Теперь самое важное - на реальном рынке МНОГО клиентов и МНОГО поставщиков воды. Поэтому конкретный поставщик может предлагать свою услугу многим клиентам и получать за неё честную среднерыночную цену и наоборот. Если поставщик хочет, чтобы конкретный клиент заказывал только у него, он старается поднимать качество услуг, чтобы клиенту не хотелось от него уходить даже к чуть более дешёвым поставщикам.

Теперь вернёмся к "бремени невидимого труда" - чтобы назвать это "трудом", надо бы для начала определиться:

1. Кто определяет техническое задание и объём оказываемых услуг.

2. Кому за них выставляется счёт?

3. Кто устанавливает цену за эти услуги?

4. Кто определяет качество услуг и кто сертифицирует поставщиков?

Если мы возьмём условного слесаря, у него есть диплом и разряд, полученные в учебном заведении, а цена его услуг определяется качеством оказываемых услуг и балансом спроса-предложения на рынке. Он свои услуги может предлагать многим покупателям, но и они будут выбирать из десятков слесарей. Возможность "замкнуть" клиента на одном слесаре напрямую завязана на его желании узнавать нужды конкретных клиентов, удовлетворять их наилучшим для них образом и в целом быть супер-клиентоориентированным и договороспособным для своих клиентов, особенно если их на рынке мало (или вообще один).

Что происходит с "невидимым женским трудом"?

1. ТЗ зачастую определяет сама женщина.

2. Счёт выставляется вообще всем от супруга до общества в целом и государства (особенно за детей).

3. Цену устанавливает сама женщина по своему усмотрению и принципу "где мерилом работы является усталость".

4. Качество оказанных услуг определяет сама женщина (и попробуйте ей сказать, что борщ был не такой, как у мамы), сертификация... в общем, не будем. =)

Мне кажется, тут не нужно заканчивать ВШЭ, чтобы увидеть "подвох". Мы имеем странного слесаря, который сам себе выдумывает ТЗ, сам устанавливает цену своих услуг, сам приходит и оказывает их там, где считает нужным, а потом предъявляет явно "нерыночный" счёт людям, которым эти услуги были либо не нужны в принципе, либо не нужны в произведённом объёме. При это провал "делегирования" задач зачастую как раз и связан с одним из двух факторов:

А. Долбанутая постановка задачи, подобная "тендеру для своих", где ТЗ хрен выполнит кто-то "не свой". Купить красную ветровку в конкретном магазине конкретного размера и прямо сегодня вечером и без ребёнка при помощи надиктованных в аудиосообщении шёпотом размеров. Вместо "через неделю экскурсия, купи малому ветровку" - и мужик тупо берёт с собой мелкого гулять на выходных, заезжает с ним в магазин, и ему улыбающиеся продавщицы помогают быстро и правильно подобрать размер, а цвет и фасон выберет сам мелкий и будет радостно потом таскать эту ветровку, а не "мам, я такое не люблю".

Б. Замыкание рынка услуг на "одном поставщике" - пресловутое "что бы вы все без меня делали". Это когда люди порываются делать описанное выше, а им бьют по рукам и кричат "положи, ты не так делаешь, ты не то делаешь, делай как я сказала или не делай вообще". Я сейчас многих женщин удивлю, но до брака с ними большинство мужиков съезжают от родителей, снимают квартиры, гладят себе рубашки, ведут быт и бюджет, ухаживают за своей внешностью и устраиваются на достаточно высокооплачиваемые работы, чтобы вы на них обратили внимание. Они вполне умеют решать проблемы, если есть время на "подумать" и "научиться". Но это может быть чревато, т.к. тогда "рынок не замкнуть" на себе. Вдруг может выясниться, что 70% этого "невидимого труда" можно оптимизировать, 30% выкинуть как ненужные операции из техпроцессов, а кроме них эти операции умеют выполнять и сами мужчины, и куча других женщин (которые на них нет-нет да и посмотрят алчно, не оказать ли кому услугу по демпингу, авось удастся увести постоянного клиента у конкурентов), и куча наёмных людей на рынке, которые таки реально являются сертифицированными "поварами, няньками и проститутками", что неизбежно приводит к в разы более качественному оказанию услуг.

При этом часть труда типа ухода за СВОИМ ребёнком - вообще не является услугой, за которую на рынке кто-то готов платить кроме единственного основного заказчика (партнёра). Пособия в расчёт не берём, это - как раз пример чистого рынка "нам нужно n+1 миллионов детей, вот пособия, кто готов по этой демпинговой цене плодиться, плодитесь". При этом высоковостребованный слесарь из примера выше таки старается подстраиваться под нужды клиентов, узнавать о них больше и делать так, как удобно им, чтобы ему платили больше и не ходили к другим слесарям. Но подобный подход людям типа автора дико чужд, это что же, получается, мужу тоже нужно "искать красную ветровку" и работать над его лояльностью как "клиента"?

Большинство "слесарей 3 звезды" прекрасно понимают расклады и мечтают о "рынке", где очень, очень мало поставщиков (желательно объединённых в картельный сговор) и очень, очень много клиентов. И где даже услуги "трёхзвёздочных" будут разбирать влёт, не глядя на волосатые розовые подмыхи качество их оказания и соответствие невидимой нарисованной сложности труда его неадекватной цене. Желательно при этом бить по рукам всех, кто будет ставить под сомнение возможность делать быстрее, лучше и больше, т.к. это неизбежно означает снижение цены для всех "поставщиков". Заходишь в комментарии, видишь коммент женщины, которая говорит "а что тут сложного и зачем вообще делать так, когда быстрее и лучше вот так" - и сразу налетает ракфем-десант с криками "рррррря, белое пальто, ррррря, предатель рода, рррррря, а я хочу делать так, как хочу я, а не как быстрее и лучше всем".

Но находятся все эти сказочные поставщики, к счастью, на рынке, где "топовые слесари" любого пола игнорируют картельные сговоры что МГшников, что феминисток, и являются дико востребованными что в работе с единственным долгосрочным клиентом, что в ходе поиска клиентов на честном рынке. А "трёхзвездочные слесари" могут либо продолжать мечтать о мире, где "заменить прокладку в кране" будет стоить 50,000 рублей, либо попытаться научиться собирать трубопроводные системы профессионально и внезапно обнаружить, что при наличии навыка и умения слышать ТЗ клиента и на работе не задалбываешься больше, чем надо, и клиентов вдруг стало дофига, только успевай поднимать ценник.

Ну вот не хочу готовить - все, младенцев нет, готовьте сами. Специально покупаю всякую колбасу-сосиски, чтобы можно было день не готовить, дети в состоянии прокормиться, и блины пожарить могут при желании, и курочку. Но не желают - и Бог с ними.

То же самое муж, если чего-то хочет из еды - в состоянии сам приготовить.

И тут второе НО.

Необходимости, не связанной с моими желаниями - дохера. Сразу все не вспомню, вот вчера-сегодня.

Стирка много времени отнимает - машинка не справляется с пятнами, все застирывается руками. Глажка меньше времени. Периодически вещи нужно как минимум зашивать. Готовка - все равно нужно семью кормить полезным чем-то, а то разболеются, лечи потом. Уборка - потому что у остальных желание так и не просыпается, а я понимаю, что все-таки "дитям чистота нужна", никуда от этого не денешься. Ну и походы по магазинам, каждый день по пакету - по два тащишь, потому что взрослые мужчины позже с работы приходят, им некогда.

Или вода питьевая закончилась - нужно всего-то спуститься, набрать и принести 19-литровый бутыль. Тяжело, блин, но дети из школы вернуться - попить надо.

А еще дети хотят внимания, а как иначе? Кому им еще рассказать о каких-то событиях, пожаловаться, совета попросить, или просто мозг повыносить? Я единственный взрослый, который с ними постоянно.

Покупки всякой хрени хозяйственной - нужно помнить, сколько чего осталось, чтобы вовремя купить, нужно знать, где купить желательно подешевле.

Уроки пусть не всегда, но если приходят с вопросами - легко часа три потратить на помощь.

А потом уставший муж приходит с работы, и он тоже ждет внимания, с ним нужно поужинать, он просит массаж, потому что весь день за рулем, спина затекла.

И учитывая все это, я поняла, что делать исключительно то, что ты хочешь, можно лишь тогда, когда живешь один. Поэтому собираю волю в кулак, убеждаю себя, что все - это мой выбор и мое желание, и с внутренним восторгом ("Ура! Наконец-то стирка белого! А потом за котом убрать и полы помыть - вот счастье-то!") принимаюсь за привычные никому не заметные и ненужные домашние дела.

Ты, чел, конечно молодец. Но это все одна цель - отвести на экскурсию. На самом же деле в жизни этих задач с кучей подзадач великое множество и к сожалению девочек учат с самого детства брать организацию на себя, постоянно держать себя в состоянии невроза и тревоги.

Я постаралась в себе это искоренить, воспринимая своего мужа как взрослого человека. Если в командировку он не положил носки - это не моя вина, а его. Он себя не собрал. Если он с утра не позавтракал - он себя не покормил. Если он пошел в мятой рубашке - это не мои проблемы.

Моя мать учила меня иначе. Она учила вести списки, составлять планы и вечно всех везде контролировать. Ее этому учила бабушка, встававшая ради деда в 5 утра чтобы сделать ему завтрак. Ее также этому научили как учили из поколения в поколение, что на женщине домашний очаг, контроль за домочадцами, погода в доме и тд, а на мужчине деньги и починка смесителя. Это началось задолго до того, как у женщин появилось право на собственность.

Контролировать каждую сумку, точно ли все поели, точно ли все чистые, что купить и кому делегировать. Первое время и у меня это было к сожалению.

Как следствие от мужчин (если мы говорим уже о семье, а не о работе) можно было услышать фразы: "зачем что-то делать, если это делает мама?".

И это тот вопрос очень важен, потому что им могут задаваться люди любого пола. Это подходит для любых командных процессов: если один человек заряженный лидер, который под нервозом контроля гонит всех от своей гиперфиксации, чтобы не мешали, получается: зачем мне что-то для нее/него/проекта делать, если он/она сам все сделает. Если надо, пускай словами через рот попросит.

Это проблема тянется давно и решать ее нужно не кому-то конкретному, а всем, кто ещё не пересёк возраст зарождения консерватизма. Мужчинам (в частности)стоит понять, что скинуть на женщину весь мененжмент и просто сесть за комп в ожидании указаний - инфантилизм. А женщинам наконец-то показать с мужчинам, что они не обязаны контролировать этого взрослого ребенка. (Это все хорошо до наличия детей. Но и с детьми уже можно скинуть с себя контроль за воспитание мужчины)

Если начать с этого, то потом с воспитанием детей будет легче. Женщина не будет так много брать на себя ответственности, а мужчина не будет как амеба ждать указаний.

Было бы славно конечно. Но как мужчинам конфортно иной раз быть амебами, так и женщинам конфортно все нервозно держать под контролем.

Они даже не представляют, как легче было бы жить иначе. Потому что не знают каково это. Не держать в голове миллион мыслей.

А вот вам еще "мужской" пример разницы между нагрузкой физической и умственной: Вот вы помните, что у машины в апреле истекает тех осмотр? Помнить и учитывать последствия – это умственная нагрузка. Если у вас есть навыки освобождать свою оперативную память (Глеб Архангельский хорошо про это писал), то вы запишете это очередным пунктом в какой-то список будущих дел. Или будете держать в голове фоново, периодически вспоминая об этом и, садясь в машину, проходить по виртуальному чек листу: " ТО нужно -> Да. Уже апрель? Нет -> Отложить.". Не важно, кто физически повезёт машину на СТО, вы или жена, до апреля умственная нагрузка - на вас!

Из общей волны я выделила следующие мейнстримы, отвечу сразу всем:

1) «Бабе нечем заняться, вот она и усложняет. А мужик работает!». Давайте все же рассматривать пример, где оба партнера находятся в одинаковых условиях. Если один партнер не работает, это справедливо, что он прикрывает тылы и берет на себя больше домашних забот, как физических, так и умственных. Кстати, я и муж работаем на руководящих позициях, так что делим дом поровну. Или «поровну», возвращаясь к теме).

2) «А я вот один живу, и вообще не напрягаюсь! Быт это легче легкого.» Ну теплое с мягким, же? Товарищи, быт на одного отличается от быта с хотя бы одним ребенком, как пение от сопения.

3) «Ты слишком заморачиваешься планируя такие простые дела». И да и нет. Одно простое дело – это ерунда. Если их 1000, без планирования вас снесёт. Если вам мало примера с 8милетним ребенком, давайте добавим в нашу Симс семью ещё 14 летнего подростка, который могуч и вонюч, жаждет анархии и саботирует даже чистку зубов, а также 3хлетку проходящего через очередной кризис взросления. Если мало, добавьте больную бабушку которой нужно привозить продукты. Можно ещё докинуть переезд, ремонт и кота с простатитом, который по утрам ссыт вам в ботинки. И не забудьте про работу, "она в конторе с полседьмого, у ней брифинг ровно в пять (с)".

4) «Не связывайся с бытовым инвалидом (или сама дура)!». Да, мой пример был гипертрофирован. Меня искренне радует, что абсолютное большинство пикабушников такими не являются и нашли важным подчеркнуть свою способность нажать правильную кнопку на стиралке. Молодцы! Но, блин, пост не об этом.

5) «Делай на автомате бытовые дела, меньше думайте». Это классный коммент, потому что вести быт на автомате, это такой же бессознательный и полезный навык, как водить автомобиль. Не надо включать мозг, чтобы закинуть куру в духовку. Не надо включать мозг, чтобы закинуть куру в корзину для покупок. Но кто, кто в итоге помнит про то, что заканчивается блядская соль? Когда мужик идёт в магазин, он покупает продукты, которые ему привычны. Кидает в корзину и всё. У женщины ещё с собой (или в голове) будет список: соль, порошок, фломастеры.

6) «В 8 лет ребенок сам, бла-бла-бла.». Не смешите моего кота. С 10 лет мои лети генералят квартиру, моют холодильник, ставят стирку и по очереди моют посуду. Да, я меньше делаю физически, но при этом я должна их сперва поймать, потом забрать гаджеты, замотивировать, дать им список дел, средства для мытья и ловить при попытках саботажа. И честно говоря, проще сделать порой физически самой, чем вот это все организовывать.

7) «Будь проще! Зачем зеленые штаны, если можно пойти в синих». Поверьте, ребята, я сама очень простой человек в быту. Я не скажу, сколько раз мои дети вместо ёжика из пластилина несли в садик нихуя, вместо белой рубашки на 1 сентября надевали дайбог глаженую футболку, а на ужин варили себе сами макароны, забыв посолить. Но честно говоря, мне тут нечем гордится. Да, мы выжили. Да, всем пофиг. Но некоторый современный стандарт по чистоте, по еде и прочему в обществе есть. Вы можете быть сколько угодно далеко от любых стандартов (не брить ноги, не работать, одевать ребенка в малую ветровку, есть дошики на обед и ужин), но вы не будете себя чувствовать очень хорошо. Ну вот не будете.

Пока всё, что мне есть сказать. Тема важная и многим не близкая, так что будем посмотреть. 😊

Так и тут, напихала кучу порожняка и хвастается.

Типичная манипуляция современных яжмамок.

Показать мужу какая она КАПЕЦ занятая. А по факту, все эти задачи порожняковые. Которые члены семью могут делать сами. Возить ребенка 12 лет на кружок? (ну вам надо же кружок в другом конце города, там учитель лучше, так?)

Бутерброды делать ребенку 10 лет? А жопу вытереть не надо ему? Учите самостоятельности. Докупать куртки? Чтобы что? Чтобы на каждый сезон по 3 было? А кофту под куртку не одеть? Я, взрослый человек как то обхожусь условными 4 куртками в год. Просто дополняем по необходимости.

Если Ваш муж такой убогий, что ему надо проговаривать как ребенку, так учите как ребенка выполнять больше задач.

Да, обычно всякими вещами для детей занимается мама. Но тут есть одно НО, моя например любит ходит по магазинам и покупка вещей детям, для нее примерно то же самое, что и покупка вещей себе. Она от этого удовольствие получает.

Вы сейчас не "Женские" обязанности перечисляете, а семейные. У вас есть глава семьи в виде Вас и дети, одному из которых 30+ лет. Скорее всего Вы сами его подавили морально и вынудили быть кошельком в семье. А теперь ноете.

Советую не мериться кому, что сложнее и кто, что должен. Вы в первую очередь партнеры. Если мужик живет с вами в квартире и вечерами лежит на диване, а в случае каких то проблем, Вы начинаете их решать, то тут проблема не мужского-женского, а эгоизма в семье. Такое может быть легко и в обратную сторону. Не надо путать теплое с мягким.

Ну и не забывайте у чисто мужских задач, подобных порожняков не меньше. Просто вам об этом не говорят и не ноют, как нам тяжело.