С детства мне самой казалось странным, что я постоянно пересчитываю определенные предметы в квартире. Я постоянно считала технику в доме. До сих пор помню название марки холодильника, компьютера, часов и далее по огромному списку. Доходило до абсурда. Я честно не понимала, почему пересчет этих предметов утоляет во мне какую-то внутреннюю тревогу. Я пыталась не считать, но не могла, мне казалось, что если я перестану считать, то кто-то умрет. Я не могла терпеть слово "Да". Если его кто-то произносил, я мысленно раз 10-20 произносила в голове, а то и в слух "Нет-нет-нет". Слово "Да" значило для меня: Да смерти. Причем я не боялась за себя, это был страх и тревога за близких людей.
Я всячески избегала чётныхх цифр, любила только нечётные. Технику в дома тоже как-то удалось свести к нечетному числу. Потом я стала считать буквы в словах. И если получалось четное число, я что-то переделывала в слове, или же одинаковые буквы в слове я считала за одну, только чтобы не получилось злополучного честного числа.
Эти занятия отнимают очень много времени и сил. Я пыталась бороться. И как только я переставала считать, внутри будто возникала какая-то щекотка, меня ломало, я не могла объяснить почему. И я снова это делала. Со временем добавлялись какие-то новые ритуалы, в основном по мелочи.
Я точно не помню, как я с этим справлялась, это было постепенно. Помню только, что я пыталась себя останавливать, не считать, не смотреть, не прикасаться определенное количество раз к чему-то. Боролась с нарастающей тревогой.
Я прекрасно понимала, что ничего страшного не случится, если я не прикоснусь к одеялу ровно 15 раз левой рукой. Я прекрасно это знала, но тревога видимо живёт своей жизнью, и она все равно мне шептала, что кто-то может заболеть, если я так не сделаю. И я не делала. И никто не заболел.
В детстве я не знала, что всем этим действиям есть объяснения. Но как-то раз мне случайно в руки попалась научная книга про детские психические расстройства. И когда я дошла до главы ОКР, я была ошарашена. Все списано будто с меня. Это был одновременно и шок, и дикое облегчение. Наверное мне стало лучше, узнав о том, что я не одна такая.
Самый пик был в школе, а вообще я помню эти проявления с самого начала моей жизни.
Сейчас во мне все ещё остались отголоски ОКР. После школы прошло уже 5 лет.
Я до сих пор каждый раз проверяю выключила ли я плиту или утюг по несколько раз. Я знаю, что выключила, но все равно иду проверять. В таких делах я не доверяю самой себе. Иногда я ловлю себя на мысли, что делаю какой-то ритуал и даже сама не замечаю это. Например часть моргаю глазами. Иногда люди это замечают, и спрашивают зачем я это делаю. И я не нахожу, что ответить. Некоторые ритуалы я не замечаю, и мне кажется, что они не мешают сейчас моей жизни, хотя их и не должно быть вовсе. Обычно они учащаются, когда я нервничаю. И тогда я ловлю себя на мысли, что я устала выполнять бессмысленные действия и мысленно говорю себе "Стоп!", и стараюсь держать себя в руках.
Я общалась с людьми с ОКР, и каково было мое удивление и даже ужас, от того что все бывает намного запущеннее. Боязнь заразиться, постоянное мытье рук, бесконечные ритуалы, беспомощность перед тревогой, походы к психиатрам, таблетки, сопутствующие расстройства.
У меня было много вопросов и они остались до сих пор. Почему и зачем организм так себя ведёт. И главный вопрос может ли ОКР повлиять на проявления социофобии или же вызывать ее подсознательно. Или же это просто стечение обстоятельств.
Если дочитали до конца спасибо, всем хорошего дня)
