Веселая йога⁠⁠

Одна девица увлекалась йогой. Занималась по книжечке в мягкой обложечке, где на каждую неделю дается свой комплекс поз и кусман философии.
И вот дошла она до очередного обновления программы и стала осваивать позу "лягушка" (для тех кто не знает - стойка на руках с заложенными за плечи ногами). Короче, сложилась как надо... и не смогла разложиться!
Спина просто отказалась гнуться до нужной степени и ноги упоpно цеплялись не за то место где им полагается быть.

Помучившись минут двадцать, девочка сдалась и, оставив попытки самостоятельно справиться с ситуацией, кое-как, на руках, доковыляла до телефона и с большим трудом стянула старенький дисковый аппарат вниз.
Лежа на спине, набрала номер и позвонила подруге. Пропищала в трубку: "У меня беда! Срочно приезжай! Не телефонный разговор!" - и положила трубку.

Взволнованная подруга примчалась так быстро как только смогла, начала трезвонить в дверь.
И тут бедная жертва йоги поняла свой просчет - от предполагаемой спасительницы её отделяло несколько метров коридора квартиры, квартирная дверь, три метра коридора и дверь на этаж. А ноги все ещё на загривке, идти надо на руках.
Пришлось ковылять. На руках. Сражаясь по дороге с замками дверей. И молясь, чтобы никто из соседей, не дай Бог, не выскочил в коридор и не увидел сей позор.

Наконец, вторая дверь пала. И ошарашенной подруге предстало нечто увязанное в кругленький узел, мрачное, устало пошатывающееся на руках и с ногами, торчащими на манер улиточьих рожек. На вопрос "что это?!" страдалица смогла только устало вымолвить: "Йога" и рухнуть на бок. После нескольких минут истеричного смеха, подруга наконец затащила "лягушку" в квартиру, где и начала выяснять что же стряслось. Печальная повесть про новую позу и сведенную спину повергло её ещё в один приступ веселья, после чего девочки уже вдвоем начали пытаться развязать живой узел. Наивные! Прошло уже больше часа, тело свело как камень и любая попытка сдвинуть ногу с плеча была обречена на провал.

Осознав что вдвоем не справиться, подруга вызвонила ещё нескольких друзей на помощь. Причину объяснять не стала. Друзья приехали. Увидели безобразно скрученную печальную "лягушку". Долго веселились. Попытались развязать. Не вышло. Сожрали все что было в холодильнике. Снова попытались развязать. Снова безуспешно. Выпили все что было в баре. Снова попытались. С тем же результатом.

Самый трезвый предложил вызвать "скорую". После чего под остатки печенья из буфета прошло срочное совещание - как объяснить врачам причину вызова? Ведь не поверят пока не увидят. В конце концов отмели варианты вроде "скрутило сину", "непонятная травма", "Деликатное повреждение" и просто сообщили что человеку очень плохо и срочно нужна помощь.

Диспетчер понял проблему по-своему и выслал на вызов кардиолога (хорошо хоть не нарколога, голоса-то были пьяненькие!). Кардиолог - тетенька бальзаковского возраста с чемоданчиком страшненьких ампул - и на вопрос "где пациент" ей показали ЭТО. Пауза. Тихий растерянный голос докторши: "что это?". "Йога!" - ответил весь коллектив хором. "КАК?!". После чего, перебивая друг друга, ребята начали рассказывать. Минут пять. Пока бедная женщина не осознала и не начала истерично хохотать над глупостью ситуации. "Лягушка" только тяжело вздыхала и обдумывала как объяснить родителям куда делся недельный запас продуктов из холодильника и как это связано с торчащими из-за плеч ногами.

Наконец, докторша отсмеялась, вместе с ассистенткой убедилась что девочка неразгибаема и приняла решение - везти в хирургию. По телефону сообщила в отделение, не объясняя причины а только сказав что "Случай экзотический но неопасный". Видимо, тоже боялась что не поверят. Так и погрузили узелок на носилки, двое дюжих приятелей дотащили до машины, после чего врачиха лично прогнала почти весь коллектив, собравшийся ехать вместе с девочкой, оставив только одну подругу.

Выехали не сразу. Потому что пациентку увидел шофер. Сначала ему весь коллектив во главе с докторшей объяснял что к чему. Потом он хохотал. Потом его отпаивали водичкой. И только потом - тронулись.

Миновав две пробки, машина доехала до отделения. Где жертву йоги с грехом пополам довезли до приемного отделения хихикающие медбратья. И предъявили дежурному врачу. Который дважды протер глаза, подозрительно заглянул в чашку с кофе и шепотом спросил: "Что это?!". "Йога" - ответила "лягушка". А все остальные начали объяснять. "Лягушка" устало лежала (сидела? Как такую позу характеризовать?) на кушетке и смиренно ждала окончания безобразия.

Уяснив, что живой узелок с "Ножками-рожками" - не плод недосыпа а реальный пациент, дежурный врач смеялся до слез и икоты. После чего, вот так вот икая, начал сзывать врачей. Шоу продолжалось. В конце концов, не каждый день увидишь живую жертву йоги.

Когда, наконец, хирург явился с вызова и отправился к ожидающему его таинственному "пациенту с экзотическим но неопасным случаем", бедняге пришлось продираться через хохочущую толпу. К не вяжущему лыка от смеха истерически подвывающему дежурному. И кушетке. С "узелком-лягушкой". Естественно, первым делом он спросил "что это?!"

История кончилась хорошо. Девочку таки развязали, связки у неё не пострадали, последствий для здоровья не было. Родителям объяснили что случилось, и даже предъявили фотографии "лягушки", после чего те так смеялись, что простили дочери разорение семейного гнезда. А сама героиня вернулась к обычной жизни и историю с "лягушкой" уже сама рассказывала со смехом. Но йогой заниматься бросила и все книжки на эту тему раздарила друзьям. Тем самым. Гнездоразорительным.