Жил был военный лётчик - истребитель. Кучу лет отработал, сотни часов отлетал. Был настоящим асом. Но время подошло - уволился со службы и устроился в гражданскую авиацию пилотом пассажирского самолёта.
И как то летит мимо своей старой военной части. Его догоняют 2 истребителя, поравнялись с ним. За штурвалом - его бывшие коллеги. Ну решили над ним приколоться. Встали в боевой порядок и его на прицел взяли.
Ну у ветерана адреналин в кровь ... Вспомнил молодые годы. Щас, думает, я вам, щенкам покажу..
И как въебет мёртвую петлю с завалом на бок и из под прицела выбрался. Сидит, сука, довольный. Потом мысль в голове: Бляяя, у меня ж пассажиры...
Забегает в салон, а там пиздец.. Где руки, где ноги, все заблевано... И слышит дикий ржач из толчка. Дверь открывает, а там старый дед сидит, ржёт.
Пилот орет: "Отец, ты норм? " А дед ему: "Милок, 80 лет живу, первый раз сам себе за шиворот насрал"

Возможно, баян, но всё же хочу поделиться.

1960-е. Встретились как-то в питейном заведении советские и американские пилоты. И когда уже сильно напились, поспорили, чей самолёт быстрее летает. Ну, на том пожали руки и разошлись по номерам. Утром русские проснулись, хватаются за голову: "Как нам их обогнать? У них же передовой истребитель F-111, а у нас - кукурузник Ан-2!" В общем, проявили смекалку: пока американцы приходили в себя, привязали к хвосту американского истребителя трос. Вскоре оба самолёта взлетают. Американцы сначала смеются: ну что кукурузник может противопоставить реактивному самолёту? А потом смотрят за борт и видят - Ан-2 поспевает точь-в-точь за ними. Взволнованный, командир отдаёт приказ: "Увеличить угол стреловидности крыла!" Сделали. Снова смотрят: Ан-2 вообще ничуть не отстаёт! Командир приказывает включить форсаж. Включили. Видят - а кукурузник всё ещё нагоняет их! И тут командир принимает последнее решение: перевести истребитель в пикирование. Пикируют. В этот момент у Ан-2, не рассчитанного на такие скорости, крылья уже пригибаются к фюзеляжу. Штурман американцев, в панике: "Чёрт, так и знал, что не надо было спорить с этими русскими! Они только-только поменяли угол стреловидности!"

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Анекдот.ру

Лeтит тяжeлый тpaнcпopтный caмoлeт в coпpoвoждeнии двуx иcтpeбитeлeй. Лeтeть дoлгo, и пилoтaм иcтpeбитeлeй cтaлo cкучнo. Hу и нaчaли oни вы[дeл]ывaтьcя дpуг пepeд дpугoм: мepтвыe пeтли кpутят, виpaжи, вocьмepки. И тут в paдиoэфиp вклинивaeтcя пилoт тpaнcпopтникa:
— A cпopим, я ceйчac cдeлaю тo, чeгo вы нa cвoиx иcтpeбитeляx никoгдa нe cмoжeтe.
— Tы? Ha cвoeм бepeмeннoм Ил-76, coбpaлcя тягaтьcя c нaми, лучшими acaми cтpaны? Hу дaвaй, удиви нac.
Пpoшлo дecять минут, тpaнcпopтник кaк лeтeл poвнo, тaк и лeтит. Иcтpeбитeлям нaдoeлo ждaть, и oни вызывaют пилoтa
Ил-76:
— Hу и? Koгдa ты нaчнeшь?
— Ужe гoтoвo.
— И чтo жe ты cдeлaл тoгo, чтo нe мoжeм мы?
— Cxoдил пoccaть и выпил кoфe.