Мой папуля по-молодости решил шуткануть. Отключили горячую воду и мама попросила его полить ей из кувшинчика лицо умыть. Намылила моську, доверчиво подставила сложенные "ковшичком" ладошки. А папенька вместо воды плеснул ей зелёнку туда. Она и умылась.
Что было в ответочке - не уточняла.
Вспомнил, как когда-то разыграл свою девушку. Может описать смешно не получится, но тогда было очень смешно) Мы незадолго до этого познакомились, я привел ее в гости к своим друзьям. Дело было вечером, уже было темно. Она тогда еще курила, и вышла с кухни покурить на балкон. Там был длинный балкон, на который можно было выйти и с кухни и из комнаты, зачем-то разделенный перегородкой(она об этом не знала). Я вышел вместе с ней. Она открыла новую пачку и начала искать глазами, куда можно выкинуть обертку. Я взял у нее обертку, хитро подмигнул и замахнулся, мол, давай закинем на "соседний" балкон? Она меня схватила за руку, начала говорить "не надо!", но я все равно закинул. Ну ладно, девушка поняла, что я еблан, закурила, стоим. Я под каким-то предлогом вышел, прошел в комнату, снял футболку, надел какие-то очки, сделал максимально гнусную рожу, резко высунулся с "соседнего" балкона и противным язвительным голосом проблеял "А на сво-ой балкон вы бы стали мусор бросать?!". Девушка так и замерла с раскрытым ртом и сигаретой в пальцах. Секунд 5 наверное простояла в полной растерянности, прежде чем начало доходить, что что-то тут нечисто)
Году в 2003-м это было, ну может в 2004-м.
Был я тогда молодым и красивым мастером строительных и монтажных работ. Институт ещё не закончил.
Поехал я строить нефтепорт в славный горд Приморск, Ленинградской области. Примерно 350 км. в сторону Финляндии от Санкт-Петербурга на северо-запад.
Уже была не первая моя командировка в те края, но первая, которую я сам себе продлил. С начала в два раза, потом ещё, что-то дней до 150 дошло. Уезжал и приезжал 8 ноября, приезжал 2 апреля, по-моему так, если ничего не путаю.
Как мы праздновали там Новый Год, потом 23 февраля, потом 8 марта, это другая совсем история. Как, как...весело праздновали.
В общем билеты на самолёт на руках, вылет 2 апреля.
1 апреля у меня все получили, чего были достойны, начальник участка на планёрку бегал через всю стройку, друзья-прорабы траки от трубоукладчика таскали, ну и так далее.
Они мне все обещали ответочку....ну и получил я ответочку)))
Я приехал в командировку с большой сумкой, шмоток там было много, на все случае жизни, ибо научен, погода в Ленинградской области зимой так и шепчет. Особенно на заливе.
То есть свитера, штаны, сапоги/ботинки в сумке были на любой вкус и погоду.
Сумка на вес просто неподъёмная, ну перевеса в аэропорту нет.
Приехали мы в "Пулково", на входе сумки светят. Мы уезжали ещё с одним молодым и красивым мастером строительных и монтажных работ.
Сумки светят. Моя сумка на ленте, ну и "Молодой человек, у вас там что?!"
Шмотка у меня там....
Оказывается, не только шмотка.
Друзья-товарищи 1 апреля всё, что было выпито на наших проводах домой, всё ко мне в сумку и сложили.
Пустую тару.
А с бутылками в самолёт нельзя. Тем более с пустыми)))
Картина маслом: открыта сумка, я вытаскиваю бутылки и выкидываю. Ещё пару домой привёз)))
Помню, в школьные годы, в кабинете химии стояли парты с вмонтированным водопроводным краном и сливом. Примерно такие, но только парты были еще советские, и воды в них не было как и подключения к канализации:
Слив прикрывался раковиной - круглая, чугуневая, в форме воронки но довольно плоская. Диаметр где-то 15 см, длина около 4-5см, толщина стенок миллиметров 7, весила грамм 150-200.
Было забавно взять с задней парты и подложить однокласснику в пакет. Что требовало определенной сноровки, т.к. класть надо было, когда одноклассник сложил вещи но урок еще не кончился. Обычно, такой интересный подарок обнаруживался непосредственно перед следующим уроком, и приходилось ждать пока новый урок окончится и идти в класс химии сдавать находку, и где уже был урок у другого класса.
Моя мать 30 с лишним лет проработала в НИИ. Работа ее была связана с черчением. Должность инженер-конструктор. Отдел 6-7 женщин и начальник мужчина, пусть будет Иваныч.
В работе женщины использовали "груз" - железные цилиндры (болванки) разной величины и массы (от 100 грамм до нескольких килограмм). Использовали они их для прижимания чертежей (а1,а2,а3). Чертежи на ватмане и когда они скручены в рулон, то их непросто положить на стол, они постоянно скручиваются обратно. Так вот этими болванками прижимались края чертежей. Благо рядом было производство от этого НИИ и нехватки данных болванок не было.
Так вот Иваныч... Начальник женского отдела... С чувством юмора. Он периодически подсовывал в женские сумки эти болванки. А сумки женские а 90-ые это не те пудренницы, которые сейчас. Это настоящая ЖЕНСКАЯ СУМКА, куда влезала 3х литровая банка молока, колбаса, творог, сыр и т.д. Так вот рабочий день окончен. Женщины торопятся по домам. По приходу домой женщины обнаруживают в своих сумках эти самые болванки. У кого 100 грамм, у кого килограмм. А с автобусами в то время было не очень и перли они эти сумки иногда через пол города.
Про эти розыгрыши узнали мужики из соседнего отдела.
У Иваныча приходит очередной отпуск. Он собирается в отпуск к родственникам в Минск. Жена грузит ему мёда - гостинцы родственникам.
Мужики из соседнего отдела предлагают подбросить Иваныча до жд на служебном уазике. Тот с радостью соглашается. По приезду на вокзал они душевно провожают Иваныча до поезда, помогают донести кучу сумок до купе и так же душевно грузят их на полки.
По приезду в Минск Иваныч выгружается из поезда. Чертыхаясь прёт сумки до автобуса. Проклиная жену, мед, пчел и пасечника с двумя пересадками добирается до родственников. У родственников он узнает, что помимо меда, он припёр в общей сложности килограмм 15 тех самых болванок, которые заботливо засунули ему в сумки сердобольные мужики. Историю рассказала мама. Тег мое
из поста Паранормальная жена
По вашим просьбам))
По работе было много разъездов и приходилось таскать с собой кучу документов, ноут, ну, и плюс всё «нужное и полезное», что обычно женщины таскают с собой целый день.
Чтобы не плодить сто портфелей, пакетов и сумочек, купила один вместительный саквояж а-ля Мери Попинс. Упаковалась с вечера, чтобы утром в спешке ничего не забыть.
И вот однажды катаюсь по городу и кажется мне, что уж очень очень тяжело... Совсем ослабела, думаю. Надо спортом заняться или отпуск взять. С этими мыслями захожу в одно очень серьёзное учреждение, ставлю саквояж на ленту сканера и слышу от охранника:
«Девушка, а зачем вам топор???»
Зависнув на пару минут в позе суриката, смотрю на охранника круглыми глазами, и тут до меня начинает доходить, откуда ноги растут у этого топора...
PS. Нет, меня не скрутили, не бросили лицом в пол, объяснилась, поржали и даже топор вернули на выходе.
PPS. Всем тем, кто написал под прошлым постом, что я дура и нельзя так с мужем шутить, отвечаю - может вы и правы. Но как-то 30 лет с ним прожили...
