Блин, вот читаю я про РСП и удивляюсь - неужели бабы и правда такие? Это же ужас какой-то! Я сама РСП, с ребёнком с тяжёлой инвалидностью. Но я нашла, причём случайно, любящего меня человека, который принял моего сына таким. Он на 10 лет меня младше, но всё же! Мы отлично ладим, живём вообще почти без разногласий. У нас дома всегда весело и атмосфера любви и взаимоуважения. Муж многое делает для нас с сыном, а я стараюсь не отставать. Я домохозяйка и моя задача сделать так, что б "погода в доме" всегда была если и не идеальной, то очень близкой к этому.
Муж с радостью возвращается домой, зная, что его дома встретят, обнимут, тут же развеселят, выслушают, посадят ужинать, дадут посидеть за компом и никто ему не будет полоскать мозг. Неужели не везде так??? Но... но ведь это правильно! Так и должно быть!
Я и с бывшим такая была, но ему стало скучно и он ушёл к той, которая ему "драмы" устраивала каждый день. Только ли женщина виновата в уходе мужчины?
Почему мужчины внушают друг другу, что РСП это обязательно плохо? Так ведь не всегда бывает. В ваших историях с участием РСП я вижу самые обычные клины обычных куриц и то, что она разведена и с ребёнком не делает всех разведёнок такими. Хотя, если честно, то вот читаю я пикабу и мне так стыдно за то, что я принадлежу к женскому полу... ТАКИЕ ужасы описывают мужики, что страшно становится. И все вокруг, вот из-за таких вот куриц, видят во мне лишь РСП (сама себя так называю, но не приписываю к этому негатива, скорей с иронией), а в моём муже "аленя". Хотя я не только РСП, а ещё и просто женщина, которая ведёт быт, любит мужа и старается ради семьи.
Я, каждое утро, встаю раньше мужа, готовлю завтрак ему и сыну (иногда про себя забываю). Я уже шучу на темы наших локальных мемов и он ещё даже не поднявшись с кровати, улыбается лежит) К моменту, когда он с кровати встаёт, я ему уже всё принесу. Он завтракает, а я попутно прикалываюсь, поднимая ему настроение с утра. Когда он уходит на работу, то он уже шутит сам, крепко обнимает, а на прощанье, проходя мимо нашего окна, машет рукой) Когда отъезжает на машине, тоже остановится, что б помахать рукой и потом ещё, отъезжая, поморгает аварийкой, благодаря) И вот у человека уже настроение с утра хорошее.
Вечером я его встречаю с искренней радостью, обнимашками, горячим вкусным ужином, спрашиваю как прошёл день и внимательно выслушаю его. Усажу его за стол, всё подам, налью чаю, а потом он сидит отдыхает за компом и либо мы вместе играем во что-то, либо он играет во что-то своё, по настроению. Видосики смотрим или фильм.
Я всегда благодарю его за всё, что он делает. Обязательно говорю, что вижу и ценю его старания, а ему очень приятно, что я это замечаю. А как не замечать? Нельзя воспринимать старания мужа ради семьи как должное только потому что он уже муж и "обязан"! Никто никому ничем не обязан =/ Он тоже благодарит меня, постоянно обнимает, говорит, что любит) И даже если он сидит за своим компом и играет, то может запросто прерваться, подойти и крепко обнять и предложить чаю всем сделать)
"""---можете пропустить этот кусочек текста, если не интересно.
У меня в детстве была пластиковая красивая лошадка, которую мне мама подарила на Новый Год. Я очень её любила, дала ей имя и всё детство не расставалась с ней. Я не знаю что мне в голову стукнуло, когда я её выкинула (до сих пор об этом вспоминаю со слезами. Типичный нелогичный поступок). Я несколько раз плакала из-за этого и однажды мой муж повёз меня куда-то, вышел у ПВЗ и вернулся... с пластиковой лошадкой! Он не знал как выглядела моя, но по описанию постарался подобрать такую же. Искал сидел на Авито кто продаёт! Конечно это была не такая же лошадка) Но это был самый милый, романтичный и самый невероятный поступок, который кто-либо когда-либо для меня делал! Я честно пыталась не реветь, сидя в обнимку с этой лошадкой, но не вышло) Ревела минут 15) Он тайком искал эту лошадку, что б сделать мне сюрприз)
---"""
Так и должно быть! Мы 4.5 года вместе, а у нас, такое впечатление, что всё ещё конфетно-букетный период)
Уважаемые мужчины. НОРМАЛЬНЫЕ женщины видят как вы трудитесь, как стараетесь ради семьи. Они видят это и уважают и очень ценят! А если есть хотя бы зачатки неуважения, то не мучайте себя зря - лучше не будет и перекроить характер взрослого человека уже невозможно. Если её не учили уважать чужой труд и старания, то она не начнёт этого делать ни по щелчку пальцев, ни с годами. Пожалуйста, не вешайте на всех разведёнок клеймо. Не всегда именно по их вине уходят мужики. Бывает, что по неопытности, не получается разглядеть идиота, которому хочется, например, "драм", а я вот спокойная, мне хочется домашнего уюта и тепла. Не все мы плохие.

P.S. - оскорбления моего мужа оставьте при себе, пожалуйста. Я стараюсь сделать его счастливым и у меня, вроде как, получается) А свою злобу на мир и своих бывших (а может и на настоящих) срывайте в лесу криками.

Женщины, этот пост вообще не для вас. Если вы считаете меня прислугой, а моего мужа "бытовым инвалидом", то это ваши психические отклонения и мне их демонстрировать не нужно. Если вам нравится как вы сейчас живёте, то живите на здоровье. Мой пост не для того, что б кого-то учить или давать советы.

За оскорбления меня или моего мужа буду сразу банить на постоянку.

Наверное ТС повезло. Я как-то писал тут о своих "неудачах" в отношениях. Но что касается других комментаторов - скажу одно: наверное много зависит от того, готова ли РСП впустить вас в свою жизнь. Тут просто выбор человека. Впервые в жизни влюбился так, что просто не мог спать ночами...это просто жесть. Девушка вроде подавала ответные знает внимания, общение было просто супер. В один прекрасный день она заявила, что её бывший муж на первом месте. Нет, детей нет, но сам факт того, что я на втором месте меня просто выбил из колеи. Зачем тогда все это? К чему? Зачем заводить другие отношения..? Думал смирюсь, но милые смски с ним, звонки с пожеланиями и сюсипушечными "и я тебя"... ревность, боль, а самое главное - осознание того, что я для этого человека никто, лишний. Понял, что меня просто не уважают. Пишу и больно от воспоминаний. Сейчас часто её вижу, как она по телефону говорит или, как специально, на работе видит меня из далека и начинает звонить ему, а в приветствии:"привет, сладкий". Как специально. Может кто-то другой уже, но это не важно. Важно то, что этот человек сделал выбор. Все мы взрослые, жизнь одна. Но оценивать всех по стандарту нет смысла. Одно могу сказать, не важно есть дети или нет, общается с бывшим или нет, тут просто человек делает выбор впускать вас в свою жизнь или нет. И не помогут ни деньги, ни внимание ни подарки. Наличие детей, бывших, родителей, возраста - все не важно. Точка. Уважайте себя и не ставьте ярлыки на других. Все дело в выборе. Либо вас выбирают и вы становитесь полноценным членом семьи, либо нет.

Расскажу ка я вам свою историю на этот коммент, только анонимно, а то стыдновато, сорри.

#comment_372846038

Женились рано, мне 20, ей 19. Нельзя сказать, что по классике - он умный, она красивая, нет. Вполне не глупая, в каких ты бытовых вопросах поумнее была. Шел 2005 год. Расписались за пару месяцев до её диплома, я уже работал. Первое время жили в предоставленной родственниками малосемейке на птичьих правах. 20 м², кухня 4, санузел такой, что ванна еле помещалась. Работали, отучились на заочке. В 2009 купили двушку в неплохом месте, но из под бомжей. Ремонт делали с привлечением родственников и друзей. В конце 2010 родился здоровый, практически беспроблемный пацан. Сын в 2,5 года пошёл в недорогой частный сад, пока в государственном не появилось место. Всё время имели поддержку от родителей с обеих сторон, правда теща немного больше, чем необходимо было, появлялась, ну да ладно, отношения нормальные были. Жена, как у сына период адаптации прошел, чтобы наверстать потерянную бухгалтерскую квалификацию, устроилась в представительство 1с, я к тому моменту уже начал работать на себя 60% времени.

К этому моменту её лучшие подруги поразводились, регулярное перемывание костей на нашей кухне. Плюс я подозреваю, женский коллектив на работе какую-то роль сыграл. И если раньше её клинило раз в месяц, максимум два. То теперь к желанию устроить небольшой скандал, после которого будем бурно мириться, добавилась ревность. Внезапно она поняла, что рядом с ней уже не гадкий утёнок, а слегка общипанный, но хитрый ворон. Я, когда мы ещё только собирались расписываться, на её подкол по поводу моего взгляда на чужую женскую задницу, сразу сказал, что посмотреть могу, но ты у меня любимая и самая красивая. Иногда она меня в бок искала, мол хватит чужое меню рассматривать, дома ужин ждёт. Но теперь она начала устраивать истерики даже из за улыбки продавщицы в магазине у дома, хотя я уже как в этих смешных видео, ходил со взглядом в небо. Внезапно и отношение тёщи изменилось, но предполагаю, что тут наговоры жены сработали.

К этому моменту мы ещё одну двушку прикупили по сладкой цене (не думайте, что какие-то супер богатеи, времена другие были, живём в милионнике, а не столицах, и цена из за срочной продажи хорошая была). Пару раз я сваливал туда на несколько дней остыть, пересидеть. Но ситуация усугублялась, пока в один ужасный вечер она мне нос не сломала. Хорошенький такой удар был, она у меня была девочка спортивная, в хорошей форме. Ох, каких же мне сил стоило не ответить ей по полной. Она поняла на сколько всё серьёзно, только когда я уже в кровищи полез за палочками для еды (да, жизнь в не самом благополучной районе в детстве и мама, бывший военный фельдшер, научили). Вставил носопырку, засунул тампоны, собрал вещи и свалил. Нельзя так жить, сорвусь рано или поздно. Через неделю подал на развод. На первом суде она была с каменным лицом, 0 эмоций. На последний не пошёл, отправил представителя. После суда он мне сказал, что она хотела помириться, после плакала. Нажитое разделили так - ей обе квартиры, одна на неё, одна на сына (сдает). Мне бизнес. На алименты не подавала, сам подкидывал, поездки и и всякую фигню оплачивал.

Ломало не под детски. Если отбросить её загоны, которые вначале были редкие и вполне терпимые, он замечательная. Отличная мать и хозяйка. Если приходили внезапные гости с моей стороны, через час поляна уже была накрыта, через два уже ломилась (я так же старался делать для её гостей). Безумный и страстный секс, в том числе в разных экстремальных местах. Она могла поехать на рыбалку и готовить на всех еду, я отправлял её в спа и вез сына и детей её подруг в развлекательный центр, ушатывал их, чтобы по домам только убитые тела разносить. Если внезапно захотелось романтики, то в программе не было обязательных походов в театр или ресторан. Вместо этого могли взять походную горелку и пр. и залезть на крышу дома, с которого открывается красивый вид. Готовить, есть и болтать обо всем на свете до тех пор, пока не замёрзнет в уже теплой одежде. Или в два часа ночи варить в парке глинтвейн, угощать таких же ночных прогульщиков и заводить новые знакомства. Наш уровень лёгкого безумия совпадал.

А самое главное - она не пыталась меня переделать или заставлять. Скорее поддерживала в моих желаниях. Говорила: ты сам решаешь, что ты должен делать для меня или семьи. Когда она забеременела, я продал мотоцикл. В 2014 году полетели на дв отдыхать. Увидел мотоцикл (как обычно, по хорошей цене, я тот ещё куркуль). Сказала: если с тобой что нибудь случится, на то, что у нас уже есть мы с сыном легко проживем пару лет + квартира сдаваться будет, дальше на ноги встану. Так что мы полетим домой, а ты едь своим ходом, отведи душу, только будь осторожней. (Я конечно же на середине пути начал немного жалеть о своём решении, но назвался груздем, едь и не пи*ди). И да, в её надёжности я был уверен на 110%. Я был уверен, что при любых трудностях тыл у меня прикрыт, а если бы занемог она бы не бросила.

Поэтому всё произошедшее ощущалось мелодрамой, конец которой ещё не настал, и он должен быть с хорошим концом. В попытках заглушить чувства даже чутка прибухнул и пофестивалил. Через год с небольшим после развода помог ей связями и опытом, подогнал клиентов, и она занялась аутсорсингом бухучета и у неё это отлично получилось.

О втором браке кратко. Вроде выбрал спокойную девушку. Обменял свой бизнес на несколько объектов коммерческой недвижимости под сдачу и устроился на работу, которой нужно было уделять не больше 6-7 часов в день. Как только забеременела (запланировано), расписались. Таких чувств уже конечно не было, но мне казалось, что заботой окружил по полной, с ребенком хорошо разгружал, как мне казалось. Сам принял то, что так как в прошлый раз уже не будет. Но в середине декрета мне начали садиться на шею и делать мозги. Кто-то, кто был в курсе о предыдущем браке, рассказал всю правду матку второй жене и пошло поехало - начались сравнения. Комплексы по поводу того, что она не такая красивая, хоть и моложе. Разговоры, походы к семейному психологу - не помогало, не хотела слушать кого либо другого. Её поедом ело что у нас сейчас всё не так ярко и страстно. При этом были только требования развлекать так, как ей хотелось. Тащил эту лямку ради сына, но в какой-то момент курил на балконе и захотел вздёрнуться ей назло. Так не пойдёт. Что уж тут, второй раз на развод подавать легче. Все 4 месяца, что нас разводили её швыряло от "это ты во всём виноват, а я хотела чтобы ты наполнял меня женской энергией" до "давай сойдёмся, всё же было хорошо". Был ли декрет всему виной, я не знаю. Просто думаю, что у концу третьего года мозги должны вставать на место. С одной стороны я себя винил в том, что не смог и во второй брак, с другой была злость на неё "дальше участвуй в марафонах желаний и проси у космоса". Был ли этот брак заменой? Я до сих пор не знаю.

После развода решился на смену деятельности, начал новое дело. Немного помогало отвлечься. Но увы, не взлетело. 2 года практически в пустую, не самое удачное время для такой сферы. Накрыл лютый депресняк. 2 месяца из дома не выходил, с детьми не виделся. Узнав у моих друзей, что со мной происходит, прибежала первая жена. 2 часа стояла под дверью. Писала, что до сих пор так и не смогла забыть. Что хочет помочь, что решит все мои финансовые проблемы (а их вроде как и нет, не всё я спустил), что положит в частную клинику подлечить мою кукуху, что я могу на её обеспечении заниматься чем хочу, лишь бы с детьми общался и не вешался. Заманчивое предложение, но увы, не поверил я, что после всего, что произошло, можно построить нормальные отношения. Это в моменте у неё включился синдром спасительницы, а как всё стало бы хорошо, там не просто качка на качелях началась, а регулярное солнышко. Так я думал.

Сейчас я внешне отошёл, и друзьям/знакомым кажется, что я пришёл в порядок. Снова походил к мозгоправу, но облегчения или результата нет. С женщинами вроде встречаюсь, но больше третьего раза в постель ни с кем не ложился. И да, я постоянно их сравниваю с ней, но естественно не могу рассказать истинную причину отказа от дальнейших отношений. И сомневаюсь, что смогу когда либо построить эти отношения. Не могу я уже изменить своё мышление.

А у неё всё хорошо. Успешная женщина 39 лет. Сын, немного разгильдяй, но в общем отличный подросток почти 15 лет. Замечательно выглядит. Ещё купила квартиру, не мечты, но какую хотела в нашем городе. Может себе позволить в финансовом плане уже больше, чем я бы смог дать в ближайшем прогнозируемом будущем. Правда через месяц после того, как стояла под дверью, написала, что жизнь пресна и в этом я виноват. Но что ни говори, шанс на счастливый конец у героев этого романа ничтожно мал.

И сейчас, когда болезненная привязанность сошла совсем на нет, я могу сказать, что для меня главное её достоинство - умение дарить эмоции и испытывать их рядом. Думаю, что это работает для обоих полов.

На этом всё.

Хех. Мне вот по жизни тоже не везло с бабами (именно с бабами, которые прикидывались милыми девушками).
Первая - когда мне было 18. На три года старше. Всё то же самое - бездонные глаза, милая улыбка и вся херня, познакомились по работе (я из-за нее тогда, молодой да ебнутый, работу перспективную бросил, да к ней устроился)... Через полгода узнал, что её перетрахало полколлектива. И, ссука, ни один из мужиков же, блядь, что там работали, не сказали ни слова, пидары.
Вторая - что-то с чем-то: красивая, статная, высокая, прям модель. Была бухгалтером в конторе, где я работал. Мне 20, ей 22. Вечно требовала на людях скрывать отношения. В интиме дальше ласк дело не заходило - девственница, до свадьбы ни-ни и вся хуйня. По итогу в один прекрасный день она мне позвонила и зарядила: "Не звони мне больше, я в субботу замуж выхожу".
Я, конечно, знатно прихуел от такого поворота, но меня утешила её соседка сверху - ей было 24, мама с папой в СПБ работают, а она у нас живёт и учится. Потом выяснилось чисто случайно, что у нее еще два таких же было - она выбирала, блядь, наиболее перспективного. Ну, мы с парнями познакомились, дружно её послали и... Вышла за четвертого через два месяца.

Потом были еще пара неудачных попыток и я было приуныл...

И вот тут мне попалась она - РСП. Мне уже было 24, работал в хорошем месте и однажды в магазине у работы встретил её. Точнее сначала встрел ребенка, который забежал в магазин и, подойдя к холодильницу с мороженым, начал рассматривать "богатство" - ну я и не удержался, купил мальцу мороху и тут подошла его мать.
Красивая... Не, не красивая. Обычная. Но было в ней что-то, что прям привлекало, шо пиздец. Понимающая, мозги не ебла, секс - огонь просто (мало того, что любила эксперименты, так еще кончала так, что моя самооценка сексуальная до небес взлетела)... Ребенка не скрывала, с бывшим отцом не общалась. Ребенку было, к слову, 4 года.
Решили, в общем, сойтись. Жила она на съемной квартире, я потихоньку перетащил вещи и вся херня...
И тут началось стандартное "ты - мужчина, ты - должен" и "ты моему ребенку не указывай - ты ему не отец". И потихоньку всё стало скатываться в то же самое, что и у ТС - "ты тут никто", "ты моего ребенка воспитывать не смей - ты моему ребенку чужой", "я больше рожать не хочу", "ты должен нас содержать".
Апофигеем этих отношений стало то маленькое обстоятельство, что девочка охуела и решила уволиться с работы, что бы заниматся ребенком, секс сошел на нет, а все финансовые/материальные хотелки должен был удовлетворять я.

"Спасибо, я уж как-нибудь сам" - решил я через полгода. ПОЛГОДА, БЛЯДЬ.

Научило меня это чему-нибудь? Хер там плавал!
Познакомился с другой чуть позже. Ну хуле - мне уже 27, но как-то к отношениям уже относился скептически (ну лох я в отношениях, есть такое).
Красивая, понимающая, мозги не ебла, секс - огонь просто... Поняли, да? Слово в слово, буква в букву. Меня хватило на 2 месяца.

А потом...
Как говорил Ваас Монтенегро: "И тогда я стал видеть это везде - везде, куда ни глянь, эти болваны... Куда ни глянь, делают точно одно и то же. Снова и снова и снова и снова и снова, и думают - сейчас все изменится. Не не не не, прошу, сейчас все будет иначе."
Я про друзей и знакомых, которые так же столкнулись с РСП, ага.
Только финал перефразирую: "Это как вода под мостом... Я уже говорил тебе, что такое РСП?"

И знаете... Потом у меня был тяжелый период в жизни. Очень тяжелый - было толком не до отношений, но еще пара РСП попытались прилипнуть, но... Но я уже опытный же.

Да и вера в отношения у меня, честно говоря, уже пала смертью храбрых.

Сейчас мне уже 41. Но ну его на хуй уже эти отношения - живу в своё удовольствие и не парюсь, знакомясь с бабами только для секса.

Но РСП... Не, спасибо. Этот "прицем" - не просто "красный флаг для меня", а гравипушка, нахуй.

Так что всё правильно ТС сделал. В пизду РСП.

Вот такой очередной пост нытья, да...