Забавно наблюдать за деятельностью так называемых "общественных организаций". Странно, что не одна из них не разу не была привлечена к ответственности по статье "самоуправство".

Пусть меня поправят здешние юристы, если я в чем-то ошибаюсь.

Возьмем к примеру знаменитый СтопХам. Клеить несдираемые наклейки на лобовые стекла автомобилей, которые по их, я подчеркиваю, их мнению стоят, либо едут неправильно, тем самым ограничивая видимость водителю и создавая аварийную ситуацию. Если гражданин в праве решать нарушил ли другой гражданин закон и вправе придумать наказание, почему нельзя, скажем, прооперировать соседа (причем без его согласия), врачи то, вон как плохо работают!

Хорошо, снимать в общественном месте можно. Но представим ситуацию. Вы выходите из дома, за Вами по пятам следует человек с камерой. В вагоне метро, на улице, в баре, в магазине, везде. ОН ИМЕЕТ ПРАВО! Причем возможно, он фиксирует ПРАВОНАРУШЕНИЕ, которое как он думает Вы совершаете или планируете совершить.

Замечательный проект Лев Против. Вырывать из рук алкоголь, выбивать изо рта сигареты, избивать людей (а год назад от быков Лазутина парень лишился глаза) - это все можно! Они же ОТБРОСЫ! Пугает даже не поведение этой кучки фашистов-маргиналов, а комментарии под каждым видео с мечтами о физической расправе над каждым, кто позволил себе употреблять алкоголь и курить не у себя на кухне.

Теперь я расскажу о своих встречах с так называемыми НЕКОММЕРЧЕСКИМИ общественными организациями.

Два года назад у меня был небольшой магазин. Вечером, заходят в магазин две быдловатые тетки лет 50-ти. Посмотрев товар, они с умным видом подходят ко мне (я сам стоял у прилавка) и начинают загибать пальцы, рассказывая про мои "нарушения". На просьбу представиться (а я подумал что это представители роспотребнадзора), они засветили "ксиву" распечатанную на принтере от какой-то некоммерческой организации по защите прав потребителей. Беседа длилась не очень долго, но когда я отказался подписывать их "акт" они пригрозили мне проблемами с надзорными органами, и предложили замять вопрос, если я внесу ДОБРОВОЛЬНОЕ пожертвование в размере 15 000 деревянных в их организацию. В ответ я сообщил им, что камера, висящая над кассой пишет не только изображение, но и звук (на самом деле это был муляж). После чего эти борцуньи за справедливость быстренько свинтили, пообещав мне, что я не дойду до дома живым, если эта запись окажется у правоохранительных органов.

В соседнем помещении продавали цветы. Через пару месяцев, после моей "проверочки" к ним вдруг нагрянула какая-то общественная организация по проверке цветов. Испуганная продавец прибежала ко мне, спрашивая, что делать. После чего я вышел к ним, и представившись хозяином, сообщил им что я думаю о них и их руководстве. Попрощались как-то даже очень тепло, не было ни угроз, ни грубого слова. Меня даже похвалили за сдержанность, а ведь на соседней улице одну из общественниц так отхлестали букетом роз по лицу, что пришлось временно уйти на больничный.

Всем привет. Сегодня с коллегами заговорили про армию и вспомнился мне один случай из моей недолгой службы. Как-то ещё на КМБ пришёл сержант, построил нас, а дневальный, как и положено, продолжал бдить на "тумбочке". Сержант что-то нам рассказывает. Тут раздаётся телефонный звонок и дневальный берет трубку. Происходит следующий разговор между дневальным, человеком из телефона и сержантом. Далее Д - дневальный, С - сержант:
Д - Рядовой такой-то у аппарата.
( голос в трубке просит позвать к телефону сержанта. Напоминаю, взвод построен по стойке смирно. Дневальный подходит к сержанту.)
Д - Товарищ сержант, разрешите обратиться ........вас к телефону.
С - кто спрашивает?
( дневальный возвращается к телефону и уточняет кто спрашивает).
Д - Спрашивает такой-то.
С - Пошли его на хуй.
( Глаза новобранца сильно округлились)
Д - Что сказать???
С - Пошли его на хуй.
Дневальный недолго думая, с очень удивлённым лицом, подходит к телефону и мешкаясь, и запинаясь говорит:
- Товарищ сержант просил сказать что бы вы шли на хуй.
Занавес.
Так сильно и дружно наш взвод никогда не смеялся.

http://news.nplus1.ru/errg

Однажды, было это пару лет назад, мне принесли квитанцию в которой наконец-то то появилась строка с горячей водой. Нежданно негаданно, просто и без предупреждения. А жил я в это время в съемной квартирке, в которой отродясь не было газа и горячей воды. Спасались по старинке - бойлером. Заживём теперь, - сказал я жене и на всякий случай не стал оплачивать новую строчку. 

Следующий месяц приятных сюрпризов не принес - желающих провести мне трубы с горячей водой не появилось, а строчка в квитанции осталась. Я хоть и туговат, но начал догонять, что видимо ошибка какая-то. И все же предпринимать что-то не стал, я по жизни иду путем прокрастинации. Хотя в некоторое смущение меня ввело грозное объявление, найденное в дверях через пару дней. В нем мне указывалось на недопустимость использования услуг поставки холодной и горячей воды, а так же водоотведения - без счётчиков.

И в попытках представить счётчик для канализации пролетели пол года.
Для себя, я эту ситуацию решил так: накопиться долг - придут угрожать, и тут я им всю правду то и выскажу.

А они все не приходят и не приходят, а "долг" уже за 10к перевалил. В итоге пришлось себя пересилить и начать решать возникшую проблему. Начал я со звонка в ЖЭУ. Кратко обрисовав им проблему, услышал следующее:

Ж: Вы знаете, мы не занимаемся вопросами расчётов и прочего, а только ремонтом и эксплуатацией. И так как вы не собственник, обратитесь к хозяину помещения, а он пусть обратится в Коммунальщик, это ваша УК.

Ах, если бы можно было все свалить на хозяина. Он бы наверное ещё  пол года мне эту ситуацию  припоминал не добрым словом. Так что решать надо самому. Делать нечего, как говорится, взялся за гуж - доставай. Я набираю полученный номер Коммунальщика и рассказываю о своей беде.

К: Вы знаете, вопросом начисления оплат у нас занимается ЕИРЦ, и этот вопрос к ним.

Х-я война, звоню им с тем же вопросом.

Е: Вы знаете,(я уже прусь от этого вступления в каждом ответе) мы просто начисляем плату, а данные нам предоставляет служба СТОИВЦ.

Я как гончая, уже чую запах добычи и набираю СТОИВЦ.

С: Вы что думаете мы эти данные с потолка берём? Нет. Нам данные предоставляет Коммунальщик.

Куда звонить знаю, но чувствую добыча ускользает.

К: действительно, по нашим данным у вас есть горячая вода. А данные нам предоставляет ваше ЖЭУ, позвоните им.

Я потратил два часа времени, у меня начал дёргаться глаз и я пришел к тому с чего начал.

Ж: мужчина, ну надо сразу предупреждать, если вам неправильно начислили что-то. Теперь вы должны прийти к нам - написать заявление, мы его рассмотрим и выдадим акт. С этим актом съездить в Коммунальщик и написать им заявление на изменение данных. Они выдадут вам акт изменения, с которым вам с заявлением надо приехать в СТОИВЦ, где вам все и пересчитают. А потом просто с перерасчётами надо будет придти в ЕИРЦ, чтобы они внесли изменения. И всё.

В этот момент мой строительный фен зарыдал как девчонка от зависти к температуре вырывающегося пламени из моего ануса. Я не смог бы, да и просто не стал сдерживаться и стал орать на ни в чем (ага, конечно) не повинную женщину - оператора.

Я: с каких, ору, таких - я должен носиться с бумажками из-за чьей-то оплошности.

Ж: я, говорит, ничего не знаю, по другому это не делается.

Посмотрим, сказал я себе после рюмки чая и наудачу набрал Коммунальщик.

Я: вы сами можете сделать запрос в ЖЭУ, по поводу наличия гв у меня в квартире.

К: нет, к сожалению, только по заявлению.

Я: а без меня как-то этот вопрос можно решить?

К: никак, но есть простой вариант. Вы заплатите задолженность и приходите к нам писать заявление на возврат средств, в работе над возвратом мы сделаем нужные запросы и потом вернём вам деньги.

Я сижу в полном опи*досе, размышляю о бренности бытия и целебных свойствах чая. Не раз кстати замечал, что от общения с коммунальщиками, ЖЭУ, УК и пр. на людей нападает эдакая меланхолия и лёгкое отупение. Ну по крайней мере когда жар из пукала спадает.

Я решил зайти с другой стороны.

Я: скажите, а если ЖЭУ сами пришлют вам акт, вы ведь предпримете по нему какие-то действия, внесёте нужные изменения и чем черт не шутит отправите обновленные данные дальше в расчетный центр?

К: ну да, так тоже можно.

Боже, я так радовался, только когда кредит закрывал в русском стандарте. 

Набираю ЖЭУ.

Я: мне нужно чтобы вы написали акт и отправили его в Коммунальщик, обычным способом.

Ж: мы бы рады, но без заявления - никак.

Я: ах вы дети, бедных женщин с низкой социальной ответственностью...

Ж: не надо кричать, сейчас к вам придет комиссия - все осмотрит и напишет акт.

Казалось бы и конец истории, ан нет.

Через 15 минут в квартиру стучатся две мадамы.

М: здравствуйте, показывайте, где у вас тут чего нет?

Я: здравствуйте, горячей воды у меня нет. Нигде нет.

М: а кран откройте, а мы посмотрим.

Я(сквозь лёгкое заикание, т.к. дёргается уже все лицо) уважаемые мадамы, у меня даже трубы с горячей водой в квартиру не приходят. Что вы в кране найти хотите?

М: ааа, так это тогда вам надо заявление писать...

Следующую часть диалога приводить не хочу. Единственное скажу что спускаясь по лестнице мне кричали - "сам ты конченый, мудак неадекватный".

Через 5 минут мне позвонили из ЖЭУ и тоже пробовали покричать, но я кричу громче.

На этом можно было и закончить, ведь в следующей квитанции строки о горячем водоснабжении не было если бы не одно но. Примерно через месяц мне снова позвонили из ЖЭУ и сказали что мой квартирант неадекватный, бросался на комиссию из ЖЭУ, наркоман наверное. Похоже номера перепутали - кретины.
В итоге хочу сказать, что да, я - быдло. Но зато я за пол дня не выходя из дома решил вопрос на который можно было убить и месяц бегая по их организациям. Не раскаиваюсь.