Начало истории в этом посте и в этом.

Я была в роли невесты около 3х дней, когда он снова стал меньше спать, резко повеселел и повысил активность. Пыталась убедить себя, что все нормально, что его странные посты ВК не странные и что все мы люди и делаем глупости.

Поняла, что это точно приступ во время его первой бессонницы. Я теребила помолвочное кольцо, проверяла в соц сети каждые 2 минуты, видела его онлайн, умоляла убрать телефон и лечь спать, но его было уже бесполезно о чем-то просить.

В ту ночь я словила мощную паническую атаку и похудела на 2кг, не вставая с кровати. Я увидела все своими глазами. Мой будущий муж болен шизофренией и это ничем не исправить.

Его приступы выражались бессонницей, навязчивыми идеями и завышенным ЧСВ.

Он начинал считать себя крутым бизнесменом и не спал сутками. Обычно очень добрый парень, он кидался с кулаками на всех, кто был в немилости, хамил прохожим и задирал районных гопников. У него чесались руки с кем-то подраться и доказать свое превосходство.

Со слов свекрови, терапия в психушке действует так: пациента гасят препаратами до состояния полу овоща. Цель - остановить его “беготню”, усыпить и успокоить. Из-за сильных препаратов, нейронные связи разрушаются намного активнее,а новые образуются во время сна. Т.к лекарств много, а сна в первое время все равно мало, то человек становится немного иным.

Этот повторный приступ произошел через 2 недели после лечения в клинике, и родственники решили не отправлять его в больницу, а попробовать вылечить амбулаторно.

Благодаря лекарствам он стал больше спать, нейронные связи восстанавливались, из-за этого он становился ребенком и “взрослел” по-новой.

Перед тобой каждый день новый человек. Сегодня он как 10-летний ребенок, а завтра сложный подросток. Ты не знаешь, чего ожидать, и что он выкинет сегодня. Расплачется или нахамит на ровном месте.

Лечение помогло, он успокоился и вроде стал прежним. Изменилось мое отношение. Он больше не был мужчиной для меня. Он был больным человеком, за которым нужен уход и пристальное внимание. Я опять стала сиделкой и мамкой, а не любимой девушкой. Иногда мне казалось, что я сама схожу с ума. Он стал центром вселенной. Для меня важнее всего на свете было спит он этой ночью или нет.

Он снова начал подрабатывать, уговаривал переехать в новую квартиру и строить семью. Сошлись на том, что пока будем жить вместе с четверга до воскресенья, мне было спокойнее, что он будет под присмотром матери хотя бы половину недели.

Я устроилась на работу в отдел кадров. На 3й рабочий день начала ненавидеть работу, это было абсолютно не мое место, со скучными задачами и коллективом зануд. С моей любовью к организации мероприятий, написанием текстов, активной позицией и желанием сделать мир лучше, мне было нечего делать среди документов и возрастных женщин, которых волновали только скидки в “Пятерочке” и непослушные дети. Но была просто не в ресурсе,чтобы искать работу по душе.

Я просила его об одном: ложиться рано спать. Все. Мне больше ничего не было нужно, только его сон, т.к это было основой здоровья. Стоило не поспать 1 ночь и начинался приступ. Но он уходил играть в мафию до часу ночи и игнорировал мои просьбы.

У нас начались первые ссоры за год отношений. Он постоянно ревел из-за каждой мелочи, и я перестала его уважать, мечтая, чтобы все это закончилось. Но решиться было очень тяжело. Моя жизнь превратилась в холодную вязкую кашу. Ненавистная работа, его бредни и слезы, стыд перед друзьями и родными - это вызывало ощущение полной безнадеги и злости на саму себя.

Одна ситуация довела меня окончательно. Мы договорились, что он сыграет одну игру и вернется домой. В итоге, он отключил телефон и я до часу ночи вызванивала всех его друзей.

Когда он все же перезвонил, то мне было уже плевать. Будет он спать или нет, попадет ли в психушку. Мне было все равно. На это равнодушие, он сказал:” ну вот видишь! ты уже привыкаешь и не бесишься так сильно!”. Во мне что-то взорвалось в тот момент “этот придурок меня еще и дрессирует!” - я начала его ненавидеть.

Точно знала, что расстанусь с ним, но не могла решиться. Его мать была безумно счастлива, что я до сих пор связана с их семьей и всячески старалась мне угодить. Звала в гости, обставляла нашу квартиру, звонила поболтать. Это усугубляло чувство вины.

Я понимала, что ситуация повторяется: не хочу быть с человеком, но не могу его бросить из-за болезни. Месяцы переживаний и работа, на которую я буквально пинками загоняла себя каждое утро, просто измотали меня.

На носу был новый год и я решила обдумать это после праздников.

Отмечать решили с моей семьей. Утром мы поругались, съездили к его маме, выпили пару бутылок вина и поехали к моей семье. Он шел чернее тучи, хотя в гостях мы развеялись и помирились. Тут он разревелся и сказал, что не уверен, что хочет быть со мной. Вместо того, чтобы похлопать в ладошки и выгнать его отмечать новый год где-нибудь подальше, я попросила отложить разговор до завтра и не портить настроение мне и моим родным. Весь праздник он был замкнутый и молчаливый, ушел спать сразу после боя курантов и я не стала его останавливать.

Сидела за столом, давилась оливьешкой и делала вид, что все отлично. Столкнулась взглядом с мамой, увидела ее грустные и полные сочувствия глаза. И меня прорвало. Рыдала минут 30 от усталости, стыда и обиды, что я опять вляпалась в какую-то жесть.

1 января обычно просыпаюсь с кучей планов и в приподнятом настроении: новый год, новая жизнь, все можно начать сначала. Но 1 января 2018 года я проснулась с мыслями, что ненавижу свою работу, ненавижу своего мужика и всю свою жизнь. Единственное, что дарило мне радость, это сладкий подарок и любимый кот.

Он уже передумал со мной расставаться и всячески пытался помириться. На следующий день я пошла гулять с подругой. Мы шли по центру города, разлив шампанское по пластиковым бутылкам и я решила, что больше так не могу. У меня уже была попытка загубить свою жизнь и я не хочу пробовать снова.

Еле заставила себя вернуться к нему домой. Увидев его на кровати, решила, что с меня хватит. Это был долгий разговор вперемешку со слезами и соплями, но мы приняли решение расстаться. Ему тоже было тяжело со мной: из милой и нежной девушки, я превратилась в озлобленную невростиничку, которая постоянно пыталась его контролировать. Мы молча лежали и обнимались. Мне было жаль, что все так закончилось, и стыдно, что бросаю больного человека, который меня любит. Он помог собрать вещи и довезти их до дома.

Казалось бы, можно вздохнуть с облегчением и жить счастливой жизнью, но не тут-то было.

Продолжение следует..
На пикабу следующие части залью через 12 часов.

Если не хотите ждать, то публикую еще тут