Все обсуждалось ртом в уши, я бесконечно искал причины преобразований моей прекрасной жены, конечно же иногда ругался, потому что не понимал откуда растут ноги, а все разваливалось у меня на глазах.

Летом, после ссоры(из-за отсутствия инициативы в сексе, ага), предложила разъехаться и попробовать пожить обособленно, используя, как я выяснил позже, стандартные тезисы: "ты мне как брат", "мы давно вместе каждый день" и т.д. Я был не против, т.к. посчитал, что разлука действительно может пойти нам на пользу, тем более она больше была номинальной, мы живем в 10 минутах друг от друга. Со временем стал более мягким с ней, начал проявлять больше внимания и заботы, открыли новые совместные хобби, посетили разные и новые для обоих мероприятия. В целом хорошо проводили время, я не торопил ее с чувствами, сам следил за своими ощущениями, были долгие переписки, интимные разговоры, казалось бы, что все потихоньку налаживается.

А не налаживается.

Через несколько месяцев, на следующий день после одной из наших памятных дат, я привез ей завтрак после бурного (совместного) "отмечания" перехода очередного экватора, выслушал какой я добрый и милый, что я самый хороший.... но бабочки у нее от другого и сексом трахает ее уже тот же другой, и все это продолжается почти год (на счет секса хз, был он до разъезда или нет, не хочу об этом думать). Все просто рухнуло, по ощущениям было, что мне просто выкололи глаза, отрубили руки и переломали ноги, уровень апатии был просто запредельный. Все цели и мечты разом рухнули, а горделивые слова "у меня есть другой мужчина" очень ярко отпечатались в моей памяти.

Наконец-то все встало на свои места. Наверное хорошо, что я морально готовился к такому повороту и достаточно быстро выплыл из глубокой депрессивной фазы, просто искренне не хотел верить в такую ситуацию, не смотря на то, что все сигнализировало именно об этом. Я искренне верил человеку на все 100% до последнего и искал всевозможные ключики к сложившейся проблеме. Очень сильно был привязан к ней эмоционально. Конечно же искал ошибки в себе, находил их бесконечное множество, рефлексировал над какими-то событиями(о которых, как оказалось после, она даже не помнила), где я мог сказать или поступить как-то иначе.
Не хочу знать разовый это был эпизод из-за порхающих бабочек или уже обыденность. Разумом я понимаю, что не хочу иметь больше ничего общего с этим человеком и скорее даже не из-за измены, а из-за того объема зла, цинизма и лжи, которые мне пришлось пропустить через себя, но, увы, какие-то внутренние чувства все еще тянут к ней. Наверное, память о теплых временах с ней, ее доброте и заботе в любви, о том, что я знаю, какой нежной она может быть, ну и теплится надежда к возвращению привычного образа жизни и мечт.

На текущий момент выползаю из этой ямы попутно совершая множество ошибок, много работаю, много занимаюсь спортом, много читаю и играю, чтобы просто промотать время в надежде, что станет легче. Как странное: стал более коммуникабельным и открытым ИРЛ. С откровенной улыбкой читаю тейки, что "всех хорошеньких разбирают с младенчества", ага, разобрал на свою голову. "Благодаря" своему дотошному характеру выяснил все про нового ухажера вплоть до бабушек с дедушками, оказался ее коллега(внезапно ага), чуть выше по должности, тоже женат, двое детей, добротно старше, замечательная (по виду) супруга и 20 лет совместной (конечно же когда-то счастливой) жизни за плечами.

Нет, в наших отношениях не было абьюза, неадекватности, битья морд, алкоголизма, с моей стороны был исключен флирт и тесные связи с другими женщинами(и мужчинами gayge), поводов сомневаться не было. Никогда не было финансовых проблем или вопросов мужской "надежности", все проблемы решались оперативно по мере их поступления, член больше среднего(но не 49.5), стояк крепкий, в плотских утехах не отказывал, юмор присутствует, но могу быть немного душным.

Вправьте мне тоже мозги:
Заявление о разводе еще не подано, я понимаю, что очень скучаю по ней, что все еще сильно люблю, если бы она пришла со словами "прости, я все проебала, давай попробуем заново", то я сразу бы согласился без задней мысли и меня это категорически тревожит, как будто нет сил забить гвозди в крышку гроба.

P.S: Анонимно, потому что не хочу чтобы этот пост светился в моей же ленте, но поделиться захотелось.

В октябре все резко испортилось. Муж приходил с работы и было видно, что мы с сыном его бесим. Он почти перестал разговаривать с нами. Телефон вообще из рук не выпускал, каждый день надолго запирался в ванной с телефоном. Начал пить, по ночам, с тем же телефоном в руках. За месяц спровоцировал несколько скандалов просто на ровном месте. А потом я обнаружила на его ноуте интимную переписку с дамой из Москвы (разумеется, она моложе и при деньгах) с кучей голых фоточек и дурацкими картинками с зайками и котиками. Дама, кстати, тоже замужем. И как вишенка на торте в тот же день - выпавший из кармана джинсов мужа презерватив (которыми мы не пользовались).

Когда я сказала (просто, буднично, у меня как будто все эмоции разом закончились), что мы разводимся - даже почти не сопротивлялся. С тех пор мы ни разу не повысили друг на друга голос. Снял квартиру в соседнем доме, пару раз в неделю видится с сыном. Общаемся по вопросам, связанным с сыном.

Итак, мой привычный мир все-таки сложился, как карточный домик. Мне через пару недель исполнится 41 год. У меня восьмилетний ребенок (он умница и помогает, точнее заставляет меня держаться на плаву) и две кошки. Мы договорились, что ипотечная квартира останется мне. И я в принципе неплохо держусь. Наверное. Но мне что-то капец как страшно. И плохо. Невыносимо больно. И мне, черт возьми, всех жалко. Себя, его, сына, кошек, его маму, моих родителей. И почему-то до сих пор чувствую себя виноватой.

Вправьте мне мозги, а?