, как мы тут реально хуярим. Никакие компьютеры с нами не сравнятся!

Ж: И что, сразу на гайковерт подумали?

С: Да не, ты чё! Мы ж не долбоебы какие-то. Сначала всю бригаду трясли, думали, может, кто-то бухает на смене или еще какая хуйня. Потом уже на инструмент грешить начали.

Ж: Бля, представляю, как вы охуели, когда поняли, что это не люди, а техника подводит.

С: Не то слово, братан! Мы этих сервисников со всей области собрали. Они, бедолаги, уже не знали, куда деваться. Крутят-вертят этот гайковерт, а он, сука, работает как часы! Все проверки проходит, все тесты - заебись. А как только в дело идет - опять пиздец.

Ж: И как вы разгадали эту загадку века?

С: Слушай, тут такая история приключилась - хоть кино снимай. Короче, сидим мы как-то после смены, пьем чай...

Ж: (перебивает) Да ладно, чай! Небось, что покрепче?

С: (усмехается) Ну, может, и покрепче, не суть. И тут Колян, наш старый хрыч, говорит: "Пацаны, а вы не замечали, что эта хуйня случается только когда Витек из соседнего цеха мимо проходит?"

Ж: Да ну нахуй! Серьезно?

С: Вот и я так сказал - "Да ну нахуй!". Но потом как-то задумался. И точно, бля! Стали следить - и правда, каждый раз, когда этот Витек рядом крутится, у нас начинается пиздец с гайковертом.

Ж: Погоди-ка, а кто этот Витек вообще?

С: А, Витек-то? Мужик с соседнего участка, кабели там какие-то собирает. Добрая душа, всегда всем помочь готов. Мы его еще "Мать Тереза" зовем...

Ж: Так, стоп! Что-то я не догоняю. При чем тут добрая душа и проебы с гайковертом?

С: А вот в этом вся и соль! Оказалось, что этот долбоеб... то есть, добрая душа, каждый раз, когда мимо проходил, видел, как мы ебошимся с этими гайками. Ну и решил, сука, помочь!

Ж: Бля, как помочь-то?

С: А вот как! Этот мудила каждый раз, когда мы отворачивались, подходил к пульту управления и переключал программу на гайковерте! Он думал, что облегчает нам работу, типа, меньше усилий надо прикладывать.

Ж: Ебать его в сраку! И что, никто не замечал?

С: Да кто ж мог подумать! Он же как ниндзя действовал - тихо подойдет, щелк тумблером, и назад. А мы потом охуеваем - то гайка болтается, то ее вообще перекосило.

Ж: Пиздец просто. И как вы его поймали?

С: Да случайно совсем. Я как-то задержался после смены, смотрю - крадется наш Витек к пульту. Ну, я его и взял за жопу. Он сначала отпирался, а потом как разрыдался - типа, хотел как лучше.

Ж: Охуеть история! И что с ним сделали?

С: Да ничего особенного. Объяснили доходчиво, что если еще раз до чего-нибудь дотронется - руки оторвем и в жопу засунем. Теперь он от нашего участка за километр обходит.

Ж: Бля, Серега, вот это история! Прям не завод, а детектив какой-то. А что теперь? Какие меры приняли?

С: Да уж, намучались мы знатно. Теперь у нас там целая система защиты - пароли, допуски, все дела. Хуй теперь кто что переключит без разрешения. Да и народ теперь знает - нехуй лезть, куда не просят, даже если думаешь, что помогаешь.

Ж: Серег, спасибо тебе за эту охуенную историю! Прям как будто побывал с вами на этих американских горках.

С: Да не за что, братан! Главное, что разобрались. А то ведь могли и людей угробить из-за этой доброты сраной. Так что, если кто думает, что на заводе скучно - хуй там! У нас тут каждый день - как в боевике!

Первая остановка - отдел входного контроля, где нас встречает Толян, человек, раскрывший аферу века с сертификатами. Пристегните ремни, гасите сигареты - мы начинаем!

(заметки выделены курсивом)

Журналист: Толян, здорово! Говорят, ты тут целую аферу раскрыл с гайками. Расскажи, как дело было?

Толян: Здарова, братишка! Это просто пиздец был, а не история. Короче, дело так было. Прихожу я как-то на смену, а тут партия новых гаек на ступицы. Ну, я по привычке их в руки взял, кручу-верчу, и тут меня как током ебануло - чую, что-то не то.

Толян нервно крутит в руках гайку, видно, что история до сих пор его задевает.

Ж: А что конкретно было не так?

Т: Да блядь, они какие-то лёгкие были, понимаешь? Как будто из фольги сделаны. Ну, я их сразу на проверку отправил. И тут начинается самое интересное. Приходят результаты - всё, сука, в норме! Сертификаты на месте, анализ материала в порядке. А я ж, бля, чувствую - наебалово!

Ж: И что ты сделал?

Т: А что тут сделаешь? Пошёл к начальству, говорю: "Мужики, хуйня какая-то, давайте копать глубже". А они мне: "Толян, ты охуел? У нас сроки горят, планы, всё по документам чисто". Короче, послали меня нахуй. Но я ж упёртый. Взял эти гайки, пошёл к своему корешу Вовану в лабораторию. Говорю: "Вован, глянь, что за хуйня?" А он их как увидел, аж побелел весь.

Ж: Почему побелел?

Т: А потому что он, сука, и рисовал эти липовые анализы! Оказалось, что наш поставщик уже полгода гонит нам левые гайки, а Вован за бабки рисовал им нормальные результаты проверок.

Толян заметно нервничает, рассказывая о предательстве друга.

Ж: Охуеть! И что было дальше?

Т: Ну а дальше началось веселье. Я сразу к директору по качеству. Показываю ему гайки, результаты настоящих тестов. Он как увидел, чуть не обосрался. Тут же собрали совещание, вызвали ФСБ, прокуратуру - всю эту хуйню. Оказалось, что поставщик нас наебал на миллионы. Они гнали нам гайки из говна и палок, а сертификаты рисовали. И ведь если б не спалились, так бы и ездили наши тазы с этой хуйнёй. Представляешь, что было бы на дороге?

Ж: Пиздец просто. А что с твоим другом Вованом?

Т: Вована? Уволили нахуй, конечно. Да и хуй с ним, если честно. Друг называется... Мог ведь людей угробить своими подделками.

Ж: А что изменилось после этого случая?

Т: Ой, бля, да у нас теперь тут как в НАСА! Каждую гайку чуть ли не под микроскопом проверяют. Ввели тройной контроль, анализы теперь в трёх разных лабораториях делают. А ещё эту систему "Нахуй косяки" доработали. Теперь она не только качество деталей отслеживает, но и все эти сертификаты, документы - короче, полный контроль.

Несмотря на серьезность ситуации, Толян говорит с гордостью о новой системе контроля.

Ж: А поставщика к ответственности привлекли?

Т: Ха! Их не просто привлекли, их, блядь, закопали! Там сейчас такое дело шьют - лет на 10 точно присядут. И знаешь, что самое смешное? Эта история так всех напугала, что теперь поставщики сами перепроверяют всё по 100 раз, прежде чем нам отправить. Боятся, суки!

Ж: Толян, а тебя как-то наградили за бдительность?

Т: Да какое там... Грамоту вручили, премию дали. Но знаешь, мне похуй на награды. Главное - я знаю, что из-за меня, может, кто-то жив останется на дороге. Вот это - настоящая награда.

Ж: Спасибо за интервью, Толян. Ты настоящий герой!

Т: Да ладно тебе, какой я нахуй герой. Просто свою работу делаю. И знаешь что? Пусть все знают: на Автозаводе работают нормальные мужики. Мы, может, и матюгаемся много, но своё дело знаем. И за качество готовы глотку порвать любому.

М: Ох, братан, тут целый букет, блядь. Во-первых, геометрия панелей. Вроде все по чертежам, а хуй там – то тут не лезет, то там выпирает. Приходится напильником подгонять, как в старые добрые времена. Во-вторых, электрика – вечный геморрой. Провода то короткие, то длинные, разъёмы не защёлкиваются. А ещё эти, сука, новые мультимедийные системы – чуть что не так, вся панель насмарку. Ну и логистика, конечно. Бывает, сидим ждём детали, как дураки. А конвейер-то не ждёт, он, падла, двигается.

При упоминании логистики Михалыч заметно напрягается.
Возможные конфликты с отделом снабжения?

Ж: Как справляетесь с этими проблемами?

М: Помнишь, я про цирк говорил? Так вот, мы тут все немного акробаты. Когда деталь не лезет, мы её, сука, уговариваем. Не шучу! Есть у нас Петрович, так он с деталями разговаривает. И ведь работает, зараза!

С электрикой сложнее. Тут нужен особый талант и, не побоюсь этого слова, интуиция. Мы уже на глаз видим, где может быть косяк. А если что – у нас есть секретное оружие: Книга народной мудрости. Там все лайфхаки записаны, как чинить всякую хрень быстро и без лишних соплей.

"Книга народной мудрости" – явно неофициальный сборник решений.
Стоит изучить подробнее.

Ж: А что насчет новой системы "Нахуй косяки"? Как она помогает?

М: О, братан, это просто охуенная тема! Раньше у нас был полный бардак: проблемы замалчивались, косяки заминались. А теперь? Всё как на ладони! У нас тут экраны висят – на них всё видно: где НОРМАЛЬНО, где ПИЗДЕЦ. И главное – никакой бюрократической хуйни.

Вот смотри (показывает на экран): видишь, на третьем посту ХУЁВО? Так мы уже знаем, что там за проблема, и решаем её. А раньше бы неделю бумажки писали, согласовывали, а толку – хуй да маленько.

Ж: А как реагирует начальство на такой, скажем так, нестандартный подход?

М: Ха! Сначала охуели, конечно. Думали, мы тут совсем ебанулись. Но потом увидели результаты – и сразу заткнулись. Качество-то попёрло вверх! Теперь вот даже приезжают, смотрят, как мы тут революцию устроили. Знаешь, что самое охуенное? Мы теперь не боимся говорить о проблемах. Раньше-то как было? Накосячил – молчи, а то пиздов получишь. А теперь? Проебался – говори. Потому что если промолчишь, и это вылезет потом – вот тогда уже точно пиздец.

Культура открытости. Возможно, ключевой фактор успеха системы.

Ж: Какие у вас планы на будущее? Есть идеи по улучшению?

М: Ох, планов до хуя и больше! Хотим нашу систему на другие участки распространить. Пусть вся линия работает как часы. Думаем над тем, как ещё больше автоматизировать процесс. Но не так, чтобы людей заменить, а чтобы им помочь. Может, какие-нибудь умные очки замутим, чтобы сразу видеть, где что не так.

Ну и конечно, продолжим нашу Книгу народной мудрости пополнять. Это, знаешь ли, настоящее сокровище. Там столько опыта накоплено – пиздец просто!

Явный энтузиазм в отношении инноваций.
Возможно, стоит организовать обмен опытом с другими заводами?

Ж: Спасибо за интервью, Михалыч! Последний вопрос: что бы вы сказали тем, кто сомневается в эффективности вашего подхода?

М: Я бы сказал так: нахуй сомнения, пацаны! Приезжайте, посмотрите своими глазами. У нас тут не просто работа – у нас тут жизнь кипит. Мы не просто собираем приборки – мы делаем охуенные тачки для наших людей. И знаешь что? Мы, блядь, гордимся этим!

Ж: Высокий уровень мотивации и гордости за свою работу. Спасибо огромное за беседу, Михалыч!

М: Да не за что, братан! Заходи ещё, покажу, как мы тут хуярим во славу отечественного автопрома!