Продолжение поста «Пришествие клопов. Ай нид хэлп»
"Вы не понимаете, я приехал не спасать Рэмбо от вас, я приехал спасти вас от Рэмбо."
Выяснив, где разбит лагерь у клопов и настроившись на битву, я обозначила два разных плана сражений. В первом мы собирали манатки и отступали, оставив поле боя специально обученному человеку, у которого есть напалм, иприт и фосген оружие массового поражения от паразитов. Ценник был обозначен гуманный, квартиру я пообещала подготовить сама и потом оставить обоз в тылу, чтобы отмыть всё обратно. Собака картинно прилегла, изображая глубокий обморок и на всякий случай описалась. Мама ударилась в панику, требуя извести клопов разумными способами, а не вот это вот всё. Я молча перешла ко второму плану и изучала рынок парогенераторов, узнавая всё больше об этих чудесных девайсах. В результате запутавшись в них окончательно. Соотношение мощности, силы струи пара, температуры, габаритов и цен завораживало и пугало.
За день до этого желудок намекнул, что если кто-то не перестанет пить обезболивающее, то он пойдёт погулять и захватит за компанию печень, почки и поджелудочную. Потому что они привыкли жить вместе, а в моём филиале гестапо с ними плохо обращаются. Я выплюнула таблетки и влила внутрь терапевтический жбан бифидокефира. Решив, что пришло время терпеть, а без ливера жизнь станет сложной. Нет ничего страшнее воина, который и так уже прилично офигел от боли, а теперь может кого-то убить на законных основаниях. Я ехала за парогенератором с решимостью викинга, готовящегося к финальной битве.
"Не трать деньги, возьми самый недорогой." - напутствовала мама в дорогу. Я сумрачно покосилась на неё и закрыла дверь, унося в голове образ чего-нибудь, мощно плюющегося напалмом. "Мне. Нужно. Убить. Клопов." - стесняться перед продавцом в магазине сил уже не оставалось, впереди ждала бойня и возиться с этими пукалками по всем периметрам предполагалось до самой ночи. Продавец молча протянул мне коробку, я так же молча расплатилась и выдвинулась в сторону поля боя.
Парогенератор плевался струёй в сто с копейками градусов и выдавал давление 3,5 бар, этого в моём представлении должно было хватить для истребления захватчиков. Рагнарёк стартовал. Для тренировки был зачищен квадрат с кафелем на кухне и, как пародышащий дракон, я выдвинулась на главный рубеж. Захваченный врагами диван стоял, незыблемый, как скала и столь же огромный. С одного бока в него упиралась руками мама, пытаясь хоть как-то сдвинуть с места. С другой стороны выглядывала собака и спрашивала, что за дискотеку мы здесь устроили. Сдвинув монумент широким взмахом бедра и разогнав коллектив, чтобы не истребить за компанию с клопами, я вжухнула паром по первому шву. Дальше всё было как в тумане - клопы опадали на пол, я зловеще хохотала "щас мы вам покажем кузькину мать" и пускала струю пара в очередную щель. Мама выносила трупы врагов. Собака сказала, что мы и так неплохо справляемся, а у неё лапки.
На середине битвы мама малодушно предложила купить новую мебель. "И тортик клопам на новоселье." - огрызнулась я, уже изрядно отмотав все доступные руки и устав отгонять коллектив из зоны обстрела. Пропаренный диван был опудрен Гектором и пока наступило затишье. Процедуру решено повторить через пару-тройку дней. На случай, если враги подтянут резервы.
