паренёк был лучше многих, судя по тому, что замена не ищется

но..

Но они "ругались".

Что значит "ругались"?

Кто начинал ругаться?

Если бы паренёк - она бы так и написала. " Он меня всё время... " Но она написала "мы ругались". Значит сама и инициировала обычно.

Я так с бывшей женой расстался. Раз в 4 дня она стабильно истерила. И ВСЕГДА, вне графика, если мы встречались с новыми людьми.

Всегда слышала чтот неприятное и истерика, обвинения, крики "развод" и т.д.

И на вопрос, когда уже успокоится "что это было" - ответ "эмоции, я им не могу указывать, я так чувствую".

У тебя же так же было, да? Вроде норм, но не хватает эмоций. Так ты их и добавляла руганью. Или это ты была спокойной, а он истерил в вашей паре? (Вообще не верю. У мужиков, обычно, работает-не-трогай стратегия. Но вдруг)

Тогда хорошо что истеричка свалила.

В общем, хорошо, что расстались.

А потом я выяснила, что

- Вообще-то я прекрасно могу взять своих друзей и с ними выпить пива у подъезда, и на пятый раз это уже не выглядит чем-то волшебным, нет флера беззаботности и романтики.

- Если не убиваться на работе, а просто делать достаточно, можно зарабатывать даже больше, чем он. Я просто не понимала, как растет зп с опытом. В 28 я зарабатывала примерно столько же, сколько он в 30, и могла позволить себе то же самое (с учетом того, что он платил за меня, то есть я могла позволить себе удвоить траты на еду и досуг)

- Оказывается, я и сама не умру от лишних трат, если иногда буду завтракать в кафешке.

- Книжки обсудить можно с коллегами и друзьями. Много людей интересуются книжками.

- Чувство защищенности можно получить самой, если просто разумно жить и не брать кредиты.

- Мне было жутко страшно тратить деньги на себя, из-за семейной истории любая трата на меня мне казалась проявлением заботы, но оказалось, что это всего лишь деньги. Которые можно заработать и потратить на себя.

- Оказалось, что если зарплата увеличивается, можно тоже переехать в неплохой район, и за лишние Х тысяч рублей в месяц иметь классную инфраструктуру, парк, кафешки в доме, заказывать готовую еду - это для меня выглядело как роскошь. Не из ресторанов, а даже просто из пятерочки готовое оливье в моей семье было чем-то на богатом.

- Всегда можно завести более безбашенных друзей и с ними куда-то влипать.

- Я действительно могу сама в выходной день пойти в кино или в парк. Мне не обязательно проводить весь день дома, если меня никто никуда не пригласил.

То есть все (ВООБЩЕ все) хорошее, что было в наших отношениях, по чему я годами плакала, оказалось набором очевидных штук, которые я смогла добыть другим способом. Я скучала по атмосфере безбашенности, по защищенности, спонтанности. Он был ни причем.

Можете меня обвинять в меркантильности. У меня проблемы с головой на этой почве, да. Постоянный страх голода из детства. Мы всей семьей иногда неделями ели одну гречку.

Четыре года я потратила, и была бы рада, если бы кто-то мне рассказал, что от расставания не уминают и что можно жить нормально. Может, кому это тоже поможет.

9) Окружите себя вещами, которые напоминают о бывшем. В идеале вам нужно сделать в спальне алтарь с его фотографиями крупным планом. Перед сном смотрите ваши общие видео.

10) Не забудьте поставить в календаре все памятные даты с коротким описанием того, чем вы занимались в этот день два-три года назад. Не забудьте дни рождения его друзей и родственников, куда вы могли бы сходить вместе.

Вроде ничего не забыл. Успехов, записывайтесь на прием, ждём с нетерпением.

5) Идентифицировали проблему - изолировали её от конкретных отношений с тем мужчиной. Это можно сделать в 100% случаев! На этом этапе вам точно станет гораздо легче, потому что вы осознаете на практике, что вам может быть ок и без данного конкретного человека.

6) Исследуете способы удовлетворить потребность. По факту вам нужно очень серьезно работать, буквально каждый день, чтобы изменить свои автоматические мысли и реакции. Это активная, сложная работа, которую вам в любом случае придется выполнять самостоятельно.

Примеры: чувствуете себя незначимой, когда вас перебивают - напоминаете себе, что в диалоге человек реагирует не на вас, а на ваши слова, и это не вы незначимое говно, а ваши слова не очень заинтересовали человека в данную минуту. Если вам нужно чье-то присутствие для того, чтобы не чувствовать себя одиноко и тревожно, напишите старым приятелям или начните смотреть на себя со стороны и одобрительно комментировать собственные действия. Сидите дома и вините себя за неидеальную уборку - напоминаете себе, что это ваша квартира и что вы имеете право распоряжаться своим временем/имуществом абсолютно любым образом, и это не делает вас плохой.

Каждый. Божий. День и час. Вы отслеживаете свои реакции, отлавливаете проявления потребности и делаете выводы, и стремитесь в следующий раз вести себя по-другому.

Если вы честно этим будете заниматься, у вас тупо не будет времени на то, чтобы часто вспоминать бывшего. Буквально через несколько дней или недель вы заметите, что навязчивых мыслей становится меньше.

Причем обращаю ваше внимание, подобные проблемы есть не только у вас, но и у вашего бывшего. Вы писали, что он контролировал вас, а затем резко оборвал общение и, полагаю, «не давался», когда вы бегали за ним (неуспешно). Такое поведение типично для людей, которые склонны к контролю. Они захватывают внимание, пытаются контролировать, и если у них не получается, пугаются и безжалостно вычеркивают из жизни. Вы в нем задели его уязвимость, он в вас задел вашу. Лично вы не виновны в его уязвимости и его реакции, как и он в вашей.

И поэтому вам нет смысла испытывать вину за прекращение отношений. Как вы не виноваты в том, что случайно наступаете человеку на ногу, а у него там в обуви несколько открытых переломов.

- Я от греха подальше удалила все его контакты и лишила себя всех способов связаться и пересечься с ним, уже несколько месяцев не испытываю желания с ним пообщаться, но меня все еще преследуют флешбеки

- Также я перестала приглашать к себе друзей и родню в гости, потому что я перестала следить за квартирой. Все вещи навалены в горы на кресла, стираю раз в 2 месяца (благо я на удаленке), жуткий бардак, и у меня нет сил разобрать это. Вызвать уборщицу могу, но это ж надо будет ей рассказывать, что куда складывать, а меня это пугает. Часть вещей мы с ним покупали вместе, они погребены под другими вещами, и я боюсь их брать в руки. Часть вещей убрала на балкон в коробку, теперь это запретное место для меня.

- До, во время и после отношений у меня была финансовая независимость, своя жизнь, хобби, не то что я на нем паразитировала.

- Время от времени многовато пью одна дома, по несколько дней, потом делаю перерывы по несколько месяцев. И по новой. Открыла новый скилл тихого алкаша. Не думала, что на такое способна. Иногда думаю, а если бы я нашла способ максимально забыться и отключиться (навсегда, или с потерей памяти о последних 3 годах), было бы здорово.

- Разумом все понимаю - мы друг другу не подходили, все давно закончено, а если бы не расстались, продолжили бы цапаться по бытовым вопросам, и был бы ад. Но почему-то я все равно думаю о нем.

- 8 месяцев работы с психологами ничего не дали. Я прекрасно поддерживаю разговор о том, что все кончилось и что человек мне не подходил, но инструментов для адаптации к новой жизни после расставания я не получила. Точнее, они не работают на длинной дистанции.

- Все популярные книжки про созависимость, расставание и отношения я прочитала. Там написаны очевидные вещи. Не помогло.

- В предыдущих отношениях у меня таких проблем не было, я нормально переживала расставание, даже не думала, что могу залипнуть на человеке.

В общем, я совсем не в порядке. Год прошел, а я все еще не в себе, и кажется, что никогда не буду.

У кого такое было? Что делать?