Рассказ опубликован в журнале "Уральский следопыт", N. 9 за 1987 год. Автор Сергей Макеев.

СИЛА ВООБРАЖЕНИЯ

В школе считали, что у шестиклассника Вани

Боянова плоховато с воображением.

Если, например, учитель математики говорил:

«Представые себе бесконечную прямую линию,

которая... » - Ваня не мог ее вообразить, как ни

силился. Хотя бросал в бой не только силу воображения, но и все свои умственные силы. Оседлав непреклонную прямую, ученик Боянов

мчался все прямо и прямо - в бесконечность.

Острием прямой пронзив земную атмосферу, он

вылетал в открытый космос. Путь его пересекали метеориты и астероиды. Разнообразные летающие объекты шли на таран, угрожая рассечь прямую линию и тем самым прервать ее

бесконечность. Но Боянов не сворачивал с курса: прямо, только прямо!.. Некоторые массивные планеты, используя свое огромное при тяжение, пытались искривить его путь. Однако Ваня

отважно пришпоривал свою прямую и мчался дальше. Солнечный ветер обжигал лицо. Звездная пыль порошила глаза. Ученик Боянов вырывался за пределы галактики, в неведомые миры...

И тут сила воображения покидала его. Ваня словно проваливался в черную дыру невообразимого и стремительно падал к подножию прямой, которая стартовала со Школьной доски... Вполне понятно, что ученик Боянов тратил на такие полеты слишком много времени и не мог решить

задачу даже к концу урока.

А если учительница истории предлагала:

«Представые себе средневековую Францию конца XI- начала XII века... » - то приключениям Боянова не было конца. Он ясно видел феодальную лестницу, по ступеням которой разгуливали

разные там бароны, графы и герцоги, толкаясь и ставя друг другу подножки,-- все это было вполне вообразимо. Но он не мог представить,

чтобы умственно здоровые люди тащились на

край света завоевывать гроб Иисуса Христа.

Бред какой-тоl Легче уж было вообразить юродивого пастушка Этьена, который проповедовал

перед толпами людей, что, мол, только детям

достанется гроб господень. Тогда Ваня, затерявшись среди маленьких крестоносцев, начинал

свою нелегкую работу по перевоспитанию этих

фанатиков-оборвышей. Ему удавалось подружиться с самим Этьеном и прогнать прочь жадных попов, которые помыкали пастушком, как

марионеткой. В результате смелых действий ученика Боянова многотысячное войско сорвиголов

поворачивалось спиной к Палестине и устремлялось на Париж, громя монастыри и предавая

огню замки феодалов... На все это тоже уходило время, и наверное поэтому Ваня Боянов не

мог ответить на простой вопрос учительницы:

«Каковы причины неудач крестовых походов

на рубеже XI-XII веков?»

А как-то раз Ваня Боянов со своим бедным

воображением влип в совсем плохую историю.

Учительница русского языка и литературы

Анна Ивановна рассказывала о пословицах.

-- В пословицах,-- говорила она,-- заключена

Мудрость многих поколений наших предков. Эти

народные изречения имеют обобщающий смысл.

Например, 'в пословице «Без труда не вытащишь рыбку из пруда» речь идет не только о

рыбной ловле, но и о том, что в каждом деле

необходимы старание и сноровка. Ясно?

Всем было ясно.

.' -- Как рождались пословицы? Кто их сложил?-- продолжала Анна Ивановна.-- Наверное,

придумать их помогли какие-то случаи из жизни.

Возможно, жил когда-то мудрый старик. И был

у него ленивый внук. Раз пошли они на рыбалку.

Внук идет и рассуждает: «Ловить рыбу -- дело

нехитроеl» А дед посмеивается. Он-то знает,

что нужно и место для 'ловли выбрать, и наживку умело насадить на крючок, и терпеливо ждать

поклевки. Долго они сидели у пруда. Дед таскает

рыбку за рыбкой, а у внука -- ничего. Вот тогда

дед и сказал... что?

-- Без труда не вытащишь рыбку из' прудаl- хором закончили ученики.

Анна Ивановна улыбнулась, довольная тем,

что у всех такое богатое воображение.

- Вот вам задание на воскресенье,- объявила она.- Каждый получит билет с пословицей. Напишите, как вы понимаете значение пословицы,. и вообразите, какой случай из жизни

Помог ее рождению.

Учительница раздала всем листочки, на которых были записаны разные пословицы.

Ване Боянову досталась такая: «Близок локоток, да не укусишь"

Для начала он решил вообразить человека,

который захотел укусить себя за локоть. Почему-то такой субъект не воображался.

Значит, нужно представить случай, когда человек не по собственной воле, а в силу обстоятельств вынужден был себя укусить. Долго думал ученик Боянов, и вдруг его осенило.

«Конечно же, это делалось на спор! Наши

предки называли это «биться об заклад». Бились,

конечно, богатый и бедный. Бедный хотел, должно быть, заработать таким странным образом».

Постепенно в историю вовлекались все новые действующие лица. В конфликт вступали все

жители деревни, затем окружающих окрестностей. Начиналась междоусобная война. Нависала

угроза международных осложнений.

Здесь истощенное воображение Боянова запросило тайм-аут.

Пока оно отдыхало, Ваня подключил рассудок, который немедленно усомнился: «А реально ли это с медицинской точки зрения -- укусить

себя за локоть?»

С этим вопросом Ваня отправился к папе.

Ученик Боянов рассказал про свое задание. Папа

очень заинтересовался темой сочинения и попросил сына коротко рассказать придуманные

версии. Ваня рассказал. После чего Боянов-старший долго качал головой и приговаривал: «Воображение у тебя того, даже слишком!»

Потом папа предложил:

-- Знаешь, я подумаю. И ты подумай. Через

час встретимся и обменяемся новыми версиями.

А тем временем я позвоню своему знакомому,

кандидату медицинских наук, пусть он тоже подумает.

На том они временно расстались. Ваня Боянов снова призвал свое воображение, и оно вымучило такой сюжет:

«В одной деревне жил очень нехороший, злой

человек. Он всех кусал. Некоторых за локти.

И вот люди стали думать, как избавиться от такой напасти. И вместе придумали. Пришли к тому

кусачему мужику и говорят: «Вот ты всех кусаешь, а слабо тебе укусить самого себя за локоть?» Тот возмутился: «Мне? Слабо?..» И с тех

пор никому от него никакого беспокойства не

было -- вся его агрессивность сосредоточилась

на собственном локте...»

Хорошая получилась версия, стройная и законченная. Но именно такие версии вызывают

сомнения у выдающихся детективов. И Ванин

рассудок заметил, что нормальные люди кусаются peдко. А ненормальных изолируют. Вотсобаки - те действительно кусаются. Может, эта

пословица про собаку?

Боянов подумал, что в этом что-то есть: ведь

про собак много сложено и сказок, и пословиц.

Например, «собака лает, ветер носит». Тут же

встряло воображение: "У попа была собака, он

ее любил... » Но Ванин рассудок стал прогонять

попа и его собаку, так как они пришли не из

пословицы, а из потешки какой-то. Однако поп

и его собака не хотели так просто уходить. Они

стали безобразничать: собака стащила у попа

кусок мяса, а поп по гнался за собакой, намереваясь ее прибить. Ученик Боянов был почему-то

уверен, что дело происходило в среду или в пятницу, то есть в «постные» дни, когда попу воспрещалось есть мясо. Поэтому собака не виновата. Она знала, что хозяин не ест мяса по средам и пятницам, вот и взяла маленький кусочек...

В этот драматический момент зазвонил телефон.

Звонила жена папиного знакомого, кандидата

медицинских наук. Она сказала, что ее муж добросовестно пытлсяя укусить себя за локоть, но

вывихнул плечо. И сейчас он лежит на диване и

диктует ей, что нужно сообщить. Вот его заключение: «Пациент in normas (в норме) не может

укусить себя за локоть, иначе как повредив себе

верхние конечности (руки). Жена медика добавила, что ее муж чрезвычайно заинтересовался

проблемой, которую исследуют Баяновы, и если

у них появятся новые результаты, пусть они ему

немедленно позвонят. Можно даже ночью.

И вот еще что: теоретически укусить себя за локоть могут индийские йоги. У медика есть один

знакомый, который изучает философию и физические упражнения йогов. Пусть Боя новы обратятся к нему за консультацией. Правда, по воскресеньям он отключает телефон и погружается в нирвану. Но к нему можно заехать запросто,

без звонка...

Боянов-старший записал адрес йога и горячо

поблагодарил мужественную жену медика.

Почти одновременно у Бояновых появилась

интересная гипотеза об индийском происхождении пословицы. Но и от нее вынуждены были

отказаться. Тесных связей с Индией у наших предков не было. Первым эту страну посетил Афанасий Никитин, однако в его книге «Хождение за

три моря» сведений о йогах нет.

Пришлось ехать через весь город к йогу.

Знаток индийской мудрости долго не открывал дверь. А когда открыл, то долго не мог сообразить, чего от него хотят. Но в конце концов

понял, и глаза у него загорелись.

Сейчас-сейчас,- заторопился он, снимая

халат.- Попробуем...

Йог улегся на пол и стал складывать свое

тело, как раскладушку. Потом его голова появилась в совсем неподхсдящем месте. А руки он выпростал из-под колен. Ноги, наоборот, оказались на плечах.

А за пятку не надо? - спросил он.

Не надо! - отрезали Бояновы.

Попробую новую позу,- сказал Йог.-·

Правда, я не вполне ее освоил...

И он начал сворачиваться наподобие спального мешка. Бояновы смотрели на йога завороженно, как смотрят, должно быть, кролики на

удава.

Тут специалист стал хрипеть и задыхаться.

- Помогите-ка мне развязаться,- попросил

он.

~ Бояновы бились над ним с полчаса. Наконец,

иога удалось распутать. Отдышавшись, он сказал:

- Не могу. Квалификации не хватает.

- А настоящий индийский йог сможет?-

спросил Ваня.

- Запросто,- уверенно ответил специалист.- Только вряд ли захочет. Ведь у них, у

иогов, какая философия? У них вот какая философия: человека всю жизнь донимают всякие

желания. А от желаний одни страдания. Следовательно, надо отказаться от желаний, тогда не

будет и страданий. Упражнения йогов для того и придуманы, чтобы избавить организм от ненужных страданий. А что такое укус за локоть?

Это ж настоящее страдание...

Йог продолжал философствовать, а Бояновы

уже сбегали вниз по лестнице...

Домой они приехали, когда совсем стемнело.

- Это я виноват,- вдруг сказал папа дрогнувшим голосом.- Я сам человек с бедным воображением. Ине смог развить воображение в

своем сыне!

- Не надо, папа! - воскликнул Ваня.- Не отчаивайся. У нас еще целая ночь впереди...

Но и ночь не принесла желанной разгадки.

Под утро ученик Боянов стал записывать все

истории, которые пришли ему в голову. Когда·

у него совсем немела рука, его сменял папа. Всего они исписали три ученические тетрадки...

Через день шестиклассникам раздали проверенные сочинения. Ваня Боянов ожидал самого

худшего. Но с удивлением обнаружил в своей

«трехтомной» тетрадке оценку «четыре». Один

балл учительница снизила за ошибки.

Анна Ивановна пришла в тот день в школу с

больной рукой на перевязи.

Одна девица увлекалась йогой. Занималась по книжечке в мягкой обложечке, где на каждую неделю дается свой комплекс поз и кусман философии.
И вот дошла она до очередного обновления программы и стала осваивать позу "лягушка" (для тех кто не знает - стойка на руках с заложенными за плечи ногами). Короче, сложилась как надо... и не смогла разложиться!
Спина просто отказалась гнуться до нужной степени и ноги упоpно цеплялись не за то место где им полагается быть.

Помучившись минут двадцать, девочка сдалась и, оставив попытки самостоятельно справиться с ситуацией, кое-как, на руках, доковыляла до телефона и с большим трудом стянула старенький дисковый аппарат вниз.
Лежа на спине, набрала номер и позвонила подруге. Пропищала в трубку: "У меня беда! Срочно приезжай! Не телефонный разговор!" - и положила трубку.

Взволнованная подруга примчалась так быстро как только смогла, начала трезвонить в дверь.
И тут бедная жертва йоги поняла свой просчет - от предполагаемой спасительницы её отделяло несколько метров коридора квартиры, квартирная дверь, три метра коридора и дверь на этаж. А ноги все ещё на загривке, идти надо на руках.
Пришлось ковылять. На руках. Сражаясь по дороге с замками дверей. И молясь, чтобы никто из соседей, не дай Бог, не выскочил в коридор и не увидел сей позор.

Наконец, вторая дверь пала. И ошарашенной подруге предстало нечто увязанное в кругленький узел, мрачное, устало пошатывающееся на руках и с ногами, торчащими на манер улиточьих рожек. На вопрос "что это?!" страдалица смогла только устало вымолвить: "Йога" и рухнуть на бок. После нескольких минут истеричного смеха, подруга наконец затащила "лягушку" в квартиру, где и начала выяснять что же стряслось. Печальная повесть про новую позу и сведенную спину повергло её ещё в один приступ веселья, после чего девочки уже вдвоем начали пытаться развязать живой узел. Наивные! Прошло уже больше часа, тело свело как камень и любая попытка сдвинуть ногу с плеча была обречена на провал.

Осознав что вдвоем не справиться, подруга вызвонила ещё нескольких друзей на помощь. Причину объяснять не стала. Друзья приехали. Увидели безобразно скрученную печальную "лягушку". Долго веселились. Попытались развязать. Не вышло. Сожрали все что было в холодильнике. Снова попытались развязать. Снова безуспешно. Выпили все что было в баре. Снова попытались. С тем же результатом.

Самый трезвый предложил вызвать "скорую". После чего под остатки печенья из буфета прошло срочное совещание - как объяснить врачам причину вызова? Ведь не поверят пока не увидят. В конце концов отмели варианты вроде "скрутило сину", "непонятная травма", "Деликатное повреждение" и просто сообщили что человеку очень плохо и срочно нужна помощь.

Диспетчер понял проблему по-своему и выслал на вызов кардиолога (хорошо хоть не нарколога, голоса-то были пьяненькие!). Кардиолог - тетенька бальзаковского возраста с чемоданчиком страшненьких ампул - и на вопрос "где пациент" ей показали ЭТО. Пауза. Тихий растерянный голос докторши: "что это?". "Йога!" - ответил весь коллектив хором. "КАК?!". После чего, перебивая друг друга, ребята начали рассказывать. Минут пять. Пока бедная женщина не осознала и не начала истерично хохотать над глупостью ситуации. "Лягушка" только тяжело вздыхала и обдумывала как объяснить родителям куда делся недельный запас продуктов из холодильника и как это связано с торчащими из-за плеч ногами.

Наконец, докторша отсмеялась, вместе с ассистенткой убедилась что девочка неразгибаема и приняла решение - везти в хирургию. По телефону сообщила в отделение, не объясняя причины а только сказав что "Случай экзотический но неопасный". Видимо, тоже боялась что не поверят. Так и погрузили узелок на носилки, двое дюжих приятелей дотащили до машины, после чего врачиха лично прогнала почти весь коллектив, собравшийся ехать вместе с девочкой, оставив только одну подругу.

Выехали не сразу. Потому что пациентку увидел шофер. Сначала ему весь коллектив во главе с докторшей объяснял что к чему. Потом он хохотал. Потом его отпаивали водичкой. И только потом - тронулись.

Миновав две пробки, машина доехала до отделения. Где жертву йоги с грехом пополам довезли до приемного отделения хихикающие медбратья. И предъявили дежурному врачу. Который дважды протер глаза, подозрительно заглянул в чашку с кофе и шепотом спросил: "Что это?!". "Йога" - ответила "лягушка". А все остальные начали объяснять. "Лягушка" устало лежала (сидела? Как такую позу характеризовать?) на кушетке и смиренно ждала окончания безобразия.

Уяснив, что живой узелок с "Ножками-рожками" - не плод недосыпа а реальный пациент, дежурный врач смеялся до слез и икоты. После чего, вот так вот икая, начал сзывать врачей. Шоу продолжалось. В конце концов, не каждый день увидишь живую жертву йоги.

Когда, наконец, хирург явился с вызова и отправился к ожидающему его таинственному "пациенту с экзотическим но неопасным случаем", бедняге пришлось продираться через хохочущую толпу. К не вяжущему лыка от смеха истерически подвывающему дежурному. И кушетке. С "узелком-лягушкой". Естественно, первым делом он спросил "что это?!"

История кончилась хорошо. Девочку таки развязали, связки у неё не пострадали, последствий для здоровья не было. Родителям объяснили что случилось, и даже предъявили фотографии "лягушки", после чего те так смеялись, что простили дочери разорение семейного гнезда. А сама героиня вернулась к обычной жизни и историю с "лягушкой" уже сама рассказывала со смехом. Но йогой заниматься бросила и все книжки на эту тему раздарила друзьям. Тем самым. Гнездоразорительным.