Очень долго пыталась забеременеть, получилось.

Однажды у меня просто герпес выскочил на губе и в носу. Я прекрасно себя чувствовала, просто не хотела идти на работу. Поехала в больницу и сказала, что ноет живот.

Долго ждала врача, было поздно, когда пришла оочень странная доктор (не буду вдаваться в подробности, почему странная) и НАОЩУПЬ, без узи, без анализов определила, что плод не развивается. Я, ессно, отказ и бегом оттуда.

В платную бегу на узи - нет сердцебиения. Говорят, мол, на 5-7 должно быть, но подождите недельку.

Через недельку - снова на узи. Нет сердцебиения, НО почему-то плод увеличился. Так я шарахалась каждую неделю по разным платным клиникам, плод незначительно(как я сейчас понимаю) рос, а я читала интернеты с рассказами, что может долго не прослушиваться сердцебиение.

Наткнулась в итоге на узистку, которая почти матом на меня наорала из-за того, что я ношу в себе мумифицированное нечто. Пошла к заведующей центра, решено было дать мне таблетку(т.к. плод замер рано и это лучший вариант, как мне сказали).

Я не знаю, как я пережила эти схватки. Пардон за подробности, лило у меня всё и отовсюду. Часов 5, я не знаю точно. Если сижу на унитазе - теряю сознание. Спускаюсь на пол с него - льёт снова. Уже почти 2 года прошло, я еще не решилась снова. Не только из-за этой истории, я всё еще организм не привела в норму.

Я знаю женщин, которые относятся к выкидышам проще, считая плод просто плодом, а не ребёнком. Возможно, надо как-то так себя и настраивать, а затем пытаться и пытаться дальше.

Терпения желаю вам и нам.

Или моя история об утрате неродившегося ребенка

Я не рассказывала этого никому, потому что мне казалось, что по сравнению с тем, как убиваются другие женщины, да еще и при наличии у меня живых детей, мои переживания ничего не стоят, ведь у других вон какие трагедии.

Вот моя история.

Мне 39 лет, у меня четверо здоровых красивых детей. Одна девочка была с родовой травмой, но годы весьма успешной реабилитации дали свои плоды. Дети подросли и стали активно участвовать в бытовой жизни, помогать по дому, мы позабыли про бессонные ночи и капризы, я профессионально выросла, хорошо зарабатывала, серьезно улучшилось материальное положение.

Пятая беременность не то, чтобы была плановая или нет, просто спустя несколько лет без предохранения,  я забеременела. Это был просто праздник какой-то, особенно для моего мужа, он радовался как ребенок.

Итак, я забеременела. Я уменьшила на работе количество часов, стала проводить больше времени дома с мужем. Впервые за все беременности я позволила себе токсикозный период лежать в кровати, спать вдоволь, ездить в бассейн и смотреть сериалы.

У нас четыре дочери, но мужу было все равно, какой пол будет у будущего ребенка, а мне и подавно. Но любопытство мучало нас. Мальчик - это здорово, а девочка, пятая девочка, вообще огонь!

Пришла 12 неделя беременности. В понедельник я должна была идти на учет к гинекологу, собиралась сделать 3Д УЗИ с участием мужа, чтобы узнать пол ребенка.

Воскресенье. Мы поехали по магазинам, присмотрели новую коляску, собрали приданое, распашонки, ползунки, бутылочки. Мы приехали домой и перебирали сумки, дети крутились рядом и им было интересно.

Понедельник. Я пошла к врачу и ее смутило, что матка при осмотре не соответствует 12 неделям беременности. Уже через два часа я была в платной клинике на УЗИ, у плода нет сердцебиения.

Я разрыдалась в регистратуре, добрые женщины дали мне салфетки и напоили водой. Утром было велено явиться в роддом.

По приезду домой я закрылась в своей комнате.

ЭТО САМЫЕ СТРАШНЫЕ ЧАСЫ - с момента, как ты узнаешь о смерти до момента, когда его наконец вытащат из тебя. Его труп еще внутри тебя, организм все еще испытывает токзикоз, но жизни внутри больше нет. Ужасная ночь.

Вторник. Я приехала самая первая, чтобы не сидеть в очереди в приемном. Все было до боли знакомое, ведь я здесь была много-много раз, то на сохранения, то рожала.

Меня сразу осмотрели и в обед сделали операцию - вычистили. Когда я ложилась на стол, врачи и медсестры заговаривали зубы, судя по всему, они всегда так делают, чтобы снять уровень стресса пациента.

Когда я отходила от наркоза, я плакала и говорила "он умер, он умер". Живот горел от боли, на него положили грелку со льдом. Через несколько часов я полностью пришла в себя.

Мне хотелось сбежать сразу же, но следующие пять дней надо было заливать антибиотики.

Очень утешало доброе отношение персонала.

В день выписки утром я приняла душ и сразу из роддома муж отвез меня в салон красоты, где я привела себя в порядок, на следующий день я собиралась выйти на работу и пахать, чтобы забыть обо всем.

Так или иначе, я практик, по жизни здоровый циник. У меня четверо детей, ну замершая беременность ,бывает, еще родишь, если захочешь, нечего слюни распускать. Я не привыкла жаловаться.

А дальше случилось то, что я от себя не ожидала - весьма болезненная реакция на беременных женщин, женщин с младенцами, детские коляски. Вещи для ребенка мы отдали, я не могла выносить самого присутствия их в доме. Слезы лились из глаз сами собой, я ничего не могла поделать с этим и испытывала какое-то горькое чувство стыда и вины, ведь у меня четверо детей уже здоровых, я не молода, ну подумаешь, замершая беременность, с кем не бывает....

Когда я узнала о беременности, я сшила себе платье со складкой на животе, чтобы все лето ходить с красивым животиком в красивом платьице. Сейчас я не могу не думать о том, что через месяц уже ушла бы в декрет и, наверное, эти мысли меня не отпустят, пока не наступит день рождения нерожденного ребенка и только после этого я перестану невольно отслеживать срок.

Так иногда называют замершую беременность.

Для тех, кто не знает( завидую вам), что это за страшный зверь такой:

Замершая бере́менность («неразвивающаяся беременность», ЗБ) — аномальное прекращение развития плода на ранних сроках беременности вследствие каких-то нарушений нормального течения беременности. Диагностируют преимущественно в первом триместре беременности. Заканчивается гибелью плода и преждевременным прерыванием беременности.

Спасибо за пояснение, вики.

Я уже была героем постов(муж, привет!), но сама пишу впервые. Простите за сумбур, мысли разбегаются как кошки от пылесоса.

Как пережить две замершие беременности за один год? Два наркоза за неделю? Вот об этом моя, с позволения сказать, исповедь.

Всем привет, я М. М 28 лет и у неё пока нет детей.

2019 год. Неожиданные 2 полоски на тесте, радость, испуг, ожидание, гинеколог, идеальные анализы.

12 июля: Я на 9 неделе беременности.Коричневые выделения на белье и срочный вызов скорой. Скорая, как оказалась, к беременным приезжает мгновенно. Попросили собрать вещи и в срочном порядке увезли в больницу. Выделения из коричневых уже превратились в алые. Гинеколог молча меня осмотрела и предложила сделать узи. Ну а дальше: сердцебиения нет, плод замер на 7 неделе. Всю гамму чувств передать просто невозможно. Мне в тот момент показалось, что это глупый розыгрыш и всё это вовсе и не со мной происходит. И этот белый потолок мне померещился и узи сломано и гинеколог ничего не смыслит в сердцебиении эмбрионов на 9 неделе.

Надела трусы( осмотр производится трансвагинально для большей достоверности), написала отказ от госпитализации и поехали мы с мужем на узи в платную клинику. К нашему большому сожалению, в больницу таки вернулись. Мне сделали уколы и отправили в палату. На следующий день начался самопроизвольный выкидыш. Из меня выходили куски какой-то печенки и реками текла кровь. Врач дала таблетку для мед. аборта и я стала ждать сокращения матки. Через час начались адские, нет, не так, АДСКИЕ боли. Я грызла угол подушки и старалась дышать через раз чтобы не орать. Спустя пару часов мучений боль пошла на убыль и вечером из меня «вышло» плодное яйцо с эмбриончиком. Меня продолжали обкалывать окситоцином для сокращения матки и антибиотиками. Через 5 дней выписка, истерические припадки и депрессия. Я орала как безумная, рыдала, муж говорит, что я даже по полу каталась( этого не помню). Спустя 3 недели мне позвонили и сказали, что ждут на скрининг. После этого звонка очень долго плакала.

Через какое-то время мы немного успокоились и начали планировать новую беременность. Мы гуляли, отдыхали, всё время куда-то ездили, старались забыть и смотреть в будущее с оптимизмом. Прошли кой-какие исследования, пили витаминки. Так прошло 8 месяцев иииии....

30 марта 2020 года 5.00

Задержка менструации и заветные две яркие полоски на белой палочке.

Было много страхов из-за эпидемии ковида и из-за предыдущего негативного опыта. Я старалась держаться и надеялась на лучшее. Муж поддерживал как мог и как не мог( привет, мой родной!)

Через 2,5 недели на узи услышла сердцебиение нашей маленькой «креветочки» и немного успокоилась. Сдавала все необходимые анализы и ждала первый скрининг. Гуляла, ела витамины и фрукты.

25 мая 2020

Вижу на мониторе маленького человечка с ручками, ножками и крошечными пальчиками( забегая вперед скажу, что эти пальчики теперь частенько наведываются в мои ночные кошмары).

Говорю врачу узи: «посмотрите-ка, уже настоящий человек!»

А она мне: «беременность замерла на 10 неделе, сердцебиения нет».

Потолок куда-то поплыл и я вместе с ним, меня колотит так, что стучат зубы и я понимаю, что начинаю медленно, но верно отъезжать.

На ватных ногах выхожу из кабинета и иду туда, куда меня послали с этой чертовой бумажкой-приговором - к гинекологу. Она отправляет меня на анализы и говорит, что в больницу на выскабливание меня положат примерно через 5 дней.

Ну а что потом? Потом начался сумбур: муж в ужасе, мама в истерике, мама мужа тоже в истерике.

Вечером открылось кровотечение и меня на скорой увезли в больницу.

Там я просидела в приемнике 5 часов с разными интересными персонажами и в 2 часа ночи наконец попала в палату.

26 мая 6.15

В палату заходит гинеколог и говорит, что пить и есть нельзя, будем тебя потрошить.

26 мая 12.30

Меня вызывают в оперблок. С собой нужно взять одеяло. Пытаюсь не плакать и тащусь за санитаром. В «предбаннике» сидят две плачущие девушки и ожидают своей участи. Хочу заметить, «абортниц» там нет, все потеряли долгожданного и уже любимого ребенка.

26 мая 12.50 (примерно)

Меня вызывают в операционную. Залезаю на кресло, говорю :«как на Голгофу». Пытаюсь шутить, короче. Измеряют давление, вставляют катетер, кладут на живот простыню и какие-то инструменты для средневековых пыток. Врач-анастезолог( она была в маске, но верхняя часть лица удивительным образом напоминает ту же часть лица моей мамы) вводит какой-то укол в катетер и я мгновенно проваливаюсь в черноту. Очнулась уже в палате, в луже крови и с грелкой на животе. Мелькают какие-то лица, что-то спрашивают, даже сочувствуют( Вы кто? Я где?)

28 мая 11.00

Я на узи. Что-то пошло не так и сгустки-остатки отказались меня покидать. Новое слово: гематометра. На завтра назначено повторное выскабливание под контролем гистероскопа.

29 мая 10.30

Не емши и не пимши иду с этим поганым одеялом на свою «Голгофу». В операционной вижу знакомые полулица и полумаму свою вижу тоже. В вену катетер уже запсочить не удалось, пришлось втыкать в кисть( прям как в американских фильмах). Делайте что хотите, что мне воля, что катетер.

Начинают вводить наркоз и тут я чувствую себя тем чуваком из «Человека-паука», которого шарахнуло током. По каждой венке с неприятным жжением( а бывает приятное?) проходит какое-то вещество. Отключка.

В этот раз отходила бодрее и крови было в разы меньше.

Отдельное спасибо хочу передать своим соседкам по палате! Без них я бы спятила окончательно.

31 мая 10.05

Приехал муж и забрал меня домой в пучины горя и страдания. Дома почему-то острее осознаешь потерю. Вот ты на этом диване сидела и мечтала о том, как ты будешь его целовать в щечки и пяточки, а на этой кровати думала, как будешь его пеленать. А справишься ли? Никогда младенца в руках не держала.

04 июня 17.45

Завтра едем на прием психотерапевта. Истерики, панические атаки, боязнь громких звуков и огромная вера в то, что после огромного количества назначенных обследований мы возьмем своего ребенка на руки и будем счастливы как никогда в жизни.

Всё