МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА

В какой-то из дней моя нервная система не выдержала. Я предложила ему расстаться, мне казалось, что мою визу никогда не одобрят и мы никогда не встретимся, а если даже и встретимся то, вдруг мы не понравимся друг другу в реальной жизни, я думала, что так будет лучше. Но он говорил о том, как сильно он меня любит и не хочет терять меня. Он получил туристическую визу, купил билеты на самолёт и прилетел ко мне на неделю. Я была очень счастлива, хоть я и не смогла получить отпуск на работе, чтобы провести как можно больше времени вместе. Это время с ним мне казалось волшебным, мне просто хотелось смотреть на него часами, гладить его голову и покрывать лицо поцелуями.
Когда он возвращался обратно я рыдала и жалела о том, что не смогла посвятить ему все свое время. Но в тоже время я понимала, что теперь я должна трудиться ещё больше, чтобы быть вместе с ним, будущее казалось таким идеальным.
Когда все документы были собраны, я отправилась в консульство. Немного нервничая, я отдала всё, что имела и надеялась лишь на то, что больше не будет каких-либо сюрпризов. Я уволилась с работы, начальник устал ждать моего заявления, намекая о том, что мне пора уходить и он уже нашел нового человека. Месяц я находилась в съемной квартире, каждый день проверяя электронную почту по несколько раз, а вдруг они прислали письмо о том, что моя виза готова, надо взглянуть. И спустя чуть больше месяца я получила свою визу, купила билеты и полетела к своему возлюбленному.
Сколько же счастья было во сне, когда он встретил меня в аэропорту, а потом привез домой. Все было чудесно. Я светилась и считала себя самой счастливой на планете. Но продлилось это недолго.
За 4 дня до нашей свадьбы он дал доступ к своему компьютеру и сказал о том, чтобы я не лезла туда, куда не нужно, если не хочу быть расстроенной. Но эта фраза лишь усилила мое желание, я думала, что раз он сказал подобное, значит что-то происходит.
Так и было. Я прочла его переписку с другой девушкой, с того же сайта для стримов. Они обменивались интимками, созванивались, обсуждали то, как сильно они хотят друг друга, он писал ей, что любит ее и эти чувства не изменятся, он говорил о том, что они были прекрасной парой и т.д . И все это на протяжении 2х лет наших отношений, с самого начала и до того дня, когда я узнала.
Он спал на тот момент, когда я узнала обо всем. Я взяла шампанское, ушла в другую комнату и напилась. Он застал меня пьяной и рыдающей. Говорил о том, что любит меня и хочет быть лишь со мной. Убеждал, что это лишь его стиль общения с ней, что они так шутят, что они просто друзья. Я не простила его и теперь не верю ни единому его слову, но я так и не ушла от него, я слишком сильно его любила и люблю. Дура. Никогда бы не поверила, что со мной могло произойти что-то подобное, но я не смогла вернуться обратно домой, я не смогла порвать отношения с ним. Он единственное что у меня есть и без него я больше не представляю свою жизнь. Единственный мой смысл жизни, который причиняет мне столько боли. Если я вернусь обратно в свою страну, то для меня все будет закончено, я пожертвовала слишком многим, чтобы быть с ним и я не хочу чувствовать, что это было все в пустую. Я не смогу этого вынести.
С того момента, как я узнала об его измене, прошло уже 6 месяцев и я почти ежедневно пытаюсь заглушить свою боль алкоголем. Моя самооценка упала в такое днище, что мне страшно разговаривать с людьми или смотреть им в глаза. Было ещё несколько случаев из-за него, которые доводили меня до слез, но я не знаю что делать. Я завязла в своих чувствах, я не могу отказаться от них, я не могу вернуться и начать все сначала, мне некуда возвращаться. Я ничего не понимаю, мне просто больно. Я пью и плачу, плачу и пью, притворяясь, что все хорошо.
6 месяцев в депрессии, нет сил ни на что, просто существую и выполняю домашнюю рутину из чувства долга. Хочется исчезнуть.
Думаю, что вся проблема во мне и мне стоило бы обратится к специалисту ещё очень давно. Моя первая депрессия появилась в 10 лет и продолжалась до 18, в более сознательном возрасте (около 14 лет) я начала с ней бороться самостоятельно и у меня получилось, а теперь все по новой, ненавижу это чувство. Рассказ окончен. Я больна.

Продолжение.
Треш состоял в том, что на меня навалилось слишком много, я чувствовала перманентный стресс.
Я получила повышение на работе и с одной стороны я была очень рада этому потому, что на тот момент прибавка к зарплате очень помогала мне в решении проблем с получением визы невесты, я даже и представить не могла, что у меня будет уходить на это столько денег. Но с другой стороны новая должность подразумевала большую ответственность, появилось какое-то количество людей в подчинении, с которыми нужно было выстраивать новые отношения. У меня почти не оставалось времени на отдых. Мой график, буквально, был таким: работа -> курсы иностранного языка -> поесть -> поспать и так по кругу. Я уставала ужасно и даже в выходной день не могла отдохнуть, время полностью было забито. В свободное время изучение языка, поездки в разные места для получения необходимых для визы документов, а еще нужно было отвечать на звонки по работе, убрать беспорядок дома, который я навела за неделю, были ли у меня выходные вообще? И мой парень (на тот момент) был единственным лучиком света. Я терпела и трудилась лишь думая о том, что я делаю это все для того, чтобы, наконец-то, увидеться с моим возлюбленным и начать жить вместе с ним как одна семья.
Я даже и не знала, что консульству понадобится так много документов, над некоторыми мне приходилось ломать голову по несколько дней/недель потому, что не было сведений о том, как и где, и в каком виде я могу получить их, я прошерстила столько сайтов, я делала так много телефонных звонков только для того, чтобы получить информацию, я тратила всю зарплату на печати, переводы, штампы, апостили и прочее, время тянулось, мои переживания нарастали. Моя подача документов в посольство постоянно откладывалась из-за нехватки какого-либо документа. На работе начались ещё большие проблемы так как я предупредила моего начальника о том, что уволюсь и уеду в другую страну в скором времени. И почти каждый день я слышала от боса один и тот же вопрос "Когда заявление напишешь?". Я могу понять его, он просто хотел быть готов к тому, чтобы найти нового человека. Но я не могла назвать точную дату в виду того, что мое получение визы постоянно откладывалось. Я чувствовала некоторое давление от начальства, которое возможно ч себе просто накрутила, ведь мои нервы уже были расшатаны и я не могла понять чего именно от меня ожидают люди.
Следующая часть будет завершающей.

Это мой первый пост здесь, хотя я давно уже плаваю на Пикабу, но зарегистрировалась лишь недавно. Будет много букв, мало грамматики.
Чтошшшш...
Мои отношения с мужем начались чуть больше 2 лет назад, когда мы познакомились в интернете на одной из платформ для стримов. Поначалу я невзлюбила его, так как я заведомо наневижу всех незнакомых мне людей, такая вот особенность у меня и вызванно это недоверием ко всем и всему. Было много случаев в жизни, из-за которых я не могла больше кому-то довериться, всегда искала какой-то скрытый смысл во фразах, в поступках окружающих.
Итак.Я вела трансляции на том сайте, он тоже и делал он это гораздо чаще, чем я и подольше. Он меня заинтересовал немного, мне было любопытно почему так много людей заходит к нему на стрим и веселятся. Мы с ним из разных стран и вещал он всегда только на английском языке, у меня был базовый навык английского, но не настолько, чтобы я могла свободно говорить или писать. Но это не помешало мне подсесть на его страницу, со временем я стала понимать его лучше и даже писать что-то в чате, а когда он отвечал мне, произнося мое имя, мое тело покрывалось мурашками, было так приятно, я чувствовала себя особенной. Он был настолько харизматичным и весёлым и настолько располагал к себе, что хотелось раскрыть ему все свои секреты и в последствии так и вышло.
В один из моих стримов он написал в чате, что хочет со мной поболтать в мессенджере и я согласила. Поначалу была банальная переписка аля "Как дела? Как день? Что нового?", потом пошли более серьезные темы, он рассказал мне о своем прошлом, а я решила открыться ему и рассказать о всех ужасах моего прошлого. Я решила довериться человеку ещё раз, хотя обещала себе, что никогда и никому больше.
Каждый день я просыпалась с мыслью о нем, ждала сообщений, сама же старалась не быть слишком навязчивой. Каждое слово от него заставляло меня улыбаться и закрывать лицо руками в смущении и понимании, что я влюбилась. У меня были отношения до знакомства с ним и я никогда не чувствовала чего-то настолько яркого и приятного, это было как эйфория.
В какой-то момент я призналась ему в своих чувствах и с тех пор мы стали парой и многие согласятся, что отношения на расстоянии это такая мерзость, когда не можешь погреться в объятиях любимого человека.
Дальше пошли ежедневные многочасовые звонки, казалось, что я не могу существовать без него и становилось больно, что нас разделяет не только расстояние, но и границы между нашими странами. Спустя год таких отношений было принято решение пожениться, я начала собирать все необходимые документы для визы невесты, а так же пошла на курсы по изучению для иностранного языка, это также было необходимостью, для получения разрешения на въезд в его страну. А дальше начался треш для моей нервной системы...

В общем братва учитывая количество постов про разводы уже можно сделать вывод, что изменилось все в нашем королевстве. А именно институт брака какой был у наших родителей мертв окончательно. Я 1983 года рождения для понимания.
Можете не рассчитывать на поддержку любовь и надежный тыл.
Для любой тетки мы мужики в первую очередь решатели проблем!!!!
Да, мы можем нравится физически, да нас могут даже любить но это временно. Со временем у любой тетки включается калькулятор и она прикидывает сколько вы ей должны. А вы должны всегда так как закон РОБЕРТА БРИФФОЛТА епта😁
Таким образом во первых перестаем идеализировать теток и работаем по схеме как с наемным персоналом.
Как это реализовал я. Нашел жену с адекватным приданым и на берегу ей предложил, что она получает 50 к на карманные расходы. 50 к на др 30 на нг и 30 на 8 марта. Ее вот ваще не епет где я эти бабки достану, как и любую тетку на этой планете (это в стоке мужика проблема😁)
За это она делает вид что я классный мужик и нравлюсь ей😁
Если я не могу оплачивать подписку она уходит. Если она теряет физическую привлекательность то сваливаю я. Все честно а главное никаких неоправданных ожиданий.
2 года полет нормальный.
Видимся 2-3 раза в неделю.
Как по мне идеальный союз учитывая обстановку вокруг.
Никакого долгосрочного планирования. Никаких детей. Только здесь и сейчас.
Очень рекомендую мужики попробовать😇

Так, я не знаю как сделать ответ или продолжение на мой пост о разводе. Поэтому публикую новый.

Все таки я видимо и сам пришёл к тому, что надо разойтись. Там много коментов было о том, что я бухаю и вообще я какой-то дегенерат. Но это не так. Всё, что на данный момент есть у нас в семье, я заработал, купил, сделал, отремонтировал и тд САМ. С женой я познакомился когда она была в долгах, как в шелках и в дрявых сапогах(не шучу, так и было). Одел, обул, купил квартиру, маткапитал правда тоже вложили, машину купили, отпуск и тд и тп. У нее всегда ЗП была ниже моей в 2-3 раза, поэтому она всегда хотела как-нибудь подзаработать еще. Я всегда поддерживал эти стремления. Но каждый раз это приносило только убытки.

Ну вот и в итоге я такой плохой, денег нет, никакой бизнес денег не приносит, дети мозг выносят, я подбухиваю и тд и тп.

А тут устроился дополнительно в такси на подработку. У самого график 2/2 день ночь. Очень тяжело, день отсыпной и всего день выходной. Но откатал смену в такси, получил бабло. Подумал обо всем сам с собой, т.к. с пассажирами разговаривать нельзя. И понял что скорее всего надо разбегаться.

Она говорит, что любовь прошла и тд. Но для меня это не так. Собрать ее на работу, постирать белье, приготовить покушать, слушать ночью как она храпит, купить ей каких-то вкусняшек. Для меня вот это скорее любовь.

А так хз. Короче после НГ если ничего не поменяется, то потопаем в МФЦ и разбегаемся. Съеду от нее. Трешку ей и детям оставлю, пусть у гавриков будет по отдельной комнате. Я сам жил в проходной в детстве и очень хотел свою комнату. Алименты буду платить. Ну и ударюсь в любимое дело, в походы и рыбалку)))

Все спасибо, кто прочитал. Простите за ошибки. Пойду будить и кормить детей

И да, дополню. Бухать перестал, мозг очистился