Athero

У меня для вас есть ещё одна история, ситуация. 2 молодых человека. Он и она. Ему 29, ей 23 (пожалуй, это единственное, где они существенно разные). У них ворох общих интересов и увлечений: спорт, путешествия, оба любят и умеют фотографировать, работают по одной профессии в одном отделе на одном предприятии, оба любят петь и вообще музыку, у обоих примерно схожие вкусовые предпочтения. Все наши с ними общие знакомые (все, до единого и не сговариваясь между собой ни разу) говорят, что они похожи внешне, будто уже как муж и жена живут лет 20. Лично я, когда вдвоём их первый раз увидел, подумал, что это брат с сестрой. Она — активная, заводная, везде и всюду, но любит отдохнуть в тишине, нуждается в надёжности и крепком плече рядом. Он — в меру подвижный, уравновешенный, рассудительный, надёжный как скала, но нуждается в лёгкости и общении. Просто идеальное сочетание по всем фронтам. Каждый из них органично дополняет другого и балансирует общую картину. Но… она держит парня на некотором расстоянии от себя, не подпускает на уровень отношений, но и не отпускает его, держит, играет. Парень не понимает, что происходит. Его тянет к ней, как и её к нему, но он уже настолько устал, что хочет поскорее получить окончательный отказ и успокоиться.

И вот по второй истории действительно было бы интересно увидеть, почитать советы. Потому что я не знаю, что им посоветовать.

Очень часто встречается ситуация, когда человек (не обязательно женщина, у мужчин тоже часто встречается) пережил травмирующий опыт. Закрылся в себе, стал скуп на положительные эмоции, но при этом очень активен, когда чувствует злость, ярость, разочарование. Эмоции ищут выход наружу и находят его.

Эмоциональные качели начинаются, когда человек закрывается в себе, когда подавляет в себе какие-то эмоции и ищет, куда бы дать им выход, но чтобы не становиться при этом уязвимым. Эмоциональные качели это далёкое от нормы явление, больше похоже на «расстройство эмоционального поведения». И чаще всего тяга к подобному появляется после травмирующего опыта. А так как у женщин психика в целом слабее, особенно в нежном возрасте (16-25 лет), то и травмирующий опыт случается чаще, чем у мужчин.

Каков итог? По итогу у нас есть 3 вещи:

1. Эмоциональные качели это не есть норма, поскольку положительные чувства подменяются негативом, эмоциональные качели вредят отношениям. Стоит-ли их терпеть — решать каждому человеку в отдельности.

2. Травмирующий опыт это та штука, которую можно проработать. Кто посильнее может сделать это самостоятельно. Кто послабее — с психологом.

3. Если ваш партнёр склонен к эмоциональным качелям, попробуйте узнать, что могло заставить его подавлять в себе эмоции. Если правильно подойти к этому вопросу и проявить терпение, то отношения станут приносить гораздо больше положительных моментов.

Во-вторых, количественное соотношение даже по официальной статистике без учета расчётов из предыдущего пункта, начинает выравниваться и даже переваливать в сторону женщин на заметные +1-3% (!) уже в 35 лет, а мужчин старше 40 лет уже реально намного меньше, чем женщин. К 60 годам разрыв составляет уже десятки (!!!) процентов.

Вот вам пирамида возрастная в абсолютных цифрах. Проценты на глаз можно прикинуть.

В-третьих, «там принято» — это ты где вообще такое вычитала? В каких женских пабликах так пишут?

Ну, и в-четвёртых, классика про меркантильность:

Короче, извините, здесь у нас не женский клуб, здесь ваше «а вот там люська за дуську» не прокатит, здесь нужны чёткие конкретные аргументы.

Ну, и навалю личных наблюдений. Буквально вчера в свой выходной в районе 2х часов после полудня бродил по местному тц и парку. Кого я видел вокруг себя? Женщин! Вот реально, вокруг были исключительно женщины. Если и встречались мужчины, то это были пары мужа и жены в возрасте далеко за 50, либо курьеры, либо школьники, уже вернувшиеся, либо возвращающиеся со школы. Мамочки в декретах, пары подруг или целые компании, праздно шатающиеся по парку, одинокие девушки на дневных пробежках или велопрогулках. Мужчин не было вообще.

Продолжаем ненавидеть мужчин, да? Продолжаем думать, что можем выбирать, да? Продолжаем предъявлять заведомо невыполнимые требования, да? Мужчина славянской внешности в возрасте 20-40 лет в России — самый затюканный зверь в этом мире. Он всем должен: государству, родителям, женщинам, работодателю. А потом просто инсульт или инфаркт миокарда по дороге на работу в 45 лет и досвидания. Да даже посмотрите на ту же пикабу, где судя по опросам обитатели делятся на 70% мужчин и 30% женщин, но при этом посты в защиту мужчин частенько тонут в минусах — то есть даже сами мужики сами себя грызут зачем-то!

Нет, дорогие мои женщины, ваша текущая реальность заключается в том, что, если вы не успели найти хоть какого-нибудь +- нормального среднестатистического работящего парня к своим 30 годам, завязать с этим парнем отношения, которые вы называете «серьёзными», и не начали следить за его психическим и физическим здоровьем и заботиться о нём, то найти такого мужчину после своих 30 лет ваши шансы начинают таять не просто с каждым годом, а буквально с каждым месяцем. И вам ещё очень повезёт, если к рубежу 30 лет вы подойдёте без 1-2 прицепов, тогда вы ещё сможете повыбирать какое-то время достойных мужчин, но после 35 лет уже даже бездетные женщины стремительно теряют шансы завязать долгосрочные «семейные» отношения.

Моё субъективное мнение: Семья как совместное предприятие строится на любви, на желании людей быть вместе. Когда всё это есть, ты не задаёшь требований партнёру, а просто делаешь то, что можешь и умеешь, безвозмездно. Когда же семья является отдельным друг от друга проектом, то на первом месте стоят личные требования и хотелки, при неудовлетворении которых ребром встаёт вопрос о продолжении этого проекта.

Таким образом, если для человека изначально семья является неким проектом, то угодить ему будет невозможно, а все отношения превратятся в сухой набор правил и ограничений, опостылеют со временем (месяц, год, два) и закончатся, толком и не начавшись. Потому что, как показывает практика, чьи-то хотелки удовлетворить невозможно. Всегда будет что-то не то и не так, каким бы ты семи пядей во лбу не был, сколько бы эмоциональных, физических и материальных ресурсов не вложил, всегда будет соринка, которая зацепит на себе взгляд другой стороны.

В наше дни женщины часто расценивают семью (и отношения в целом) исключительно как некий проект для себя. Эгоизм и нарциссизм, взращенные «принцесским» воспитанием, заставляют женщин подбирать мужчин по принципу «вписывается ли он в декорации к её жизни». То, как он к ней относится, каков его характер, какой у него жизненный опыт (который он может передать ей и их детям), всё это не имеет значения. Значение имеет лишь то, насколько удачно этот элемент мозаики ложится в общую картину. Именно поэтому ухаживать за женщиной, добиваться её, в современном мире не нужно. Именно поэтому «тому самому» женщина достаётся бесплатно.

Про мужчин тоже есть чего сказать, что им не понравится. Но это в другой раз.