Ответ на пост «Почему некоторые женщины переживают своих мужчин»
Такое поведение (нагружение большим количеством не всегда осмысленного труда, нарушение личных границ, нетерпение к чужому досугу и отдыху, как бы случайные (но на деле - систематические) изменения планов, "забывания", манипуляции обидами и навязывание чувства вины) объясняются по довольно простой схеме.
Первые два слагаемых - это 1) Не понимаю мужчин и не доверяю им (но тут может быть любая большая группа людей) и 2) Нуждаюсь в них (как в ресурсе, инструменте решения проблем, средстве от одиночества и т.д.)
Именно сочетание недоверия к кому-то при одновременной нужде в этом ком-то и приводит незрелую личность к поиску стратегий контроля. Раз нуждаюсь, но не доверяю, то могу только заставить нужных людей помогать мне и быть со мной. А как заставить? Манипуляциями, обидами, давлением. При этом, у "жертвы" не должно быть каких-то своих личных границ, слишком много своих интересов и занятостей - во всём этом манипулятор ощущает угрозу, ведь чем автономнее "жертва", тем легче она ускользнет из под контроля. Потому, при возможности, манипулятор старается непринужденно выдавливать "жертву" из зоны комфорта, из собственных интересов, из отдыха и т.д.
В таком сценарии какая-нибудь помощь по даче и прочее превращаются в акт контроля над "жертвой". Сама помощь может быть далеко не так важна и нужна, как возможность увидеть, что близкие всё ещё соглашаются играть по твоим правилам, жертвовать своими силами и иными ресурсами, перестраивать свои планы и лишать себя комфорта ради тебя. Вот мать ТС как бы невзначай опаздывает или меняет планы, даже зная, что ему это неудобно и нарушает его планы - это одновременно и способ увидеть, находится ли он ещё под контролем, и (если он прогибается) знак, что можно продолжать применение стратегии. Вот она загружает уставшего ТС ненужной работой - с одной стороны ей нужно видеть его готовность быть функцией, с другой стороны - она чувствует (сознательно или бессознательно) угрозу, когда видит, что он прохлаждается или занят своими делами. Вот она обижается, если сын ей отказывает в её прихотях - и постарается максимально растиражировать свою обиду через сердобольных родственников и соседей, чтобы оказать на сына давление, загнать его обратно в состояние управляемости. Это токсичная модель "удержания" близких, основанная на неумении человека делать это "по-хорошему", через доверие и сотрудничество. Часто подобное поведение обостряется у пожилых людей, т.к. они начинают сильнее нуждаться в помощи и участии близких - и чтобы это обеспечить, они пускают в ход все понятные им средства. Выпадение базовой способности доверять другим людям резко ограничивает круг этих средств - обычно остаются только силовые или манипулятивные.
Многие в комментах советуют слать таких родственников "нах*й", но группа людей, которых воспитывали подобные родственники и группа тех, кто достаточно хорошо умеет отстаивать свои границы, чтобы была возможность послать нах*й" - почти не пересекаются. Незрелые и токсичные родители никогда не смогут воспитать в детях здоровые границы, скорее уж наоборот - они будут видеть в любом их своеволии и непокорности угрозу и стараться подавлять это в зачатке. Потому-то случаев, когда подобных родственников просто и красиво шлют в пешее эротическое вместе со всеми их манипуляциями, крайне мало.
Куда реалистичнее просто изолироваться от подобных людей, свести взаимодействие к минимуму. Либо, если это невозможно и взаимодействовать всё равно придётся, то остаётся вариант "перевоспитания", что есть трудный путь, но прокачивающий очень много навыков и способностей, которые пригодятся далеко за пределами ситуаций общения с токсичными родственниками. Подобное "воспитание" происходит по стандартной схеме, применимой к любым незрелым личностям - через четкость границ и прав, неумолимость последствий их нарушения, последовательность поведения, выработку защит от социального и эмоционального давления.
