1900

1910

1920

1930

1940

1950

1960

Приплыли лебеди на нашу реку и кушали батон. Сами укусили батон только по разу

Для начало хочу сказать спасибо всем, кто подписался на меня после откровения о жизни моей сводной сестры (для тех, кто не в теме - #comment_108404563 ).

На написание этого поста своими историями вдохновили НЕРАВЕНСТВО и zadof.

Соседи в мою жизнь ворвались с самого раннего детства. Ещё в лихие девяностые мои родители имели счастье обладать комнатой к коммуналке с одной не самой порядочной леди и её семьей: гражданским мужем и ребенком. Мама получила эту квартиру, приехав в один крупный колхоз по распределению на правах молодого специалиста. Временно к ней подселили беременную продавщицу из сельпо под предлогом: "Ну а что, ей жить где-то надо, вот второй многоквартирный дом построим и отселим". Не построили. Союз развалился, колхоз тоже. А соседка осталась, и помимо ребенка притащила в дом перспективного алкаша.

Итак, что мы имеем: двухкомнатную квартиру размером, приблизительно, квадратов пятьдесят, общую кухню с кустарной русской печью (в квартире!), и огромную кучу тараканов, которых старательно разводила соседка, назовем её Лида. Сожитель Лиды ежедневно упорно зарабатывал себе цирроз, а ребенок воровал все, до чего мог дотянуться.

Чуть не забыла упомянуть ещё одну потрясающую личность, живущую с нами на одной площадке, лучшую подругу Лиды. Это была сильно пьющая женщина ультралегкого поведения, которая упрятала своего мужа за решетку и захватила его квартиру. Обстановка, мягко скажем, царила ассоциальная.

Самое невинное, что происходило в соседней комнате - это пьянки разного уровня трэша. Когда у соседей начинался массовый запой, мама собирала мои вещи и отправляла меня к бабушке, поэтому подробности происходившего там знаю только по подслушанным разговорам. Ребенком мне казалось странным, когда один дядя выкидывает другого с балкона второго этажа, или что тетя Лида в пьяном угаре оказалась в объятиях другого представителя колхозного бомонда, а её гражданский муж гонял несчастного по всей квартире с ножом.

Сейчас же происходившее тогда кажется жутким.

В перерывах между алкогольными трипами соседи промышляли продажей молока на рынке. На их корову было больно смотреть: кормили её травой с выпаса и комбикормом, который нон-стоп варился на общей кухне в десятилитровых ведрах, а потом в таких же (возможно, тех же самых) ведрах в квартиру носилось молоко, в которое падали грязь и тараканы (видела своими глазами и не раз, теперь брезгую покупать молоко с рук). Как ни странно, покупали её молоко хорошо.

Возможность переехать из этого содома у моих родителей появилась только когда я пошла во второй класс. Небольшой районный городок со всеми вытекающими. Поселились мы на пятом этаже пятиэтажного дома. Заеб... Надоедливых соседей и общей жилплощади не было, но в нашу жизнь ворвалась Она...

Она была преподавателем в каком-то местном ПТУ. Престарелая величественная женщина, для которой все были, как минимум, говном. Именно наша  семья стала её врагом номер один. Она распускала про нас сплетни, вламывалась в квартиру, писала на нас заявления, вызывала ментов.

Наша вражда началась с её ебанутой привычки включать в шесть утра церковные песнопения на всю громкость и молиться. Нет, не так, МОЛИТЬСЯ! С таким усердием даже профессионалы не молятся, ИМХО.

На замечание мамы, что в такую рань нам нет нужды вставать она окрысилась и начала войну.

Спустя пару месяцев после той истории на нас начали коситься соседи, а некоторые так вообще здороваться перестали. Оказалось, что мы всей семьей варим самогон, а пары идут к ней.

Она живет на четвертом этаже, мы на пятом.

Пары самогона спускаются к ней. С пятого на четвертый. Если я что-то не понимаю - просветите в комментариях.

Как мама тогда ругалась - дрожали окна. Вызвали участкового (тоже сосед, на втором этаже в нашем подъезде жил), написали заявление о клевете и шуме, но в итоге забрали. Дочь этой милой старушки слезно просила, и мама сдалась. Но бабка уже носила в себе план мести.

Через пару недель к нам пришел охуевший (в смысле, шокированный) участковый. Самое интересное, что пришел он с заявлением от нашей любимой соседки, в котором аккуратным почерком синем по белому было сказано, что мы распыляем в вентиляцию яд, чтобы её отравить. Единственное, что спросила мама тогда - Зачем?

После этого заявления у моих родителей и участкового состоялся серьезный разговор с дочерью бабульки. Не знаю, что они ей сказали, но соседка затихла на полгода.

В один прекрасный вечер в дверь позвонили. Мама пошла открывать. Зря.

На пороге стояла соседка и орала, что мы мешаем ей смотреть телевизор... своим компьютером. Вроде как его излучение нарушает прием телевизора. Не знаю зачем, но я сказала, что комп выключен. Тогда бабка, отодвинув маму в сторону, ворвалась в квартиру смотреть, включен ли наш компьютер.

Мама силой вытолкала её из квартиры, закрыла дверь и позвонила участковому.
За те несколько минут, которые собирался и поднимался на пятый этаж участковый, она орала, что мы деревенщины, развели грязь и вонь, бухаем, гадим и все портим. Даже лампочки воруем. Крики слышали соседи по площадке, они же и пошли свидетелями.

Тогда мама написала второе заявление на бабку. На все уговоры забрать она отвечала отказом

Тогда началась спокойная и нормальная жизнь. Только спустя почти пять лет после этой истории она пожаловалась на то, что у неё в комнате с потолка капает вода, хотя капать было нечему.

После этого несостоявшегося скандала бабку забрала дочь, а в ту квартиру заехали очаровательные тихие старички.

Спокойная жизнь - это не наш случай. Только закончилась одна история, как началась другая, не менее трэшовая. Место действия - бабушкин загородный дом.

Было чудесное теплое лето, но все испортил один ураган, поваливший забор. Гуси, которых разводили наши соседи табуном повалили на грядки, гоняя меня, бабушку, деда и даже собаку.
Начался настоящий гусиный террор. Было невозможно выйти из дома: гуси нападали, и чем упорнее от них мы отбивались, тем яростнее они становились. Соседка разводила на это руками, её муж отбрыкивался от помощи в ремонте забора, посевы уничтожались и градус конфликта нарастал. Соседей все устраивало, нас нет. Конфликт разрешила собака.

Одним чудесным утром на крыльце дома дедушка обнаружил шесть (я не уверена в точном числе) задушенных гусей. На участке стало спокойней, гуси вежливо обходили собаку стороной, но теперь взвыли соседи, и погромче нас.

Мол, мы испортили их имущество. А товарищей соседей не касалось то, что гуси не давали нам нормально жить три дня и попортили хороший кусок огорода. Морда кирпичом в ответ на все претензии. Трупы гусей мы им отдали, забор починили, вроде как конфликт замяли.

Но самое интересное то, что они подали на нас в суд. Мол, мы, сволочи такие, испортили их частную собственность. В итоге, суд они проиграли.

На следующее чудесное лето (на самом деле - не очень, было довольно прохладно) отличился старший сын тех же соседей. Внесу ясность: на нашем участке бабушка с дедушкой в свое время посадили сад, выделив под него соток десять, не меньше. И старший соседский отпрыск повадился лазить к нам за яблоками.

Дедушка сильно злился, говорил с соседями на эту тему, и даже предлагал им яблок для сына, но обида на нас была сильна. Ну не могли нам простить гусей. Поэтому все шло своим чередом: малой лазил на участок, портил деревья, дедушка ругался, а родителям пацаненка было плевать на все. До определенного момента.

Маленький говнюк свалился с яблони, ломая все на своем пути.

Мало того, что он испортил дерево, так ещё и руку себе сломал. Но, стоит отдать ему должное, через забор он перемахнул как заправский прыгун.

Немая сцена: собака в ярости, дедушка расстроен, бабушка в слезах, я, в предвкушении очередного скандала, срочно обзваниваю родных.

Спустя пару часов горе-мамаша убийцы деревьев с истошными воплями выносила нашу калитку. Суть её криков была такая: мы испортили ребенку организм, и она нас засудит (опять).

На логичный вопрос "А какого хрена Ваш ребенок делал на нашем участке?" в ответ был только типичный яжмамский крик.

В итоге все закончилось благополучно: малой месяц ходил с гипсом, дерево немножко поболело и выздоровело, а соседи перестали обращать на нас внимание, словно нас не существует.

Недавно снился сон на съёмной квартире.

Видимо под впечатлением от новой обстановки приснилось такое.

Началось всё с того, что оказываюсь в большом помещении, больше всего похожем на торговый центр, но безлюдный и видимо на ремонте. Насколько я понял, персонаж от лица которого я действовал был кем-то из руководства этого ТРЦ.

И вот иду я по 2 этажу по направлению к противоположной части здания через коридор, чтобы проверить как ведутся технические работы с той стороны.

Уже подходя увидел обесточенный коридор, в котором царила непроглядная тьма. На стене у входа коротили провода, рядом разложены инструменты, а рабочих нигде не видно.

Продолжил я свой путь, но на мгновение остановился на границе тьмы. (Тут я вспомнил, что было уже несколько похожих снов, где я бродил с фонариком в полумраке по непонятным помещениям и коридорам без малейшего беспокойства). Пошарив в кармане нашёл тот самый фонарик и ступил во тьму.

В коридоре на первый взгляд не было ничего необычного. Но по ощущениям чем дальше я заходил тем гуще становилась тьма. Со временем фонарик стал светить всё тусклее и тусклее. Ещё познее он стал мерцать и в итоге совсем отключился. Подобного ещё случалось. Идти пришлось медленно и практически наощупь.  Но это продолжалось не долго. В какой то момент я почувствовал колебания воздуха. Как будто что-то двигалось около меня не касаясь пола. Я прибавил шаг, попутно стараясь не отвлекаться на усиливающееся чувство тревоги. И впереди замаячил свет. Шаг перешёл на бег. В далеке уже виднелись очертания стеклянных дверей испускавших спасительный свет. Теперь я бежал изо всех сил чувствуя как что-то неведомое уже перестало играть в поддавки. Адреналин зашкаливал, а сердце стучало в ушах. Но гонка преследования подходила к концу и я вбежав в область света распахнул двери и с удовольствием закрыл их за собой на замок. После чего, отдышавшись решил убедиться что там вообще такое было. (Мне ведь больше ничего не угрожает, конеееечно.) И вот я вглядываюсь в прозрачную стеклянную дверь, но как ни старайся, а дальше конуса света ничего не видно. И тут резко выбрасывается из темноты какая-то тварь похожая на полупрозрачного призрака. Оно резко бьёт руками сверху вниз по стеклу оставляя на нём глубокие царапины и при этом орёт после чего так же стремительно возвращается во тьму.

Если честно, я неслабо впечатлился с этого зрелища. Сердечко конечно забилось) и отдышавшись пошёл прочь от этого места. Ко всему прочему, на этой стороне увидел рабочих в далеке. Кто-то занимался проводкой, кто-то пилил болгаркой. Работа кипела.

И тут я просыпаюсь.

Сделала по спецзаказу на день рождения племяннице рыженькую кошечку в платье. Радует, что подарок пришелся по вкусу, был назван Муркой и обласкан вниманием. Хозяйка уже придумывает какие наряды сошьет ей в первую очередь, а пока вместо бус надела кулон с пегасом, который Мурке тоже безусловно идет)

Кошечка выполнена из натуральной шерсти. Нос, глаза и подушечки лап из полимерной глины. Глаза расписаны вручную и покрыты 3d лаком. Платье сшито из хлопка, бусы полимерная глина. Тонировка акрилом, но мягкая, с сохранением нежной и рассыпчатой текстуры шерсти.

В завершение расскажу одну забавную , на мой вкус, историю про племянницу. Ей нравится мой муж 😒  Это не забавно, это просто необходимая информация для понимания контекста истории. Она все время около него крутится, виснет на шее и вообще уделяет ему очень много внимания. А тут предложила с ней поиграть и мне и ему.

Племянница: - Артем, а давай ты будешь принцем, я принцессой, а ты, Даша, будешь лошадью! 😐  Только рано, рано списывает она меня со счетов, не такая уж я и старая и на лошадь тоже не сильно похожа. Пруфы ниже в виде неумелого селфи с котом.