Серия «Душераздирающие и страхнаводящие истории»

И вот в это-то место я притащила по доброте/слепоте душевной какого-то персонажа с моей старой работы. Персонаж, как говорит моя мама, прям так меня любил, так любил, что развил бурную деятельность, влез на крышу пристроя полуразваленного и объявил, что немедленно там все починит и переберет. После чего провертел в крыше, действительно, дырку, а потом слез с крыши и заявил, что на пока хватит, а через неделю он точно приедет и все тут сделает.

На тот момент мне было ну там лет двадцать, так что я даже поверила (в то время я вообще верила людям).

Через неделю персонаж не приехал, но не из-за чего-нибудь там, а по причине попадания в больницу с непонятной страшной болезнью, от которой у него начали отваливаться внутренние органы. И вот, говорили врачи, похоже на геморрагическую лихорадку с почечным синдромом, а это хантавирус и есть, но наш, а не южноамериканский, передается (и наш, и нет) через следы жизнедеятельности мышей (или хамяков). И вроде у меня он это подхватил, на крыше, наверное, были мышиные гнезда прям кластерами, а он, бедный, туда прям вступил.

Я ужасно переживала: сначала что я могла заразиться, потом — что он помрет, а меня засудят за создание эпидемических условий (но я невиновна, мыши как-то сами), а потом уже начала переживать без повода, просто так.

В больницу меня не пускали вовсе, так что мне приходилось названивать родителям персонажа и им вопросы задавать.

Так что когда персонажа спасли врачи, мы пошли сразу же немедленно в загс и сочетались там браком, вот настолько я перенервничала. Дело было в восемь утра в субботу, поэтому детали этого мероприятия я помню очень смутно.

Брак продержался ну год где-то, потому что вскрылись всякие обстоятельства (я даже хотела глаза себе заклеить в какой-то момент). Потом я развелась, но вера в людей чет как-то не вернулась (странно даже).

Вот так вот хантавирус на целый год мне испортил жизнь.

Если у вас есть возможность, не болейте им никогда вообще, я вот до сих пор разгребаю последствия (и это я ещё не болела).

И очень хорошо думайте перед тем, как связать себя узами брака. Потому что семья — это хорошо. Но не каждый брак, к сожалению, приводит к созданию семьи, а неудачный опыт может очень испортить настроение. Ну вот как мне, потому что я, наверное, умру в одиночестве теперь, но это уже очень другая история 😸

Шмель не внимал и лежал весь безучастный, иногда дрыгая ногой.

В общем, я вызвала такси, и мы поехали домой. Дома тепло (а вдруг он замёрз). Дома есть условия.

В домашних условиях нашлась банка меду, которого я предложила шмелю. От меда шмель очень воспрял, начал реять по коробке и тяпнул меня за палец.

Надо сказать, что я вообще аллергик. У меня есть аллергия на одуванчики (меня реально можно укокошить венком из одуванчиков), на мед, на пыль. Ещё когда-то давно меня укусило какое-то насекомое, начался отёк квинке, от которого я вся распухла и чуть не погибла (но скорая меня спасла).

Глядя на палец, который прям на глазах пух, я поняла, что у меня, кажется, сейчас будет отёк квинке опять. А антигистаминные таблетки кончились вот как раз вчера.

Так что шмель был оставлен дома, а я отправилась в ближайшую аптеку. По дороге я чуть не задохнулась пару раз, но в целом вроде выжила.

Часов в 11 вечера я решила проверить, как там мистер шмель, раз уж я выжила. Он был уже настолько в состоянии, что моментально смылся из коробки, взмыл в воздух, брякнулся о потолок и свалился в завалы моего рукоделия.

Я попыталась его поискать там, но сдалась. Так что дверь закрыла и стала надеяться, что мистер шмель не набил себе шишек, пока валился в одну из коробок с чем-нибудь. Пока я читала про шмелеведение и чем его кормить, я вычитала, что убивать шмелей нехорошо и неправильно, а за счёт хоботка они могут даже те цветы опылять, которые пчела не дотягивает.

Всю ночь мне снились всякие кошмары. И рука болела ещё, оказывается, шмели очень больно кусают. Но довольно редко — а когда они лежат без сил, не кусают вовсе.

Но с утра шмель бодро жужжал и летал по комнате. Я очень возрадовалась, что не угробила ценное насекомое своим рукоделием, поймала его в стакан и потащила на волю, где выпустила в цветочки.

Так закончилась моя история знакомства с мистером шмелем.

А теперь будут поучительные выводы:

1. Если вы аллергик, таблетки от аллергии должны быть всегда. И в сумке, и дома, и в неприкосновенном запасе. Только за сроками следите.

2. Если вам жалко шмеликов, которые упали и лежат, сахар с водой на коленке навести, по моему опыту, сложно. Вода нужна теплая, пропорция нужна 1-1 и хорошо смешать, чтобы сахар растворился. Мед давать на самом деле не стоит, там какие-то патогены могут быть. И также нельзя сахарную воду делать из коричневого сахара.

Такие дела.

Не повторяйте моих ошибок и любите природу.

Упд: #comment_391316068

В общем, я обежала почти все сувенирные магазины города. Там я купила открытки с именно ночными видами Нижнего Новгорода. А в ювелирном магазине я купила подвеску, которая была похожа на луну. Технически, конечно, на месяц она была похожа, но в сочетании с открытками создавалось общее настроение лунной ночи. Я была нечеловечески довольна своей смекалкой.

Потом я приехала в Москву, притащила свою икебану — и тут поняла, что что-то тут не так. Потому что стены у этих людей достойных были хоть и не так обильно, но украшены тарелочками из разных мест.

Так что у меня просили тарелочку, а я от великого ума решила, что со мной так в шарады играют😸

А на восьмое марта поругались вусмерть. Одной ухажер подарил серёжки с пластмассовым брульянтом! А другая на тот момент познакомилась с богатым стариком (щас-то он мой ровесник, лол), а он ей подарил ли сумку «Прада», ли сумку «Луивитон». Дело было ещё до «Дайсонов», а сумка, сказывают, была настоящая и за много денег. Так девицы обсуждали итоги лихорадки консьюмеризма — да и поцапались. По слухам, досталось и сумке, и новым сережкам. Отсюда мораль, что худой мир всяко получше доброй ссоры. И вещи целее будут.

Что касается меня, то самое мне памятное восьмое марта было, когда на заре времен таскали меня по магазинам ювелирным и предлагали выбрать какие-нибудь каменья. Не бриллианты, конечно, но что-то ценное😸

По ювелирным магазинам мне надоело ходить сразу же, потому что ничего не видно, дергать все время продавца «покажите это, покажите то», глаза разбегаются. Мне ничего не понравилось вообще нигде.

Но на выходе из третьего, вроде, магазина, увидела я какой-то ларёк. И там мне понравились заколки в китайском стиле — и ещё куколка. В куклы я играла вообще очень долго😸

Сейчас прошли годы, я уже старая женщина, а вот до сих пор вспоминаю тот мартовский день (когда снег таял и лужи были, не то что сейчас) — и улыбаюсь. Где кукла — не знаю, а вот заколочки всегда со мной.

Такова, заключаю я, великая сила дать женщине то, что она хочет😸

Единственное, на что кот ещё как-то согласен отвлекаться — это прыгать и бегать за лучом лазерной указки. Я смекнула, что это мой шанс его отвлечь, и купила специальную стационарную лазерную указку. Но все было тщетно. Указка там двигает луч хаотично, но кот не верит ей, ложится на пол и отказывается играть в дурацкие эрзацы.

В общем, я перебрала кучу всяких вариантов и поняла, что кота что-то может увлечь только минуты на три.

А потом я то ли где-то вычитала, то ли выдумала сама (с меня станется) про повышение интересности игрушки с помощью валерьянки.

Вычитала — и забыла.

Вспомнила только вечером первого января. Когда кот как обычно колобродил, качался на люстре и вёл себя безумно.

В общем, я решила, что я сейчас как найду игрушку мягкую (из того, что коту уже преподнесено, но малоинтересно), как намажу её валерьянкой, и кот сразу успокоится. Играть будет.

Надо сказать, что нервы у меня очень-очень слабые (хотя от ошибок в комментариях я в обмороки не валюсь, хоть и филолог), но валерьянка дома не водится.

Так что вечером первого января я отчалила до ближайшей работающей аптеки. Пока шла, любовалась (я утрирую) поземкой, безрезультатно пряталась от ветра и вспоминала попеременно, как я нечаянно в детстве в глаз «звездочкой» заехала, отчего было ощущение, что все ветры мира мне в глаз дуют (я не рекомендую повторять это никому), и поэму Блока «12»:

Черный вечер.
Белый снег.
Ветер, ветер!
На ногах не стоит человек.
Ветер, ветер —
На всем божьем свете!

После этих всех размышлений в аптеку я пришла очень задумчивая и сходу попросила валерьянку на спирту, уточнив, что беру для кота.

Когда валерьянку принесли, я спохватилась, что надо, наверное, не обмакивать в валерьянку игрушки, а сделать мягким игрушкам инъекцию, чтоб валерьянка интриговала кота как можно дольше.

Так что я попросила шприц, зачем-то уточнив, что мне он срочно нужен для игрушки.

Я вообще уверена, что многие люди интереснее меня живут, особенно аптечные женщины, которые много о чем могут рассказать из своих трудовых будней. Но вечером первого января мне показалось, что аптечная дама как-то прямо заинтересовалась мной — несмотря на вечер первого января, когда все нормальные люди дома сидят уже, рабочие люди работают, а по своим странным делам только какие-то маньяки ходят. Я не маньяк, если что😸.

В общем, она меня осторожно спросила, что я собралась делать с этим набором (куда я ещё приплюсовала гематогену, потому что большая гематогена с детства улучшает что-то там, наверное). Я радостно рассказала про свои планы наполеоновские каааак вколоть валерьянку, чтоб кот начал обращать внимание на то, что ему не просто так притащили.

Аптечная дама похихикала над моим планом, пожелала мне удач, и я отчалила колоть рыбу. В общем, у меня какая-то была плюшевая селедка с синтепоном, на которую я сразу нацелилась.

Дома селедку я наколола валерьянкой прямо от души. На месте кота я бы от селедки просто не отлипла бы, и постаралась бы разъяснить данное существо. Примерно как в «Собачием сердце» Шарик сову разъяснял.

Но мой кот оказался не заинтересован в эрзацах и суррогатах, так что на селедку он не бросил даже взгляда, сосредоточившись на руках, от которых слабо пахло валерьянкой.

Я облила край селедки валерьянкой, но и это было тщетно.

Гениальная идея заинтересовать кота провалилась со всех сторон.

Так я и не стала инноватором в завлекании котов.

***

Если вы хотите, чтобы я что-то писала или что-то не писала, вы всегда можете проголосовать в специальном конале с голосовалками https://t.me/lillyrosepikabu

Отдельно она упирала на то, что мы должны прочитать ГОСТ по редактированию учебника по физике. Всем отделом сесть и прочитать хором, чтобы прямо точно не натворить дел в таком ответственном предмете. В идеале — выучить наизусть.

Дама очень была непреклонна. Давила меня авторитетом и сверлила глазами.

И — хоть я вообще редактором работаю довольно долго, и это был не первый мой эдтех-проект даже — я с одной стороны покивала, с другой стороны очень напряглась про этот ГОСТ по физике. Очень неприятно, когда кто-то тебе начинает предъявлять претензии, что ты какой-то предмет не знаешь, а ты вот не знаешь. А надо бы знать. И над этим всем витает такой флёр, что тебя учительница отчитывает, потому что по возрасту она вполне себе работала уже, когда я в школе училась.

И я начала этот ГОСТ треклятый искать.

ГОСТ, как назло, никак не находился.

Я через недельку догадалась (я вообще сообразительная), что это такая проверка — вот как на заводе ведро компрессии велят принести — и поговорила с коллегами, и они там тихонько пошушукались с дамой физичкой и выяснили, что у неё, оказывается, уже были какие-то материалы, которые проверяли по этому ГОСТу, но не у нас, а на её старой работе. То есть она в него, похоже, свято верит. И он как бы есть.

Я с горя перечитала существующие нормативные требования к учебным классам, книгам для школьников и дошкольников, а также государственный стандарт про единицы величин (много нового узнала, всем рекомендую). Вовсе ничего похожего, хотя очень интересно было.

ГОСТа по редактированию материалов по физике не было нигде.

Тем временем дама физичка начала нервничать и требовать сделать для неё чеклист, насколько наш отдел тщательно следует ГОСТу при работе с её драгоценными материалами.

В общем, я не выдержала и нашла в интернете номер телефона аж целого ведомства (вроде это был Росстандарт), которое занимается всеми стандартами, которые есть в России.

И позвонила.

Оказалось, что искомого ГОСТа не существует в принципе (ну то есть на тот момент его не было точно). Зато в ведомстве были очень любезны и обещали вот всё вот это вот повторить для дамы физички, если она мне не поверит и сама им позвонит удостовериться.

В следующий раз, когда дама физичка возникла со своими вопросами а что, а где, а чеклист, а ГОСТ то читали? — я передала ей номер телефона и сообщила, что мне ГОСТ не выдали, может, ей дадут.

Материалы по физике дальше мой отдел проверял в гробовом молчании со стороны авторского блока.

Во время чайной церемонии рассказывали про какие-то древние традиции и давали подержать странные чайные предметы, которые содержали чай, который надо было нюхать. Сначала нюхать, потом пить, потом по очереди рассказывать свои ощущения. Чай мы пили какой-то прямо суперэлитный, который раньше подавали только китайскому императору, а сейчас так уж и быть, одну упаковку продали нам.

Мне все нравилось до того момента, пока я не показала свое прекрасное времяпровождение брату.

Я сфотографировала упаковку элитного чая, который мы дегустировали, и похвалилась брату своими развлечениями.

Брат очень долго думал, потом спросил, сколько стоит там этот чай, а потом скинул мне ссылку на алиэкспресс, где был вот этот вот самый чай. Рублей сто за килограмм, в общем.

Брат порекомендовал купить стеклянный термос с ситом, какой-то чай с журавлем и не тратить деньги на шарлатанов.

Больше я на дегустации не ходила.